Рецензии
| Нужно что-то делать со второй половинной третьего катрена :(
Во-первых - родственные, практически однокоренные "безликой" и "безразличие" - рядом. Во- вторых - нарушение ритма :(
А в остальном - очень даже ндра! :) | | Недурственно, землячка :)
Я бы заменил во втором четверостишии "Чрез" на "Сквозь".
И знаки препинания по-другому бы слегка расставил :) | | Ань, вот эти твои стихи мне очень даже нравятся.
Снимаю шляпу и тихо сижу в сторонке, наслаждаясь музыкой твоих строк. | | Аня, привет :)
Рад видеть на портале.
А мона, я тоже слегка пожурю? :)
Об ошибочках уже до меня сказали, поэтому, журить буду за другое.
Попробуй почитать (спеть), с паузами после строк (как обычно в песнях получается) второе, третье и четвёртое четверостишия.
Во втором - после второй строки не понятно, где же всё-таки кошки - "над" или "под"? :)
В третьем, получается, что некий папа, находящийся в созвездии Орла, оттуда кормит сына, находящегося ещё где-то :)
В четвёртом, "Кувыркаясь и Дразнясь" можно воспринять как имена собственные :)
А в общем, как всегда, всё очень даже хорошо :) | | Понравились тексты (именно песенные тексты, а не просто стихи).
А можно, я их нашим бардам, в клубе, покажу?
Вы не будете возражать, если на них реальные песни напишутся? | | ИМХО, стоит слегка "причесать"; стих, чтобы он лучше мог звучать при его чтении вслух (лучше воспринимался слушателями).
Дело в том, что построение фраз для устной речи (читаемых стихов, исполняемых песен) должно отвечать некоторым дополнительным требованиям.
Особенно, стоит обращать внимание на последовательность изложения мыслей, обеспечивающую "плавность"; повествования.
При чтении, читатель может "охватить" взглядом всё предложение, вернуться, перечитать, если что-то не понял. У слушателя такой возможности нет.
Конкретно:
Вторая строка - "хрусталь и золото" - не на месте, т.к., при декламации, они выделены с двух сторон паузами (запятыми) и разрывают последовательность восприятия смысла всей строки.
Кроме этого, следующее за ними местоимение "их" приобретает некоторую неоднозначность.
Я бы сделал так:
"Поэтов лучше слушать во дворцах,
Чтоб слову их хрусталь и золото внимали."
Третья строка - переставить "гулко" и "стены" (после "стены" - смысловая пауза).
6-я строка, аналогично 2-й :
"Поэтам лучше жить на небесах,
Чтоб им углы и ямы не мешали"
Хотя, неоднозначность у "им" остаётся (кому им? Поэтам или небесам?), но, за счёт расположения "поэтов" и "им" в начале строк, они легче связываются, при восприятии на слух.
Я бы вообще подумал над заменой "небес" на что-то ещё, чтобы полностью исключить неоднозначность этого "им".
7-я строка.
"Руки" - множественное число, "крыло" - единственное. Т.е. получается, что несколько рук должны напоминать одно крыло. Неувязочка?
8-я строка.
"Перед" в русском языке имеет также значение "раньше". Может восприниматься как "стирание вечного страха" (не важно, какого) перед тем, как направиться в бездну.
В последней строке - неоднозначность местоимения "они".
Т.е. имеются в виду поэты, или те "все", за кого они боль будут хранить?
Это всё - не для того, чтобы "докопаться", а чтобы хороший стих стал ещё лучше :) | | Мне тоже понравилось. Снимаю шляпу.
Многое из того, что описывается в сказах Бажова, существует в реальности. Я живу в Полевском - месте действия большинства самых известных сказов.
Кстати, у дедушки Слышко был реальный прототип - старый полевской горняк Василий Алексеевич Хмелинин, работовший сторожем дровяных складов. Точнее, на складах этих лежал спиленный лес, предназначенный для "пережога" в древесный уголь, на котором работали печи Полевского и домны Северского заводов. У меня есть фотографии конца 19-го, начала 20-го веков (сканированные), на которых есть и сторожка на Думной горе, и те самые дровяные склады. Если интересно, могу выслать.
Сам я, работаю как-раз на Северском заводе, в 100 метрах от той самой старой домны (памятник промышленной архитектуры ЮНЕСКО). А мой отец руководит реконструкцией домны, разливочного пролёта, механических мастерских и других древних зданий старого заводского двора, для размещения в них заводского музея. Часть реконструкционных работ уже выполнена. При реконструкции предпринимаются все меры, для максимально полного сохранения старинных конструкций в первозданном виде. Этот музейный комплекс должен стать одной из важных составляющих туристического маршрута "Малахитовое кольцо Урала". Через год-другой приезжайте на экскурсию :) | | У меня на первую гитару (ленинградка, за 17,5 руб) тоже сели :)
Но я её восстановил, полностью (деку из щепочек склеили с отцом). Она мне ещё служила несколько лет. Потом я её другу подарил, которого играть научил - у него не было своей гитары.
Чувствуется, что стих давнишний. Техника ещё "юношеская"; :) | | Тоже испытываю аналогичные чувства к своей гитаре :)
И тоже есть песня, ей посвящённая :) | | Хорошо.
Две последних строки первого четверостишия стоит "подшлифовать", ИМХО.
Общий слог - простой, ясный, чёткий, разговорный. А в этих строках ощущение, что они с трудом "впихнуты" в размер. Слегка напрягает "в зиму" и "опушку" - не шибко расхожие выражения.
В следующей строке сразу выпячивается "в любви ей" при прочтении вслух возникает слияние, а искусственное деление, при исполнении, с паузами, ломает ритмику. Я, в основном, на песнях специализируюсь, поэтому, возможность "озвучивания" и восприятие " на слух" всегда примечаю, "чисса на автомате" :). | | | Посоветовавшись с администратором, перенёс всё это "безобразие" в раздел "Пейзажной лирики". | | Душещипательно. Хотелось бы услышать с мелодией.
По тексту, кое что слегка царапнуло:
1. Во втором куплете, фраза "Раз между нами встала ложь...", где "Раз" воспринимается в значении "если", предполагает продолжение, начинающееся лобо с "то", либо с любого другого подобного слова (значит, поэтому и т.д.). У Вас же этого нет. Поэтому, следующая фраза, начинающаяся с "А", создаёт смысловой диссонанс.
2. Уже как-то говорил, повторюсь. Мне не нравится просторечие "Ведь", диссонирующее с общим литературным стилем текста. Вполне безболезненно заменяется на "Да" или "Чтож" или ещё как-нибудь, но не "Ведь". Тем более, что при пении это звучит тоже не ахти (сочетание последовательности согласных ведь ты, которые, по смыслу, должны произноситься без паузы, в отличие от того же варианта "Чтож", после которого можно сделать вполне осмысленную паузу и, тем самым, разделить последовательные согласные).
3. "Могло всё быть не так." - на слух, не очень звучащая конструкция. Слишком много согласных, слова короткие, сливаются при произношении в сложно воспринимаемую последовательность.
4. Слово "переиначил", тоже не очень хорошо воспринимается, ИМХО. Лично я, постарался бы от него избавиться.
А в общем, очень неплохая песня должна быть. :) | | Печальная у Вас осень...
А у меня просто грустная, хоть и дождь.
Заходите, погрустим вместе :)
Побльше Вам доброго и поменьше печального!
Удачев!
Дмитрий | | С первого прочтения - впечатляет. И ритм, и слог, и образы. Видно автора с большим потенциалом.
Попробуем же, почитать повдумчивее...
Не вникая в подробности взаимоотношений авторессы (судя по нику) и лиргероини, хотел бы отметить следующее, чисто по тексту:
1. "И тогда этот миг даже вечность утратить не сможет."
Мне не понятна эта фраза.
Разве вечность, всеобъемлющая величина, может что-то утрачивать?
Или это миг, как субъект, утратит некую вечность? В каком смысле, опять же?
2. Не люблю просторечия типа "Ведь". Почему нельзя использовать любой другой подходящий односложный предлог типа "но", "а", "и"? Можно и другое что-нибудь попробовать, типа "жаль", "эх" и т.д.
3. Не могли бы Вы описать, на что, примерно, похожа "чёрно-алая роза ветров"? Роза ветров - вполне конкретное понятие, из географии. Её что, построили (для данной местности) на бумаге, раскрасили чёрным и красным, а потом вырезали, чтобы на грудь положить?
Более тонкие нюансы, которые тоже слегка помешали:
Вместо, "Я запомню тебя", по смыслу, подразумевался синоним к запечатлю/воплощу?
"Воплощённая загадка эскиза" - "сложновъезжаемое" что-то :)
"пряной ночью на рыжей луне" - что-то не в порядке с соотношением понятий. Или после "ночью" нужна запятая. Но тогда получается, что изображение будет как-то "на рыжей луне" нарисовано... Но ведь уже было сказано, что на холсте?
Или, лиргероиня будет на этой луне изображена по типу ведьмы на метле? :)
Перечисление идёт чего? Места или средств изображения?
В общем, всё сразу сбивает "на рыжей луне", как предлог, указывающий именно на конкретное место. Если вместо "на рыжей луне" поставить что-то, отвечающее на вопрос "чем", то всё станет на свои места и будет очень даже изящно.
В общем, красиво (красивостей много), эротично (уже сказал, что не буду подробно о взаимоотношениях), но досадные мелочи мешают восприятию.
Всё - чистое ИМХО. И ничего личного.
Автору - больших творческих удач!
С большим уважением (честно):
Дмитрий. | | Понравилось:
Я - ветви, уходящие в зенит,
Чужая боль, ожоги на стволе…
Я знаю, завтра память догорит
И руки перепачкает в золе.
Только я бы после "боль" тире бы поставил.
А вот дальше образы начали рассыпаться, мешать друг другу, разрушая общую картину, которая, в результате, так и не сформировалась.
"Сто градусов" - многовато, даже для пустыни
"плавится вода" - абсолютно не представляемое явление, тем более, что при 100 градусах вода должна испаряться, а не плавиться. И как Вы себе вообще представляете, жидкость, которая плавится? Она более жидкая становится? Дык вода и так жидкая, вроде...
"Иду-бреду по рыжей полосе,
В застенках, в лабиринтах странных вьюг..."
Ну рыжую полосу абстрактную, в пустыне, ещё можно вообразить. Но вот при чём тут застенки - не понятно. Если заменить "странных" на "пыльных" связь с пустыней какая-то останется, а так - выпадает.
"И тени поднимаются с земли..." - земля в пустыне? Дык там же песок... или камень...
В общем, пустыня получилась не очень. Образов много, но они как-то легкомысленно, слегка, перемешаны. |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
