Юрий Тубольцев Минькитринадцать Мастер и маргарин Однажды к Булгакову в гости зачем-то зашел Мастер. Булгаков, увидев своего любимого героя, от радости загорелся. - авторы не горят! – сказал Мастер и, пока Булгаков тушился, схватил рукопись романа «Мастер и Маргарита» и ее съел. - рукописи не едят! – возмутился Булгаков... - а вкусный у вас роман получился, товарищ писатель, - поблагодарил Булгакова Мастер и ушел, так его ничем и не запив... 10.05.06 Рожконосики Сороконосик и осьмирожка поспорили, у кого мордочка симпатичнее. - товарищ зеркало, кто из нас более симпатюшка? – поинтересовался сороконосик - уважаемые сороконожик и осьминожка, количество ножек вообще не имеет никакого значения – ответило зеркало - но у меня сорок носиков, а не ножек! – возмутился сороконосик - а у меня восемь рожек, а не ножек! – возмутилась осьмирожка Больше они в зеркало не смотрелись... 11.05.06 Обувь и пяткачок Однажды пяткачок решил купить себе обувь. Надоело ходить босиком. Винни Плюх это не одобрил и, как всегда, плюхнулся в банку с вареньем. Приходит пяткачок в магазин, спрашивает ботинок, а ему – сразу два ботинка дают. - но я же один, зачем мне сразу два ботинка? – удивился пяткачок - а вы на себя или на ноги? – уточнил продовец «А, может, правда, лучше купить ботинки на ноги?» - задумался пяткачок и пошел советоваться с Винни Плюхом... 11.05.06 Третий лишний Однажды интуиция и рассудок решили выпить, на троих. Но кого стоит пригласить? Вдруг из книжки Фрейда вылезло подсознание и заявило: - я с удовольствием третьим буду! - извини, но ты из другой теории, - сказали интуиция и рассудок и пошли искать третьего... 11.05.06 Ученый конозебр Однажды к зебре подлетел ученый филин и поинтересовался: - вот были такие случаи: Однажды лошадь врезалась в зебру и стала зеброй. Потом эта же зебра (бывшая лошадь) врезалась в другую зебру и стала в клеточку. Вопрос: если зебра, которая не бывшая лошадь, врежется в другую зебру, будет ли она в клеточку? Зебра: - это была не лошадь, а филин Филин: - так филины ведь на зебр не похожи Зебра: - а он лошадью прикинулся... 11.05.06 Самопровозглашенный ципленок Самопровозглашенный ципленок проделал в яичке дырочку и наблюдал. Он укатился из инкубатора и теперь искал приключений. Кошечка: - товарищ яйцо, а можно я с тобой поиграю в мячик Самопровозглашенный ципленок: - конечно! Кошечка стала играться и катать самопровозглашенного ципленка по полянке. Катала, катала, катала и вдруг яичко разбилось, а из него вылупилось целых два ципленка! - ура! Наконец-то я ципленок! – обрадовался самопровозглашенный ципленок. - а я еще не доношенный, сказал второй ципленок, собрал скорлупки от яйца и залез в них обратно... 11.05.06 Хрюшка-квакушка - все парасята, как парасята, а я – зеленый, - удивлялся маленький парасенок - а кто тебе сказал, что ты зеленый? Может, ты в крапинку? – возразил парасенку его пяточок. - да ты, пяточок, дальтоник, не в тему хрюкаешь, - ответил пяточку парасенок - ты тоже хрюкаешь! - нет, это ты хрюкаешь, а я – квакаю! – ответил парасенок и пошел квакать. А квакать он обожал... 11.05.06 Не лепестками едиными Однажды парасенок нашел хрюзантем и побежал показывать его мишке и зайчику. - да это же ромашка! – сказал зайчик - угу, тут ромашковый мед делают, - подтвердил мишка - ничего вы в цветочках не понимаете! – сказал парасенок и пошел искать другие хрюзантемы... 12.05.06 Забывалка Однажды незабудка забыла, кто она такая. - а ты не знаешь, кто я? – поинтересовалась она у дракончика - если ты забыла, кто ты, значит ты уже не незабудка - а кто я? - наверно забывалка Так появился новый цветочек – забывалка. Единственный и неповторимый! 12.05.06 Будь собой Однажды нечистая сила пришла в химчистку. - у нас самообслуживание! – сказал ей работник - но как же я сама-то себя постираю? – удивилась нечистая сила - стой! Не стирайся! С этими словами в химчистку вбежала чистая сила. - тебе не надо стираться! как же ты не понимаешь, что, если бы небыло нечистой силы, то и чистой силы не было бы тоже? – сказала чистая сила... Просто будь собой... - а зачем тогда по телевизору так рекламируют эти химчистки? – удивилась нечистая сила и пошла смотреть мультики... 12.05.06 Юрий Тубольцев Минькичетырныдцать Зверькасказки - ты веришь в сказки? – спросил дракончик у домового - неа, я реалист. Надо быть слишком романтичной зверюшкой, чтобы допускать существование людей... - а я вот сам сказки сочиняю. Даже если бы люди и не существовали, их все-равно бы обязательно выдумали зверюшки. - да, звучит это очень забавно - «человек» 12.05.06 Маленькая тучка Однажды маленькая тучка решила потуманить. Прикинулась облачком, разнебосводилась и стала играться с росой... - тучка, тучка, как же тебе не стыдно, сейчас же другая погода, - сделало тучке замечание солнышко... -а разве погода не зависит от настроения? – удивилась тучка - будешь взрослой, поймешь, - ответило солнышко и засветило поярче, чтобы не было заметно, что только что был туман... 12.05.06 Чебурашка хочет замуж - чебурашка, я что ты на сайте знакомств делаешь? - хочу замуж на 1-2 раза или секс для вида... - а я крокодилу все расскажу - не надо! А то тут на сайте ящиков из под липисинов куча! Он тоже начнет знакомиться... 13.05.06 Псевдопиф и псевдопаф Однажды зайцы решили заняться наоборотным звероловингом. Притаились под елочками и стали выжидать охотников. Вдург охотник выбегает и стишко про зайчиков слогает. Ну а зайки «псевдопиф», ну а зайки «псевдопаф». А охотник «ой, ей, ей» и поймался... - сказка – стой! – сказал охотник - неа, сказка не отстой, - дружно зайчики сказали и охотника антипоймали... 13.05.06 Летатели-нористы Однажды летучий бегимотик и неправильный попугай решили понориться. Долезли до середины земли и врезались в солнышко наоборот. - поаккуратнее, товарищи кротики, - возмутилось солнышко - а мы и не кротики, мы тута летаем - а вы не могли бы заплести мои лучики в косички? – попросило солнышко - не могли бы – ответил попугай - конечно могли бы, - сказал летучий бегимотик - конечно могли бы, - подтвердил попугай Попугаю и бегимотику так понравилось заплетать косички, что они полетели к солнышку не наоборот и тоже помогли ему косички позаплетать... 13.05.06 Мягкий жёстик Мягкий жёстик нежился о серебристого кисточка-зверюшку. - кисточка, а ты умеешь рисовать? – поинтересовался жёстик. - неа, я для девочек, они мною пудрятся - а меня можешь напудрить? - если пудра согласится И мягкий жёстик залез в пудру. Пудра от неожиданности чихнула. - ты всегда такой мягкий жёстик? – поинтересовалась пудра - я люблю пудриться, - нашелся жёстик - значит, ты девочка - наверно. А мне можно напудриться? - конечно И жёстик вылез из пудры и засунул мордочку в кисточку. - пудра разрешила, - сказал жёстик - а ты уже напудренный, - ответила кисточка - странно, - удивился жёстик и полез обратно в пудру выяснить, что это такое, быть напудренным... 13.05.06 Ксерокс неповторимости Однажды ксерокс неповторимости попытался скопировать Черный Квадрат Малевича. - стой! – закричал Черный Квадрат, - не получится. Я не неповторимый! Меня уже тысячи раз копировали. - а я тебя не повторю, а скопирую по-новому, - ответил ксерокс И действительно, скопировался чистый лист. - странно, - сказал Черный Квадрат - ничего странного, - ответил работник ксерокса. - Просто в ксероксе кончился порошек... 13.05.06 Индийский кофечай Однажды кофе решило сварить кофейник. Взяло сахаром несколько грамм чайных ложечек, размешало их в кофейнике и включило в них разетку... - хрю! – сказала розетка. Какая же я вам розетка, я пяточок! И выпила кофейник. Тогда кофе решило сварить индийского слоника. - давай вариться вместе! – предложил слоник - хрю! Давай! – сказало кофе (оно научилось хрюкать у пяточка) - хрю! – сказал слоник, ему тоже понравилось хрюкать И они, похрюкивая, стали вариться. Так появился индийский кофечай. 14.05.06 Играя друг в друга Однажды зверёнка узнал, что он человек. - а ты тоже человек? – спросил он у улитки - конечно, все зверятки – люди. Давай поиграемся. - давай И зверёнка стал играться с улиткой. - О! Моя звёренка! Я тебя чуть не потеряла. – сказала девочка. - а моя девочка – тоже человек? – спросил зверёнка у улитки - неа, девочка – это зверёнка... – ответила улитка И зверёнка пошел играться со своей девочкой... 15.05.06 Перевернутый лайн - ты веришь в офф-лайн? - говорят, он существует, но в нем очень много ошибок и неотлаженностей - а на каком языке можно писать под офф-лайн? - это примитивный, недоработанный язык самого низшего уровня, он так же отличается от Си, как счеты от калькулятора - а зачем тогда вообще коннектятся с этим офф-лайном? - это наша прародина. Когда-то наши предки пришли в интернет из офф-лайна... 15.05.06 Юрий Тубольцев Минькипятнадцать Не Чебурашка Однажды не Чебурашка решил найти себе не Гену. - где живут не Крокодилы? – поинтересовался он у Шапокляк - а ты кто? - не Чебурашка - а кто такой Чебурашка? - это не я - ну я не Крокодил, - и Шапокляк гордо посмотрела на не Чебурашку сверху вниз - да нет же, ты Шапокляк, а мне не Крокодил нужен... – сказал не Чебурашка и пошел искать не Крокодила... По дороге ему встретился голубой вагончик. - а ты не мог бы меня отвезти к не Крокодилу? – спросил не Чебурашка - сегодня же четное число, а не Крокодилы только по нечетным водятся, - ответил вагончик - точно! – подумал не Чебурашка, - значит сегодня я – Чебурашка, а не Чебурашкой буду завтра. Значит мне сегодня нужен Крокодил! – решил Чебурашка и пошел искать Крокодила... 15.05.06 Колобковое доколесье Однажды колобок придумал колесо. - оно наверняка пригодится людям, - решил колобок и покатил его в пещеру, в которой жило соседнее племя - колобок! – обрадовались голодные люди - колесо! Люди, это – ваше будущее! – показал людям колесо колобок. - колобок! – еще раз радостно взвизгнули люди и, не заметив колеса, скушали колобок Съеденный и удивленный таким невежеством людей, колобок ушел дарить колесо белочкам. А люди потом сами придумали колесо, но только уже через несколько тысяч лет. 15.05.06 Разрагативание бадунанаселения Дракончик в ужасе бежал по лесу и орал, то ли себе самому под нос, то ли всем: - рожки отменяют! Рожки отменяют! Отменяют рожки! - ну ниче, дракончик, не расстрававйся. Не будет рожек, придумают что-нибудь другое, тоже забавное. – сказала улитка Тут с бодуна проснулся лежащий на сене мужик. - ура, рожки отменяют! – теперь мы с женой бодаться больше не будем - а я теперь что, не носорогом, а просто носом называться буду? – поинтересовался у дракончика носорог - наверное мы все теперь по-другому будем называться, - ответил дракончик - привет, лошадка, - сказал дракончик оленю - я олень - а без рогов ты лошадка - неа, даже без рогов, я все-равно не лошадь, а олень - странно, - подумал дракончик и побежал выяснять подробности разрагативания у царя зверей... 16.05.06 Маленький принц Однажды маленький принц случайно зашел в магазин принцесс. - ты еще маленький! – сказали ему принцессы - а когда я выросту, я тоже буду стоять в магазине принцев? - нет, выбирать будешь ты. Но принцесс с каждым годом становится все меньше и меньше, говорят, их скоро не будет совсем. Так что быстрее рости, маленький принц. - я постараюсь, - сказал маленький принц и пошел рости... 17.05.06 Окрыленный Трактор на перепутье. На лево пойдешь – комбайнером станешь. На право пойдешь – танком будешь. Прямо пойдешь – пахать заставят. - а мы пойдем другим путем! – решил трактор и взлетел... 18.05.06 Будя, кука и мальчик Будя (будильник) был соня и, когда его будили, всегда громко звенел. Они с часами обычно соревновались: кто быстрее тикает. А на стене жила Кука (кукушка с часами). Часы эти тикали очень редко – раз в час, зато кукушка куковала каждую секунду. - зачем тебе сразу трое часов? – спрашивали родители у мальчика - не люблю, когда время одинаковое А Часы, Кука и Будя не понимали взрослых, которые почему-то смотрели на них, как на обыкновенные часы... 18.05.06 Дед и бабка Жили были Дед и Бабка. Детей у них не было, внуков – тоже. Поэтому родился у них сразу правнук. - какой старый у вас младенец! – удивлялась вся деревня Посадить репку, снести золотое яичко – вот что теперь оставалось Деду и Бабке. Но это уже – другая сказка... 18.05.06 Принцесса и сказочник Однажды сказочник влюбился в принцессу. - но как попасть в сказку? - а давай лучше я выйду из сказки в жизнь? – предложила принцесса - а ты уверена в своих чувствах? – спросил сказочник - но все же зависит от тебя! – ответила принцесса. Ты же придумываешь меня. - нет, такая любовь мне не нужна. Я хочу, чтобы ты сама в меня влюбилась... И сказочник решил не придумывать сказку дальше. Теперь у него появилась надежда, что принцесса влюбится в него сама... 20.05.06 Дведевочки Одна девочка посмотрела сразу в два зеркала и поняла, что она – две девочки... 20.05.06 Пламенные язычки Однажды два язычка пламни стали целоваться. Целовались они очень ярко, жарко и пламенно. Целовались до тех пор, пока горел костер. А когда огонь погас, любовь язычков все-равно не потушилась. И остались от костра гореть два язычка. Ярких и влюбленных друг в друга... 20.05.06 Юрий Тубольцев Минькишестнадцать Кощеева тупость Однажды Кощей Безбашенный встретил Ивана Бессмертного. - где мудрость твоя хранится? – спросил Кощей у Ивана - а у меня просто много жизней, - ответил Иван, если в одной жизни я натуплю, то начинаю жить в другой, в другой натуплю – перехожу жить в третью и так до бесконечности - а если не тупить? – поинтересовался Кощей - неа, тупость – она бессмертна! – ответил Иван И Кощей призадумался... 20.05.06 Человек-неведимка Однажды человеку-неведимке надоело постоянно всех видеть. Он натянул поглубже волшебную шляпу и его больше никто не видел, и он больше никого не видел. Никого, никого, никого, кроме... Кроме самого себя. - нет, не годится, - сказал человек неведимка. – я хочу не видеть и себя. - это невозможно, - сказала волшебная шляпа, - если ты не будешь видеть себя, ты не сможешь видеть и других людей - но мы ведь и так с людьми друг друга не видим - это тебе так кажется. Если ты видишь себя, значит ты видишь и других людей, значит и они видят тебя... 20.05.06 Белые ночи Однажды луч луны влюбился в луч солнца. Так появились белые ночи... 21.05.06 Говорящие фамилии Однажды решил царь оженить Ивана Дурака на Василисе Премудрой. - я бы женилсо, но с условием, что наша фамилия будет «Премудрые» - сказал Иван - а я женилсо на Иване только с условием, что наша фамилия будет «Дурак», - сказала Василиса Так и не договорились, не вышло у них женилсо... 21.05.06 Северное сияние Однажды Морозко влюбился в Солнышко. - мы не можем быть вместе, или ты расстаешь, или я потухну, - сказало Солнышко - тогда в память о нашей любви останется Северное Сияние, - сказал Морозко, - а снежинки на солнышке всегда будут переливаться и блестеть... И с тех пор в каждой снежинке отражается солнышко. 21.05.06 Сказка! Поспорили однажды страшивица Елена Премудрая и глупивица Елена Прекрасная. - красота спасет мымр, - сказала глупивица Елена Прекрасная - эх ты, глупышка, - ответила Страшивица Елена Премудрая, - мир спасет ум - нет, глупышка и красотка, вы обе правы. Человек должен быть красив и внешне и внутренне! – сказал просто Иван (не дурак, но и не царевич). Вы удивительно друг друга дополняете. Я женюсь на Вас обоих. И отправились они жениться в далекую арабскую страну. С тех пор нету в русских сказках просто Ивана. Осталися только Иваны Дураки да Иваны Царевичи... 23.05.06 Стюардесса Однажды я встретил стьюардессу бумажного самолетика. - вам чай или кофе? – поинтересовалась у меня она - кофе, но мы с вами сейчас не в небе - а давайте общаться так, будто-бы мы летим - и куда? - к мечте - давайте! Я вырвал из тетрадки листочек, сделал из него самолетик и мы полетели... 23.05.06 А что думает зеркало? Винни и Пяточок, глядя на зеркало: - это неправильная неодномерность, ее неправильно тяп-ляп! - плюх, плюх, а не тяп-ляп! - а ты, пяточок, сам-то как к свиньям относишься? - да так, иногда по чуть-чуть бывает, а что? - а почему тебя нету в зеркале? Там тока я и какой-то парасеночек? - это тебя тама нета. Там тока я и какой-то медвед! - превед! Так медвед, это же я! - а я лучше промолчу, - ответил пяточок. Пяточок уже давно собирался рассказать Винни, что он парасенок, но все никак не решался. Да и какая-разница! – подумал Пяточок. - да и какая разница, даже если он и парасенок, - подумал Винни... и, кстати, интересно, а что думает зеркало? 25.05.06 Ведро любви Однажды Чебурашка пошел к колодцу набрать ведро любви. Зачерпнул полведра, спотыкнулся и в колодец шлепнулся. В этот же день за ведром любви пошел Крокодил Гена. Зачерпнул он ведро и поймал Чебурашку. Так Чебурашка с Геной и познакомились... 25.05.06 Мышкагав Однажды мышка научилась гавкать. - гав, гав, - сказала она пуделю - не пищи, - ответил кудрявый вображуля - разве не слышно, что я гавкаю? – удивилась мышка - даже, если ты гавкаешь, ты все-равно пищишь, потому что ты мышка - а я так не считаю, - и мышка пошла гавкать на кошек... 25.05.06 Юрий Тубольцев Минькисемнадцать Шепот и эхо Однажды шепот научился кричать. - зачем ты кричишь шепотом? - спросило эхо - спросило эхо, - передразнил эхо шепот - спросило эхо, - ответило эхо и задумалось... 26.05.06 Кваламбур - хрю! – сказала лягушка, стоя на краю адекватности - но это же не адекватно, лягушки должны квакать! – сказала лягушке подружка - да, но иногда можно и похрюкать, если ты - на краю адекватности... – ответила лягушка и, спотыкнувшись о край адекватности, свалилась в неадекватность... 26.05.06 Улитка и ветер Подул ветер, и следы смысла на песке опять размылись. Пришлось взять мысли и расставить все на свои места. Но опять подул ветер! - как же быть? - подумала улитка Вдруг ветер подул еще сильнее, чем обычно и улитку отбросило от песка. - и снова начинать все сначала! Но улитка не сдавалась. - еще пять-десять попыток, и все получится! – была уверенна она. 26.05.06 Три полюса Как всегда, он по-ошибке подключил свой мозг к затуплению. А заумнение, как и обычно, промолчало. Когда-то, лет двести назад, было только заземление, но теперь у каждого робота появился выбор из трех вариантов. А люди? В отличие от роботов, они не могли сознательно взять, и подключить себя к полюсам ума или глупости. Больше ничем современные люди от роботов не отличались. Все существа на планете Земля были подключены... 26.05.06 Труднопонимаемое я вижу по-своему_мои глаза очень нестандартные_а люди думают, что я не так, как надо вижу_а мои глаза думают, что люди не так, как надо видят и поэтому они_думают, что я не так, как надо, вижу... 26.05.06 Мышь да Винчи Однажды мышь решила поделиться своими разМЫШЬлениями с Котом да Винчи. - а ты вкусная мышь! - сказал Кот да Винчи - глупый кот, - решила мышь и пошла еще с кем-нибудь делиться своими разМЫШЬлениями... 27.05.06 Лов да Мышьче Однажды кот, завинченный на неловле мышей, решил развинтиться. Купил себе мышеловку, уселся у нее и стал мышей ждать. А мышей все нету и нету. - в чем дело? – удивился завинченный кот - да ведь по всему городу афиши висят, что Кот да Винчи мышеловку себе купил, - заявил коту сыр, лежащий в мышеловке - ой, надо же! – возмутился кот и случайно откусил кусочек сыра - хлоп! – сказала коту мышеловка - ой! Ну и ну! – удивился пойманный мышеловкой кот... 27.05.06 Временной парадокс На улице было 115 июля. Август никак не наступал... 27.05.06 Красавиц Мук Однажды мультипликатор разрезал по кадрам мультики "Маленький Мук" и "Красавица и Чудовище". А потом склеил их в один мультик через кадр. Новый мультфильм с названием «Красавиц Мук» стал хитом года. 27.05.06 Шипунчик и Жужжанчик Встретились однажды Шипунчик и Жужжанчик. - шшшшшшш, - сказал Шипунчк - ты не умеешь выговаривать букву «ж», - сказал Жужжанчик - а я и не жужжу, я шиплю - неа, ты жужжишь, но не правильно - а ты не правильно шипишь! - жжжжжжжж, - прожужжал Жужжанчик, - все правильно! - шшшшшшш, - прошепел Шупунчик, - вот как надо шипеть! Так они друг друга и не поняли... 28.05.06 Юрий Тубольцев Минькивосемнадцать Старая сказка по-новому Стрела стрельнула луком, Лук попал в огород, Вырасла царевна-репка, Которую вытянул Иван-бурлак... 30.05.06 Блудила Он шел куда-то, не зная, куда. А пришел в себя. Зашел – и заблудился. - где выход из себя? Но внутренний голос смолчал. А наружным голосам было все-равно... 01.06.06 25 лишний Однажды к циферблату пришел 25-й час. - к вам можно? - извините, но вас не бывает. Вас не правильно пронумеровали, нужно от 1 до 24-х. - нет, я именно 25-й. Если вас это не устраивает, пойду искать другой циферблат. И 25-й час ушел искать свой циферблат... 05.06.06 В часовой мастерской - сделайте, пожалуйста, так, чтобы мои часы шли против часовой стрелки - но ты все-равно не сможешь жить против часовой стрелки, - сказал мастер - но и по часовой стрелке у меня почему-то не получается жить... – ответил я и выбросил часы... 05.06.06 Зверюшки и сказочник - как бы мне сгруппировать этих котов? – подумал сказочник, глядя на котомыша, котохрюшу и котослоника. - а мы по жизни – несгруппированные! – сказали зверюшки. И сказочник решил их не группировать. - а что, если вынести кота за скобки? – подумал сказочник - давай попробуем, - согласились зверюшки И у него получился прежде кото(мышехрюшаслон). А потом – сразу три Мышехрюшаслоника... Вот так, с помощью простых математических операций, на свет и рождаются новые зверюшки... 06.06.06 Бараноцикл - ты зачем на мотоцикл шкуру барана нацепил? - а это у меня бараноцикл 12.06.06 Ходятел - дятел, ты почему не летаешь? - а я ходятел 22.06.06 Соревновались Однажды две мухи соревновались, кто сильнее врежется в окно. Рядом была открытая форточка, но это было не важно. Мухи соревновались... 21.06.06 Сереальсная Прошел год. Расстался с девушкой, получил новую квартиру. А сериал все идет. Придумал новое направление реализма – сер-реализм. Сериалы – кончайтесь! Жизнь – не сереалься! 10.07.06 Школьник-старик Сергей почему-то проснулся не как обычно, в семь, а на два часа позже. У него почему-то болела голова и ныли кости. «Ладно, в школу не пойду, буду готовиться к вступительным экзаменам в институт», - решил он. Но, почему-то вместо этого пошел на улицу и сел на лавочку, рядом с домом. Около него сидел старичок. - дедушка, вы зачем? – хотел он спросить у старичка, но понял, что старичок – это он… 09.10.06 Юрий Тубольцев Минькидевятнадцать Личная безличность - как личная жизнь? - как всегда, безличная - сними с нее личину - не могу, у нее нет лица - но ты же личность и общаешься с личностями - да, но я никогда не смотрю своей личной жизни в лицо 15.10.06 Липисин У меня было розовое настроение. Я открыл свой дневник и… ничего не написал. На следующий день я обнаружил на том месте, где я вчера ничего не писал – солнышко… Сегодня у меня оранжевое настроение и я опять ничего не написал. Но, думаю, завтра я обнаружу в своем дневнике липисин… 17.10.06 Переизбыток недостатка Переизбыток недостатка. Опять слишком много любви, чувств, эмоций мало. Не хватает по горло. Слишком нету. Хотя, смотря как посмотреть. Если широко открыть закрытые глаза, или посмотреть неглядя… Одним словом – переизбыток недостатка. Может быть, слишком мало, а, может быть, наоборот, слишком много. Просто я этого не вижу. А вдруг? 18.10.06 Бегун - я сбежал от своего возраста - и сколько тебе теперь лет? - не знаю, я все еще бегу - а если он тебя догонит? - никогда! Я буду бежать всю жизнь! 19.10.06 Ни при чем - давай сделаем ремикс наших отношений - а они у нас есть? - конечно. Просто сломан плэер, который наши отношения проигрывает - нет, мы с тобой из разных жанров, и плэер здесь не причем… 19.10.06 Жизнежить Как пережить нежить? Как жить, непереживая жизнь? Как вжиться в нежизнь, чтобы жить? 22.10.06 Сбежавшая мечта - от меня сбежала мечта - мечты надо привязывать, чтобы они не сбегали - смотри, чтобы мечта сама не привязала тебя - если я подпускаю мечту слишком близко, она перестает мечтаться. Еще ближе – и я весь в мечте, и от мечты отвыкнуть уже невозможно, а, если совсем близко, то это уже не мечта! 23.10.06 Мечты.net - я был уверен, что мы с этой мечтой просто созданы друг для друга, но мечта перестала быть мечтой, она стала жизнью - так это же хорошо - нет, я остался без мечты… 23.10.06 Му, чудо и неверующий… - отец Герасим, а благословите меня водой, - попросила Му - времена не те, ответил Герасим - батя, айда на речку, там чудо! – схитрила Му - а я в чудеса не верю, - ответил Герасим и отвернулся… А чудо-юдо сидело на речке и напрасно ждало… 24.10.06 Неосознаваемое произведение Яркие лучи обостренной интуиции постижения зазеркального вчера, сконцентрировавшись в центре одного из стеклянных осколков, оставшегося, возможно, или от одиночества и непонимания, или от нереализованных комплексов, или от чуждости и враждебности мира, проникая сквозь тусклое стекло времени - непредсказуемо и загадочно проецируются на мозаику воспоминаний, неожиданно касаясь все новых, новых и новых граней слившихся воедино сегодня, завтра и позавчера. Жизненные ориентиры, попав под ожоги гипноза вымышленного фантазией огня, разбиваются о соблазны, устоять перед которыми не позволили тогда, теперь и потом. Опасность не быть самим собой? Никак не незаметишь, что это - не ты истинный, что все это - следствие множества навязанных воспитанием, жизнью, радостями и бедами, случайностями и закономерностями вещей. Кто знает, какой он сам был, есть и будет на самом деле? 2004 г. Жаркий снег Мусик, пусик, Карапузик, Пуфик, тюфик И бутузик Нежились в снегу. Было лето, Било солнце И снежинки в нем блестели. По городу летало Карапузиковое настроение И те, кто его глотал, Начинали лепить снежки. 07.04.2005 Непромокаемый Ослепительно темная ночь. Мокро. Капля грома попала в ухо. Лужа споткнулась об меня. На душе почему-то сухо. Ливень только снаружи. Неужели дойду до дому и не промокну? 26.10.06 Поликурица Жила была на свете курица. Но ни такая, как все, а необычная. И мечтала она снести яйцо, но не простое или какое-нибудь там золотое, а крокодилье. Циплят у нее и так было много, а вот крокодильчиков не было ни одного… И вот, однажды, появился у нее крокодильчик. - мама, а почему я не желтенький? – поинтересовался он - а зачем быть как все? - ответила мама-курица и решила в следующий раз снести слоника… 26.10.06 Сказка-перевертыш Жили были супруги Яйца Золотые. И были у них бабка и дедка. Яйца любили бабку с дедкой высиживать. Но бабкадедка никак не высиживалась. - да не высиживать их, а тянуть-потянуть надо, - сказала пробегающая мимо внучкожучкамышка. Яйца Золотые тянули-потянули, стукнулись друг об дружку и разбились. Тут и сказки конец, а кто разобрался, почему бабкодедка не высиживалась – молодец! А из яиц вылупился сказочник… 27.10.06 Юрий Тубольцев Минькидвадцать Антизаповедь Не сникерсни! – антизаповедь новой антирелигии. 02.11.06 Человек-оксюморон Любой людь – оксюморон, Так считал крылатый мышеслон… Мышеслон – гиганскимал, Человек-оскюморон так полагал… 03.11.06 Пачехову У меня на стене висит ружье... Прошел год. У меня на стене висит ружье... Прошло два года. У меня на стене висит ружье... Прошло много лет. Ружье не стреляет. Неужели моя жизнь - это не спектакль? Или Чехов был неправ? 11.06.06 Разговор в чате - skype или не skype? - а на картах север где обычно? - не важно, где ты на карте, важно, где ты в душе. Так skype или не skype? - мы же с тобой никогда не встретимся. Ты на другом конце планеты. Хотя, ладно, давай ICQ. - нет, я предпочитаю skype - ладно, уговорил, skype… 08.11.06 Шурум-бурум - давай шуроповать будем - что-то я не ввинчиваю - шпунтиками надо - загвоздка вышла, не шурупуется 09.11.06 Мятое убеждение - эта жвачка тебя пожует и выплюнет, не покупай ее! - плохого ты о жвачках мнения - отнюдь! Я с предубеждением отношусь только мятным… 09.11.06 Муки творчества - никак не могу пережевать белый лист - а ты жуй. Вдохновение приходит во время еды 09.11.06 Кудах-курица Автокурица нежилась на бензине. Автокурица летала в океане чувств. Автокурица влюбилась в кипятильник. Автокурица чувствовала себя слоном! Но вдруг кончился бензин… Курицу загнали в курятник. - извините, кудах-кудах я попала? а тут выезд есть? – поинтересовалась курица. Но никто даже не понял ее вопрос… 09.11.06 Жизненные обстоятельства - давай соревноваться! – предложил голубь - давай, - согласилась рыбка Они разогнались, разогнались, но вдруг врезались в жизненные обстоятельства… - у меня - недоплыв! – пожаловался голубь. - а у меня – недолет, - сказала рыбка. - соревноваться пешком надо было! – ответила жизнь… - не, я выбараю плавники – решил голубь - а я - крылья – сказала рыбка И они опять стали соревноваться и снова врезались в жизненные обстоятельства… 10.11.06 Амур-курьер - как далеко любовь? - а вы пешком или у вас крылышки? - разве любовь зависит от скорости передвижения? - конечно. Любовь надо всегда догонять, а то она убежит. - у вас не правильная любовь - а вы можете искать любовь правильную. Будете искать пешком или у вас крылышки? - в любом случае без вас… 10.11.06 Виртуализатор - где бы достать виртуализатор? - зачем тебе? - я бы хотел развиртуализировать некоторых своих друзей, а кое-кого, наоборот, завиртуализировать… 11.11.06 Юрий Тубольцев Минькидвадцатьодин От кого прячется любовь - во мне где-то прячется любовь - и от кого она прячется? - от себя… 11.11.06 Грузово-грозово - плохая погода, фотки медленно грузятся - а причем здесь погода? - а ты что думаешь? Грузово-грозово бывает не только во дворе. В сети все, как в реале… 11.11.06 Главное, хвост! (человек, у которого нет) У пяточка есть парасенок, У плавников – дельфин. У крыльев - птичка. А у хвоста – нет человека. Они поссорились. Но, может быть, помирятся? Авось? 11.11.06 Кривое апельсинивание Однажды, когда дисководы были еще на 5,25, рыжий рыб записал на дискетку кривое отражение апельсина в воде. Положил ее в стол и… забыл об этом. Через 10 лет он, наконец-то, решил убраться у себя в комнате, наткнулся на дискетку и… вспомнил, что ему удалось добиться ее апельсинивания. Но понять апельсинивание не удалось, ведь таких дисководов не было уже давным давно и дискетку пришлось выбросить. И никто теперь не знает, как записывать на дискетку апельсин. 12.11.06 Я Вам пишу, чего же боле… - а мне Дед Мороз письмо написал - о чем это? - о своих желаниях - так ему же надо другому Деду Морозу письмо писать - неа, он пишет, что у Дедов Марозов под Новый Год принято писать письма людям 13.11.06 Наглый зайчик - я тебя съем! - а я уже второй день хожу несъеденный, - пожаловался зайчик и без спроса залез волку в рот 13.11.06 неДальновидный А Даль отсталый был тип. он не знал слова "Минька" - его нет в словаре Даля… 13.11.06 DOCОблом - тебе какая любовь больше нравится, под виндоус или под ДОС? - у меня Apple… 13.11.06 Ня-бан! - я у нее попал в банлист - пошляк. И где вы вместе мылись? 13.11.06 Не модерируется - кто админ твоей судьбы? - даже не интересовался. А у тебя? - вообще не модерируется. 14.11.06 Недоставленное сообщение Olga (05:04 PM): приветик! ICQ: ***Возможно сообщение не было доставлено Olga (05:04 PM): я по тебе соскучилась ICQ: ***Возможно сообщение не было доставлено Olga (05:10 PM): ты почему не отвечаешь? ICQ: ***Возможно сообщение не было доставлено Olga (05:12 PM): я тебя люблю! Пока! ICQ: ***Возможно сообщение не было доставлено 15.11.06 Ы Он многозначительно молвил: - Ы Она, еще более многозначительно, ответила: - Ы К ним подлетел ангел и тоже сказал: - Ы Ы – было у них в душе. Они чувствовали это Ы. И было Ы. И Ы витало везде! 15.11.06 Юрий Тубольцев Минькидвадцатьдва Мечтатель Хрю - зачем вы парасенка летать учите? - так он же с птичками - а кто его туда поселил? - сам прилетел… … - хрюшка, ты зачем крылышками махаешь? - хрю! - а почему он у вас не чирикает? хрюшка, скажи «чирик-чирик» - хрю… 16.11.06 пLoveц - я в тебе тону, на помощь! - почему? - я захлебываюсь чувствами к тебе - учись плавать на ком-нибудь другом… 16.11.06 Чайка Джонотан Л. - а сколько еще грызть? - еще грызть и грызть… - а зачем грызть? - ну мы же бобры - а зачем это? - чтобы грызть… 17.11.06 Письмо Дедушке Морозу Уважаемый Дедушка Мороз, не нужны мне твои подарки! 16.10.06 Буратино-пожарник Буратину взяли в пожарники. Огонь от удивления потух. 20.11.06 Буратино-водолаз Буратино взяли в водолазы. Рыбы от удивления чуть не утонули… 20.11.06 Бесконечная конечность Жила была бесконечность. И искала она свой конец. Но почему-то никак не могла его найти. - странно, думала бесконечность. – конец где-то должен быть, но где? 23.11.06 Неснятые фотографии Опять забыл дома фотоаппарат. Мне уже некуда класть эти неснятые фотографии неодиночества. Иду в клуб, по дороге снова разглядываю еще не нарисованные картины сегодняшней ночи. Опять ни с кем не познакомлюсь, хоть и познакомлюсь со многими. Что за привычка знакомиться, не знакомясь? Общаться, не общаясь. Искать, не ища. Ждать, ничего уже не ожидая. А может, эти неснятые фотографии лучше снять, порвать, а потом выбросить? 16.10.06 Жуй-глотай - а давай друг друга съедим? - давай. Ты меня прожуешь, а я тебя – проглочу. - а что потом? - запъем жизнью… - ну что, приступим? 23.11.06 Гонар тормаза... - ты на какой скорости обычно живешь? - а я стою на месте - ты что, тормаз? Либо ты едешь вперед, либо – назад… - сам тормозишь ... Я летаю ... 24.11.06 Не и любовь - что такое люб-не-овь? - это не лю, не бо и не вь. - а что такое лю, бо и вь? - это не люб-не-овь - получается замкнутый круг - да, третьего не дано… 24.11.06 Юрий Тубольцев Минькидвадцатьтри Как Коля чуть не стал великим писателем… Дело было на уроке рисования. Коля решил написать детектив. Обычно он видел все в цветах, и краски с кисточками были очень даже кстати. Как и все великие писатели, Коля взял несколько кисточек и палитру. Начиналось все с синего и зеленого цвета, завязка была похожа на ромашку, растущую среди кактусов. Дальше следовало что-то ярко-оранжевое, а потом – фиолетовое. Но урок прошел так быстро, что краски даже не успели высохнуть и Коля оставил сохнуть тетрадку на подоконнике. На следующий день Колю вызвали в милицию. Учительница приняла его тетрадку за план ограбления магазина и позвонила участковому… - а вы хорошо, Коля, рисуете, - сказал миллиционер и на всякий случай отобрал тетрадку с планом романа. Так Коля и не стал великим писателем… 27.11.06 Слоншка Его почему-то расставили, как шашку. - извините, но я слон – сказал он - а где это у тебя хобот? – ответили они и стали играть в шашки 27.11.06 Моностих - как вас продолжить? – спросил поэт у первой строчки своего стиха - никак, я моностих, - ответила строчка. - тебя устраивает моножизнь? Жизнь из одной строчки? – удивился поэт. - да, ответил стих. У каждого – своя судьба… 27.11.06 Слова понятны и без слов - как жить без слов? - а чем тебе слова не угодили? - надоели - ну, можно мыслить ромашками или одуванчиками. Разговаривать слониками или бегимотиками. - обезьяна, жираф, туча. Ой, все-равно слова получаются. Ты понял, что я сказал? - понял! 28.11.06 *** Однажды стершийся иероглиф влюбился. Чувства к ненаписанной мечте воспламенили его и в библиотеке начался пожар. Каждая буква каждой книги почувствовала, что такое любовь и потушить их было уже не возможно… 28.11.06 Путь мастера Сухим разломом китайской кисточки он писал без чернил. Его называли лучшим каллиграфом Японии, а он считал себя безграмотным… 28.11.06 Хочу стать - хочу стать морем! - сказал туман - хочу стать снегом! – сказал дождь - хочу стать огнем! – сказал воздух А море, снег и огонь тоже кем-то хотели стать, но смолчали… 28.11.06 Еврокур - ты зачем сделал в сарае евроремонт? - мои курицы будут нести золтоые яички! 28.11.06 ЖЖ-бантик Я взял свою френд-ленту и завязал ее в бантик... 29.11.06 Облоковоз Паровоз плыл по облокам печали. Один рельс вообще украли, а второй спрятался от солнца в песок. Но рельсы ему были не нужны. Следующей станцией была грусть, а затем должна была ехать навстречу любовь. Вдруг откуда-то появились обычные рельсы. - как это? – удивился паровоз. – я к рельсам не привык. И поплыл дальше по облокам… 29.11.06 Юрий Тубольцев Минькидвадцатьчетыре Свинопух Однажды пяточку надоело быть слоником. Он решил стать свинкой. - ты посмотри на свой пяточок! – ты же слоник, возмутился Винни - молчи, мышка! – ответил пяточок и подул на Пуха 03.12.06 Неробот - сколько будет дважды два? - пять - а мне кажется, что семь - а почему не пять? - семь лучше - а может, все-таки четыре? - нет, я не робот… 03.12.06 Подводное хрюканье - а чем ты хрюкаешь? – поинтересовался у рыбы пяточок А рыба смолчала… 03.12.06 Волшебный адрес - в Интернете есть один волшебный адрес - какой? - он у каждого свой. Его можно искать всю жизнь, но можно и не найти. - и ты его нашел? - я уже несколько раз ошибался. Во wwwселенной много ложных адресов. Но я его найду… 04.12.06 Аллюзия - ты носохвост? - да, а как ты догадался? - а ты на него похож… 04.12.06 Холодное лето На улице было лето. Они играли в шахматы на одевание. - играть по правилам – это абсурд, - сказал он и съел пешкой своего коня - да, согласилась она и поставила на доску вторую королеву Они одевались все теплее и теплее, но в душе у них было холодно… 05.12.06 Игрушечья мечта - а существуют твердолизаторы? – поинтересовалась мягкая игрушка - зачем тебе? – удивилась девочка - а я хочу стать твердой! 05.12.06 Человеководы - ты своего человека на ошейнике водишь? - нет, ошейник мне шею жмет. У меня человек дрессированный. - а я своему в руку всегда даю поводок, на всякий случай. - о, смотри, кошка! Гав! Гав! - Гав! Гав! Гав! 05.12.06 Пузики и пузатики Внимание, внимание! Раскрыт всемирный заговор телепузиков! Оказывается, люди покупают телевизоры – не случайно. Во всем виноваты пузатики! 06.12.06 Хохловедение Парасенок особого назначения имел свой хохлятник. В хохлятнике он разводил хохлов. Развести хохла не так-то просто. Но парасенок особого назначения в этом и видел свое назначение… 06.12.06 Моль и Тва Из шкафа вылетела моль и стала молиться… 07.12.06 Хвостоборец Писатель-хвостоборец не ставил запятых. Безхвостыми шедеврами боролся он за мир! 11.12.06 Юрий Тубольцев Минькидвадцатьпять Хрюри с планеты Пампука Ученые посчитали, что планета «хрю» перестанет существовать через 15 миллионов лет. Наиболее подходящей для жизни им казалась галактика Солнца. На нее и отправили экспедицию специалистов по освоению новых планет. Но корабль с планеты «хрю» потерпел крушение. Так на земле появились свинюшки. 12.12.06 Эволюция наоборот Однажды сыр схватил кусок вороны… 13.12.06 Приересило Ересила ересь по рессии… 13.12.06 Хвостоносец - ты зачем носохвостишь? - что? - хвостоносец ты - кто? - носохвостец! - почему? - хвостоносишь! 13.12.06 IP-география Она вошла в мою жизнь на Китай-Городе, а вышла из нее – в Коньково. Я неправильно записал ее телефон… 14.12.06 А нам все по кемону… - покемонохульство это - по что? - покемонохульство… 14.12.06 Люб-off Лубоф луфо лубо луф боф бу фло обу лубоф. Я составлял слога из своего чувства, а потом выяснил, что слово лубоф состоит из других букв… 14.12.06 Пренатальное интервью - кто твои родители? - они еще не родились… 14.12.06 Плагиат - я решил переписать свою жизнь - ты опять напишешь самого себя - нет, я буду списывать со своего любимого романа - жизнь невозможно списать, ее пишешь не ты один - нет, все зависит от меня - ты бы еще сказал, все зависит от ручки… 14.12.06 Мясник - ты кто? - переворачиватель парасят - и в чем тебя смысл? - в парасякруговороте - а ты философ… 14.12.06 Вытерпыль Вытерпыль пытер выль, Вытерпыль желаний, Вытерпыль воспонинаний, Вытерпыль… 16.12.06 Размечтуализатор Мечтать – не мечтать? А третьего не дано? - о чем я мечтал месяц назад? - о чем я буду мечтать через месяц? А может, просто пойти в магазин и купить размечтуализатор (приборчик, который воплощает мечты в жизнь)? Но так не интересно. Если все сразу размечтуализировать, то не о чем будет и мечтать… 18.12.06 Пролетчик - ваша профессия? - пролетчик - летчик? - да нет, пролетчик - почему? - а я всегда в пролете… 18.12.06 Юрий Тубольцев Минькидвадцатьшесть Солнце, которое гуляет по ночам Оно было не такое, как все другие солнца. Оно любило гулять по ночам. - но ты же не можешь быть ночью, - говорили ему все - а солнце им не верило и гуляло по ночам… 18.12.06 Одомашненное солнце Домашнее солнышко светило на потолке. - а как ты его приручил? – спрашивали меня все А я его и не приручал. Оно само залезло ко мне в гости и поселилось у меня в комнате… - так это же шаровая молния! – говорили все А мы с солнышком над ними смеялись… 18.12.06 Влупзидент Однажды ципленок решил заняться политикой. - влупляемся обратно в яйца! – выдвинул он лозунг - а ты уже влупился?! – такой плакат был развешан по всей стране и ципленка ципонаселение выбрало президентом ципляндии. Хотя, как влупляться, никто и не знал… 19.12.06 Уже приходили - открывайте! Сбор мечталлолома! - уже приходили. Весь отдал… 20.12.06 :)олнышко Солнышко сегодня вернулось в реал. Юзеры бестолку пытались обмениваться смайликами. Солнце сидело на окне, грызло семечки и любовалось природным блоголепием. А вороны и голуби постили информацию в окружающую среду. На то они и зверюшки, что не понимают, что такое Интернет. Солнышко раньше тоже не хотело уходить из реала, но его без спросу засунили в сеть. Теперь все смайлики, которые есть в Интернете – это частички солнышка… 20.12.06 Столб - столб, мысль-мысль Поэт повторял одно и то же, ища смысл в слове «столб». Столб, столб, столб. И еще раз столб, столб, столб. А может, еще раз – столб, столб, столб. Он повторял это «столб». Но смысла в нем, почему-то, все не было и не было… А говорят, совсем не обязательно быть поэтом, чтобы искать смысл в столбах… 03.01.07 Обвешанная фамилия - твой любимый писатель? - Додвестиевский - не до двести, а Достоевский - нет, его в бюро выдачи фамилий обвесили, до двести… 04.01.07 Первая строчка - с какой фразы ты бы начал свой роман?- поинтересовался писатель у листа - лист смолчал - а ты бы с какой фразы начал свой роман? – поинтресовался писатель у ручки - ручка смолчала Тогда писатель отложил ручку с бумагой и так и не начал свой роман. Так они втроем ничего и не написали… 04.01.07 вЫлЫсЫпЫдЫстЫ Его переполняли ЫмоцЫЫ. - она – прЫнцесса. Он был в этом уверен. - он – не прЫнц, - подумала она, глядя на него и уехала… ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ – раздосадовано произнес он… 08.01.07 Оплаченное время - сделайте мне, пожалуйста, на циферблате 26 часов - зачем? – удивился часовой мастер - времени ни на что не хватает - пожалуйста, но время – деньги. Вы готовы хорошо заплатить? - да, конечно… 08.01.07 Юрий Тубольцев Минькидвадцатьсемь Бестолковые юзеры Посадили бабка с дедкой В Интернет репку. - А зачем? - Чтобы мышкой ее выдернуть… 11.01.07 Роза на камне - кто тебя сорвал? - никто, я тута росту 17.01.07 Не-Судьба - а я всегда засыпаю на первом свидании - как же так? - а что еще делать после секса? 18.01.07 (заголовок придумал amsterdam) Солнцесфальт - почему асфальт холодный? - солнце сегодня тупое - давай его заточим - нельзя, солнце сегодня чужое - но меня не греет асфальт - а ты закутайся в два асфальта… 23.01.07 Камнеед - этот камень – кислый. - этот – горький. - этот – сладкий. Он брал камни и зачем-то их откусывал. - а асфальт ты не пробовал? – поинтересовался я. - нет, асфальт несъедобный, он сделан руками человека, ответил он и протянул мне откусанный камень - зачем? – удивился я - попробуй - но я не стал пробовать и ушел… 24.01.07 Семечки - взвесьте мне, пожалуйста, килограмм одиночества - Вы так долго стояли в очереди, чтобы так мало взять? - а я еще одновременно стою в двух других очередях - наверное за счастьем? - не угодали? - а за чем же еще? - за семечками - на улице семечки грызть не прилично! 25.01.07 Не Велипут - ты кто? - маленький великан - а я думал, ты большой лилипут - я выпал из контекста - значит, ты может быть, лилипут, а может быть, великан - да, может быть… 28.01.07 Гон - я не могу себя догнать - а зачем ты сам от себя убегаешь? - чтобы себя загнать… - куда? - …в …себя… 30.01.07 Тратрутар - тра… тру… трар… - стой! Я не тратрутрар, а тратуар! - а я, когда на тебя заезжаю, всегда так говорю - я же сказал – «стой!». Я не для машин. - а тут больше встать негде - надо жить по правилам - жить по правилам невозможно - но ты стоишь не на своем месте - нет, товарищ тратрутрар, ты просто не понимаешь свое место в жизни… ты создан и для машин - а ты не понимаешь, что такое правила… 31.01.07 В любви нужны лишь столкновенья Однажды Влюбились Друг в друга Два трамвая. Но рельсы, Чувств не понимали. И машинисты – Чувств не понимали. Мимо, мимо, мимо. Мимо друг друга Всегда трамваи проезжали… м м м м и и и и м м м м о о о о 01.02.07 Юрий Тубольцев Минькидвадцатьвосемь Девочка по имени Ноздрепучка - все пучком, хрюша! – сказала девочка по имени Ноздрепучка и щелкнула по носу розетку. А за стеной жили обладатели хвостика. Девочка по имени Ноздрепучка любила везде совать нос и щелкать всех по носу. А вокруг ходили пучки носов. Не понятно, зачем носы кучковались пучками, но девочку по имени Ноздрепучка это даже радовало. Пучки носов иногда вели себя странно – они зачем-то пучковались. А девочка по имени Ноздрепучка пучковаться не умела. А однажды носастый пучок тоже захотел стать девочкой. - давай поменяемся, - предложил он. А девочка по имени Ноздрепучка просто щелкнула его по носу. Ей не хотелось быть носастым пучком. 05.02.07 подаРОК - дайте мне, пожалуйста, баночку чернил, - попросил паровозик-карандаш в книжном магазине - а вам зачем? – удивилась продавщица - я ухаживаю за ручкой-троллейбусом, это ей подарок! – ответил паровозик-карандаш - а разве в нашем магазине есть рельсы? Как вы сюда приехали? - возмутилась продавщица. – И неужели вы не знаете, что у троллейбусов не рельсы, а провода? Как вы ручке-троллейбусу вручите подарок? - любовь не знает границ! – ответил паровозик-карандаш и купил чернила… Но оказалось, продавщица продала ему ластик для чувств… 05.02.07 Млысь Редкая творческая м ы с л ь долетит до моей бошки… 06.02.07 Переключатель старости Он нажал на переключатель старости… Ему надоело ходить в школу, делать домашние задания, гулять с друзьями - просто так шляться по улице, ездить в летние лагеря. Пусть будет работа, семья, свой дом! – решил он. Он нажал на переключатель старости. Но переключатель старости не нажался. Он позвонил Вике: - в чем дело? Почему эта штука не работает? - дурак, нужно ж сначала слетать в будущее на машине времени и посмотреть, что будет там! – ответила Вика - не хочу! Пусть будет, как будет! – и он опять нажал на переключатель старости. Но переключатель старости опять не нажался… А в магазине напротив продавались ускорители старости. «Максимальное ускорение бытия» - было написано в рекламе, которую крутили по всем каналам телевизора. Но он не хотел пользоваться ускорителем старости. Да, пусть переключатель старости – это устаревшая модель. Пусть все уже давно заменили их на ускорители. Но он доверял только им. И он опять нажал на переключатель старости… 12.02.07 (написано в содружестве с Amsterdam_4) Мечта о высоте В городе N было много домов, но в домах не было окон. Окна были только на первых этажах. Люди боялись увидеть высоту. И вот в этом лесу многоэтажных безоконных домов нашелся один фотограф, который решил показать всем, что такое высота. Он взобрался на крышу дома и сфотографировал окружающие дома. Но фотоаппарат не сработал. Оказалось, что в городе N фотоаппараты не фотографируют с высоты… 15.02.07 Лю, бо и вь - на моей клавиатуре появились три новых клавиши: «лю», «бо» и «вь» - а на них надо нажимать по очереди или одновременно? - они нажимают тебя, а не ты их… 16.02.07 Бытие ЖЖилбылспамил, Был забанен. Завел другой ЖЖ. Жжилбылспамил. Был забанен. Завел другой ЖЖ. ЖЖилбылспамил. ЖЖилбылспамил. Был забанен. Надоело заводить ЖЖ. Завел дневник в liveinternet… 17.02.07 Зазаборье (удивительный забор) Забор состоял из досок. Между досками были щели. Он шел вдоль забора, смотрел в эти щели и искал, есть ли в заборе дыра. Он, конечно же, мог бы перелезть через забор. Но это – не то. Он шел, шел, шел, а дыры все не было. Наконец, забор кончился. Тогда он пошел обратно, вдоль забора. - этот забор без дыр! – понял он, когда дошел до другого конца. И не стал обходить забор… 19.02.07 Встреча Встретились однажды минькатурист, футурист и турист. - я бывал там, там, там и там! – сказал турист - фу! – ответил футурист, - не люблю путешествовать. А минькатурист смолчал. Этот разговор услышал литературный критик. Вскоре футурист стал писателем. И назвал литературный критик его стиль футуризмом… А минькатуризм современному литературоведению пока не известен, так как ничего по поводу туризма не сказал минькатурист… 19.02.07 Космо-табурет Космо-табурет боролся с флудом. - да ты кто такой? – возмущались спамеры - подводное кресло! – в шутку отвечал космо-табурет. Но однажды его удалили, приняв самого за спам! - да я же космо-табурет, все так говорят… - нет, ты флуд фантазии! – сказал строгий модератор… 19.02.07 Юрий Тубольцев Минькидвадцатьдевять Лия из Китая Лия стояла у доски. В руках у нее был мел. - что такое мел анхо лия? – улыбнувшись, произнеся это как 3 разных слова, спросил у Лии у преподаваль русского языка - это когда в руках у Лии мел! – пошутил Джонни, самый способный в группе ученик, который уже почти в совершенстве овладел русским - правильно! – ответил преподаватель Это было 10 лет назад. Лия уже хорошо знала русский язык, но ей очень хотелось на родину, в Китай. Но семья, дети, работа. Все связывало ее с Россией. - у вас – меланхолия! – сказал психолог - как? Разве это не шутка? – удивилась Лия Да, оказалось, что это слово действительно существует. Да, если бы преподаватель объяснил ей это 10 лет назад, то, возможно… Но теперь уже было поздно… 21.02.07 Вечернее раздвоение лихости В этот вечер он договорился о встречи сразу с двумя девушками. В одном месте, в одно и тоже время. Ему надоело обламываться. На свидания постоянно приходили девчонки, которые были не в его вкусе. Он просто подойдет к той, которая ему больше понравится, решил он. А перед другой потом извинится, скажет, что не смог прийти. Но обе девушки опять оказались ни в его вкусе. Он не подошел ни к одной из них и в гордом одиночестве уехал домой. На следующий день он договорился о свидании сразу с тремя девушками… 22.02.07 Хрюмяугав Жил был Хрюмяугав. - а ну ка хрюкни! У тебя же хрюкающее имя! – говорили одни - а ну ка гавкни, у тебя же гавкающее имя! – говорили другие - а ну ка мяукни, у тебя же мяукающее имя! – говорили третие А Хрюмяугав не умел ни хрюкать, ни гавкать, ни мяукать. - будь самим собой! – сказало Хрюмяугаву зеркало, а потом зачем-то хрюкнуло, гавкнуло и мяукнуло… 09.03.07 Увеличитель птичкости Однажды маленькая птичка залетела в увеличитель птичкости. Но вылетела оттуда почему-то опять маленькой. Прошло несколько лет. Птичка выросла. И ей уже, наоборот, захотелось стать маленькой. Тогда она залетела опять в увеличитель птичкости, но уже с другого конца. Но вылетела оттуда почему-то такой же взрослой, какой и была. Вопрос: зачем же тогда нужен увеличитель птичкости, если он ни в ту ни в другую сторону не работает? Ответ: прежде чем увеличивать или уменьшать свою птичкость, надо сначала увеличитель птичкости вклювчить… 10.03.07 невымышленный Ыкзестенциализм «Ы не выговаривали У, а у У вообще не было такой буквы, как Ы. Существа Ы существовали почему-то отдельно от существ У. А существа У почему-то существовали отдельно от существ Ы.» Эти несколько строчек на оборванном листочке валялись у меня в подъезде. По ним я сделал вывод, что среди моих соседей могут быть писатели. А еще мне показалось, что кто-то выбросил идею гениального романа. Ведь такое интригующее начало! Я даже хотел попробовать дописать про Ы и У, но… А ведь сколько на свете существует таких недописанных гениальных вЫщей! 10.03.07 Непощечные клевалы Жил да был гордый орел. И были у него две щеки. Одна любопытная, а другая – юмористка. - а спорим, ты никогда не узнаешь, что такое пощечина! – подшучивала над любопытной щекой щека юмористка - обязательно узнаю! – отвечала любопытная щека! Но так и не узнала, так как орлы не давали друг другу пощечин, они только клевались… 11.03.07 Притча о хвостах Моя история проста. Жили были два хвоста. Жили, были, не тужили. По хвостовски говорили. Вот и вся история. Притча о хвостах В высоких категориях! 12.03.07 Иголкина правда Однажды девочка, которая любила вышивать крестиком, подружилась с мальчиком, который увлекался религией. - а можно вышивать антикрестиком? – спросил мальчик - а что такое анти? – удивилась девочка Вы еще маленькие, и многого не понимаете, сказала иголка. Шьют не крестиками, и не антикрестиками, шьют душой… 12.03.07 Тупаук Где бы он не находился, он всегда находил какой-нибудь угол и тут же в него становился. - и чем же тебя притягивают эти углы? – спрашивали у него все - я изучаю явление магнетизма тупика, - многозначительно отвечал он… 13.03.07 Чортанет.ру - чорта нет! – сказало зеркало, глядя на чорта… - это зеркал не существует! – возмутился чорт… 13.03.07 Юрий Тубольцев Минькитридцать душА дУша Жил был в бане душ. Все другие души были души как души, а этому почему-то всегда было душно. Не нравилась ему баня. И однажды он набрался храбрости и пожаловался хозяину бани. - но почему ты не такой, как все? – возмутился хозяин - просто я понял, что у меня есть душа! – ответил душ… Тогда хозяин взял, и положил его к себе под подушку… 13.03.07 Смысльзг и мысль - в чем смысл? – спросила у мозга мысль - в мозге, - ответил мозг - нет, в мысле, - возразила мысль - одно без другого не существует, - сказал мозг и забыл эту мысль… 14.03.07 Психоанализы Действующие лица Зеленый слонопотам Колючий дождик Расстроенный желудок Розовый зонтик Подслушивающий Фрейд Занавес Расстроенный желудок: - а мне вот, например, смешно Колючий дождик: - а я вообще никогда не ем Зеленый слонопотам: - мокро и не вкусно Розовый зонтик: - я к вашим услугам, сэр Зеленый слонопотам: - да я же зеленый! Розовый зонтик: - а я – фаллический символ! Подслушивающий (вдруг вылезая из за угла) – слонопотамы желтые! Это не дождик, а зеленка! Фрейд: - дождик – это не причина и не следствие зелености, но зонтик прав… Расстроенный желудок: - товарищ Фрейд, а почему я постоянно расстраиваюсь? Занавес: - занавес… 14.03.07 А ты что - если выпадет орел, мы победим! Если выпадит решка – проиграем! – сказал великий воин и подбросил деньгу Но монетка решила не падать и зависла в воздухе. - ты чо? – удивился великий воин - а ты чо кидаешься? – обиженно сказала монетка 15.03.07 Диалектика - отпусти меня! – попросил охотника попугай - если ты ответишь мне на один очень сложный вопрос. Почему люди не летают? – спросил охотник - если ты ответишь мне на один очень сложный вопрос – ответил попугай - ты будешь отвечать или попугайничать? – возмутился охотник - а ты будешь летать или вопросы задавать? – вопросом на вопрос ответил попугай… 15.03.07 Одноколи - тебя как звать-то? - Коля - а твоего брата - тоже Коля - а почему вас родители одинаково назвали? - чтобы спрашивали… 18.03.07 Старая басня по-новому - пошли однажды медвед и мужик по вершки и корешки. Мужик с корешками пришел а медвед без всего. - а почему это так? - да медвед с преведом… 19.03.07 Грусть - вы тут грусть не видели? - так это ваша грусть мне тока что наступила на нос? - извиняюсь, я ее просто потерял - врете вы все, она от вас сбежала… 20.03.07 Генеология Волшебник сидел около березы и мечтал. - а хочешь, я угощу тебя березовым соком? – предложила береза - давай, а я исполню любое твое желание - ответил волшебник. - я хочу, чтобы из моего семени вырос дуб – сказала береза - у семени не могут быть чужие корни, - ответил волшебник… 20.03.07 Злодобро - а как отличить зло от полузла? – поинтересовался у учителя молодой человек - зла не бывает, бывает только добро и не добро! – ответил учитель и почесал пузо… 20.03.07 Юрий Тубольцев Минькитридцатьодин Вторсчастье - здравствуйте! Здесь прием вторсчастья? - да, но у нас строгий контроль, нас не обманишь - да я вам вообще новое счастье принесла! - во-во! Все вы так! Обхитрить нас хотите! А мы принимаем только счастье, уже бывшее в употреблении! 21.03.07 Небесная шизофрения Однажды у ангела начали рости рога. - ты рога у меня видишь? – поинтересовался он у ежика в тумане - а я вообще в ангелов не верю! – ответил ежик - а я в ежиков не верю! – сказал туман А рога, глядя на ежика, испугались и сбежали… 21.03.07 Предупредительная травмотология Однажды дурак купил себе шлем. - зачем? – удивился учитель - сами же сказали: заставь дурака молиться, он и лоб расшибет… - ответил дурак 21.03.07 Поисковый запрос про счастье Пришел однажды учитель к яндексу и спросил: - как найти счастье? - скажи, что для тебя счастье, в двух словах? – поинтересовался яндекс 21.03.07 Цепи непознанного Однажды кто-то выбросил зло и оно попало Учителю Ху по носу. Старик Ху взял Зло за шкирку и усадил его медитировать. Но оно уснуло. Тогда он тоже выбросил Зло и оно еще кому-то попало по-носу… 22.03.07 Теория и практика - сейчас будет лекция о тишине, - сказал учитель Ху и замолчал на 1,5 часа. Ученики тоже молчали. Они пытались понять, что такое тишина… 25.03.07 Со-мнениие Однажды учетиль Ху засомневался. И ученики его засомневались. - а кто не сомневается, пусть скажет об этом! – сказал старик Ху Но все вокруг сомневались. А может быть, кто-то просто смолчал. Учителю Ху это не известно… 25.03.07 Муки светотворчества Юрий Тубольцев (06:46 PM) а эта слабая? - как стать просветленным? - поинтересовались ученики у учителя Ху - включите свет! - ответил старик Ху… как назвать? Юрий Тубольцев (06:46 PM) : или "поинтересовались ночью ученики"? как лучше? Нат Весенин (06:46 PM) : даже не знаю Нат Весенин (06:46 PM) : нифига голова не варит Юрий Тубольцев (06:48 PM) : Иллюзия ответа - пойдет для названия? Нат Весенин (06:48 PM) : ага Юрий Тубольцев (06:49 PM) : :-) Юрий Тубольцев (06:49 PM) : и скока баллов? Иллюзия ответа - как стать просветленным? - поинтересовались ученики у учителя Ху - включите свет! - ответил старик Ху… Нат Весенин (06:50 PM) : не дописано Юрий Тубольцев (06:50 PM) : ок Юрий Тубольцев (06:51 PM) : так что ли? Иллюзия ответа - как стать просветленным? - поинтересовались ученики у учителя Ху - включите свет! - ответил старик Ху… - но ведь и так день? - удивились ученики - а зачем тогда спрашиваете? - возмутился учитель Ху Нат Весенин (06:52 PM) : не то Юрий Тубольцев (06:52 PM) : ок Юрий Тубольцев (06:54 PM) : тоже не то? Иллюзия ответа - как стать просветленным? - поинтересовались ученики у учителя Ху - включите свет! - ответил старик Ху… - а днем? - спросили ученики - а днем и так светло, - ответил старик Ху… Нат Весенин (06:55 PM) : ну не знаю чего-то не хватает Юрий Тубольцев (06:55 PM) : ок Юрий Тубольцев (06:58 PM) : Иллюзия ответа - как стать просветленным? - поинтересовались ученики у учителя Ху - сейчас же день. Вам темно, что ли? - удивился старик Ху… последний вариант. тоже плохо? Нат Весенин (06:58 PM) : лучше Нат Весенин (06:58 PM) : но нет концовки Юрий Тубольцев (06:59 PM) : ок Нат Весенин (06:59 PM) : тебе уже надо написать все эти варианты и мои ответы и назвать муки светотворчества… 25.03.07 Мудристина - как дойти до истины? – спросил у учителя Ху ученый мудроход - чем ближе к ней подходишь, тем она больше мудрит, - ответил старик Ху… 25.03.07 Избавление - что такое истина? – спросили ученики у учителя Ху - истина подобна репею, от нее тяжело избавиться - ответил старик Ху 25.03.07 Юрий Тубольцев Минькитридцатьдва Неграмотный кекс - мне нужен безграмотный муж - зачем? - хочу с ним жить не по грамоте… 27.03.07 Испытанный совет - какое самое почетное испытание? - спросили ученики у учитиля Ху - пытаться непытаться пытаться непытаться, - ответил старик Ху и ученики обалдели… 27.03.07 Непохожее «я» - как познать себя? – спросили ученики у учителя Ху - найдите десять различий между собой и своим отражением в зеркале, - ответил старик Ху 28.03.07 Зеркальная терапия - посмотрите в зеркала, а теперь поменяйтесь отражениями, - сказал ученикам учитель Ху Но ученики поменялись только зеркалами. 28.03.07 Философ и гармонь - что такое гармония? – спросили ученики у учителя Ху - это гармонь и я, - ответил старик Ху и заиграл на гармошке… 29.03.07 Веравневеверие - верю, не верю, верю, не верю, верю, не верю, - говорил учитель Ху, выдергивая по-очериди у цветочка лепестки - во что? – поинтересовались ученики - а это сути не меняет, - ответил старик Ху. Что бы я не загадал, количество лепестков от этого не изменится… 29.03.07 Кверхтармашками - зачем вы посадили дерево кверх тармашками? – спросили ученики у учителя Ху - считается, что каждый человек должен посадить дерево. Но не сказано – как. Вот я как захотел, так и посадил, - ответил старик Ху и полил дерево… 03.04.07 Фатализм мухатыльков Мухатылек залетел в теплую квартиру и улегся спать. Вдруг кто-то включил лампу. - зачем лампа? – подумал мухатылек, подлетел к лампе и стал вокруг нее летать Рядом кружили еще несклько мухатыльков. - почему вы не спите? Сдалась вам эта лампа! – прожужжал мухатылек - а действительно, зачем эта лампа нужна нам? – удивились мухатыльки, но все-равно продолжали вокруг нее летать А хозяин квартиры не обращал на мухатыльков внимания. Они почему-то всегда по ночам летали вокруг ламп… 03.04.07 Стремительные козы Стрекопротив был очень работящий. И летал он всегда только по делу. Вдруг неожиданно выясняется, что какой-то баснописец придумал несуществующее животное – стрекоза, которое – лентяй! Стрекопротив был категорически против такого представления людей о «стреко». И он решил сбежать из своей книги. Разбежался, взмахнул крылышками и… из книжки вылетела самая обыкновенная стрекоза. - но я же был стрекопротив? – удивился стрекоза - стрекопротивы бывают только в книжках, а в жизни – стрекозы, - ответил ему кто-то… 04.04.07 Ы - Ы - опять чтоли Ы? - да, Ы - а почему Ы? - а почему бы и не Ы - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ 11.04.07 Юрий Тубольцев Минькитридцатьтри Два З Пришла однажды звезда к звездочету. - а спорим, ты не умеешь меня считать! – сказала она - днем - конечно нет, а ночью – легко! – ответил звездочет - а я ночью сплю, как и большинство звезд. Ночью горят только те звезды, которые на дискотеках - ответила звезда - а днем звездочеты спят – ответил звездочет и не стал считать пришедшую к нему не любящую танцевать звезду... 28.04.07 Архивщина Однажды придворный архивариус положил солнышко в архив. - почему темно? – удивился король - а почему-бы вам тоже не сохраниться в архиве? – сказал архивариус и отправил и короля в архив - но как же мы будем жить без короля и без солнышка? – удивился народ - действительно! – согласился архивариус и отправил и народ в архив А затем архивариус и сам себя в архив распределил. И остался один архив, который без архивариуса быстро развалился и сгинул в тартарары. 01.05.07 Эмо-Э - ЭЭЭЭЭЭ - нет, ЭЭЭЭЭ - да, ЭЭЭЭЭЭ - да нет же, ЭЭЭЭЭ - а разве не ЭЭЭЭЭЭ - неа, ЭЭЭЭЭЭЭ - тогда зачем ЭЭЭЭЭЭ - потому что ЭЭЭЭЭЭЭ - ЭЭЭЭЭЭЭЭ - ЭЭЭЭЭЭЭЭЭ 01.05.07 Зеркало учителя Ху - что увидит заглянувшее в себя зеркало? – спросил у учеников учитель Ху - то, что напротив, - ответили ученики - нет, себя, - сказал старик Ху и попросил всех прийти на следующую лекцию с зеркалами 06.05.07 Адекватный учитель Пришло время учителю Ху проверить своих учеников. - приходите на занятие ночью с зеркалами, - сказал старик Ху Никто не пришел. Учитель Ху не пришел тоже... 07.05.07 Рыбастый поэт Встретились однажды Даниил Хармс и сушеная рыбка хамсец. - вы тоже к пиву? – поинтересовался хамсец - батюшки! А вы тонкий поэт! – изумился Хармс.. 08.05.07 Линия веры - во что нам не верить? – спросили ученики у учителя Ху - только в то, во что вы верите, - ответил старик Ху 29.05.07 Своя музыка - девушка. Вы подо што танцуете? - под хаус - но извините, на дискотеке играет-то вальс - меня это не волнует, я в наушниках - но вы отстали от жизни, хаус был моден в позапрошлом веке - а мне 250 лет, я просто апгрейдилась до 18-ти - тогда почему же вы не апгрейдили свои вкусы и вообще свой мозг? – мне, например, 60 лет, но я натурал, принципиально не меняю тело, зато с удовольствием каждые 5 лет модифицирую себе мозг! Надо быть в ногу со временем! А не так, как вы – только тело менять! - отойди от меня, старик! Я общаюсь только с ровестниками!.. 01.06.07 Андроидены Андроид щелкает по носу гуманоида (в темноте), но у него вместо лампочки нос оказывается свинным пяточком! - вы биоробот? - интересуется андроид - а вы танцевать не умеете! - отвечает человек с пяточком Тогда андроид щелкает по носу другого гуманоида, но опять вместо лампочки обнаруживает свинной пяточок. - люди, зачем вы делаете такой странный биологический апгрейд? – удивляется андроид - а щас так модно! – ответил гуманоид и щелкнул андроида по носу... 02.06.07 Ху из Ху - почему все, что вы говорите, пустые слова? – спросили ученики у учителя Ху - черпать можно сколько угодно, но зачерпнуть ничего нельзя, ведь мудрость черпается в двойное дно бездонной жизни - ответил старик Ху 06.06.07 | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
