Ты всегда мне нравился. Нет, "нравился" - это не то слово, скорее это называется любовью. Тем самым чувством, которое сулит счастье. Но мои чувства не принесли мне никакого счастья. Они превратили меня из доверчивого ребенка в материальную девушку. Иногда мне кажется, что я никогда больше не смогу никого полюбить. А может я все еще не забыла тебя?

 

 

 

Иногда мне хочется взять телефон, набрать твой номер и все рассказать, но гордость и воспоминания об обидах берут верх, и я кладу обратно трубку.

 

 

 

Да, я все жизнь искала твоего внимания, была готова пожертвовать всем ради тебя, но тебе было все равно. Ты жил своей жизнью и даже не вспоминал что где-то очень близко живу я. А я ждала, ждала, ждала... Иногда рыдала, а несколько раз даже представляла себя в гробу. Я бы даже рискнула лишить себя жизни, если бы ты пришёл на мои похороны. Сейчас я понимаю, что ты про это вряд ли когда узнал, а если бы тебе кто-то рассказал, то ты бы тут же забыл.

 

 

 

О, Боже, как это было тяжело тебя любить и на что-то надеятся. Даже сейчас мне трудно без слез вспоминать свои чувства к тебе. Это было как будто вчера, хотя прошло уже несколько лет. Я в красках вспоминаю как пыталась обратить на себя внимание. Я выросла и уже не могла молчать молчать о своих чувствах, они переполняли мою душу и ничто не могло их остановить.

 

 

 

Как же все это было глупо! Все мои действия вызывали у тебя то издевку, то презрение... А я все еще на что-то расчитывала и жила только это безответной любовью.

 

 

 

Время шло, мы вырастали. Весь район уже знал о моей любви к тебе. Все это обсуждали, добавляли что-то. Этим людишкам не было понять моих чувств, моя любовь не могла вписаться в их мерзкие представления о любви... Я ненавидела их, но продолжала любить тебя. У тебя менялись девушки, а я во всех парнях искала частицу тебя и нигде ее не находила. Это раздражало меня и я наконец-то поняла, что я для ТЕБЯ НИЧЕГО НЕ ЗНАЧУ! Из-за этого я впала в депрессию и ненавидела всех и все вокруг, даже тебя. Меня это мучало, и я стала писать стизи, вести дневники...

 

 

 

Сейчас я уже не та, те жуткие годы моей неразделенной любви сильно изменили меня, опустошили мою душу. Я наконец-то свободна от всего, мне не нужен ни ты, ни кто-нибудь еще. Может быть это когда-нибудь пройдет