Рецензии
| М-да, извините, но я общего «десятибалльного» восторга не разделяю.
Неважно со стилистикой.
Вот разбор только маленького отрывочка в начале:
«Да, я слушаю? - сонно пробормотала я» --здесь и ниже слишком густо «я», из прямой речи «я» можно выкинуть безболезненно и даже с пользой; дальше перестроить фразы, иначе получается «засилье местоимений».
«Даньки не было, значит, нет и машины» -- не согласование.
«Но ведь они не знают, о жизни с ней» --?? О «моей» жизни с ней, о наших отношениях, о том-сем. Но «о жизни с ней» звучит слишком невразумительно. К тому же дальше идет повтор однокоренных: «жили еще вместе»
«этаж, туда, где лежали тяжело» -- жжжуткая фоника с этими «Ж»
«За последние два года, Лера была почти постоянным пациентом» -- пациентом чего?
Это уж слишком тертые штампы: «уставилась в потолок, убитую горем, кинул на меня уничтожающий взгляд, вообще ушла в себя»
Если разбирать дальше, то стилистических ляпов будет за сотню.
По сюжету: а по сюжету мне, пожалуй, понравилось. Интригует. Цепляет. Хотя все это можно подать с большей динамикой и лучше продумать финал.
Успехов | | «играла из себя» -- наверное, лучше «строила из себя»; играть можно во что-то, чем-то.
«близкий и далекий одновременно» -- «одновременно» -- избыточное дополнение
«Рука лихорадочно жжала хрустящую солому» -- «жжлала» - видимо, «сжала». Вот в этой фразе, Лен, сразу виден не прозаик, а поэт. Поэты – они такие, они всегда стремятся напихать побольше качеств к существительным. В вашем предложении ошибки, конечно никакой нет, но лучше, если сказать так: «Рука лихорадочно сжала солому. Она хрустела в стиснутых пальцах» - или что-то типа этого.
«но с сердцем старухи и взглядом волка» -- хорошо сказано. Сильный образ.
«разгладила непокорные пряди» -- слишком штамп (кстати, «лихорадочно сжала» - тоже) – но это мелочи.
Понравилось. Чувственно. |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
