Рецензии
| Кому удастся друга распознать
В пушистом маленьком комочке,
Души того коснется благодать,
Он будет рядом. Даже без цепочки. | | Понравилось =) Спасибо =)
Хотя пару фраз я бы все же изменил =)
"Он вел размеренную, тихую жизнь, со своими радостями и печалями, мало интересуясь окружающим его миром."
Здесь город очеловечен: "вел свою жизнь". На мой взгляд так можно сказать только о человеке. Не знаю, насколько это правомерно в данном случае. Наверное, если бы город был главным героем, тогда да - очень удачно сказано. Но здесь другие герои. И лучше бы было не акцентировать внимание читателя на городе, подчеркивая тем самым, что действие могло произойти где угодно - в любом провинциальном городке. Можно было сказать примено так...
"Его жизнь текла тихо и размеренно" - согласись, вроде бы тоже самое сказано по сути, но в более абстрактной форме. "Вел свою жизнь" - все же звучит слишком прямолинейно, активно, как будто речь идет о конкретном живом человеке. Не согласен? =) Разумеется, в моем варианте "повисает" вторая часть предложения: "мало интересуясь окружающим его миром."... Ну, а если так:
"Его жизнь текла тихо и размеренно, со своими радостями и печалями, мало интересными окружающему его миру."
Вроде бы я исказил смысл, да? =) Но, смотри что получается. Опять же описание города становится более туманно, и как мне кажется, более симпатично =) Да, интересен мир городу - было бы за что ценить и любить окружающий мир. Это мир не хочет принимать город, - фи, какие-то там "мухосрански" со своими радостями и печалями =)))
"И мало кто из горожан подозревал, что городок ведет двойную жизнь."
А вот здесь пусть остается "ведет" =) Контрапункт в противофазе =) Первого глагола "ведет" уже нет - спрятались за фразу-синоним "жизнь текла" =)
"Но одновременно с желанием поразвлечься мальчик чувствовал и некое превосходство над этой праздной публикой. "
Здесь слово "поразвлечься" звучит как-то слишком легкомысленно для такого грустного рассказа... "Позабавиться", "потешиться", тоже не то... "рассеяться" - может быть, хотя слишком сурьезно для мальчишки =)
Все-таки, даже "поразвлечься" и "развлечься" уже звучат по-разному, правда? =) Наверное, здесь лучше оставить "развлечься" или "отвлечься" - сразу давая читателю намек на то, что ему (герою) есть от чего отвлекаться. Все-таки, перевозить души умерших в иной мир - не детское занятие. После такой "работы" пацану будет не до "поразвлечений". Ему бы в себя прийти.
"Так что у Сеньки было время и отдохнуть, и поразвлечься."
Лучше "позабавиться" =) Раз уж тут появились ведьмы и кикиморы, это слово (менее современное по стилю) здесь более уместно =)
"Впитывая человеческие знания, удивляясь многогранности бытия"
Здесь нет опечатки? Быть может:
"Впитывая человеческие знания, удивлялся многогранности бытия"
"Внешне он оставался тонким, словно тополек-саженец, но глаза наполнялись невиданной мощью, руки крепко сжимали весло."
Respect! =) Образно =) Знаешь, это сравнение есть у Шарля де Костера (пер.Горнфельда) : "Отнятый от груди Уленшпигель рос, как молодой тополек." =) Лучше и точнее пожалуй не скажешь =)
"струящаяся с прозрачным шелестом"
Вообще-то шелестят "ветерком в листве" =))) Вода, она... если ручеек - журчит, а если река в горах - шумит, ревёт. А на равнине река молча течет себе =) Вот камыши - те шелестят =)
"К горлу мальчика подступил плотный комок, он переглотнул и пошел на запах смерти. "
"Переглотнул" - не то... Это слово ты придумал =))) Лучше так:
"Судорожно глотнув плотным комком в горле, он пошел на запах смерти."
Хотя... тоже не фонтан...
"Он подставил лицо под солнечные лучи и замер, очищаясь"
Здесь слово "очищаясь" или лишнее, или не хватает "словно" - "словно очищаясь" =)
"Перед глазами мальчика появилась жуткая картина..."
Лучше "явилась". "Появилась" - больше подходит для механического появления, нежели для явления взору. Допустим, мальчик стоял бы неподвижно, а кто-то за стенкой менял бы изображение картины, висящей на стене. А здесь он вбежал в помещение и - его взору открылось нечто - явилось =)
"Двое солдат втолкнули в подвал сопртивляющегося паренька. "
Лучше "упирающегося".
"Там Сенька был, что называется, в своей тарелке."
Не то... =) Причем тут тарелки? =) Если только летающие с марсианами =)))
Может лучше так:
"Они быстро побежали дворами в низину, к реке, где Сеньке был знаком каждый кустик, каждая травинка"
"Кое-как устроившись, поглядели с интересом друг на друга, присматриваясь, изучая."
"Устроившись кое-как, с интересом принялись разглядывать друг-друга, присматриваясь, изучая" =)
"Через минуту они скрылись из виду у преследователей"
Не нужны здесь слова "у преследователей" - лишнее.
"Лодчонка мягко отчалила от берега и плавно направилась сквозь туман на другую сторону."
Лучше "лодочка" вместо "лодчонка" =) Ласковее и не так презрительно как "лодчонка" =) Ведь и рассказ называется - "лодочка" =)
"Он лишь загребал веслами черноту волн, предоставив будущее Судьбе"
Лучше "выгребал" =) Но фраза - что надо =)))
Но, это только мое имховое ИМХО =)))
"Лодочка" - одно из лучших твоих творений. Кроме шуток. Зацепило.
Но я пристрастен к твоим вещам =)
Спасибо =)
Удачи =)
С уважением,
Н.Темерёв =) | | С Островским не знаком, каюсь. А потому, может, всего глубокого смысла не осознал. Это, все же, вроде альтернативной истории получается, как я понимаю?
В общем, написано хорошо, а концовка меня лично ни к чему не привела.
Кстати, какая разница, живым он за порог Жизни уйдет, или мертвым? Это мальчик эксперименты по молодости лет задумал ставить?
В принципе автор и рисует этот вопрос по поводу «что же за порогом», но даже намека на ответ не дает. Толку тогда от такого авторского вопроса?
А потому мое впечатление – рассказ по идее – никакой, но написан хорошо.
Может, ежели б Островского читал, проникся бы… Может. Потому на мнении своем не настаиваю никоим образом. Ведь судить нужно (если нужно), обладая максимально полным пакетом информации, так?
Был бы очень признателен, если бы объяснили, при чем тут Островский – то есть смысл разжевали. :)
По поводу вопроса о жизни и смерти, у автора ответа нет, как я понимаю. Если был бы – на этом рассказ не закончился бы. А потому самый интересный момент не раскрыт, что обидно. | | Хорошо написано. Гладко. Ровно, красиво... Как будто по маслу... Но... Впрочем, рецензия не для идеологического спора пишется. Поэтому ограничусь восхищением формой.
Однако ж, читая, не могла не содрогнуться... Это такой удар по Островскому... по истории... Очередной... Так и хочется схватиться за голову и возопить: что ж вы делаете, таланты, кому продаетесь! |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
