Рецензии
| Доброго времени суток, Мария-Александра.
Подоспела новая порция, как я вижу. Что ж, давай посмотрим, что у нас тут.
1. Русский язык.
Глава 11.
«Девушка лишь примерно представляла себе, где находиться дом Дейва и летела правильно скорее интуитивно».
«Находится» без мягкого знака, перед «и» запятая.
Конец предложения немного перегружен наречиями. Можно заменить «интуитивно» на «благодаря интуиции», например.
«С их последней встречи прошло две недели, и его фея больше ни разу не отозвалась».
Пожалуй, здесь лучше будет смотреться не «отозвалась», а, скажем, «показывалась», «дала о себе знать»… «Отозваться» означает на что-то отреагировать, ответить, так что не совсем подходит.
«Дэйв часто мечтал и представлял, будто Саша стучится к нему в окно, а потом входит в дом. Сейчас он так живо это представил, что услышал стук».
Вместо «Дэйв» лучше поставь синоним.
Представлял-представил. Хм. Чтобы избавиться от этого, можно сказать «рисовал в воображении картины появления Саши», что-нибудь такое… или, например, у тебя употреблено замечательное слово «мечтать». Так вот, «он часто мечтал о том, как Саша постучится к нему в окно…»
Во второе предложение можно воткнуть «даже» или «ему показалось» после «что». Для завершенности, так сказать.
«Господи, когда же Саша отзовётся, а то он так скоро с ума сойдёт!»
Насчет слова «отзовется» я выше писала. «Покажется», «появится», «даст о себе знать», «придет», «вспомнит о нем»…
«- САША!»
Лучше поставь в конце три восклицательных знака, если уж так надо выразить всю радость Дэйва.
«- Блин, не хочется сейчас об этом говорить!»
Все-таки слов вроде «блин» лучше бы избегать. У тебя художественное произведение все-таки.
«Оказалось, что она откуда-то узнала о том что мы с тобой каждый день уходим за пределы города!»
Первое «что» можно убрать – оно только удлиняет фразу, а в разговорной речи мы ведь наоборот упрощаем, укорачиваем предложения, как правило.
Перед вторым «что» запятая.
«И она заперла меня в комнате на месяц! – Саша не могла сдержать слёз, - сказала, что по истечении месяца может быть разрешит мне гулять по саду!»
Раз до слов автора у нас предложение закончилось, то после «слез» ставим точку, а «сказала» пишем с заглавной буквы.
«Но парень собрал всю свою силу воли и остался».
Так и хочется вписать после «воли» «в кулак», чтобы не обрубать устойчивое выражение.
«Даже постарался успокоить девушку, плечи которой всё ещё жалобно подрагивали, завязав разговор».
Ой. Деепричастный оборот немного не на месте. У тебя получилось, что жалобно подрагивающие плечи завязали разговор. Можно этот деепричастный разговор переделать в глагол.
Также в предложении не хватает подлежащего. Его сюда хочется)
Не уверена, что слово «жалобно» здесь совсем уместно смотрится. Вообще, в самом этом движении ничего такого нет, можно смеяться, а плечи будут вздрагивать точно так же. Да и это «жалобно» толкает на мысль о какой-то самостоятельной жизни плеч (они и так разговор завязали).
«- Ну, я решила превратиться в фею, и долететь до твоего острова».
Запятая перед «и» лишняя.
«Саша и Дэйв не заметили, как солнце закатилось за горизонт, а на Филиппинах темнеет внезапно».
Союз «а» предполагает противопоставление. В данном же предложении его нет, вторая часть предложения наоборот объясняет первую. Замени это «а» чем-нибудь. Например, «ведь» или двоеточием.
«Саша взяла её, подушку и легла на диване не переодеваясь».
Запятая перед «не».
«Затем солнечный зайчик перепрыгнул на диван, и затанцевал по лицу девушки».
Запятая не нужна.
«Та была очень красивой: русые волосы, достающие до колен, небольшой аккуратный носик, длинные ресницы, под которыми ещё спали большие и красивые глаза, пухлые губы».
Слово «достающие» можно убрать, смысл не потеряется.
Глаза все-таки прикрыты веками)
«Девушка была очень высокая и стройная. Но была очень нежной, такой хрупкой, что казалось: ткнёшь пальцем – рассыплется».
Правильно будет так: «девушка была очень высокой и стройной». Предложения можно объединить. Двоеточие убираем, «казалось» обособляем. Что хочу сказать: конец предложения не очень соответствует началу. Начало такое красивое, воздушное, читаешь и представляешь себе такое прекрасное неземное создание… А потом бац! – и «ткнешь пальцем – рассыплется».
«Вдруг девушка скривилась и открыла глаза. Они были большими, зелёными, очень яркими и красивыми».
Было про глаза… Может, оставить одно описание? Советую выбрать это, поскольку то показывает нам героиню спящей. Предложения можно объединить.
Здесь примерно такая же ситуация, как и в предыдущем предложении. Только наоборот: начало не располагает ни к чему лирическому и прекрасному, зато конец… Старайся выдерживать фразы в одной, скажем так, гамме, выдерживать единый характер описания, чтобы оно было целостным.
«Девушка встала и оглядела комнату, недоумевая. Потом Саша (а это конечно же была она) вспомнила, что сбежала из дома и вздохнув, встала».
«Конечно же» выделяется запятыми. Перед «и» не хватает запятой вообще-то, но тут главная беда в другом. Не отследила: она у тебя два раза подряд встает.
«Поэтому Саша направилась искать какие-то фрукты и рыбу».
Во-первых, это предложение можно слить с предыдущим. Во-вторых, «какие-то» лучше убрать.
«Девушке очень повезло. Как только она чуть-чуть прошла, то увидела манговое дерево».
Можно слить с помощью двоеточия. Впрочем, и так неплохо.
«Саша облизнулась и стала собирать манго в специально прихваченную корзинку. Затем Саша нашла и сорвала парочку бананов».
Саша-Саша.
«Специально прихваченную»… немного режет глаз. Громоздко как-то, что ли…
«Наконец всё было готово».
«Наконец» - очень коварное слово. Где-то оно выделяется запятой, где-то нет. Здесь оно выглядит обособляемым.
«На столе, который оказался тут же, лежала только что пожаренная рыба, разрезанные манго и бананы».
Оказался… где, говоришь? Поскольку непонятно, где он оказался, да и факт внезапного появления стола не радует, вычеркни лучше это придаточное. Просто «на столе лежала…»
«Вместо дверей была уютная занавеска…»
Одна на все двери? Надо думать, «занавески».
«…спросил пепл, зевая, и вставая с кровати».
Перед «и» лишняя запятая.
«Наверно грусть и отчаяние отразились на лице девушки потому что Дэйв спросил…»
Куда убежали знаки препинания?
«Наверно» - вводное слово, требует запятой, перед союзом «потому что» тоже нужна запятая. Кстати, не нарушена ли причинно-следственная связь? Ведь Дэйв задал свой вопрос, когда увидел на ее лице грусть и отчаяние? Тогда будет союз «поэтому», «так что», «вот почему»… В таком случае «наверно» излишне.
Кстати, если убираем «наверно», союз «и» между частями тоже бы пошел.
«- Ты чего??????»
Вопросительных знаков так много не надо.
«Парень тоже спал в одежде, постеснявшись раздеться перед девушкой!»
К чему восклицательный знак в конце?
Кстати, предложение, похоже, не совсем на месте. Не туда вклинилось. То мы говорили про то, как Саше было грустно, как Дэйв ее решил утешить… И тут вдруг про одежду!
«Зачем же я прилетела сюда?»
«Же» можно вычеркнуть. В разговорной речи редки подобные фразы.
«…на её лице проступил гнев, но из ступора она вышла».
Загадочная фраза, смысл коей незаметно от меня ускользнул.
То, что на лице Саши проступил гнев, не исключает возможность ее выхода из ступора. «Но» - противительный союз, он противопоставляет. В данном случае противопоставления нет. Более того, то, что лицо девочки искажается гневом, уже говорит о том, что она больше не в ступоре.
«Саша сжала кулаки и наступала к парню с решительным намерением дать «сдачи»».
«Наступала к парню»… не звучит. «Надвигалась на парня»?
«Он положил руки Саше на плечи и усадил её на диван. Затем стал ходить по комнате туда-сюда».
М… подлежащего хочется. Можно сказать: «Он положил руки Саше на плечи и усадил ее на диван, а сам принялся ходить по комнате туда-сюда». Чтобы чуть аккуратнее выглядело.
«- Какой выход, ты что? – Саша подняла брови. Скажи ещё, будто меня спасал, такая у тебя мина!»
Потеряла тире перед «скажи».
«- ЧТО?????»
А-а-ай.
«- Послушай меня пожалуйста, хорошо?»
Перед «пожалуйста» ставится запятая.
«А Дэйв продолжил».
В принципе, «а» можно убрать. Вообще не рекомендуется начинать предложения с союзов типа «а», «и», «но». Конечно, в иных случаях оно смотрится вполне нормально и естественно. Здесь не тот случай.
«На случай, если бы ты всё-таки сбежала, то на тебя бы навалилось отчаяние, и ты бы вернулась домой».
Лишняя запятая перед «и».
«И мои родители всё это время были зомби???»
Одного вопросительного знака достаточно. Тут, кстати, даже сочетание ?! было бы вполне оправданным.
«Кто-то был толстым, зелёным и по его лицу текла какая-то мутная жидкость».
Запятая перед «и».
«Ей не верилось, что её друг, которого она считала мёртвым, жив. Но Океаниус был жив и поэтому он сказал…»
Видишь, что получилось? Он оказался жив, но был жив. Мало того, что повторы, так еще и лишнее противопоставление. Достаточно просто «Океаниус сказал…». Можно вынести на новую строку, кстати.
«- Красный Карлик?????? – девушка удивилась ещё больше. – Чем я ему не угодила????»
Многовато вопросительных знаков.
«Да вы не угодили ему тем, что вообще родились на свет!»
Здесь будет «Вы». С заглавной буквы))
«В общем на вас тут нападают».
Запятая после «в общем».
«Этот, вернее эта «кто-то» медленно, но неминуемо приближалась, держа в опущенной руке сверкающий кинжал, и, зло ухмыляясь, смотрела прямо на них…»
После «вернее» запятая. Кстати, лучше заменить синонимом, ибо «кто-то приближалась» (даже если «кто-то» и эта) режет слух.
Вообще, лучше перестроить конец. Сказать «смотрела прямо на них со злобной ухмылкой». Вообще, не рекомендую в одном предложении писать множество причастных оборотов, относящихся к однородным сказуемым. Не смотрится.
Глава 12.
«У ведьмы были длинные чёрные волосы и белая-белая кожа. Женщина была одета в длинное чёрное платье, в её руке был кинжал».
В двух соседних предложениях у нас слово «черный». Заменяй, ведь у него столько потрясающих синонимов! «Смоляной», «цвета вороного крыла», «угольный»… да «цвета южной ночи», в конце концов (хотя он тут по настроению не подходит)! Фантазируй!
«Ведьма не произнесла ни слова, только, криво ухмыльнувшись, откинула со лба чёрные патлы, и пошла прямо на остолбеневшую троицу».
Снова «черные»… Все-таки хотя бы в одном из трех случаев заменить надо. Перед «и» запятую не ставим.
Патлы… сразу представляется по-другому! Вот что значит сила одного-единственного слова! Здорово)
«ВСЕГДА СТРЕМИТЬСЯ К ТЕБЕ!»
Ай-ай! «Стремится» пишем без мягкого знака.
Кстати, читатель уже хорошо знаком с процедурой превращения Саши в фею. Может, иногда имеет смысл ее опускать?
«Уроки Дейва не прошли даром и Саша могла классифицировать любую тёмную силу».
Запятая перед «и».
Классифицировать – это разделять на группы по какому-то признаку. Думается, что темные силы были разделены по группам еще задолго до появления Саши. Можно сказать так: «Саша могла определить, с кем из представителей темных сил имеет дело»… Что-нибудь такое.
Кстати, не советую увлекаться всякими жуткими заимствованными словами. Иногда лучше сказать просто, но со вкусом))
«…пташки языкатые!»
Эм-м-м… Может, языкастые? Вообще забавно звучит.
Кстати, рассказ об асвангах, пожалуй, было бы лучше поместить в другом месте. Просто внесюжетные элементы как бы замораживают момент, а у нас тут его никак нельзя заморозить! Летящий кинжал неумолим! Он беспощаден, да!
«Задумавшись, Саша сбила кинжал струёй воды».
Все-таки лучше обойтись без «задумавшись». Во-первых, некогда задумываться, счет идет на доли секунды. Во-вторых, оно притупляет остроту момента.
«Саша подняла руки и направила мощную струю воды на ведьму. Та с визгом упала на пол…»
Понятно, что с визгом на пол упала ведьма. Но складывается впечатление, будто речь идет о струе воды. Чтобы решить эту проблему, можно объединить эти предложения с помощью «которая».
«- Пыльца! – ведьмы закашлялись от облака пыльцы, которое послала Саша».
Замени слово «Саша» на синоним «фея», что ли…
«Затем девушка подскочила к водяному, и подтолкнула его к углу комнаты».
Запятая не нужна.
«ВОЗДУХ!»
Капс!
«Девушка почти дотронулась до амулета, как вдруг послышалось шипение, Саша обернулась и вскрикнула: на неё летела гигантская кобра, целясь, чтобы перекусить фее шею».
А вот здесь предложение можно раздробить, поставив точку после слова «шипение». Конец предложения немного не звучит. Может, «целясь в шею, которую намеревалась перекусить» или что-нибудь в этом духе?
«Девушка закрылась руками и приготовилась к смерти, как вдруг кобра упала на пол мёртвая».
Лучше будет звучать не «мертвая», а «замертво».
«А сзади стоял Дэйв с окровавленным кинжалом».
«А» можно без сожаления вычеркнуть.
«Саша встала и поблагодарила…»
Так и хочется сказать «поблагодарила его» или «поблагодарила своего спасителя».
«А Саша стояла, красная как вареный рак, пока не услышала, что ведьма говорит заклинание, наверняка направленное против неё».
Запятая перед «как». Скажи лучше «произносит заклинание».
«Девушка дотронулась до стеклянного солнца, подняла руку и послала ведьме маленький ураганчик, прямо в рот, в её длинный ядовитый язык».
Зачем запятая перед «прямо»?
«Кувырок – ведьма повалилась на пол, без возможности что-то сделать, лишь глупо хлопая круглыми птичьими глазами. Саша встала над ведьмой…»
В первом предложении можно поставить после тире «и», но это уж как нравится. Запятой, что перед «без», отделять, в принципе, нечего. Впрочем, можно запятую оставить, но заменить «без» на «не имея» или «утратив»…
Повторяем слово «ведьма».
«Но куражиться было некогда, ведь ведьма была не одна. Поэтому через секунду в Сашу полетел кинжал».
Смотри: получается, что кинжал полетел в Сашу, потому что куражиться некогда было. Но ведь это не так! Чтобы справиться с этой проблемой, нужно кое-что поменять. Например, присоединить второе предложение к первому с помощью союза «и».
Саша дунула на руку, и анвангу опутали зелёные лианы…
Опечаталась: «асванга».
«Сверху было намного лучше следить за событиями».
Наверное, не то, чтобы лучше… Точнее будет сказать «удобнее».
«Девушка струёй воды выбила из руки асванги кинжал, и полетела к Дэйву».
Лишняя запятая.
«И не удивительно, – у парня было аж четыре противницы!»
«Неудивительно» - слитно. Запятую с тире можно заменить двоеточием.
«Пролетела какая-то вспышка, и кинжал упал».
Вспышки, как правило, не летают. Вспышка может зажечься, мелькнуть…
«Саша удивлённо посмотрела вверх и увидела, что вспышка была мечом Дэйва, и что парень опять спас ей жизнь».
Между однородными придаточными, соединенными союзом «и» запятую не ставим.
«Когда это тебя ранили????»
Много вопросительных знаков.
«Девушка растеряно улыбнулась, и смахнула набежавшую слезу».
«Растерянно» - с удвоенной Н. Запятую убираем.
«…упали они на пол».
Ой-ой. Во-первых, не все слезы упали сразу. Во-вторых, подобные слова добавляют слезам тяжеловесности.
«Дэйв с Океаниусом бились спина к спине, отражая атаки ведьмы. А та посылала в них молнии, и, в основном, метила в Океаниуса».
Запятая перед «и» лишняя. Второго «Океаниуса» можно заменить словом «водяной».
«Саша увидела блеск метала».
«Металла» - с двойной Л.
«Дэйв! НЕЕТ!!!»
Капс! НЕЕТ!!!
«Через миг кинжал полетел в спину Дэйва, нацеленный прямо между лопаток».
«Нацеленный» добавляет фразе громоздкости. Можно убрать.
«…фея пыталась преградить путь кинжалу…»
Лучше будет смотреться «попыталась».
Итог: честно говоря, в этой части порадовало построение фраз. Не все идеально, конечно, еще есть, что править, но уже лучше. Воодушевляет и тот факт, что капса и огромного количества знаков препинания почти не осталось. Меньше стало и повторений. Однако вышеназванные проблемы еще не решены полностью. Также советую обращаться к словарям, чтобы не было проблем с неправильным использованием/написанием тех или иных слов.
2. Герои.
Что могу сказать… с героями в этой части повеселее. По крайней мере, с главными.
Саша.
Саша стала человечнее. Это ярко проявилось, когда она столкнулась с бытовухой и очень страдала по этому поводу.
В то же время Саша кажется очень жестокой девочкой. Она тут радуется, веселится с Дэйвом, а родители дома места себе не находят от горя! Мама, наверное, все глаза выплакала. Не думаю, что Саша этого не понимает.
Да, в самом конце натуральность образа тоже стирается: очень уж самоотверженно она бросается под вражеский клинок.
Дэв.
Этот товарищ тоже порадовал. Наконец-то мы видим, как он сидит и ждет свою Сашу, как он за нее переживает. Наконец-то он обзавелся мыслями и чувствами! Кстати, его самопожертвование выглядит естественнее, чем со стороны его подруги.
Океаниус.
Рада, что он жив, но его образ померк. Даже если перечитать сцену боя, можно заметить, что автор о нем забывает. Печально.
Ведьмы.
Вот кто проработан откровенно никак. Они у тебя не наделены ни разумом, ни чувствами, ничем. Твоим героям нужны враги – пожалуйста! Таких можно наштамповать много-много!
В итоге, ведьмы – это пушечное мясо, так сказать.
Вот в чем проблема: ты показываешь нам мир лишь по одну сторону баррикады. Не думаю, что эти ведьмы ничего не чувствуют, что они тупы и пр., и пр. А получились пластилиновые – что автору нужно, то он из них и лепит. Бац – прилепил ведьму к полу, бац - она снова на ногах, бац – воткнул в пластилиновую руку кинжал…
Отрицательные персонажи – не более чем декорации. Это порождает некоторую однобокость.
Итог: что касается главных героев – ты на правильном пути, но есть еще, к чему стремиться. Не забывай, что второстепенные герои также требуют проработки.
Помни: ты создаешь мир.
3. А в жизни так бывает?
Вот где еще работать и работать! Сейчас покажу, что бросилось в глаза.
«Саша летела над городом. Девушка лишь примерно представляла себе, где находиться дом Дейва и летела правильно скорее интуитивно».
Тогда получается, она попала пальцем в небо, потому что он даже примерно ей не говорил о своем местонахождении. Единственное, что он сказал: «У меня есть домик на одном из островов». Филиппины включают не два и не три острова.
Несмотря на то, что ты говоришь, что летела она интуитивно и все такое, как-то это все подозрительно.
«С их последней встречи прошло две недели…»
Да ну? Так быстро?! Мне казалось, что вот к ним приплыл трезубец Океаниуса, потом Саша пошла домой, там произошел конфликт с родителями, она сразу сбежала из дома и…
Или Саша две недели летела до Дэйва? Тогда слишком большой отрезок времени.
Так что насчет двух недель ты подумай. Откуда там взяться такому сроку?
«Дэйв часто мечтал и представлял, будто Саша стучится к нему в окно…»
Эм… А почему в окно? Я имею в виду, почему не в дверь? В дверь вроде… привычнее? Или я опять отстала от жизни?
Теперь у меня еще такой вопрос (его разумнее было, конечно, задать в предыдущей рецензии, но уж задам в этой… отрывок, где Саша рассказывает Дэву, что стряслось, навел на кое-какие мысли).
Поражает неосторожность ребят. Чего стоит Богданчик, который стал свидетелем волшебного появления Дэйва! Они же сами себя компрометируют.
«И она заперла меня в комнате на месяц! – Саша не могла сдержать слёз, - сказала, что по истечении месяца может быть разрешит мне гулять по саду!»
Ого, мама тиранит как…
Нет, понятно, что потом все объясняется, но все же…
«Саша взяла подушку и тихонько заплакала в неё».
А теперь представь себе эту картину. Довольно комично, не правда ли? Человек берет подушку, подносит к голове, затем роняет в нее лицо и заходится долгим и громким плачем… Достаточно оригинально. В жизни, как правило, движение осуществляется самим человеком по направлению к подушке.
«Но парень собрал всю свою силу воли и остался».
Он, получается, с трудом удержал себя от ухода? Ну дает!
Желать уйти еще не значит намереваться или там делать какие-то поползновения…
«Даже постарался успокоить девушку, плечи которой всё ещё жалобно подрагивали, завязав разговор:
- А как же ты убежала?»
Ну! Нашел тему для разговора, чтобы утешить!
«- А как ты превратилась в фею? Ты же не можешь колдовать без своего пепла, то есть меня? – спросил Дэйв.
- Ну колдовать-то не могу, а летать могу и без тебя! – Саша улыбнулась и вытерла слёзы».
Наконец-то! Наконец-то читателю объясняют, что и как возможно! Ура!
«Саша и Дэйв не заметили, как солнце закатилось за горизонт, а на Филиппинах темнеет внезапно. Девушке сразу захотелось спать. Она еле-еле сдержала зевок. У Дэва тоже слипались глаза».
Ой. Это что за рефлексы? Чтобы они захотели спать, достаточно лишить их света? Более того, на Филиппинах темнеет не только внезапно, но и довольно рано.
«Потом Саша ( а это конечно же была она) вспомнила, что сбежала из дома и вздохнув, встала».
Вспоминается, как правило, быстрее.
«В кокосовых половинках был апельсиновый фреш».
Бедняжка Дэйв! У него дома нет стаканов?
«Наверно, Саша пошла в маму по устройству быта».
Мама баловала домочадцев экзотикой?
«У парня были прямые черные волосы…»
Подожди, а в первой же части они… э… «навевали мысль о локонах»? То есть, я думала, они немножко вились?
«Вместо дверей была уютная занавеска…»
Уж если читатель убит наповал, представляю, что стало с несчастным хозяином дома. Засыпал за закрытой дверью, так сказать, уверенный, что «его дом – его крепость», проснулся – а там занавески! Затем пораженный и оскорбленный подобным варварским отношением к своим многострадальным дверям хозяин переводит взгляд на тоненькую девочку (ткнешь пальцем – рассыплется) и в ужасе понимает, что этот ребенок собственноручно снял двери с петель, унес их куда-то…
По-моему, ты все-таки имела в виду не это. Скажи так, чтобы у читателя не возникало ложных предположений.
«…на стенах висели плетеные коврики и какие-то маски».
Ничего себе! Где же Саша все это взяла?
«…весь мусор, который Дэйву было лень выбросить, сейчас висел на стенах и создавал такой уют, который парню даже и не снился».
Или эти плетеные коврики и маски и были тем самым мусором? Логичный вопрос: зачем они нужны были Дэйву? И даже если они ему зачем-то были нужны, как они так неожиданно стали мусором? Резкая смена увлечений?
Кстати, здесь тоже представляются жутковатые вещи (например, картофельные очистки и рыбьи головы на стенах). Может, ты имела в виду хлам, старые ненужные безделушки, которые наш герой хотел выбросить, но никак не мог собраться?
«В шкафу всё было аккуратно разложено…»
Шкаф – предельно личное пространство. Нехорошо лезть в чужой шкаф. Даже с самыми благими намерениями.
Кстати, насчет скорости, с которой Саша все это проделала. Сколько ж проспал Дэв, если она за это время успела выполнить такую колоссальную работу? С помощью волшебства? Неэкономный расход сил. Без волшебства? Тогда Саша – просто метеор!
«Хотя они были знакомы уже два с половиной месяца, между ними всё равно висело какое-то напряжение…»
Читатель упал под стол без чувств. Ничего себе молодежь пошла!
Подумать только, два с половиной месяца!
Это что получается, что после двух месяцев знакомства уже, скажем так, должны рухнуть все границы?
Боже мой. Мои взгляды точно устарели.
Кстати, уже прошло столько времени? Как быстро и незаметно! Когда читаешь, складывается впечатление, будто прошло… пару недель, пожалуй.
Кстати, что там с учебой, говоришь?
Далее.
«Почему-то ей казалось, что вся магия прошла и это лишь какая-то игра. Готовить еду, убираться в доме, самой гладить и стирать одежду… Саше показалось, что она превратилась в домохозяйку и феей уже никогда не будет<…>- Я не знаю. По-моему, я зря сбежала… - Саша опустила голову. – Мне кажется, что хватит уже играть с судьбой. Ведь эта магия, это волшебство, это всё – всего лишь игра. Зачем же я прилетела сюда? Сидела бы под домашним арестом, потом бы всё прошло, ходила бы в школу, была как все…».
Боже мой! Как я счастлива была читать эти строки! «Наконец-то Сашенька начала вести себя естественно! – подумала я тогда и смахнула набежавшие на глаза слезы. – Как я ее понимаю! Ведь когда я сама покинула отчий дом (пусть и не сбежала, а всего лишь уехала учиться), я испытывала похожие чувства! О, это ни с чем не сравнимое ощущение, когда тебя выплевывает в жизнь! Здесь еще не хватает тоски в закатные часы (в это время почему-то всегда острее все чувствуется, в том числе и грусть с одиночеством), мук совести («О, что я, дура, наделала! Надо бежать домой! Броситься к своим переживающим, рыдающим, так резко постаревшим родителям, просить у них прощения за то, что я такая неблагодарная дочь! О, каким же все это было ребячеством, этот побег, эта авантюра, ах! Не хочу, не хочу я больше быть феей, не нужен мне этот Голденир, я хочу к маме и папе, чтобы они меня простили и пожалели! О нет, о чем я только думаю… А может… может, слетать и хотя бы одним глазком на них посмотреть? Интересно, что они сейчас делают? Наверное, мама сидит на краю постели Богданчика, успокаивает его и говорит, что Саша скоро придет и что он должен быть хорошим и послушным ребенком, а папа тем временем в соседней комнате обзванивает филиппинские морги… О, что я наделала!») и постоянных противоречий: бежать или не бежать? Долг или совесть?»
Да, примерно так я и думала. Порадовал и момент с пощечиной, эмоциональный. Правда, я ожидала, что после удара он начнет вправлять ей мозги (ожидалась пламенная речь Дэйва в духе: «Как тебе не стыдно! Какого черта ты сидишь тут и хнычешь, как маленькая девочка? Ты Королева! Ты надежда Вселенной! У тебя самая гигантская на свете сила, а ты боишься и сомневаешься! Ты думаешь только о себе! Стоило выйти за порог дома, и что, все, сломалась, да? Назад… нет у тебя пути назад, как ты этого не понимаешь? Пора повзрослеть! Никто не виноват, что ты не можешь сидеть дома, ходить в школу и быть как все! Ни я, ни ты, никто! Да, ты родилась наследницей Великого Престола! Так что надо что-то делать! Надо быть сильной! Саша, Сашенька, пойми, это твой долг! Рухнувшая Вселенная будет на твоей совести. Послушай, а как ты вообще хотела бы прожить жизнь? Счастливая? Любимая и любящая, окруженная верными друзьями? Воспитывающая своих детей? Так? А не выйдет, Саша, не выйдет! Спасти Вселенную – лучшее, что ты можешь сделать! А если ты сейчас сломаешься и… уйдешь… тогда вообще ничего не будет, Саша…») И вот она, проблема долга! Проблема общечеловеческого и личного!
Стоит ли говорить, что я была слегка разочарована, увидев, что это было простым колдовством… что более-менее естественное поведение Саши оказалось, напротив, неестественным… эх. Одно радует: по крайней мере, объяснилось ненормальное поведение родителей.
«В руках у существа был единственный хорошо различимый предмет – трезубец…»
А у Океаниуса, выходит, имеется запасной трезубец? Просто в предыдущей части к берегу прибило почерневший трезубец…
«- Я совсем забыл! – Океаниус тоже стал серьёзным. – На вас нападают!»
Нет, таких вещей не забывают, ибо это вопрос жизни и смерти. Тем более, когда твои раны кровоточат…
«И это по его приказу ведьма зомбировала твоих родителей, Саша!»
Ведьмы умеют зомбировать на расстоянии?
«- Красный Карлик?????? – девушка удивилась ещё больше. – Чем я ему не угодила????»
Эх, горе-королева! Похоже, все, что Дэйв ей поведал, в одно ухо влетело, из другого вылетело…
«- Извините! – Саша виновато улыбнулась. – Но всё-таки что происходит?»
Пожалуй, все-таки дело не в невнимательности, а, увы, в интеллектуальных способностях нашей героини. Впрочем, может, это деталь образа? Похоже на то.
«Девушку внесло в зелёную ауру. Послышалось:
Сила есть у меня, теперь всех победить могу я!
Ведь я - фея, фея – я!
Чудесные силы навсегда!!!
Понимаешь, в мире есть волшебство,
Может, ты о нём забудешь, но есть оно!
И сила, что живёт во мне,
ВСЕГДА СТРЕМИТЬСЯ К ТЕБЕ!
Ведь я - фея, фея – я!
Чудесные силы навсегда!
Я - фея…
Саша кувыркнулась в воздухе – вот она уже одета в зелёный топ и юбку. Пару шагов в одну сторону, затем в другую – появились ботфорты. Подняла руки – на них зеленые перчатки. Дотронулась до головы – серебряная корона. Нагнула спину – появились крылья. Затем девушка присела, выпустила из руки ураганчик и оказалась в хижине Дэйва.
А там уже кипел бой».
Последняя фраза в приведенном отрывке обнадеживает. Слушай, а в переходный период, т.е. во время превращения, когда она уже не обычная девочка Саша, но и не фея еще, быстро превращающийся Дэйв уже может начать колдовать сам?
Кстати, мне представляется данная сцена в двух вариантах. Я имею в виду, ты же нам показываешь лишь Сашу, а вокруг нее ведь то же что-то происходит!
Вот эти два варианта:
а) асванги наступают. Саша и Дэйв быстро соображают, что делать. Раз вспышка, два вспышка! – и вот они скрываются каждый в своей ауре.
Океаниус переводит взгляд с цветных сгустков света на хищно ухмыляющихся асванг, убегает… вот он уже почти спасся, вот уже из ауры появляется Дэйв… Нет. Океаниус слишком устал за сегодня (он уже убегал), да и раны дают о себе знать. Водяной уязвим, и асванги это понимают. Поэтому парочка из них отвлекает Дэйва, а остальные набрасываются на добычу, свет в глазах нашего водяного меркнет, он падает без чувств… Покойся с миром, Океаниус(((
б) асванги наступают. Саша и Дэйв быстро соображают, что делать. Раз вспышка, два вспышка! – и вот они скрываются каждый в своей ауре.
П е р в а я а с в а н г а: Это еще что такое?
О к е а н и у с: А, это они превращаются.
В т о р а я а с в а н г а: И долго это еще будет продолжаться?
О к е а н и у с: Да не особо. Парень-то с минуты на минуту выйдет, а вот девчонка… Ну, ей там красоту навести надо еще… Девушки – они и на Филиппинах девушки!
Т р е т ь я а с в а н г а: Ну не скажи… мы вот с девчонками быстро собираемся, как пожарные!
О к е а н и у с: Что ж, уважаю!
Ч е т в е р т а я а с в а н г а: Что-то не идут… (достает пачку сигарет и протягивает Океаниусу) Будешь?
О к е а н и у с: Не курю. Слушайте, дело, конечно, Ваше, но что ж Вы, такая красивая, - и курите, легкие портите?
Ч е т в е р т а я а с в а н г а: (закуривает) А что мне легкие, второй раз не умирают. Зато расслабиться помогает. Начальник достал. Давно свихнувшийся старикашка.
П е р в а я а с в а н г а: Вот именно. Отправляет нас детей убивать. Ну вы посмотрите на них – дети ведь!
В т о р а я а с в а н г а: Кстати, он, кажется, мнит себя Наполеоном.
Т р е т ь я а с в а н г а: (подхватывает) Точно-точно! Я даже однажды совершенно случайно видела, как он у себя в кабинете перед зеркалом треуголку примеряет.
*все пятеро смеются*
Ч е т в е р т а я а с в а н г а: Слушай, ты мне нравишься. Не хочу я тебя убивать. Идем с нами! Начальнику скажем… ну, придумаем что-нибудь! А сами можем пойти на пляж.
*из ауры появляется Дэйв*
Д э й в: Эй, что тут происходит?
О к е а н и у с: Слушай, на этот раз мой талант дипломата вас спас. Передай Саше, что ей нужно быстрее собираться (и, весело болтая с асвангами, уходит).
А теперь серьезно.
Понятно, что ни один из этих вариантов не подходит, что это все веселье читателя и его воображение. Так вот, чтобы читатель не фантазировал подобным образом, а избавлялся от всяких лишних мыслей, придумывай события объемно, то есть со всех сторон, а не только с одной.
«Саша подняла руки и, обернувшись вокруг своей оси, сделала вокруг барьер».
Пока она создает барьер, ее можно легко убить. Не ужели асванги стоят в сторонке и ждут, пока она обернется вокруг своей оси? Вообще такой совет: продумай лучше все эти заклинания и обряды. Они неудобны в разгар боя, да и выглядят… Откровенно говоря, не знаю, чем именно они так режут глаз, эти выкрики а-ля «Воздух!», «Волна!», «Пыльца!» и все такое… но что-то в них не так… может, то, что не так уж они и свежи? В любом случае стоит подумать над альтернативой им.
«- Саша, спасай Океаниуса! – Дэйв отбил нож противницы ударом меча и указал Саше на водяного, на которого набросилась ведьма».
Ура, про Океаниуса вспомнили!
Кстати, такой вопрос: у ведьм неиссякаемый источник кинжалов? Их оружие плавят, смывают водой – что только с ними не делают! А они в каждый новый момент вдруг оказываются с кинжалами в руках опять…
«Дэйв поцеловал опешившей девушке руку и опять кинулся в бой».
Момент очень красивый и романтичный, но!
Добавь хоть слово «быстро», что ли… короче, покажи, что все произошло мгновенно. А то факт лобызаний во время боя несколько возмущает. А Океаниус?
«Ну вот, наконец фея смогла расправить крылья и взлететь».
…и показать миру, какого цвета у нее сегодня труселя! Нет, мини-юбка тут однозначно не подойдет.
«И не удивительно, – у парня было аж четыре противницы!»
Кстати, они очень незаметно появляются. Почкованием, что ли, размножаются? Нелишним было бы сообщать читателям о появлении новых героев.
«Девушка растеряно улыбнулась, и смахнула набежавшую слезу. Конечно, Саша понимала, что сейчас не лучший для романтики момент, но всё-таки ей было обидно».
Это она очень верно понимает. Кстати, что ж никто ее не убил, пока она стояла, улыбаясь и вытирая слезы?
«Фее почему-то вдруг показалось, что Дэйв совсем не обращает на неё внимания».
Ее не смущает, что пару секунд назад он, рискуя собой, спас ей жизнь?
«Дэйв с Океаниусом бились спина к спине, отражая атаки ведьмы».
Ведьма так велика, что они отражали атаки, стоя спина к спине?
«…фея пыталась преградить путь кинжалу, закрыв спину Дейва собой».
Так ли она его любит, что готова ради него пожертвовать не только собой, но и всей Вселенной?
Итог: вот и выяснили еще одну проблему: события рассматриваются с одной стороны. Когда пишешь, представляй себе, как выглядит мир со стороны каждого героя в данный момент.
4. Сюжет и смысл.
Мне кажется, или события стали развиваться быстрее?
Можно чуточку сбавить обороты)
(кстати, насчет чудовищных временных промежутков, о которых прямо в тексте не сообщается, зато потом читателя ставят перед фактом: а у нас уже два с лишним месяца прошло! Лучше так не шокировать).
Часть насыщена событиями! Впрочем, событий много в каждой части. Кстати, непонятно, почему различные значительные происшествия проходят практически бесследно? Все, что случается с нами, оставляет след в нашей памяти… я бы даже сказала, в нашей душе.
А здесь события идут как бы перечнем.
Наверное, скоро герои начнут вырабатывать стратегию спасения мира?
События много, но немного недостает каких-то внесюжетных элементов. Из них активно включаются только описания. А лирические отступления (не нужно очень длинных – просто чтобы обрисовать, во-первых, основную проблематику повести, во-вторых, внутренний мир героев). Видно, что ты старалась это сделать. Совет: тщательнее подбирай момент. Лучше внесюжетный элемент включить между событиями, а не во время оных.
Смысл. В этой части наконец-то появляются какие-то вопросы, по крайней мере, отсюда их удобнее всего вывести. Это радует.
В целом, часть понравилась. Продолжай.
Творческих успехов!
С уважением, ….
P.S. Все же жду полной версии на своем ящике) | | Здравствуй, Мария-Александра!
Я прочитала все выложенные главы. Прежде чем высказать свое мнение, я хотела бы сказать вот что: раз ты говоришь, что Саша – твоя лучшая работа, что ты тщательно прорабатываешь ее, что собираешься публиковать, то, значит, ты готова к критике (впрочем, уже сам факт вывешивания в Интернете об этом говорит).
Я разберу первую часть. Возможно, что-то нечаянно пропущу, но постараюсь этого не делать.
Ну что… поехали!
1. Русский язык.
Глава 1.
Во второй строчке месяц май с заглавной буквы – опечатка, видно.
По дороге заглянула в зеркало, и улыбнулась – какая она всё-таки красивая!
Тут правильнее не тире, а двоеточие. Запятая не нужна.
…стройную и высокую фигурку девочки так подчеркивает одежда! Наверно, никакой такой красивой четырнадцатилетней девочки больше нет на свете!
После завтрака девочка поцеловала маму, и, сказав «Пока!», с лёгкой ноги побежала в школу.
Повтор, не очень хорошо. В первом случае вообще можно убрать слово, ну или заменить, по крайней мере. То же самое с «так» и «такой»: однокоренные слова рядом не смотрятся. От исчезновения слова «никакой» смысл не пострадает, но фраза будет выглядеть аккуратнее.
Перед «и» запятой не нужно.
С легкой ноги?
Всё было прекрасно, птицы пели, солнышко светило, и вообще - погода была расчудесная! Саша радовалась погоде и мечтала о том, как однажды возьмёт и полетит над этой красотой, и, греясь теплом солнышка, сядет на крышу какого-нибудь дома, и будет водить своими красивыми прозрачными крыльями, и посылать птицам воздушные поцелуи.
Авторская пунктуация – вещь хорошая, да и поспорить с ней трудно. Тем не менее, что-то, заложенное в меня на уроках русского языка в школе, просто кричит, что после «прекрасно» уместнее было бы двоеточие… Кроме того, фраза «все было прекрасно» подразумевает и погоду.
Повторяешь слово «погода».
«Своими» - лишнее слово, не будет же девочка чужими крыльями водить
«Греясь теплом солнышка» - немножко неестественно. «Греясь на солнышке», «греясь в лучах солнышка» - м?
Многовато запятых и союза «и», они делают фразу громоздкой. Кое-где можно эти «и» без сожаления выкинуть, например:
Саша радовалась погоде и мечтала о том, как однажды возьмет и полетит над этой красотой, греясь в лучах солнышка, сядет на крышу какого-нибудь дома, будет водить по воздуху прозрачными крыльями и посылать птицам воздушные поцелуи.
Вот и школа! Веселая, вся в гирляндах по случаю окончания учебного года, школа выглядела пренарядной!
Так, мы выяснили один из главных твоих недугов – это повторы! Не забывай про синонимы, местоимения, в конце концов!
Кстати, вторую фразу лучше бы перестроить, чтобы она выглядела аккуратнее. Можно объединить с первой:
Вот и школа – веселая, нарядная, вся в гирляндах по случаю окончания учебного года!
Только учительский стол и учительница остались от прежнего класса. Весь класс…
Как-то грустно видеть учительницу в одном ряду с предметами мебели))
Везде танцевали Сашины одноклассники.
Наконец Саша пришла в себя и стала танцевать вместе со всеми. По всей школе гремела музыка, и ей было весело.
Повторения. Во втором случае можно сказать, что Саша присоединилась к ним.
Так, вот и вылезла проблема с использованием местоимений: «…и ей было весело». Кому? Музыке? Школе? Саше? Читатель-то, конечно, поймет, но лучше таких шероховатостей избегать. Это как раз тот случай, когда лучше прибегать к помощи синонимов!
- Поспать захотелось. – Саша улыбнулась, и тут вспомнив что-то, погрустнела. Потом она опять улыбнулась – у неё есть, что Лере порассказать.
А можно еще так:
- Поспать захотелось, - Саша улыбнулась, но вдруг, вспомнив что-то, погрустнела. Потом уголки ее губ поднялись вновь: у нее есть, что рассказать Лере.
Слова «порассказать» нет
Девочка захихикала в предвкушении веселья.
Дело в том, что девочка месяц назад узнала, что она с мамой, братом и папой поедет в прекрасную тропическую страну – Филиппины, на четыре года! Там прекрасно – круглый год лето! Минимальная температура - +28с!
Повторы, повторы…
Фраза про температуру не смотрится. Она как из справочника/путеводителя.
На будущее: числа лучше писать прописью (хотя из этого правила существуют исключения, например, даты, годы).
Океан, город как Нью-Йорк!
Перед сравнительным «как» (по идее) ставится запятая. Чтобы не выглядело коряво с этой запятой, можно сказать так:
Океан, город, похожий на Нью-Йорк!
Саша была очень рада возможности наконец-то разболтать про это Лере!
«Разболтать» - слово, несущее в себе негативный оттенок. «Рассказать» лучше.
К чему восклицательный знак в конце?
- Лера! – начала она – Хочешь узнать самую большую новость месяца???
После «она» точка. Достаточно одного вопросительного знака в конце.
Лера нахмурилась и посмотрела на Сашу. Понятно, что она не верила, что всегда отстающая в новостях и сплетнях подруга может знать новость месяца.
Дабы избежать нагромождения повторяющихся «что», можно перестроить фразу следующим образом:
Лера нахмурилась и посмотрела на Сашу: она не верила, что всегда отстающая в сплетнях подруга может знать новость месяца.
Она подумала, что Саша точно ничего не знает, и вздохнула свободно.
Как будто Лера знала что-то неизвестное Саше… По крайней мере, фраза наталкивает на подобную мысль. Подумай над этим предложением, чтобы оно не рождало ложных подозрений у читателя. В конце концов, раз Саша что-то решила что-то рассказать, ей есть, что рассказать!
В конце, опешившая девочка спросила…
Лишняя запятая.
- А что??
- Что случилось???
- И когда улетаешь??
Злоупотребляешь вопросительными знаками.
…сказала девочка, ожидавшая, что Лера щас устроит Большие Проводы
Ай! Не «щас», а «сейчас»!
…Лера сейчас устроит Большие Проводы, которые проводила всегда, когда кто-то уезжал. Однако Лера побежала вовсе не за этим…
Лера вскарабкалась на мини-сцену и стала говорить.
Можно сказать так: Лера сейчас устроит Большие Проводы, как было всегда, когда кто-то уезжал.
Повторы.
…и продолжила – Она доложила мне что У-ЕЗ-ЖА-ЕТ!!!!!!!!!!
Двоеточие после «продолжила», после «мне» запятая, капсом писать не стоит, а восклицательных знаков многовато.
А Лера продолжила – Она уезжает в очень далёкую и бедную страну, кишащую ядовитыми насекомыми – Филиппины! И вернется через… ЧЕРЕЗ НИКОГДА!!!!!!!!!!!!!!
После «продолжила» должно стоять двоеточие, после слова «насекомые» - запятая, ибо закрыть причастный оборот надо, опять же капс и восклицательные знаки.
Чего они так обрадовались??? И почему её предала лучшая подружка???
Лера НИКОГДА не была ей лучшей подружкой!
Много восклицательных знаков и капс.
Она всегда обращалась с ней как со слугой и почему-то все, что она рассказывала Лере, на следующий день знала вся школа. А что ещё можно было ожидать от КОРОЛЕВЫ(!) школы?
Нужно выделить запятыми сравнительный оборот «как со слугой». Про «королеву», думаю, понятно))
- Ой, ты уже уходишь? Позволь нам тебя проводить! – Она невинно смотрела на неё с учительской кафедры, а потом властно взмахнула рукой и к Саше подошли два самых здоровых пацана…
«Она» с прописной буквы.
Перед «и» не хватает запятой. Кстати, «пацаны» - грубоватое слово, хотя настаивать тут не стану. Иной раз бывают люди, которых иначе и не назовешь.
…капитан школьной футбольной команды, бывший королем школы и бой-френдом Леры.
Слово «бывший» можно опустить.
Два держащих Сашу бугая стали её раскачивать, а футболист размахнулся и дал бедной девочке такого пинка, что она отлетела к другой стене. Бугаи закрыли дверь…
Заменить бы синонимом…
Саша встала и, шатаясь, пошла домой.
Дома Саша всё рассказала маме и заплакала у неё на коленях.
Повторения…
- Обещаешь???
Поменьше бы.
Тяжело было решить что взять, а что оставить навсегда.
Забыла запятую перед первым союзом «что».
Когда все чемоданы были упакованы, грузовик завёз оставшиеся вещи к бабушке. Саша с тоской проводила грузовик с навеки потерянным богатством.
Чтобы избежать повторения, можно слить в одну фразу.
Глава 2.
За Сашей и её семьей приехало такси. Саша, еле уместившись на заднем сиденье вместе с мамой и не поместившимися чемоданами, стала смотреть в окно на навсегда удаляющийся Житомир.
Что за парадоксы с размещением чемоданов?
Не верится, что на следующее утро…
Следи за временем. В прошедшем, так в прошедшем!
…но вдруг у неё начали слипаться глаза.
Слипаться и вдруг? Это как? Подмечено в реальной жизни: глаза слипаются постепенно.
Сонная она направилась внутрь.
Перед «она» должна быть запятая.
Что именно было в аэропорту - Саша не помнила.
Тут лучше не тире, а запятую поставить.
Беготня, очереди, непрекращающийся плач Богданчика, контроль документов и досмотр багажа, все слилось в голове в единый гудящий поток.
«Все» - обобщающее слово, перед ним ставится тире.
Наконец-то девочка в самолёте.
Ой. Время, время!
…заснула самым глубоким сном.
Каков же критерий, по которому оценена глубина сна? Может, лучше вычеркнуть слово «самым»?
…накинулась на завтрак как стая голодных волков на очередную добычу.
Перед «как» запятая.
После завтрака Саша принялась смотреть в окно. Под нею плыло бирюзовое небо, а под ним мелькали страны, моря, города…
Явно не под нею одной, а под всем самолетом разом.
Как прозрачна была его вода! Саша почувствовала непреодолимое желание искупаться в прекрасной воде.
Подсказка: здесь может выручить слово «волны».
…про девочку, которая попала в волшебный мир Королевства, и стала его частью. Поэтому она с радостью углубилась в чтение.
Запятая перед «и» лишняя, так как мы имеем дело с однородными сказуемыми. Кроме того, беда с местоимением «она» (такая ошибка уже попадалась).
- Саша! – Саша вздрогнула и оторвалась от книги. Перед ней была её мама.
Мама точно была перед Сашей? Просто для самолета такое расположение пассажиров немного странно.
-ЧТОО??
Аккуратно!
Уверенная что её разыграли…
Запятая перед «что».
- Да дочка, это Филиппины, Манила, - ответила мама и обняла дочку. Потом она встряхнулась и сказала – Доча, пошли уже!
После «да» надо бы запятую. После «сказала» не хватает двоеточия.
Саша засмеялась, и вместе с мамой вышла из самолёта.
Запятая лишняя, так как здесь однородные сказуемые.
- УРА!!!!!!
Раз уж Саша закричала, то читатель догадывается, что предполагается капс и куча восклицательных знаков. Не нужно, ибо подобное начертание – моветон.
…Таптапа и Насти Каренских.
Кстати, милая аллюзия (серьезно, без всякой иронии говорю!). Однако нужны ли такие детали?
Саша с семьей вышли из автобуса, и пошли на паспортный контроль.
Лучше «Саша и ее семья». Запятую убираем.
- Мама, по-моему, это РАЙ!!!!!! – Саша плясала вокруг семьи совсем как маленькая…
Нужно выделить сравнительный оборот запятыми с обеих сторон.
Папа не рассказывал, что за жилище он приготовил и поэтому для остальных дом был сюрпризом.
Запятая перед «и» не помешала бы.
Вдруг они подъехали к прекрасному особняку в начале тенистой улицы. Орхидеи и ещё какие-то экзотические цветы украшали большой сад, а тенистые пальмы вдоль улицы были усыпаны растущими на них кокосами.
Без слова «вдруг» фраза ничего не потеряет, поверь! Обрати внимание на повторы.
Двухэтажный особняк был красивого ванильного цвета, на его крыше и стене вился виноград, окна, и дверь были приветливо повёрнуты в сторону улицы.
Ты стараешься дать качественную характеристику каждому объекту, явлению и т.п. в тексте, это похвально, но злоупотреблять этим тоже не стоит. Это насчет того, что цвет был красивым. Касательно винограда – предлог «по» вполне мог бы заменить «на». Перед «и» лишняя запятая. Немного пугает, что окна и дверь были повернуты… Может, заменить на «выходили на улицу»?
…побежала в дом, в свою новую комнату.
Наконец Саша нашла комнату, которая точно принадлежала ей. Именно о такой комнате девочка и мечтала.
Комната, комната, комната…
Смущает, что комната точно ей принадлежала. У кого-то возникают сомнения на этот счет?
Стены были украшены прекрасными розовыми обоями, разрисованными феями из мультика «Winx». На потолке тоже были феи только из «Witch». У окна стояла уютная тахта, с разбросанными по ней подушками в форме бабочек. Возле стены напротив окна была красивая кровать с балдахином, тоже разрисованным феями! Даже постельное бельё было из «Winx». Саша улыбнулась, представив какие сны будут навевать ей Блум, Стелла, Техна, Муза, Лейла и Флора.
О качественных прилагательных речь шла выше. Обои, кровать – обязательно ли все время твердить, как все было прекрасно и красиво? Мозолит глаз.
Много фей… очень много! Ищи синонимы.
После слова «тахта» лишняя запятая.
После «представив» нужна запятая.
Такой момент: может, лучше избежать упоминаний конкретных мультсериалов и их героинь в своем произведении?
…а одна из полок была забита Сашиными любимыми дисками.
У второй стены стоял телик, DVD и ёщё один шкаф, наполовину забитый дисками для DVD и книгами.
Не «телик», а «телевизор».
«Ещё».
Для расположения дисков придумать бы что-нибудь новенькое.
Рядом с ними стоял мольберт, и шкафчик с принадлежностями для рисования.
Или убираем запятую перед «и» и согласуем сказуемое с подлежащими в числе, или убираем «и», но сохраняем запятую.
С окна второго этажа Саша видела бульвар, пальмы и дорогу, ведущую к океану. Саша улыбнулась, подумав, что здесь в Филиппинах, её жизнь полна чудес.
Так, тут либо «из окна второго этажа», либо «со второго этажа», либо «с высоты второго этажа». После «здесь» требуется запятая. Филиппины – это острова, поэтому лучше предлог «на».
Глава 3.
В руке она держала сумку со сменной одеждой, и принадлежностями для плаванья.
Лишняя запятая.
Поэтому она собрала сумку, и, только крикнув маме, что идет гулять, ушла.
Перед «и» запятая не нужна, ибо союз соединяет однородные сказуемые, а в деепричастном обороте слово «только» кажется лишним.
Из сумки девочка достала солнцезащитные очки, и, попивая апельсиновый сок, задумалась.
Перед «и» не должно быть запятой.
Ладно уж, Саша надела шапочку, очки и пошла плавать.
«Ладно уж»? Интересно, кому в данном случае делается одолжение. Это «ладно уж» можно убрать, а саму фразу вынести в новый абзац.
Как настоящий спортсмен, Саша сразу могла определить все характеристики своей любимой среды, ведь была пловчихой, и притом – призёром областного первенства по плаванью.
Наверное, Саша все-таки у нас настоящая спортсменка. Придаточное, где говорится, что девочка была пловчихой, так и просит подлежащего.
Розовые, фиолетовые, зеленые, красные и жёлтые обитательницы океана явно не беспокоились…
Откуда сведения о половой принадлежности рыбок? Тем более, в океане не только рыбки, но и куча всяких других любопытных существ, которые тоже являются обитателями океана.
Саша перестала сомневаться, и нырнула.
Лишняя запятая.
Наконец Саша приспособилась к воде и поплыла. Её ноги и руки легко рассекали воду, и через пять минут Саша плавала возле буйков. Вдруг в воде что-то блеснуло. Саша хотела нырнуть в воду, но увидела, что это «что-то» за буйками.
Саша, Саша, Саша… надо бы заменить.
Под водой всё время блестели осколки, но девушка не обращала на них внимания.
Логично предположить, что блестели они все время, а не с перерывами, так что об этом можно не писать.
Она старалась не потерять из взгляда, то, что считала жемчужиной.
Перед «то» не нужна запятая.
Саша нырнула поглубже и стала искать это «что-то» в водорослях. Наконец её рука за что-то ухватилась.
Нехорошо. В первом случае уже можно заменить контекстуальным синонимом. Можно сказать «блестящий предмет», «блестящий предмет, привлекший ее внимание», «источник сияния» (хотя это неудачный вариант, оно же не сияло, а просто поблескивало)… Фантазия у меня сегодня что-то не очень работает. В общем, ты подумай, чем можно заменить.
Саша одела его на шею…
Ай! Одеваем мы кого-то, а вот надеваем что-то.
Саша одела его на шею и хотела вынырнуть, но тут в водорослях блеснуло ещё что-то. Девушка опять начала копаться в водорослях. Её рука опять что-то нащупала. Саша взглянула – так и есть! В руках у Саши теперь был прекрасный золотой браслет. Он тоже был украшен такими же камнями.
Кстати, согласно правилам русского языка, более правильным в данном случае было бы употребление не тире, а двоеточия. Последние два предложения можно объединить с помощью причастного оброта. Кстати, «тоже» можно вычеркнуть, ты же говоришь: «был украшен такими же камнями».
Девушка одела его на руку и наконец-то вынырнула.
Надела.
Девушке уже давно не хватало дыхания. Поэтому Саша, не думая о движениях ног, быстро и неосторожно оттолкнулась от дна.
Можно слить в одно предложение.
Вот уже поверхность воды. Саша тянет руку и почти выныривает.… Но тут она останавливается. Вначале не понимая в чем дело, Саша дергает ногой. Раз, другой, третий.… Не удается, а запас воздуха в лёгких уже действительно заканчивается!
Нужно писать в одном времени! Я понимаю, что использование настоящего времени (на первый взгляд) помогает сделать так, чтобы у читателя дух захватывало, но это не очень удачное средство. Раз уж избрала прошедшее время, используй его.
После «понимая» нужна запятая. Последнее предложение: не удается… что?
Саша попыталась распутаться, но водоросли, ни за что не хотели её отпускать.
Саша попыталась распутаться? Впечатление, будто она завязалась морским узлом! Чтобы этого избежать, надо бы заменить слово «распутаться». Хотя бы на «выпутаться»
После слова «водоросли» лишняя запятая.
Саша сама не поняла что случилось.
Перед «что» запятая.
От её второй руки вдруг оторвался луч.
Ой. Что за анатомические чудеса? Что это за лучи, прилипающие к рукам, а затем от оных отрывающиеся? Может, ты хотела сказать «из руки вырвался луч»?
Над головой было безоблачное небо, вода блестела, и не верилось, что под водой находятся водоросли, которые чуть не убили Сашу.
Повторы.
Наконец берег.
Лаконично. Пожалуй, даже слишком. Наконец девочка достигла берега.
Саша вышла на землю, и, взяв сок, села в шезлонг. Ей надо было отдышаться.
Прошло четыре часа. Саша выпила четыре стакана сока, отдышалась, позагорала и даже поплавала.
Лишняя запятая перед «и».
Ну надо думать, что за четыре часа она все-таки отдышалась. Поэтому во втором случае можно это слово ликвидировать.
Она совсем забыла о недавних страхах, а от сока её просто тошнило. Хотелось «Фанты», и Саша уже представила, как сок начинает шипеть и превращаться в её любимый напиток.
Саша так живо нарисовала эту картину превращенья, что когда, с закрытыми глазами, поднесла сок ко рту, ей показалось, что она глотнула «Фанты».
Обрати внимание на последнее предложение в приведенном отрывке.
Можно, конечно, сказать и «превращенья», но «превращения» смотрелось бы как-то… естественнее, что ли. Да и вообще, однокоренные слова рядом, так что его вообще можно убрать, тем более, что есть местоимение «эту»… Можно уточнить, что картину она нарисовала в воображении. Перед «когда» запятая, в словосочетании «с закрытыми глазами» нет ничего такого, что требовало бы запятых, а вот без подлежащего придаточное выглядит немного незавершенным.
Девушка поперхнулась, и открыла глаза.
Однородные сказуемые, лишняя запятая.
В её стакане плескалась самая настоящая «Фанта»!!!!!
Многовато восклицательных знаков.
А новоприобретённые браслет и ожерелье светились синеватым светом.
Светились светом? Масло масляное. Можно заменить на «излучали синеватый свет».
Саша протерла глаза. Но ей пришлось опустить стакан, и содержимое выплеснулось ей на колени.
Такой вопрос: к чему здесь союз «но»? Где здесь противопоставление? «Но» можно без сожаления убрать.
Теперь сомнений не осталось – в её стакане была Фанта.
Здесь можно вполне законно поставить двоеточие, а не тире.
Вздрогнув, Саша обернулась, и увидела мужчину в очках.
Этой запятой перед «и» быть не должно.
- Что мо-мо-может быть???- заикаясь от страха, спросила Саша, вскакивая с шезлонга, и отходя от мужчины.
Вопросительного знака достаточно и одного. Перед «и» запятая лишняя, кстати. Предложение перегружено деепричастными оборотами. Лучше заменить деепричастия «вскакивая» и «отходя» на глаголы. Например, вот так: … заикаясь от страха, спросила Саша, вскочила с шезлонга и начала медленно отходить от мужчины.
Незнакомец улыбнулся опять…
Не помню, чтобы он прекращал улыбаться.
- Саша, не переживай. Ведь отрицать очевидное не стоит. – Саша хотела возразить…
После «стоит» надо бы запятую, а не точку.
Ты смогла одеть их – это два.
Надеть, а не одеть.
Не слишком ли много совпадений!
По-моему, в конце должен стоять вопросительный знак.
- Мо-мо-может! – попыталась возразить Саша.
К чему это она сказала?
К ней начинала возвращаться уверенность, и девушка взяла себя в руки – кто вы такой, чтоб дурить мне голову?
После «руки» запятая, «кто» с заглавной буквы.
- Не веришь - не надо. – Произнёс незнакомец.
После «надо» запятая, «произнес» с маленькой буквы.
Затем он приблизился к Саше вплотную, и, сняв очки, тихо сказал – но ты не можешь прятаться от своей силы.
Перед «и» запятой быть не должно, после «сказал» не хватает двоеточия.
Ей очень хотелось ему поверить, но законы логики и клетка социума не позволяли девушке поверить в очевидное. И поэтому Саша взяла сумку и пошла домой.
Поверить-поверить… повторяешься.
Странная логика: Саша пошла домой, потому что «законы логики и клетка социума» мешали ей поверить в чудеса? Если это не так, нужно изменить начало предложения, где сообщается, что Саша пошла домой.
Ищи того у кого блестят глаза.
Ай-ай… а когда писала эту фразу в первый раз, не забыла ведь запятую!
Саша подняла глаза на часы.
Что за часы? Где это они находятся? Не удивляйся моим вопросам. Словосочетание «подняла глаза» заставили меня их задать.
Один парень лет 14-15 привлек её внимание.
Прописью, прописью пишем возраст в художественном произведении!
В голове стояло: «того, у кого блестит в глазах»…
Ты хоть многоточие поставь перед «того».
Глава 4.
Вернее, так могло показаться тому, кто зайдёт в комнату.
Скорее, «кто зашел бы в комнату».
На самом деле девушку уже не привлекали камни, которые наверняка были настоящими драгоценными рубинами, изумрудами и жемчужинами.
«На самом деле» - вводная конструкция. Предложение громоздко. Прилагательное «драгоценные» можно поставить перед словом «камни», а все то, что идет после «настоящими», можно вычеркивать.
Что же вчера случилось в море и на пляже?????????
Зачем так много?
Её уже не интересовала новая комната и дом.
Надо согласовать в числе однородные подлежащие со сказуемым и определением.
Саша подошла к мольберту и взяла карандаш. Брать краски ей не хотелось. Она просто хотела нарисовать что-то карандашом.
Ну зачем же такое подробное разъяснение? Мы сразу поняли, чем она хотела рисовать, чем не хотела…
Девушка пыталась сосредоточиться, но мысли мешали ей, поэтому она полностью отдалась вдохновению, и, не думая о том, что, собственно она рисует, водила карандашом.
Запятой перед «и» не надо, «собственно» надо бы выделить и с другой стороны тоже. Местоимение «она» во втором случае кажется лишним, а вот «водила карандашом» просит продолжения. Так и хочется сказать: «… водила карандашом по бумаге…»
И тут, ахнув, она отступила от холста.
Все-таки ты, наверное, имела в виду не холст. Что-то мне подсказывает, что по холсту водить карандашом трудновато. Он все же больше подходит для красок.
Она сидела на скале и смотрела вдаль. В глазах феи было отражение волн. Наверно фея смотрела на море или океан. На ней был лёгкий и красивый наряд, а за спиной были прекрасные крылья. Но самое удивительное было в том, что фея была точной копией… самой Саши!
Снова проблема местоимений. Вообще, первое предложение в данном отрывке можно было бы объединить с предыдущим. С помощью запятой, например. Можно сделать бессоюзное предложение, а можно заменить «она» на «которая».
Зачем говорить «было отражение», если можно сказать так «отражались»?
«Наверно» - вводное слово, обособляется.
Кроме того, второе и третье предложения тоже можно слить. Результат:
В глазах феи отражались волны: наверно, она смотрела на море или океан.
В конце отрывка слишком много «было». Целых четыре раза встречается это слово! Так дело не пойдет.
Что же делать? Давай подумаем, чем здесь можно заменить. Э-э-э… например:
Хрупкое тело прелестного/чудесного/волшебного создания облегал/прикрывал/украшал легкий наряд, а за спиной были/раскинулись/раскрылись/трепетали (хотя последние варианты не очень надежны, ведь изображение статично) прекрасные крылья. Но самое удивительное состояло в том, что фея оказалась точной копией самой Саши.
Короче, фантазируй!
Слишком много всего сразу навалилось на бедную девушку.
По пляжу шла красивая девушка.
Повторение… как говорится, не айс! В первом случае можно сказать «бедняжку».
Теперь. Что это у нас такое пошло-поехало в новом абзаце? Понятно, что описание Саши. Но какого эффекта ты добивалась, когда делала его именно так, а не иначе?
Впрочем, если уж так приглянулся тебе этот способ, поставь хотя бы многоточие перед этим предложением. А то переход резковат.
У неё за спиной развивались невесомые русые волосы.
Развевались, через «е». А то жутковатая картина представляется…
Невесомые? Так не бывает. Нет волос – нет веса. Но ведь Саша не лысая!
Но во всем выражении её лица была грусть…
Во-первых, для чего союз «но»? Чему ты противопоставляешь выражение ее лица? Ведь можно грустить и с отражением океана в глазах.
Во-вторых, странноватая фраза. Обычно не говорят, что «грусть была в выражении лица». Можно сказать «выражение лица было грустным», «лицо выражало грусть», «на лице была написана грусть»… Уточнять, что грусть была во всем выражении тоже излишне. С трудом можно представить часть выражения лица.
За девушкой тихо следовал парень. Он ступал тихо-тихо, стараясь чтоб девушка его не заметила. Но даже если бы по голове девушки сейчас топали слоны, она не заметила бы.
К оружию, синонимы и местоимения!..
После «стараясь» поставь запятую. «Чтобы» звучит немного красивее, чем «чтоб».
Вокруг было много, очень много людей. И все они болтали, жужжали и мешали. Некоторые смотрели на неё и тоже пережжуживались.
Люди мешали… чему?
«Пережжуживались» - что за неологизм? Да еще и, очевидно, однокоренной по отношению к слову «жужжали» в соседнем предложении. Нехорошо. Замени лучше на что-нибудь…э… попривычнее. На «переговаривались», крем примеру.
- ДА УЙДИТЕ ВЫ ВСЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ой-ой-ой… капс и столько восклицательных знаков… оставь три, читатель поймет.
Сашин голос пронёсся над пляжем, подхватил бумаги, мусор и понесся к городу. Саша испугалась, того, что натворила, и удивлённо осмотрелась.
Никакого милосердия к однокоренным словам! Заменяем.
Голос не является чем-то материальным, поэтому его способность поднимать предметы сомнительна. Более того, звук (особенно в условиях пляжа) не может распространяться в каком-то конкретном направлении. Может, ты имела в виду, что вопль девочки повлек возникновение какого-нибудь вихря, ветра или чего-нибудь такого? Лучше бы здесь подобрать другие слова.
Кстати, перед «того» запятой не надо.
На пляже никого не осталось. Казалось, будто кто-то закрыл пляж.
Могут помочь местоимения.
Ушел и бармен, и спасатели куда-то исчезли. Те, кто только что пришёл, смотрели на ворота и уходили обратно.
Чтобы справиться с однокоренными словами, можно сказать так:
Исчезли и спасатели, и бармен.
Ей захотелось, что бы хоть кто-то остался на пустынном пляже рядом с ней.
«Чтобы» слитно.
Саша обернулась и увидела парня. Он показался ей знакомым. Саша посмотрела внимательней, переведя взгляд к глазам незнакомца.
Опять вспышка. Теперь Саша сориентировалась, и, не моргая, схватила парня за запястье. Лишь убедившись, что держит его, Саша моргнула.
После «сориентировалась» лишняя запятая.
Хи-хи, а как это она, интересно, убеждалась в том, что держит этого… юношу?
Саша наконец-то разглядела его.
Может быть, она его узнала, а не разглядела? Или рассмотрела?
Черные волосы (немного длинные и наводящие мысль о локонах), ярко зелёные глаза, прямой нос. На лице явная досада.
Предложения можно слить в одно.
То, что в скобках, можно достать и выделить запятыми. «Ярко-зеленые» пишется через дефис.
Эм… а меня... того… смущает немного… что-что, говоришь, у него там волосы делают… с локонами? Перестроить бы, а то читателю немного жутко)
…спросила Саша улыбнувшись.
Перед «улыбнувшись» запятую бы…
А шептать на ухо, а потом убегать – неприлично!
Кто-то, по-моему, нам чего-то не рассказал! Когда это мальчик порывался убежать?
- Ладно. – Парень опустился на корточки рядом с сидящей Сашей. Взял девушку за подбородок, и легонько развернул её лицо к себе.
После «ладно» запятая, «парень» с маленькой буквы, перед «и» запятую надо убрать.
Кстати, когда она успела сесть?
…что ты - фея…
Честно говоря, когда роль подлежащего в подобного рода предложениях выполняет личное местоимение, тире не ставится. Только в очень редких случаях (например, можно, если интонация указывает нам на то, что тут надо бы тире. Привет, авторская пунктуация!)
ОНА - ФЕЯ?????????????????????????????????????
Капс и пулеметная очередь из вопросительных знаков. Кстати, вот и пример того, где тире выглядит естественно.
Чтобы сохранить такую яркую эмоциональную окраску, можно эту жуть в конце предложение заменить на ?!
Смех у него был, звонкий, с переливами.
После «был» лишняя запятая.
…Саша невольно залюбовалась парнем.
- Нет, Саша! – Саше пришлось опять удивиться, откуда её имя знают все кому не лень – ТЫ - ФЕЯ! ФЕЯ!!!
После слова «лень» точка.
- Нет. – Тихо возразила Саша. – Фей не существует. И магии тоже! Это всё детские сказки!
После «нет» запятая, «тихо» с маленькой буквы. Оп, еще одна Саша? Синонимы, ау!
Приходит к ней какой-то тип, и начинает издеваться над её мечтой!
Запятая не нужна.
УХОДИ НЕМЕДЛЕННО!
Я молчу.
Она с самого утра была ОЧЕНЬ напряжена…
Комментарии излишни.
Она с самого утра была ОЧЕНЬ напряжена, и ей нужно было освободиться. Теперь девушка села в шезлонг, радуясь, что от неё отстали.
Парень освободился. Он был рад, что не ошибся.
Внимательнее!
Парень сам не понимал почему.
Запятая перед «почему».
Наверно из-за красоты. Но сейчас ему надо завоевать её расположение.
«Наверно» - вводное слово. Следим за временем во втором предложении.
Саша услышала шаги. Девушка подняла голову. К ней опять шагал тот парень,
Первые два предложения можно объединить. В конце, наверное, подразумевалась точка?
- Ты не понял намёка? – Убирайся!
Второе тире лишнее.
НО ЕСЛИ ТЫ СОВРЁШЬ!
Пух!..
Но мне больше нравиться, когда меня называют Дэв или Дэйв.
Здесь нужно без мягкого знака. Должно быть «нравится».
…Но речь вообще-то не обо мне, а о тебе.
- Понимаешь, Саша, в этом мире рядом с повседневностью живёт волшебство, магия.
Зачем ты разрываешь речь Дэва? Тире и красная строка излишни.
Просто, если не веришь – не увидишь.
Запятая не нужна.
Это всё было просто прекрасно, рядом - сумасшедший!
Логика, вернись! Чтобы исправить, нужно кое-что воткнуть между частями предложения. Сюда бы союз «но»… или еще можно поставить после запятой «только (вот)».
И когда ты приехала в Филиппины…
Филиппины – это острова, поэтому лучше использовать предлог «на».
И перед смертью, она заколдовала…
Лишняя запятая.
У неё самая большая сила во ВСЕЛЕННОЙ????????????
Ба-бах!..
Лучше ставь ?!
- Да я хочу сказать именно это.
После «да» нужна запятая.
Итог: избегаем повторов, капса и неоправданного количества знаков препинания. Это главные проблемы. Вооружаемся учебниками по русскому языку, ну и вперед!..
2. Герои.
Стоит ли говорить о значимости этого компонента! Образы должны быть хорошо прописаны – это залог успеха. Если ты создашь живого человека, читатель будет привязан, прикован к нему и к твоей повести. Будет плакать вместе с героями, смеяться, а главное – болеть за них всей душой! Это важно.
Хочу похвалить тебя: для 11 лет ты очень неплохо справилась с этой задачей. После прочтения первой части в голове примерно складывается образ Саши, причем не лишенный своих особенностей.
Итак, Саша – четырнадцатилетняя девочка, наивная, мечтательная, легкомысленная – эдакий большой ребенок.
Но что же с ней не так?
Во-первых, не дашь ей по поведению 14 лет. Я бы дала не больше 12. Нет в ней какой-то… подростковости, что ли. Четырнадцать лет – трудный возраст. Переходный возраст. Это накладывает свой отпечаток и на поведение человека: это видно в отношении со сверстниками, коим уделяется все больше внимания, это видно в семейных отношениях (растет трещина между родителями и детьми. Это не обязательно конфликт поколений, просто у подростка появляются какие-то свои невысказанные сомнения, страхи, мысли).
Далее.
Вот этот момент:
Кажется, Саша наконец-то вникла в суть дела. Лера НИКОГДА не была ей лучшей подружкой! Она всегда обращалась с ней как со слугой и почему-то все, что она рассказывала Лере, на следующий день знала вся школа. А что ещё можно было ожидать от КОРОЛЕВЫ(!) школы?
О чем нам это говорит?
а) о невозможной наивности;
б) о совершенном неумении разбираться в людях;
в) о недалекости.
Что ж это за лучшая подружка такая? Почему Саша позволяла себя унижать? Единственно с целью сохранить дружбу с королевой школы? Это выставляет Сашу не в лучшем свете.
Многие ее поступки ввергают меня, читателя, в полнейшее замешательство.
Например, поражает послушность девочки. Сидеть в одиночестве, так сказать, без присмотра… и давиться ненавистным апельсиновым соком!
Саша очень несдержанна. Кричать «да уйдите вы все» на пляже – разве это вежливо? Какие бы странности ни происходили с человеком, иногда можно и сдержаться.
В отношении молодого человека наша Сашенька тоже странно себя ведет. Почему она позволяет ему такую фамильярность? Кстати, если здесь еще вспомнить отношения между Сашей и Лерой, невольно возникает мысль, что у главной героини нет чувства собственного достоинства. Однако, по-моему, ты совсем не преследовала цель наделить Сашу такой чертой, так что все вышло случайно. Следи за ней!
Наконец - будем откровенны – у нас здесь типичный образчик Мэри-Сью: умница-красавица, которую не приняли злые одноклассники, но которая всем им покажет, окажется Избранной, спасет мир (хотя и не все будет ей даваться так легко), да еще и отхватит себе та-а-акого парня, что все упадут!
Спортсменка, комсомолка и просто красавица!(с) Крестиком не вышивает?
Синдром Мэри-Сью лечится. Временем и тренировками. Смотри за окружающими тебя людьми и делай свою Сашу человечнее. А то эта мэри-сьюшность – своеобразный барьер между читателем и главной героиней. Поэтому за нее пока не очень хочется переживать.
Совет: чтобы прояснить для себя (а значит, и для читателя) характер главной героини, можно просто взять и подбросить Сашке жизненных трудностей. И посмотреть, что она будет делать. Не придумать, а посмотреть, как она сама поступит. Это полезно.
Лера. Об этой девочке сказано мало, но многое из строк, ей посвященных, понятно. Характер видно, за это хвалю. Однако очень уж типичен этот образ злодейки (дай угадаю: ты представляешь ее себе блондинкой?). Таких «королев» легко опознать. Они предательницы, они популярны, они звезды, им завидуют, им хотят подражать, парни их обожают. Они капризны, ветрены и склонны вертеть людьми, как им заблагорассудится.
Внимание, вопрос: какой резон Лере унижать Сашу? За что она ненавидит главную героиню? Из зависти? Покажи это! Ведь просто так ничего не бывает. Кто хочет себе лишних врагов?
Мама. Вот мама понравилась. По крайней мере, в первых двух главах мама прописана хорошо. Очень часто юные авторы пренебрегают образами родителей, а зря! Тут мы видим добрую, заботливую маму, которая чудно ладит с дочерью-подростком. Молодец.
В третьей и четвертой главах, правда, мама вообще пропадает… но ее появление там и не нужно, так что ничего.
Папа и Богданчик. А вот образы отца и брата безжалостно задвинуты в дальний угол. Они никак не представляются (хотя вторая глава немного проливает свет на то, что папа очень таинственный человек… с миллионом за пазухой!); выходят какие-то очень абстрактные субъекты, не имеющие особого отношения к главной героине, нужные лишь для того, чтобы объяснить переезд на острова. Пожалей их. Полюби их!
Дэв. Боже мой. По-моему, он ведет себя по-хамски. Неужели он не понимает, что его развязность, фамильярность, выглядят со стороны не очень красиво? А ведь ему еще с Сашей работать! Ладно хоть объяснил ей все более-менее нормально. Как бы то ни было, после прочтения первой части он оставляет именно такое впечатление (зато последующие главы его реабилитируют, так что дальше он кажется лучше).
Итог: больше интересуемся своими героями, влезаем в их шкуры, знакомимся с ними, с их привычками, мечтами, страхами, мыслями! Подумай о родителях Саши. Кем они работают? Какие они люди? Нет ли спутанной сети родственников? Кто окружает Сашу, почему она выросла такой, какой выросла, что она любит, что не любит? Когда у нее День рождения, в конце концов? Ты должна знать о своих героях абсолютно все. Если ты так серьезно относишься к «Саше…», все мелочи должны быть проработаны. Даже то, что в текст книги не войдет. Нужно полностью представлять себе мир, что создаешь. Это трудная и кропотливая работа, но оно того стоит, уж поверь! Да и интересно это.
3. А в жизни так бывает?
Понимаешь, Маша-Саша, когда пишешь книгу, неминуемо сталкиваешься с тем, что тебе незнакомо, непонятно… И в результате этим мелочам уделяется недостаточное внимание. Или о них написано немного не так, как дело обстоит в реальной жизни.
А еще иногда какие-то незначительные мелочи ускользают от внимания автора, даже если ему все о них известно.
Сейчас покажу, где у тебя такие моменты в первых двух главах.
Во-первых, Саша. Не тянет на указанный возраст, что вполне понятно, ибо сам автор еще не бывал в шкурке четырнадцатилетней отрочицы (впрочем, об этом я уже писала выше). У меня самой так было))
Как решить эту проблему?
Выход 1: изменить возраст Саши.
Выход 2: заморозить до четырнадцатилетия автора (хотя это очень грустный вариант; надеюсь, ты его не выберешь).
Выход 3: пообщаться с разными людьми 14 лет, обращая внимание на их характеры, манеры речи, поведения и т.п.; можно почитать книги по психологии и педагогике… Дерзай!
Дальше.
Дело в том, что девочка месяц назад узнала, что она с мамой, братом и папой поедет в прекрасную тропическую страну – Филиппины, на четыре года!
Прекрасно. Семья едет на Филиппины! Только здесь у читателя может возникнуть вполне законный вопрос: как это возможно? С чего это они вдруг поедут туда на четыре года?
Если мы посмотрим дальше, то наткнемся на следующую фразу:
Папа не рассказывал, что за жилище он приготовил и поэтому для остальных дом был сюрпризом.
Ага! Вот оно! Все-таки переезд организован папой! Тогда вопрос следующий: каким образом и зачем?
Что-то мне подсказывает, что папина работа стала причиной, по которой они поехали.
Очередной вопрос: где работает папа?
Подумай над этим и объясни читателям в самом начале. А то они будут чувствовать себя обманутыми: раз им не объяснили, как возможно такое необычайное происшествие, значит, оно случилось единственно потому, что автору понадобилось отправить своих героев далеко-далеко. А это не очень правдоподобно. Так что уж объясни все эти подробности переезда, чтобы не появился в рядах твоих читателей какой-нибудь воскресший Станиславский, кричащий свое «Не верю!»
Теперь вот такой момент:
Дело в том, что девочка месяц назад узнала, что она с мамой, братом и папой поедет в прекрасную тропическую страну – Филиппины, на четыре года!
Не скоро она сюда вернётся жить, если вообще вернётся…
Саша, еле уместившись на заднем сиденье вместе с мамой и не поместившимися чемоданами, стала смотреть в окно на навсегда удаляющийся Житомир.
Ой. Как это вдруг четыре года превращаются в вечность? Надо прояснить!
Насчет исправления следующего момента я не настаиваю, но рекомендую просто еще раз подумать о нем.
Два держащих Сашу бугая стали её раскачивать, а футболист размахнулся и дал бедной девочке такого пинка, что она отлетела к другой стене.
Очень жестокий момент. Особенно если учесть, что удар был нанесен футболистом, можно сделать некоторые жутковатые предположения: Саше запросто могли что-нибудь сломать или повредить внутренности. Подумай об этом. Возможно, изменишь что-нибудь.
А кстати, футболист не возражал, когда его Лера приглашала трех мальчишек на медляк?
Надеюсь, несчастные не пострадали.
- Дочка, мы прилетели! – был ответ. Саша чуть не свалилась с кресла:
-ЧТОО?? – Саша не могла поверить. Только что она взяла книгу, и уже прилетели!
Не может такого быть. О посадке сообщается громогласно на весь самолет. Также пассажирам говорят пристегнуть ремни, привести спинки кресел в вертикальное положение, а потом еще стюардессы ходят и смотрят, все ли пристегнулись. Так что посадка самолета никогда не бывает неожиданной для его пассажиров.
Поехали дальше.
Саша засмеялась, и вместе с мамой вышла из самолёта.
Внимание, вопрос: куда же делись папа с Богданчиком?
Наконец их разыскали папа с Богданчиком.
Ура-а-а, папа с Богданчиком нашлись! Тогда следующий вопрос: а куда они девались? Они не летели рядом с Сашей и мамой? А почему? Разве они не на четверых авиабилеты покупали?
Следующий момент:
Вдруг они подъехали к прекрасному особняку в начале тенистой улицы.
Опа! А папа-то не промах! Стесняюсь спросить… где же он взял столько денег? Переезд, покупка нового дома, причем не просто дома, а прекрасного особняка, все это за границей?
Папа явно не так прост!
Что же это за работа у него такая? Придется найти какое-нибудь объяснение, а то будет то, о чем я расписала немного выше, - недоверие читателей.
На столе стоял современный компьютер, рядом с клавиатурой пищал модем, а одна из полок была забита Сашиными любимыми дисками.
У второй стены стоял телик, DVD и ёщё один шкаф, наполовину забитый дисками для DVD и книгами.
Мне все больше нравится папа Саши)) Такой… человек-загадка!
Вряд ли Саша расставалась до сборов со своими любимыми дисками. Наверное, эти диски она взяла с собой. Так как они могли приехать в комнату раньше хозяйки?
Неужели папа подсуетился и купил еще и все любимые диски дочери? Но ведь они у нее самой есть! Это получается какое-то расточительство. Папа хитер, очень хитер! Нет ли у него миллиона у.е. за пазухой?
В уголке стояли игрушки и мисочка для Лиры, котенка Саши.
Почему о существовании Лиры мы узнаем так поздно?
Получается, если бы описания интерьера не было, мы так бы о котенке и не узнали?
Неужели милый пушистый комочек не провожал и не встречал нашу Сашу в школу и из школы? Неужели не запрыгивал к ней на колени, когда она плакала, униженная жестокими одноклассниками? Неужели не путался под ногами во время сборов, не прятался среди коробок с вещами?
Еще вот у меня какой вопрос. Смотри: Саша на четыре года едет на Филиппины. В свои 14 лет она закончила восемь классов. Надо учиться! Но ни в этих главах, ни в следующих никого не заботит образование Саши. Почему так?
Хотелось пить, но она не любила апельсиновый сок. Купить бы «Фанту», но мама не разрешала пить сладкую газировку.
Саша выпила четыре стакана сока, отдышалась, позагорала и даже поплавала. Она совсем забыла о недавних страхах, а от сока её просто тошнило. Хотелось «Фанты», и Саша уже представила, как сок начинает шипеть и превращаться в её любимый напиток.
А минералочки?.. Что ж насиловать-то себя, если не нравится сок? Можно же чего-нибудь другого выпить!
Она старалась не потерять из взгляда, то, что считала жемчужиной.
У жемчуга перламутровый блеск. Издалека, да еще и в водорослях…
В руках у девушки было прекрасное золотое ожерелье. Оно было украшено камнями, похожими на жемчуг, изумруды и рубины. Саша одела его на шею и хотела вынырнуть, но тут в водорослях блеснуло ещё что-то. Девушка опять начала копаться в водорослях. Её рука опять что-то нащупала. Саша взглянула – так и есть! В руках у Саши теперь был прекрасный золотой браслет. Он тоже был украшен такими же камнями. Девушка одела его на руку и наконец-то вынырнула.
Надо же, какая алчность!
А что, она вот прям на себя их надела? А совесть? Это же чужое! Наверное, кто-то потерял! И девочка без зазрения совести надевает украшения на себя, как? А если прошлый владелец погиб, ее это не смущает? Почему родители ничего не сказали, увидев на дочке такое сокровище? Или она спрятала все в сумку, когда отправилась домой? Это противоречит ее совести: «Фанту», на потребление которой наложен запрет, она даже в одиночестве купить не может, а такое богатство утаивает легко? Можно было бы дома сказать родным о своей находке, но нет! Что мы видим?
Саша лежала на кровати и разглядывала ожерелье.
Присвоение чужого имущества! Непорядок.
Девушка вдруг подумала, что это они не хотят отдавать ей браслет и ожерелье, которые хранили, возможно, долгие годы, и уже дернула цепочку ожерелья, как вдруг…
Ну точно алчность. У нее тут жизнь перед глазами должна пролететь, она эти водоросли рвать зубами должна, чтобы спастись, ан нет: девочка думает про ожерелье.
К ней начинала возвращаться уверенность, и девушка взяла себя в руки – кто вы такой, чтоб дурить мне голову? Я вам не малышка и в сказки не верю!
Думаю, если бы Саша действительно взяла себя в руки, то попробовала бы во всем (во всем, а не со всеми) разобраться. Повежливее.
Ищи того, у кого блеснут глаза.
Проблема в том, что поверхность глаза влажная, поэтому глаз априори блестит. Нет, далее нам все объясняется, что блеск-то такой особенный, но все же это очень странно.
На самом деле девушку уже не привлекали камни…
Ишь ты!.. Нет, ну если бы у меня папа был с миллионом за пазухой…
Ну ладно, буду говорить серьезно. Привлекать-то они ее привлекали… но, возможно, уже не так интересовали!
- А вдруг я фея? – прошептала Саша. Но потом тряхнула головой. – Нужно чем-то заняться. Лучше порисую.
Говорить с собой – забавная привычка, но странноватая.
Саша попыталась разобрать, что она нарисовала. И тут, ахнув, она отступила от холста.
Ну дает. Что ж это она как-то… в состоянии аффекта рисует? Или Саша – гений и может, рисуя непонятно что, создавать шедевры?
Саша бессильно села на пол и тихонько застонала.
Рисунок, видно, стал последней каплей… Но почему? Это же свое! Сама создала!
Я не Саша, но, думаю, будь я на ее месте, я бы подумала: «Вау! Прикольно получилось!»
Саше надоели эти бестолковые люди, и она закричала:
- ДА УЙДИТЕ ВЫ ВСЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Бу… эта фраза создает впечатление, что Саша немного неуравновешенная. Вот подумай: если бы тебе все надоели, ты бы вряд ли стала кричать на весь пляж. В конце концов, люди же не виноваты, что у девочки какие-то личные проблемы.
Саша бессильно опустилась на песок. Ей не верилось, что это всё натворила она. Ей захотелось, что бы хоть кто-то остался на пустынном пляже рядом с ней.
Все-таки Саша – удивительная девочка. Думаю, у любого человека изумление вытеснило бы одиночество. А тут… впрочем, это, наверное, особенности характера?
– Дрянная фейка!
Ничего себе. Вот хамство. Особенно если мы вспомним, что Саша – самый сильный человек во Вселенной… Да безрассудство молодого человека переходит все границы!
- Почему же дрянная? – спросила Саша улыбнувшись.
Странная реакция на оскорбление.
Взял девушку за подбородок, и легонько развернул её лицо к себе. Саша хотела отстраниться, но передумала.
Нет, эта парочка меня убивает. Мальчик – наглец, а девочка не то что не может, она не хочет поставить его на место! Ей может нравится, как выглядит мальчик. Но как ей может нравится такое неуважительное отношение к себе?
Саша умела брать себя в руки.
Ну я бы так не сказала. Если бы она умела брать себя в руки, не было бы столько капса и знаков препинания)
НО ЕСЛИ ТЫ СОВРЁШЬ!
А КАК ОНА ПРОВЕРИТ?
- Дэвид? – спросила Саша.
Зарубежные имена… Знаешь, по-моему, из уст русскоговорящей девочки, обращающейся крем русскоговорящему мальчику, естественнее бы прозвучал следующий вопрос: «А полностью как?»
Итог: видишь, есть непродуманные детали! От таких надо избавляться. Знаешь, когда Федор Михайлович Достоевский собирался писать свой знаменитый роман «Братья Карамазовы», была у него такая записная книжка, куда он помещал всевозможные заметки, наблюдения и т.д. И на первой странице была такая запись: «Узнать, можно ли пролежать между рельсами под вагоном, когда он пройдет во весь карьер? Справиться о детской работе на фабриках. О гимназиях, быть в гимназии. В детском приюте». Достоверность важна. Так что такие мелочи заслуживают внимания! Хоть у тебя и фентэзи, все должно быть правдоподобно. Объем предстоящей работы не должен тебя пугать. Это будет интересно, ведь представь, сколько нового ты узнаешь, когда будешь решать все эти вопросы! Кстати, по абзацу, где рассказывается о Филиппинах, видно, что ты интересовалась, читала какие-то материалы, молодец! Какой могу дать совет: сейчас столько источников информации! В твоем распоряжении книги, справочники, Интернет; массу всего можно спросить у родителей – думаю, они не откажут в помощи! Удачи!
4. Сюжет и смысл.
Этот раздел будет маленьким, поскольку по трем главам судить о сюжете и смысле пока рановато. Но скажу о том, какие выводы уже можно сделать.
Сюжет пока (в первых четырех главах) оригинальностью не блещет. Но написано хорошо и легко, так что пока вполне читается с удовольствием. Знаешь, вот какое у меня сложилось впечатление: читаешь и все время ждешь. Ждешь, когда начнется что-то необыкновенное. И необыкновенное начинается!
В этом плюс: события не растянуты, но и не происходят кувырком и на бешеной скорости. Хороший темп развития сюжета.
Пожелание: хочется увидеть чего-то нового, чего-то свежего! Читатель хочет быть потрясенным. Надеюсь, в будущих главах это будет. Благо, сюжет завязался.
Что касается смысла… Дело твое, конечно, но хочется увидеть какое-то идейное зерно, чтобы не просто прочесть, получить удовольствие и подумать: «Ха! Прико-о-ольно!!!», но и что-то для себя вынести. Хочется, чтобы книга не была пустой. Но тут я тоже надеюсь на будущее, надеюсь, что в следующих главах основная идея раскроется.
Что я тебе скажу напоследок, Мария-Александра.
Мне нравится, что ты пишешь, мне нравится твой настрой, твое рвение и упорство – этого так часто недостает у юных авторов! Надеюсь, моя рецензия хоть чем-нибудь тебе помогла, надеюсь, что такой подробный разбор не остановит тебя в написании и совершенствовании твоей повести. Талант есть (если бы не было, я бы не взялась за написание столь развернутого комментария), надо развивать, постоянно работать!
Пиши дальше, обязательно пиши! Я с удовольствием буду читать и, если хочешь, пробовать искать время для написания вот таких вот рецензий.
Если что, я с радостью тебе помогу, чем смогу.
Творческих успехов!
С уважением, ….
P.S. в английском языке названия групп островов употребляются с определенным артиклем the. |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
