Рецензии
| Текст содержит такое большое количество семантических и лексических ошибок, что за этими ошибками теряется содержание.
Каждая капля разбивалась в безвольном шуме – не очень семантически ясно. Наверное, имелось ввиду, растворялась в шуме…А разбиваться можно обо что-то.
Сразу несколько замечаний к предложению: «Люди бежали, и облака сотрясал потоп урагана, множество силы и гнева, свалившегося на него снизу».
Первое, мне кажется, что облака сотрясал потоп, не потому, что бежали люди. Тут союз «и» воспринимается как следствие того, что люди бежали. Люди бежали, и потому облака сотрясал потоп урагана… Лучше было бы просто запятую оставить, тогда воспринималось бы, как перечисление фактов.
Далее, ураган и потоп - разные вещи. Ураган – это сильный ветер. А потоп, это вода, вышедшая из берегов. Это разные плоскости. И потоп никак не может сотрясать облака. Впрочем, как и ураган. Ураган скорее может гнать облака вперед. Сотрясать может молния, гром… Окончание предложения смущает. Не понятно, кто на кого свалился. Ураган на потоп? Облака на ураган? Может быть, надо было сказать «на них»? «На людей»?
В предложении «Он умирал, и все его давно забытые мечты порхали вверх, убивая его надежды» - слово порхали лучше бы заменить на неслись. Порхали и убивали при этом? Как-то убийцы порхающие не воспринимаются. И слово порхать не согласуется с наречием вверх. Порхать вниз невозможно. Вверх можно подниматься, нестись, возноситься, взлетать, лететь... Порхают же больше на месте.
Автор использует слишком сложные конструкции, и к концу предложения уже теряется связь между его частями. Нет согласованности между простыми предложениями, входящими в состав сложного. Примеры:
«тем более в реальности, которая давила правдой на душу так сильно, что хотелось поскорее её потерять» - не ясно, что хочется потерять: душу, правду или реальность? Или все вместе?
«Жизнь никогда не была для него слишком сложной или простой, она просто была, и он пользовался ею, как нужной вещью, важной, но не такой уж и дорогой, катался по ней и сам же искалечил её до неузнаваемости, виня при этом её саму» - кататься по вещи, по жизни – звучит не ровно.
Виня кого? Неузнаваемость?
«Великолепный образ немецкого философа, которому очень хотелось верить, что лучше никто стать не может, но благородно направить на поиски сути» - направить на поиски кого? Думаю, имелось ввиду направиться на поиски сути самому. Я права?
«Но тогда учёные не знали об атоме – конечной единице…» - атом не конечен, сейчас уже открыты протоны, нейтроны, сейчас высказываются предположения, что существуют и более мелкие частицы – мюоны, нейтрино…
«Скорее это даже кривая с нежными и наоборот явно острыми изгибами» - так нежными или явно острыми?
«Скорее это даже кривая с нежными и наоборот явно острыми изгибами, с пробоинами и трещинами, линия, обладающая рассудком и осознанием того, что и в неё всё равно когда-нибудь вопьётся точка» - брррр, какая такая точка в нее вопьется… кошмар. Вопьется точка, как вампир и будет вгрызаться??? Совершенно неудачное сравнение.
«В одночасье к сверхчеловеку нельзя прийти, как нельзя и стать животным за один день» - тут воспринимается, что к сверхчеловеку нельзя прийти, потому что он не принимает, занят и проч… Нельзя стать, нельзя прийти к состоянию сверхчеловека… | | Да, действительно зачем говорить это чувство можно ощущать.
Вы дважды признавались в любви. Первый раз "из принципа", второй, "чтобы не расстраивать". Я думаю еще не пришло время для Вашей любви. | | Бездушному стихи полынью,
Осенний привкус поднесут,
А рифма приведет к унынью,
Он без души нашел уют. | | Милая Александра!!!
Простите за несколько смелое обращение!
Я прочел Ваши отзывы на мои два стихотворение!
Искренне Вам благодарен!
С удовольствием пришлю Вам свой сборничек стихов!
В подарок, разумеется!
Он Вам обязательно понравится!
Только дайте мне свой почтовый адрес на мой e-mail.
Александра!!
Поймите меня!!
Я считаю, что русский язык не терпит ломаного ритма!
Поэтому мне это стихотворение не могло понравиться!
Я почитаю еще Ваши другие стихотворения и дам свой
отзыв.
Постараюсь ответить и на Ваши отзывы к моим стихам.
С искренним уважением, Лев. | | По-моему, тебе был Глас свыше: даже родившись и живя в технотронную эпоху существования планеты Земля, когда все больше и больше людей становятся биороботами, а то и вовсе - бездушными машинами, найди в себе силы оставаться ЧЕЛОВЕКОМ. И твой романтический внутренний мир, я надеюсь, поможет тебе выполнить сию высокую миссию. Хороший сон.
ДЕД МАЗАЙ без зайцев | | Браво! В самую точку конкурса! У вас получилось: "спасибо" именно за "секс", не за любовь, не за наслаждение, не за удовольствие... а за секс! И ничего страшного, даже если "рассказ для конкурса", зато в яблочко!
Удачи! | | Браво! В самую точку конкурса! У вас получилось: "спасибо" именно за "секс", не за любовь, не за наслаждение, нее за удовольствие... а за секс! И ничего страшного, даже если "рассказ для конкурса", зато в яблочко!
Удачи! | | | Вы хорошо пишете. Честное слово, мне понравилсь. Все мы немного бутоны ... в этой "просто жизни!. Успехов, Tulli | | | Здравствуйте, Александра. Да-а, часы - секунды. Так и годы летят. Представляете, читал рассказ и невольно поглядывал на часы, которых в переделах моей видимости оказалось двое. Понравилось. Тонко, изъящно. С уважением, Tulli | | | Немного приторно. Непонятно конкурс для рассказов или рассказ для конкурса? | | Так, наверное и сходят с ума. Не постепенно теряя рассудок, а сразу рёхаются (от слова - рехнуться) в течение каких-нибудь 15 минут. Великолепно! Спасибо за Гимн бессмысленности одержимости, которая всегда - враг гармонии и любви. А без них человек - уже не человек.
Умничка. Так держать!
С уважением, ДЕД МАЗАЙ без зайцев. | | Здравствуйте, уважаемая Александра! Пишите Вы замечательно, повторюсь - очень элегантно. Корткий рассказ, а сколько всего произошло, сколько всего вместилось. Считаю, Вам здорово удался плавный переход от юношеских романтических отношений героев (эдакие Мальвина и Пьеро) к жестким, даже жестоким правилам игры современной взрослой жизни.
Наверное, то, что произошло в финале - не есть осуществление мечты, скорее наоборот - ее крах. Но главное состоялось: парень стал мужиком, не потому что переспал, а потому что, скинув с себя юношеские любовные кандалы, в виде розовых сопле-слюнявых переживаний, он враз повзрослел. А бабочки долго не живут - природа-с.
10 баллов.
С уважением, ДЕД МАЗАЙ без зайцев. | | Отличная стилизация под англичан конца XIX начала XX веков. Выдержано все: и стиль, и речь, и оценки. Классно сделано. И нагромождение латыни не раздражает, даже если бы не было перевода.
Одно "НО", уважаемая Александра. Нет начала. Из-за чего сыр-бор? Такое впечатление, что это заключительный эпизод финальной главы (даже не сама глава, а ее эпизод) какого-то замечательного большого романа. Отсюда ощущение неполноты и, извините за парадоксальность, незавершенности. Как-будто сам зашел в эту залу клуба и застал окончание скандала. А как хочется узнать, почему он так осерчал на своих "одноклубников", аж до летального исхода? А в целом - очень элегантно. (Или я, старый, опять ни рожна не понял?)
Удачи.
ДЕД МАЗАЙ без зайцев | | Если бы в некоторых высокопарных строчках было немного иронии было бы проще читать... на самом деле хороший текст.
Пафос иногда накидывает сети на смысл. Он преломляется, перетянутый..)) Это так - замечание небольшое.
А смысл - хорош!) И не только в бабочке он.
Задается вопрос - а стоит ли платить за мечту? | | Рассказ грамотный,но не закончен или не обдуман должным образом.Непонятно чьи это слова про Бога.С одной стороны похоже на учительницу,зрелую,опытную....но она говорит,что сравнить можно всё-отсюда противоречие.С другой стороны похоже на саму девочку,пытающуюся осадить учительницу.Но девочка не способна сказать такое..В этом возрасте у неё совсем другое на уме.Она любит жизнь во всех её проявлениях....а значит не обращает пристального внимания на что-то одно....уж тем более на Бога.
Дурак,которому главное спорить,в данном случае имеет полное право этим заниматься.Но доказать он всё равно ничего не сможет,потому что никто не знает толком о сущности Бога.....
А девочка....кхм....ну постремиться,постремиться к Богу....да надоест...Не думаю что после этого она уйдёт в монастырь. | | Александра, спасибо Вам за рецензию. Только мнение дипломированного кого-то - это не про меня. Я обычный дилетант, да и места на конкурсах - очень субъективная вещь. Но я отлично понимаю, как хочется, чтобы произведение дало отклик, понять что-то о нем. Поэтому если мнение обычного человека, не сильно в чем-то разбирающегося Вас устроит...
Я прочитала, ничего не написала, потому что в некоторых случаях сразу не можешь выразить отношение, надо, чтобы "осело". Одно могу сказать точно - задело. И чувства описаны очень живо и правдиво, да, бывает такая любовь - и знает человек, что объект его поклонения не заслуживает такого, а ничего не поделаешь - болезнь. Это очень верно у вас описано. Опять же, очень хороший язык. Я дочитала до самого конца, а я так делаю не всегда, иногда достаточно первых строк, чтобы понять - не мое. Здесь Вы заинтриговали с самого начала и не отпускали до самого конца. Единственное замечание - можно было избежать некоторых эпизодов, похожих по смыслу - он несколько раз помогает ей с одинаковым эффектом. И еще - от конца ждала большего. Может быть, его последние чувства остались не слишком понятны читателю. А разве он ждал чего-то большего,чем секс? Ведь он пошел путем элементарной покупки. Чего же он хотел, в чем обида? Надеялся, что в ней проснется искренняя благодарность и любовь? Но ведь уже понял, что это бабочка...
А в общем-то, придираться не хочется, искренне, жизненно, а главное, увлекательно написано. Из нескольких произведений этого конкурса затронуло только Ваше.
С теплом,
Галина. |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
