Рецензии
| Для первого раза действительно не плохо. Но не обольщайтесь. Мне кажется, что это не первое ваше стихотворение. Вы чувствуете ритм и это хорошо, но над всем остальным придётся работать. Вам необходимо уйти от тривиальных рифм и тривиальных образов. Нужно научится быть предельно внимательным. Возьмём к примеру вот это четверостишие:
И глаз твоих, дивного цвета ,
И страсти безумный накал.
Как вкус уходящего лета,
Как долго тебя я искал.
Оно совершенно пустое и непонятное. Строчка "Как вкус уходящего лета," как будто вставлена специально. В поэзии не бывает так, чтобы строка или слово не имели смысла. Каждое слово значимо. Удачи. С уважением, Михаил. | | Слушай ну для первого раза очень даже. Поверь есть перцы что и до
такого не добираются.Да конечно есть косяки но они не столь
существенны.
Глаза твои,дивного цвета ,
И страсти безумный накал.
Как вкус уходящего лета,
Как долго тебя я искал.
Опять же можно и вот так дальше..
У бога прося в подмогу(понемногу)
Хоть Каплю любви для себя.
А если не менять эту фразу то можно и вот так
Искал да только(что-то) без толку,
Бесцельно по жизни бродя,
У бога прося без умолку
Хоть Каплю любви для себя.
А что бы не ломать сильно уже определившийся речетатив то можно
вот так
В сердце, почувствовал силу,
Что казалось уснуло на век.
Была ты прекрасной,и милой,
И раем казался весь свет.
Ну примерно так а вобщем очень хорошее стихотворение хоть и не
мое это лямур абажур но я бы сказал что ПРОДОЛЖАЙ ДАЛЬШЕ.
Успехов в творчестве | | | По сути это первая проба пера в поэзии,не могу сказать как я сам это оцениваю, срабатывает внутренний цензор и все кажется не очень.Буду рад советам ,критике, и вашей как более опытных , оценок. |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
