Сидеть за чашкой горячего чая. Мечтать о далёком. Не замечать времени, пока глаза не начнут слипаться, и неопределённая сила начнёт утяжелять веки. За окном ночь, и звёзды, тихо заглядывая сквозь прозрачное стекло, весело и таинственно подмигивают неизведанному. И никто не знает, кому они подмигивают и зачем. И где-то там высоко светит огромная полная луна, светит всем, чтобы они могли любоваться на этот серебристый и величественный свет вечности. Становиться грустно, достать аккуратно и ровно заточенный карандаш, чтобы написать... Что? Не важно, потому что слова никогда не передадут всей сути заложенной в сердце.

Когда становиться плохо и тяжело и некому понять начертанного в душе, некому прочитать этих слов, тогда и понимаешь, что многое – это простая пустота, наполненная сухой и ничего не значащей бессмыслицей. Тогда даже карандаш не может ничем помочь, даже густая яркая ночь за закрытым окном, потому что они немы, у них не бывает ни сердца, ни души...

Чувствовать, как по щекам бежит вода. Слёзы из-за непонятной боли причинённой обиженному сердцу. Но плакать не хочется, ведь слёзы ничего не изменят, сколько бы их не проливалось. Боже, как больно...

Даже если сейчас позвонит Дьявол, удивления не последует. Пусть звонит, я ничего ему не скажу, потому что мне больно. Одиночество слишком сильно истязает, чтобы его не замечать. И было бы легче, если это одиночество было обычным, а не таким... жестоким. Оно позволяет осознавать, что где-то есть такой же человек, ради которого и создали тебя, самого неприметного и ничего не значащего человека, который посвятит всю жизнь тому, чтобы пытаться узнать, кто же он на самом деле, и будет ждать того, другого человека, ради которого и появился на этом свете... Ради которого пережил столько боли...

Когда тебя не замечают другие, не пытаются воспринять всерьёз, ты начинаешь привыкать к этому, забывая о своих мечтах, убивая в себе то, ради чего стоит жить. Зачем слушать этих сухих, недалёких людей? О, им не понять того, что понимаешь ты. И пусть... Надо жить для себя... И для того, кто так же будет жить для тебя.

Глупо? Ничуть... Просто ты так не пробовал. Я буду жить для того человека, как бы плохо и одиноко мне не было. И пусть даже он никогда не найдёт меня, а я не найду его, но я буду жить, буду любить его и только его... Идол? Нисколько. Даже не божество. Это обычный человек, но не та недалёкая кукла, которыми перенаселён наш мир. Он знает, он понимает, он видит, он чувствует, он верит...

Пусть он где-то далеко, но когда-нибудь – я знаю это точно – мы обязательно с ним встретимся. Мы узнаем друг друга в толпе безликих теней, потому что мы давно уже знаем друг друга, или судьба укажет нам друг на друга... Мы встретимся. Я знаю это, как то, что люблю даже понятие о том, что он есть. И даже если я создана для того, чтобы вечно его ждать, я буду его ждать. И пусть другие смеются, пусть другие показывают пальцем, укоряют, насмехаются... Пусть они говорят, что я жду «Принца на белом коне»! Пусть они кричат во всё горло, что это глупо! Что это пустое!

Я жду. Я надеюсь. Я люблю. И мне всё равно. Я буду искать его в веках, заглядывая в серые лица прохожих, ведь любым из них может оказаться он.

Просто сегодня я нашла листок, а на листке было написано письмо ему. И я поняла, в чём смысл этой безликой жизни. Я поняла, что это письмо адресовано не только ему, но и мне. Он знает, что я есть. Он знает, что я его жду... Тот, которого я всегда жду.

Глупо?.. Думая это, люди подтверждают то, что они недалёки и тусклы, как тот невзрачный день, который придёт завтра, чтобы повторяться из раза в раз, пока и бесконечность не закончиться. Но и тогда я буду искать и звать его... Я безумна?

Ничуть... Просто одинока.