Рецензии
| Винегрет, зоть и лучезарный. Вы очевидно большая любительница салатов. Я тоже, но не в стихах. Первый катрен начали дактилем, потом перешли на амфибрахий, потом опять… Почему бы всё не написать в одном ключе? Может, стоит поучить теорию?
"Ты кто?" – я у тени спросила.
Ответила тень: "Я твой друг".
Тогда я лишь свет потушила,
и друг мой исчез как-то вдруг.
Но голос.… Остался тот голос,
что позже во снах томно звал!
Манил, словно стрелку на полюс!
Он самым желанным мне стал!
Был путь этой жизни короток…
Но встречу мне Бог обещал.
И снова спросила я: "Кто ты?"
"Твой ангел", - ответ прозвучал…
*** Пока, удачи! И не обманывайте больше!
Я люблю л-с прозу, а не стихи. | | Антон, прочитал ваш рассказ и могу высказать своё мнение. Вы готовы к честности?
Было бы много лучше и правильнее, если бы вы повествовали всё от первого лица.
Текст до ужаса перегружен местоимениями. Плохо ещё и то, что одну мысль вы разбиваете на множество предложений.
"Что ты сделала для того, чтобы не быть однА?" Не одна, а "одной", но по смыслу лучше – одинокой.
"Он планировал… свой план". – Это называется тавтологией. Лучше так:
Он планировал соблазнить её давно. На осуществление задуманного у него оставалось меньше месяца. Чтобы привести девушку домой нужен был повод, и он нашёлся! Как-то раз, она обмолвилась, что любит играть в бильярд. Пользуясь случаем, он тут же пригласил её вечером сыграть с ним партию в клуб.
Он стоял и ждал её у входа, когда вдруг увидел ангела! такого… воздушного, светящегося изнутри, что от охватившего волнения у него перехватило дыхание и вылетели из головы все слова. Вспомнился почему-то фильм с любимой актрисой о том, как люди порой не замечают своего счастья…
И так далее. Впрочем, можете не обращать на меня внимания. Удачи и всех благ, ваш друг, Юрий. | | Привет, Алексей! Вот заглянул к тебе. Что-то совсем бедно на твоей страничке, можно сказать: полный упадок!
По стиху.
Отсутствует здравый смысл в разбитии строки надвое. Хорей он и должен быть хореем!
"Огненное платье, шёлковые косы:
русая девчонка так была несносна!" и т.д.
Рифмы кое где оставляют желать лучшего: весенней - капели, промокли - волокна, съели - ржавеет (лучше ржавели), водке - иголке.
Это тоже, что палка - селёдка!
Ладно, не обижайся, я не со зла. Пиши, а то разучишься.
Пока. | | Дорогой, Феликс!
Чтобы писать хорошие стихи, надо стать хорошим… хотя бы на время. Нельзя строить фразы с многочисленными повторами местоимений в каждом катрене – грубо. "Мне бы быть…" – тоже некрасиво, нелирично. Не забывайте, что "грудИ" и "грУди" – разный вещи. У вас грудь, а у неё – грУди! И это только первый катрен. Мне несложно исправить любой стих, но я этим уже наелся. Поэты в большинстве своём очень ограниченные в восприятии другой энергетики люди и не умеют слушать. Теперь я делаю это только по просьбе автора, чаще пишу пародии и веселюсь!
Мне бы стать твоим котом,
чтобы вместе просыпаться!
Безнаказанно хвостом
груди девичьи касаться…. и так далее.
С уважением к вам,
Человек, пишущий слишком длинные миниатюры. | | И где же здесь про любовь, спрашивается? Этот рассказик должен идти в рубрику "Просто о жизни", поскольку в нём всё просто, кроме нескольких выбивающихся из общей массы своей претенциозностью, фраз.
Например, "не рассчитанной на демографический креатив квартирке". Это не опечатка? Вы точно знаете, что "демографический креатив" существует? Может быть, всё-таки "взрыв"?
Следующее, "от души простив и поняв всю социальную обусловленность его прегрешений". И в чём же это социальная обусловленность? Что это ещё за домыслы против мужчин? Непорядок и, честно скажу вам, полнейшая глупость.
Да и вот это: "…накрыла неподготовленных гуманоидов, сподвигнув на совершенно неадекватные поступки". Здесь вместо нелитературного "сподвигнув" лучше использовать "толкнув". И это - "неадекватные". Вам что, слово понравилось? Ведь дальше выясняется, что для "гуманоидов" поступки вполне адекватны: сходить в аптеку и гастроном, посидеть с больным. Тогда, может быть лучше "неожиданные для них самих поступки"?
В целом, довольно скучновато и серенько. Но вы только не расстраивайтесь и пишите: ведь творчество делает нас лучше. И не обижайтесь на меня, я не со зла, а истины ради и с желанием вам помочь.
С уважением, Юрий. | | | Читал про вашу мышку и вспомнил свою из рассказа "Чувство вины". Есть нечто похожее, но моя мышка настоящая, зато ваша очень любила жить... Пишите ещё, мне понравилось. |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
