Кругом война, смерть, глупость, а мы тут пьём…(с)

 

Я проснулся. Это уже радует. За окном пролетел зелёный жираф на велосипеде, из чего я понимаю, что сегодня четверг. Встаю. Оглядываю своё скромное жилище. Сегодня, как ни странно, у меня есть мебель, значит соседи вызвали милицию на три часа раньше, чем обычно. Из розетки запахло фиолетовым электричеством. Пришлось, как обычно, затыкать розетку куском хозяйственного мыла. Спотыкаюсь о гору пустых пивных бутылок, падаю. В полёте цепляюсь рукой за стул. Прекрасно! Мало мне подвёрнутой ноги и ОЧЕНЬ больной головы, обязательно нужно уронить на себя ещё и стул с горой грязного тряпья. Лежу. Размышляю о вечном. Подумал о своей роли в судьбе человечества. Стало противно. Лежу. Смотрю на потолок. В глаз падает кусок штукатурки. Какой я везучий человек! Пытаюсь встать. Не болят только крылья. Угадайте почему. Иду в ванную. Ой, мама! Кто этот, так сказать, человек в зеркале? Вроде вчера рогов у меня не было! Блин, чё ж я пил то? А рога хороши! Закручены, аки штопор! Мдям, вот так и расслабься после трудового дня. Ё-моё, а где-ж я работаю то? Так, что у нас в шкафу? Гаечный ключ, весло, колготки(?), милицейская дубинка и каска... Свобода выбора! Ладно, забьём на работу. Во-первых, я не знаю где я работаю. Во-вторых, даже если я вспомню, всё равно уже поздно. Надо бы позавтракать. Осторожно открываю дверцу холодильника. Так-так. Неожиданно! На верхней полочке лежат три разноцветных носка. Чуть ниже книга ямало-ненецкой кухни и банка гуталина. Похоже гуталин кто-то съел. Неужели это был я? Ладно, поехали дальше. Интересно, а есть ли здесь еда? Есть!!! Нашёл!!! Доисторический помидор! И ничего, что с плесенью. Халявный пеницелин, врачи рекомендуют. А если заткнуть нос и закрыть глаза, то по вкусу он напоминает селёдку. Ладно, допустим позавтракал. Наверное надо одеться. Хм, оррригинально! Во втором шкафу шорты с черепашками ниндьзя, пальто без пуговиц, воротника и рукава и тапочки с зайчиками. Если я в таком виде выйду на улицу, да ещё и с рогами, можно сразу трусить трусцой в направлении психушки. Так, на улицу тоже не выйти. Пойду хоть воздухом на балконе подышу. Снег идёт... Погодите! Снег летом-это ещё ничего, это я ещё могу понять, но почему он ярко красного цвета? Ладно, проехали. Возвращаюсь в комнату. С опаской включаю телевизор. Новости. Диктор в жёлтом парике вещает: "Сегодня, 48 мартембря, наш любимый повелитель, заслуженный швец, жнец, на дуде игрец, халвомёс и лампочковвёртыватель, профессор Тигрекамского училища, само провозглашенный владыка Вселенной, единовластный правитель всех чёрных дырочек, Заколутько Тарапыр Вантердилович принял решение о запрете дельфинам плавать кролем". Поднимаю с пола челюсть. Вы-выключаю телевизор. По-понимаю, что ничего не понимаю. Начинаю бегать кругами по комнате. Где я? Кто я? Кто убил Кеннеди? Почему небо голубое? Или... Бегом на балкон! Смотрю нет, вроде всё нормально, небо голубое, только было ли оно в коричневую с фиолетовым полосочку? Ладно, надо успокоиться. Пойду попью водички на кухню. Открываю кран... Ага! А я-то дурак думал, что детей аист приносит! Вот уже из крана ручка показалась... А-а-а! Закручиваю кран, бегу в туалет. Очень поспешное решение. Открываю я дверь, а там сидит огромный осетин, в заляпанной матроске и с бежевым бантиком около уха. В руках у него был журнал "Мурзилка" 1988 года выпуска. Своими злющими маленькими глазками он изучил меня всего от самых зайчиков до самой каски, затем широченно улыбнулся беззубым ртом и прошепелявил басом:"Жанято, шлепой чёли, ара, да?!" Главное ничему не удивляться, главное ничему не удивляться... Закрываю дверь туалета. Тут же слышу защёлкивание шпингалета и бурчание:"Блин, падумать нэ дадут." Куда я попал? Шо це за факин место? Спокойствие, только спокойствие. Думаем. Вчера я был на Земле, жил в Москве на улице... просто на улице, в каком то доме, в какой то квартире. И звали меня... Лана, не важно, хоть Альдырбышем. А сегодня я, без памяти, без ничего, тусуюсь в какой то стрёмной квартирке, в абсолютно пырпырдекулярном мире! Ага. Как в книжке. Тогда надо бы найти какого-нибудь умного, который мне объяснит все примочки и, дай то Будда, отправит домой. Вот. Глава 2 Нашлась таки одёжа! Вон, у соседей на балконе висит скатёрка, раньше белая, теперь заляпана чем ни попадя - сохнет. Беру лыжную палку, подтыркиваю за уголок. Сам уже на половину выпал с балкона. Бинго! Вот она, родимая, иди к папочке. Заматываюсь весь в это подобие тоги. Немодно. Приходится выпросить у осетина бантик. Нормально, сойдёт. Надеваю каску, а то за такой прикид могут дать по репе. Подхожу к зеркалу... Как страшный сон. Чувак в зайцах на ногах, завёрнутый в простыню, в каске и с лыжной палкой... Ничего, сойдёт. Правда, пришлось продырявить каску, а то рогам было тесновато. Только я открыл дверь, как мимо уха у меня пролетел гарпун! Хорошо, что я надел каску, а то прощай ухо! В проёме противоположной двери стояла лет восьмидесяти сухонькая такая старушонка. Она, ни слова не говоря, прошла мимо меня и, лёгким движением руки, выдернула из бетонной стены засевший по рукоять гарпун. Затем посмотрела на меня взглядом осетина и промолвила: «Извини, милок, обозналась. Думала сволочь-управдом пришёл» Дверь закрылась. Во какие пенсионерки бывают! Подумав, возвращаюсь в квартиру и меняю лыжную палку на весло, оно, кажись, потяжелее. Выхожу на улицу, шарахаюсь от всего. Забавно, но кажется ветер дует сразу с трёх сторон. Он подталкивает меня в сторону гипермаркета… Аткуды он взялси?!! Встаю из лужи. Эх, хорошая была скатерть! Иду в магазин. В голове бьёт по мозгам один вопрос: "Ну и куда ты прёшься то, без денег, в грязной простыне?" Захожу, иду с закрытыми глазами мимо огромного охранника. Готовлюсь к удару промеж рогов. Ничего. Странно. Осторожно открываю один глаз. вижу улыбающийся фейс сторожа: «Вивгентий Дрылыч, только вас и ждём-с!» Охранник взял под козырёк и вприпрыжку поскакал вглубь магазина. Всё веселей и интересней! Пытаюсь придать своему лицу осмысленный вид. Вряд ли получилось, но отступать некуда - позади какая то страшная толстая тётка призывно стреляет в меня глазами. Двигаюсь в направлении ускакавшего охранника. Пробегаюсь глазами по прилавкам и витринам. Да, попал я. Фрикасе из маринованных улиток с тиной, копыта антилопы, перетёртые с пластилином, ослиные крылья во фритюре… О, а вот витрина с одеждой. Не могу удержаться, захожу. Хе, а мой прикид ещё не очень плох! Вот костюм крокодила из цельного куска целлофана, а вот костюм крота, лопатка прилагается. Ещё здесь много аксессуаров: змеиные ремешки(ещё шевелятся), кошелёчки, питающиеся деньгами, копчёные записные книжки… Валим, валим! Бегом, за охранником! Глава3. Чем дальше в лес, тем шире апельсины! Поднимаюсь я по лестнице, а там … В общем до меня дошло, что ждут тут явно не меня! Ковровая дорожка, море цветов, какие то люди с фотоаппаратами… Я и ойкнуть не успел, как меня кто-то подхватил под ноги и понёс к огромному, золотому трону. Сижу, боюсь моргать. Достаю из кармана мерзко-склизский, солёный огурец. Мой бедный, несчастный разум попутно пытается сообразить - откуда в простыне карман и откуда в ентом кармане взялся солёный огурец? Сижу на троне, как гиппопотам на жёрдочке. Вспоминаю, что человеку иногда свойственно дышать. С шумом втягиваю воздух. Видно, шум был очень сильным, потому что первые ряды отпрыгнули от меня метра на три. Тут из толпы выходит Ленин, верхом на Ломоносове. С диким воплем: «Впеёд, товаищи, все на штуйм Детского мийа!», он поднял скакуна на дыбы и прогарцевал в окно. Мозг устало отметил, что мы находимся на втором этаже. Вдруг, из той же самой толпы, вышел пузатый монах, в рясе до колен и сетчатых, камуфляжных колготках. В руке этот забавный пузан держал огроменно - широченный, изогнутый нож. Сердце из пяток заорало: «Опасность!!!». Телепуз стал оглядывать меня со всех сторон. Мне показалось, что он выбирает, что бы отрезать в первую очередь. Но тут он огорошил: «Вам виски какого цвета в диаметре?» Пытаюсь вдавить выкатившиеся глаза обратно, пока они не выпали на пол. Кое - как промямлил «Всё равно», после чего меня, всего обливающегося потом, стригут под ноль (и зачем он спрашивал про виски?). Рога он отполировал куском ветоши. «Лучше, лучше полируй!» донеслось откуда-то сверху. Сюрприззз! А рога то живые! - «Ребята, а чевой то вы раньше молчали?» сказал я куда-то вверх. - «А о чём с тобой говорить, чайник?» спросил Левый рог. - «Да ладно тебе, не наезжай» сказал Правый хаму. Тут я заметил, что толпа вокруг меня редеет, пипл куда-то улетучивается. Не обратив на это внимания, я стал общаться со своими рогами, надеясь, что хоть они прояснят ситуэйшн. - «Ну и давно вы там?» начал я беседу с абсолютно тупейшего вопроса. - «Дык с рождения» хмыкнул Левый. - «С чьего?» блин, что ж я так туплю? - «Слушай, тебя что, больше ничего не колышет?» ехидно поинтересовался Правый - «Да, извините, торможу. Я вот что спросить хотел, вы не знаете кто я?» - «Ты про что, Вадик?» удивился Левый. Ага, уже кое что. Итак, оно звалось Вадимом. - «Да, Вовчик, не пугай нас!» правый рог меня ошарашил. - «Я не понял, Вадик или Вовчик?» Я почувствовал, как рога чуть повернулись друг к другу. В этот момент у меня родилась только одна мысль: интересно, а кроме меня кто-нибудь слышит, что мои рога разговаривают? «Нет, мы ничего не слышим!» прогремела толпа. Сверху до меня донёсся шёпот: «да не обращай ты внимания, с ним это уже сто раз было!» вещал правый, «да, но в этот раз что-то его долго не отпускает, подозрительно…» говорил левый. Я продолжал ничего не понимать. Толпа стояла и улыбалась тремя рядами желтых нечищеных зубов. Вид у них был такой, будто я каждому из них 7 рублей задолжал! Сверху послышался более громкий шёпот, адресованный уже мне: «Ну, и чего же ты ждёшь? Начинай уже!» Я озабоченно поморгал глазами, после чего решил посмотреть на рог, который мне это сказал. Эх, жаль я не краб! Удалось лишь увидеть свои густые, брежневские брови. «Чего начинать-то?» «У - у - у, Вася, чё - то ты спёкся» промолвил Левый. « Да ладно тебе, видишь, переработал он, устал…». Вдруг я заметил у себя под ногами огромный мешок (как он тут появился? Вопрос не ко мне…) Я аккуратно развязал узелок из чьих-то сплетённых усов и раскрыл его. В мешке лежали разноцветные шары. Толпа затаила дыхание. Я взял один из шаров (любопытство проклятое!) и стал вертеть его в руках. На шарике виднелась корявая надпись: «Не суй в меня палец!» И дырдочка, как раз под размер пальца! Ну как тут устоять? Правый рог начал приободрять: «Да не боись, Жорик, это для детей написано и для пенсионеров, чтобы корявки свои не совали, куда не надо!» Воодушевлённый рогом (забавно звучит, не правда ли?) я запихиваю указательный палец до упора. Внезапно шар разорвался и из него выпрыгнул огромный мужик в синем комбинезоне, под цвет шара. Левый рог начал орать: «Чей слесарь-сантехник?» Выбежала необъёмная тётка, схватила его и с радостным криком «Моё!» понеслась к выходу из магазина. Меня это нисколько не удивило и я автоматически полез за следующим, жёлтым шариком. Всунутый палец укололо иголкой. Из него вырос человек, с удлинителем и вилкой на каске. Теперь заорал правый рог: «Кому китайский массажист?» Вышел маленький, щупленький, плешивенький мужичонка в огромных роговых очках. «Кажется, это мне…» прошептал он и повёл массажиста к выходу. Я окинул взглядом всё нарастающую толпу и посмотрел на мешочище под ногами. На меня напала тоска… Что-то между моими новыми друзьями подсказало мне, что надо валить отсюда, причём чем скорее, тем лучше. Я осмотрел помещеньице в поисках выхода. Мысль прорваться к главному отпала сразу, также как и мысль выпрыгнуть в окно. Тут мне на глаза попалась неприметная дверца запасного выхода. Надо было как-то их отвлечь… «Смотрите! Кит левитирует!» заорал я, показывая в открытое (разбитое) окно. Толпа не шелохнулась, только откуда-то сзади до меня донёсся безразличный возглас: «Ну и что? Сегодня же четверг! Он всегда по четвергам левитирует…» Срочно нужно было что-то придумать… В отчаянии я схватил розовый шар и забросил его в другой конец зала. Народ ахнул. Затем все ломанулись за этим шариком. Из массы людей доносились вскрики: «Мой мармеладчик - пастильщик!», «Моя медсестра!» Под шумок, напихав в карманы простыни (абсурд!) несколько шаров я, по-пластунски, направился к спасительной дверке. Благополучно выбравшись из супермаркета я рванул в подъехавший автобус. ГЛАВА4. Автобус вроде как автобус, ничего необычного. Пассажиры только как то умялись от меня в дальней его части, ни разу даже не взглянув в мою сторону. Не обратив на это никакого внимания, я занял свободное место и решил пообщаться со своими друганами. «Итак, дорогие мои господа, теперь вы мне ответите на несколько вопросов…» начал я. Рога безропотно молчали. «Во-первых, как меня всё-таки зовут?» Я почувствовал внезапно сильное недоумение, где-то в районе макушки. «Ну, Геннадий, как бы это сказать… Мы и сами не знаем…» У меня возникло желание разбежаться по салону и врезаться в заднюю стенку автобуса головой. «Так, поехали дальше…» я начинал потихоньку закипать. «Во-вторых, что это было там, в супермаркете?» задал я вполне резонный вопрос. «Ну это мы тебе ещё сможем объяснить…» рога оживились. «Итак, Георгий, ты являешься главным раздатчиком профессионалов, а также полируешь дверные ручки.» выдал Левый. Правый дополнил «Ну это скорее хобби…» Тем временем я заметил, что автобус ни разу не остановился, хотя из толпы человек народу остались только четверо (включая меня, водителя и рога) Хм, забавно всё это… «А до куда едет автобус?» спросил я, сам не зная к кому именно обращаюсь, то ли к водителю, то ли к своим всезнающим друзьям. «До крематория» хором ответили они. Уж куда куда, а туда мне ещё явно было рано. «Как выйти-то отсюда?» Рога помолчали, подумали, а затем всё таки соизволили ответить: «Ну, в общем, надо подойти к двери и удариться головой о стекло… Но мы бы тебе не советовали…» «Почему?» наивно удивился я, подходя к двери. «Постарайся аккуратнее…» отчаянно – жалобно прошептали рога. Хрясь! Где-то вдалеке послышался осуждающий возглас рогов: «Семён Семёныч! Ну тебя же просили!» Очнулся я в холодном поту и луже. Блин, везёт мне на лужи! Только простынка подсохла… Встал, огляделся. Автобуса не было и в помине. «И где же транспорт?» спросил я вверх. «Транспорт уехал в другую параллельную вселенную, ему за сегодня их ещё пять надо объехать…» глубокомысленно произнёс Левый. Вот оно снова это чувство удивления! Я уж думал, что уже отудивлялся на сегодня. «Ребята, вы на что намёкиваете? Что я сейчас опять в параллельном мире? Ещё раз?» «Ну да, ничего удивительного я не вижу, ты же сел в автобус Мустафы…» Я не стал обращать внимание на этого «Мустафу» Сейчас мои мысли были заняты путешествиями по вселенным. «И что же? Я вот так вот могу домой вернуться?» «Смотря что ты называешь домом…» правый хотел было затянуть философский монолог. «Да понял я, понял, заткнись! Когда этого Мустафу ещё можно будет поймать?» «Ну знаете ли! Я обижен! Не собираюсь разговаривать с индивидуумом, который не желает прислушиваться к моим советам!» Судя по всхлипывающим звукам, Левый рыдал от хохота. Правый не желал замолкать: «Если ты не хочешь внимать моим нравоучениям, я буду вынужден замолчать и не поддерживать тебя своими замечательными советиками! А с этим олухом (мне показалось, что он кивнул на своего левого товарища) ты такого наколбасишь!..» «Кто олух? Кто олух! Ты на себя посмотри, рожа буржуйская!» взвился Левый. «Так! Тихо там! У меня уже голова отваливается от вашей ругани!» Как ни странно это возымело действие и они таки заткнулись. Я решил идти прямо (мудро, не правда ли?) Город как город… Ну улицы слишком прямые, ну дома смешных цветов, но ничего из ряда вон я пока не нашёл. Хотя… На стене цвета хаки висел плакат: «Усем, усем! Оччень внимательно! Усем я сказал! Внимание, блин! Из тюрьмы сбежал заяц Федя! Он много чего натворил, так что если кто найдёт, пусть смело ест…» Я почувствовал, как у меня в голове умерла стая ёжиков. Заяц Федя? Это сильно… Я быстрым шагом пошёл вперёд. Внезапно из-за высокого забора донёсся шёпот: «Молодой человек, а не угостите дедушку жареными шурупами?» Я опешил, и сказал первое, что пришло в голову: «А почём сто миллилитров синих итальянских марципанов?» За забором кто-то упал. Затем вновь послышался шёпот, уже громче: «Костик, ты?» Я не знал, что ответить. Тихонько обратился за помощью к рогам. «Да ты это, ты, не парься» Будто мне легче стало от очередного имени в моей биографии. «Ну я» сказал я в забор. Внезапно доски упали, и прямо на меня кинулся огроменный заяц, в тельняшке и джинсах. Он неожиданно затормозил, разочарованно разглядывая мою персону: «Не, ты не Костя…Ты мент поганый!» Заяц (сдаётся мне это и был Федя) сложил лапы на груди, хмуро смотрит на меня, с высоты в два метра, перегоняя папиросу от одного конца рта к другому. Я понял, что сейчас у меня есть реальная возможность огрести по каске и даже весло не поможет. Рога вновь выручили: «Да ты кого ментом назвал, лопух недотоптанный, гниль капустная? Да ты сам фраер последний, мы тя ща в клочья!» У зайца выпала папироса, поднялась с асфальта и побежала. Минуты две заяц соображал, до моих ушей доносился жуткий скрип, затем он раскинул руки и стал меня обнимать с размаху. «Браток! Как я рад видеть тебя! Не представляешь, как тут одному тоскливо…» с этими словами он ударил себя кулаком в грудь. Хорошо, что не мне! Удар был такой силы, что он легко мог пробить мне грудную клетку насквозь. «Пошли скорее бухнём! Я тут паб один знаю, недалеко от сюда. Там барменом мой кореш работает. Свой чел, в доску!» не спрашивая, он потащил меня по улице. Я пытался пищать: «Да мне…собственно…домой бы…как бы…» Заяц остановился: «А ты где живёшь? Мож тебе опосля бухашки такси заказать?» Я подумал про себя, какие же здесь добрые зайцы, а вслух пролепетал: «Мне бы Мустафу найти…» Заяц радостно потащил меня дальше: «Мустафа завтро будет тут. Тада к нему и запрыгнешь в транспорт. А сегодня – за встречу надо бы…» Незаметно мы дошли до какого то мрачного бара, сделанного из пластилина. Мы подошли ближе, и тут дверь заорала: «Где аргентинцы прячут фиалки?!» Федя уверенно выдал заученную фразу; «В красных португальских баклажанах» Дверь открылась, мы вошли. В задушенном зале было тихо как в могиле, хотя паб был забит под завязку. Все явно чего то ждали. Мы прошли к почти свободному столику. Свободным он стал после того, как Федя смахнул из-за него двух пропитых пингвинов. Сели на жесткие деревянные стулья. Федя молча уставился на пустую сцену. Мне не терпелось спросить, что такое должно произойти, но я сдержался. Внезапно непонятно откуда на сцене появилось нечто несуразное и разноцветное. Приглядевшись, я понял, что это рыба в перьях. Пьяная толпа зааплодировала и загудела. Открыв глаза я понял что нахожусь в чём то мокром. Сев на кровати до меня дошло что это мой собственный пот. Проморгавшись и привыкнув к темноте я огляделся. Комната! Моя любимая свалка! Помоечка моя ненаглядная! В мозгу появилась мысль "А где рыба?" Потряс головой, всякие мысли исчезли оставив чувство эйфории. И тут меня словно шарахнуло током. Мой блуждающий взгляд упал на календарь. На фоне белого отрывного листика кроваво - красными буквами значилось "ЧЕТВЕРГ"… Продолжение…хммм…не следует…гыгы