Рецензии
| Коллега Мазилин! Не бабник я, а ветхий старичёк, который хотел на минутку погреться у костра юной свежести, грации и обаяния, а Вы, молодой и красивый, вот так вломились в наш уединённый полууют, поломали нам весь кайф, лишили депдушку последней утехи... Ничё, на очередном конкурсе буду Вас рецензировать, уважаемый коллега - я Вам всё припомню! Так и скажу: "Не давайте ему Нобелевской премии - хватит ему и Ленинской!"
Коллега Казюлька, ну Вы меня удивили! Зачем пугать старика мрачными стишатами, если топиться вовсе и не желаете?! И никогда не пишите вымышленное под "невымышленное" - всегда получается неискренне, а от этого страдает качество вещи.
Предлагаю:
1. Ранее выставленную Вами на Портале макулатуру - немедля убрать и забыть как кошмарный сон. Не позорьте себя. Эти стихи - Вас позорят своим нризким качеством.
2. Напишите цикл стихов о себе НАСТОЯЩЕЙ. Почему-то я чувствую, что у Вас должно получаться хорошо. Если не стихи, то проза - как минимум.
А коллеге Мазилину не давайте ни поцелуя. Я первый пришёл и на Вас обколотился. Никому не отдам мою Казюлечку!
В.Куземко. | | | Очень приятно!!!!! Умирать я не собираюсь, хотя бы ближайшие 50 лет. Я пока молода и только начала жить, у меня превосходный возраст позволяющий наслаждаться всеми прелестями жизни. Все мною написанное вымышлено. Спасибо за то что читаете мои стихи. Ваша Казюлька. | | Наконец-то ситуация проясняется. У нашей героини был любимый, и он покончил с собою. Теперь она надумала тоже покончить с собою, спрыгнув с моста. Хорошая мысль, но ненадежно. А вдруг не разобъетесь и не утонете? Лучше сигануть с крыши и грохнуться об асфальт. И - гарантированно в л епёшку, и трупешник потом из воды не придётся выуживать, а знаете, как э то неприятнро - вылавливать из реки вспухшего багрового утопленника?.. О-о-р!... И зачем - это главное!!! - делать при этом какую-то остановку в пути для написания цикла стихов про свои намерения?.. Что, думаете - толпой кинутся Вас отговаривать и удерживать?.. Ой, держите меня! Всем на всё плевать. Пошли лучше в кабачёк и напьёмся, дорогая...Вас, кстати, как зовут?
В.Куземко. | | В этом стихе - два противоположных друг другу мотива. Первый: его нет, скоро приедет, всё будет хорошо! И второй: всё фигово, пора кончать с собою, но как бы не разминуться с любимым - попаду в рай, а там окажется, что он, сволочь - в аду!
Ну что сказать... Милая, как я Вас понимаю! И мы любили, и в петлю лезли многократно, и если б Вы только знали, в скольких шрамах от подобных историй моё сердце!.. Так что закалён я, безжалостен, не ждите от меня сочувствующих всхлипов и горестных сморканий в Вашу услужливо подставленную под мою похотливую носяру тугую грудь... Короче - вперёд и с песней!
Но если пока что кончать с собою Вы не будете, то скажу прямо: для предсмертной записки эти строчки сойдут вполне, а для поэзии - ни капельки. Слабее этих строчек - только столетняя бабулька с отпиленными бензопилой ногами, да и та помощнее смотрелась бы.
Пора браться за серьёзную работу. Мой совет: всю макулатуру подобного рода - убрать с портала немедленно, и не переделывать, не доделывать, не улучшать, а просто выкинуть и забыть о ней как о кошмарном сне.
Писать будем заново. Для начала - короткие восьмистишия. Вам их легче будет делать художественными, а нм - помогать Вам в этом. Ваши излюбленные мотивы: ночь, тьма, Он-мерзавец и прочее - временно забыть. Напишите что-нибудь радостное.
Конечно, если Вы всё-таки надумаете вешаться или топиться, то меня тут на Портале все заклюют, скажут: довёл своим сарказмом ребёнка до могилки! Но мы тут нра Портале никого не учим жить - мы учим только писать стихи и прозу - тех, кто хочет научиться.
В.Куземко. | | Казюлька, здравствуйте.
Стихи ваши улучшаются и по стилю, и по содержанию.
Так держать.
Помните поговорку: если долго мучиться, сразу всё получится!
Я видел сам, что звёзды
В ночи алмазами искрятся,
Как крупные, большие слёзы
Вот-вот готовые сорваться.
В минуты эти очень гулко эхо,
И верится во все загадки мира.
Звезда – слеза, таинственная веха,
В которой смешаны в одно - любовь и лира.
Удач.
Анатолий Сутугин | | Однообразно и несовершенно. Единственно интересные строки:
"желанье...
Идти к далекому небу
И светиться светом звезды." - тут есть заявка на глубокую философичность и подлинные художественные открытия. Изложить это не коряво, а легко и образно, ещё больше углубить и насытить красками - было бы очень хорошо. А так - слабо.
А насчёт героя, бросившего нашу героиню - она, видимо, ещё очень молода, верно? Дорогая девочка, Вам ещё не хватает жизненного опыта! Да эти козлы-мужики только и делают, что бросают таких милых и беззащитных созданий! Вот только что мелькал рядом, клялся в вечной любви, обещал жениться даже, а потом пурх - и улетучился, смылся, слинял одним словом... А встретишь его где-нибудь через месяц, начнёшь стыдить, напоминающе цитировать ему его же недавние любовные признания - так этот гад, оказывается, уже успел забыть не только их, но и ту, которой их говорил. Пялится на тебя в упор и с наглой улыбкой бормочет: "А кто вы такая, собственно говоря?.." Так что не нрадо принимать всё близко к сердцу.
И поскорее переходите на написаниеп рассказов. Я бы Вам помог.
В.Куземко. | | Затянуто, нет ярких образов и неповторимости испытываемых чувств, налицо сбои в литературной технике. Главный минус - именно затянутость, Вам просто не хватает опыта, чтобы заполнить такой объём текста интересной литературной фактурой. Советую для начала писать 8-стишия, и очень тщательно отделывать их.
А прозу написать не хотите?
В.Куземко. | | Разберём стих строчка за строчкой.
"Жива? Мертва?
Я не пойму.
Да, я дышу, но не живу." - начало хорошее, многообещающее, его можно раскрутить в серьёзное размышление о любви и жизни. Но пойму-живу рифмуется плохо.
"А потому что нет тебя
И частица меня, умерла." - тебя-умерла вообще не рифмуется. Нет тебя - в каком смысле? Умер, уехал, вышел в буочную за хлебом? Невнятно. Вторая строка не совпадает по ритмике. Прочтите стих несколько раз вслух, и Вы сами это почувствуете.
"Жива? Мертва?
Как мне понять." - повтор. В первый раз "звучало", сейчас - лишь раздражет. У автора нет более свежих мыслей и образов?
Да, я люблю, значит живу.
Живу тем, что оставил ты для меня
Воспоминания поддерживают как никогда" - противоречие. Ранее утверждалось: дышу, но не живу. Сейчас оказывается: живёт! Любимый что-то оставил. Правда, это не деньги, не брильянты и не квартира в центре города, а всего лишь воспоминания. Кто же был любимый, куда он делся и каковы оставленные им воспоминания - по-прежнему неясно.
Жива? Мертва?
Да, может, я мертва.
Но чувства живы как никогда." - новая версия событий. Всё-таки скорее всего мертва, но чувства - живые, да ещё как никогда. То есть когда любимый ещё не испарился в окружающем пространстве - чувства были "не те", чего-то не хватало, но не стало его, сбежал любимый, и сразу стало ясно: любовь до гроба!
Да, я хожу сама не своя
Но чувства всегда согревают меня." - по-моему, героиня и не ходит вовсе, а плавает в восапоминаниях, причём какие-тол своеборазные они у неё - ни одной точной подробности. Кто, когда, с кем, почему, откуда и куда - ни звука об этом.
Ни глубоких мыслей, ни ярких образов, ни свежих и захватывающих читателя чувств. Нет даже попытки сделать этот стих Поэзией. Надо пытаться. Пусть у Вас что-то не получается, пусть даже не получсается всё, но чтоб мы хоть видели, что Вы ПЫТАЛИСЬ. А Вы - не пытались. Именно это и огорчительно.
Владимир Куземко. | | Милая, Казюлька.
Может быть, вам стоит попробовать писать белые стихи?
Ваше стихотврение в это случае могло бы иметь седующий вид.
Я знаю, судьба свела нас с тобой совершено случайно.
Мы виделись с тобой лишь один раз. И длилась эта встреча очень недолго: Всего лишь один короткий час. Но именно этот час я никогда не забуду.
Она останется в памяти моей навсегда. Я буду вспоминать его с любовью и нежностью, может быть, даже немного ругая себя за легкомыслие. Почему?
Да потому, что с этой встречи я поняла, что без тебя я сама не своя,
потому что мне не хватает твоего мужественного теплого плеча.
Как знать, может быть, в далеком будущем нас вновь сведет с тобой судьба.
И мы после этого будем вместе, а может быть я пойму, что зря
все эти годы любила тебя и жила надеждой…
А пока я сижу у окна, и тихо вспоминаю эту коротенькую встречу.
Мой мимолётный друг, надеюсь, ты помнишь меня? Да? Нет?
Не знаешь? Всё равно я хочу сказать, что ЦЕЛУЮ ТЕБЯ!!!
Подумайте... | | Симпатичный автор Казюлька.
Нельзя же так переживать по поводу первх неудач. Видно, что желание и способности писать стихи у вас есть.
Один раз не получилось, пробуйте снова и снова пока написанное понравится сначала самой, а затем и другим...
Вам на память написанны другими словами ваш же "Поиск".
Комната в полумраке.
В ушах звенит Тишина.
На улице лают собаки,
А здесь я совсем одна.
На каждый случайный шорох
Оборачиваюсь назад.
Мыслей тревожных ворох,
Случайных, как листопад.
Я пробую в них разобраться,
По полочкам разложить.
И мне начинает казаться,
Что просто не стоит жить.
Нет, нужно быстрей одеваться
Поскольку здесь места нет.
Нельзя мне одной оставаться.
Мне нужно на яркий свет.
Тот свет, что согреет душу,
Тот свет, что меня спасет.
Боже, но как я трушу!
Никто там меня не ждёт…
Беззвучно кричу.- Помогите!
Не дайте погибнуть мне.
За мысли дурные простите.
Они мне пришли во сне.
Комната в полумраке.
В ушах звенит Тишина.
На улице лают собаки,
А здесь я совсем одна.
Удач. А.Сутугин | | Разберём этот стих подробно.
"Ночь. Мрак. Тьма.
Как люблю тебя.
Я погружаюсь в эту тьму" - очень хорошее начало. Обещает какую-то загадку. Тьма - это вообще символ непознаваемого. В этом смысле Тьма намного интереснее Света.
"И понимаю, я жизнь люблю." - совершенно не связано с предыдущим. Нет логики. Да и неинтересно. Любить жизнь - это банально, хоть и понятно. А поэзия начниается там, где нет банальности, где всё - как впервые в жизни, где есть художественные открытия.
"Люблю за то, что я живу
За то, что когда я умру.
Я всё равно туда попаду" - а куда Вы попадёте, и зачем Вам туда попадать? И стоит ли любить жизнь лишь за то, что Вы живёте? невнятность. Неинтересность художественная.
"Как ни странно все звучит
Но я люблю весь этот мрак
Он будоражит как никак." - первая строчка - явно лишняя, вторая - без образности и поэтичности, голый факт, третья - невнятна, как-никак - явные слова-паразиты.
"Он возбуждает жизнь во мне
И погружается в ночной тишине." - можно понять так, что Вы забеременели от мрака. Будь так - это было бы интересно, но Вы, скорее всего, просто неудачно сформулировали. Вторая строка хромает ритмикой. Да и непонятно. Мрак погружается в ночной тишине - это как?
"И в этой ночной тишине
Я вижу жизнь во мне." - то есть всё-таки беременны от кого-то во мраке? Если не это Вы имели в виду, то получается абсурд.
"Она заставляет меня
Жить так, как хотела бы я
Без границ, которые для дня." - Тишина Вас заставляет - со скрипом это я бы проглотил. Но застави ть жить так, как Вы хотели бы без границ, которые для дня - это не только не совсем грамотно, но и бессмысленно.
Обдий вывод для всех строчек: невнятно, не совсем грамотно, малосодержательно.
Но мне нравится сам Ваш образ Тьмы, в которую Вы погрузились. Тут есть возможность для развёртывания настоящей поэзии. Только Вы для сам ой себя сформулируйте: что хочет героиня от тьмы и что она от неё получает. Когда решите этот вопрос - надо подумать про образность языка. Мало( если не нет вовсе) творческих находок, интересных метафор, "вкусных" словечек и фраз. Всё как бы обезличено. Надо поработать над этим тестом, оставив из него лишь 3-4 строки, и ещё 20-30 строчек написав заново.
Завтра я приду к Вам и ещё что-либо отрецензирую.
В.Куземко. | | Уважаемая коллега! Мне очень понравился Ваш ёмкий, тактичный и доброжелательный комментарий на мою немножко критическую рецензию на Ваш стих. Сразу видно, что Вы - хороший и умный человек, пришедший в Литературу не тусоваться, а работать.
Я абсолютно убеждён, что на этом пути Вас ждёт много творческих удач. Нужна будет помощь - всегда обращайтесь. Постараюсь и сам к Вам периодически заглядывать.
Ваш В.Куземко. | | Стихи неровны. Начало - хорошее:
"Комната. Тьма. Тишина.
Я снова сижу одна." - обещающий задел чего-то интересного.
и тут же:
"Изредка оборачиваюсь назад
И снова погружаюсь во мрак." - а рифма где? И зачем оборачиваться назад, если всё равно темно? И почему "снова погружаюсь во мрак", - а разве, обернувшись, выходила из мрака?
"И в этой мрачной тишине
Перебирая мысли в голове
Я понимаю, здесь мне места нет
Я должна найти свет." - масса вопросов.
Почему тишина - мрачная? Рифмуется ли тишине-голове? Где нет места? Зачем искать свет? Чего вообще хочет героиня?
"Свет. Как давно я тебя ищу.
Помогите, я очень прошу
Разыщите свет в душе
Не дайте погибнуть мне.."
Опять вопросы. Зачем свет ищет? Кто должен помочь, и почему сама не может найти? В чем именно заключается помощь? Как может кто-то помочь героине найти свет в её собственной душе? Почему она без этого света так уж обязательно должна погибнуть?
Заключительная строфа:
"Боже!!!! Кого попросить?
Да……. Ты молчишь.
Я знала, что будет тишина
Потому что верить никому нельзя."
Первая строка - вообще загадка. Вспоминается Бог, и тут же: "Кого попросить?" А Бог что - уже вне игры?.. "Да...Ты молчишь." Кто этот "ты"? Вряд ли - Бог, ему не тычат... Значит, в темноте ещё кто-то таился, и только сейчас о нём узнаём?.. "Я знала, что будет тишина." Тогда зачем было тратить слова на разговоры во тьме? Сидела бы молча и отдыхала... "Потому что верить никому нельзя." - ни малейшей связи с предыдущим. Вы спрашиваете - в ответ тишина, т.е. полное отсутствие не только правды, но и лжи. Вам - не лгут, таким образом, а Вы тут же восклицаете: "Никому не верю, все вы лгунишки!" Ну а что с Богом - тоже из той же компашки аферистов?..
На весь текст - ни одной поэтической метафоры, ни одной свежей мысли и яркого образа, настроение есть, но - невнятное, сплошь загадки, попутно пнули ножкой в Господа, даже не заметив, кажется, этого...
...Быть может, Вам есть смысл попробовать себя в прозе?..
В.Куземко. |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
