Куземко Владимир Валерьянович.

К А Л А М Б У Р О И Д .

 

• Кричал, что губят Природу, пока не перестали пилить сук, на котором он сидел.

 

• Из слона сделали муху - в зоопарке экономили на еде.

 

• Удивлялся неаккуратности своих слушателей – вечно у них на ушах лапша висела.

 

• Ударил по недостаткам. В результате ответного удара оказался в нокауте.

 

• Купальник на девушке был величиной с её стыдливость.

 

• Толстяк сел на диету - и раздавил её.

 

• - Я сказала - и точка! - кричала запятая.

 

• Шёл дождь вперемежку с грустными воспоминаниями.

 

• Название консервов: «Последний завтрак туриста».

 

• Испил чашу испытаний до дна - и закусил чашей.

 

• Хотел взять грех на душу - но не нашёл на ней свободного места.

 

• Красавица любила, когда ей оказывали дензнаки внимания.

 

• Обозвал жену гадюкой - и она тотчас ужалила его.

 

• О бармене: пивбарин.

 

• Раскованность его мышления была такова, что вызывала у окружающих острое желание немедленно сбегать за оковами.

 

• Генерала смертельно оскорбили - обозвали полковником.

 

• Провал его памяти был глубиной во всё хорошее, что для него когда-либо делалось.

 

• От ожирения излечился, бегая по аптекам в поисках лекарства от ожирения.

 

• Вести были худыми, как тело дистрофика.

 

• Объявление огромными буквами: «БОГА - НЕТ !», и к нему примечание маленькими буквами: «Он - на заседании райисполкома.»

 

• Язык оратора был длиною до нашего светлого будущего.

 

• Название радио-рубрики: «Смотри ушами!»

 

• Из жизни ловкача: был вхож во все двери и выкидаем во все окна.

 

• Лишь раз объективно посмотрел на себя со стороны – и с тех пор никогда больше не ходил в ту сторону.

 

• В прошлом году пал с такой высокой должности, что до сих пор с неё падает.

 

• Лето было таким холодным, словно его только что вынули из холодильника.

 

• Упивался властью как пивом: употреблял её жадно, взасос, причмокивая и захлёбываясь.

 

• Она заразила его страстью к живописи, музыке, театру и литературе, а он её - триппером и сифилисом.

 

• Обед гурмана был содержательным, как любая из бетховенских симфоний.

 

• Вехи карьеры: выдвинулся на обещаниях - задвинулся на их исполнении.

 

• Берёг свой ум - думал только по праздникам.

 

• Дубинка хвасталась своим знакомством со многими умными головами.

 

• Метался по жизни в поисках счастья.

 

• Экваториальная зарисовка: вулкан проснулся и позавтракал островом.

• Название докторской диссертации: «Философский анализ мочи».

 

• Правда была так горька, что её тут же закусили сладкой ложью.

 

• Хвалил всё импортное - даже гонконгский грипп.

 

• Вытащив сети, браконьер обнаружил в них повестку в суд.

 

• Женщины шептались о красавце – мужчине: - У него не взгляд, а торпеда!

 

• Формула современной любви: Лена + дача и «Мерседес» Виктора = любовь.

 

• Каждую ночь совесть жулика шептала ему: - А ведь ты ещё не всё украл!

 

• Никогда не бил жену ногами - берёг обувь.

 

• На мясокомбинате воровали все, кому не лень, Но были и лентяи…

 

• Приглашая в гости, людоед мимоходом говорил: - А кстати, заодно и пообедаем…

 

• Всю жизнь гений доказывал жене, что он - не дурак. Но разве ж женщине докажешь?!.

 

• Радио молчало три месяца, а на четвёртый - поинтересовалось, почему я перестал за него платить.

 

• - Садитесь! - любезно предложил лицемер гостю, унося в другую комнату единственный стул.

 

• У младенца был зычный голос трибунного постояльца.

 

• Судя по следам побоев на лице мыслителя, его идеи никого не оставили равнодушным.

 

• Всю свою зарплату отдавал в Фонд мира, а жил - на зарплату жены.

 

• Указывал замам: - Моё дело – руководить, ваше – исправлять ошибки моего руководства!..

 

• Важное объявление: «Я - гений!!!!!!!»

 

• В том краю жили такие ленивые люди, что экспортировать туда приходилось даже самогон.

 

• Невестой расчётливого юноши была руководящая дама в возрасте египетских пирамид.

 

• Вопрос лектору: - Вот вы сказали, что нам предоставят политические свободы… А сколько это будет в пересчёте на рубли?..

 

• В период застоя был осуждён на 5 лет за одну-единственную фразу: «На Юпитере нет марксизма – ленинизма…»

 

• - Я неподкупен до суммы в 5 тысяч 763 доллара и 10 центов! - сурово предупредил проверяемых ревизор.

 

• Так радовался чужим неприятностям, что даже не замечал своих.

 

• - Не забывай своего имени, Вася! - частенько говорили Феде.

 

• - Какая противная рожа! - фыркнул наглец, не замечая, что смотрит в зеркало.

 

• У спасшего город от гибели героя были такие потные ладони, что ни один из благодарствующих горожан не решился пожать ему руки.

 

• Притворялся честным - так было легче говорить людям разные гадости.

 

• -Бастуем! -решили Атланты, и сбросили тяжелое небо со своих плеч на Землю.

 

• Лакейская душонка - готов аплодировать даже собственному расстрелу.

 

• Программа кандидата в мэры состояла всего лишь из 4 слов:«Я дам вам всё!»

 

• К подножию гильотины скатилась голова, полная надежд и жизненных планов.

 

• - Дяденьки взрослые, сделайте меня министром - я тоже хочу жить хорошо!

 

• Название статьи в женском журнале: «Как преодолеть сопротивление материала, имя которому - МУЖ?»

 

• - Всех посажу! - кричал ревизор, набивая себе цену.

 

• Продал отца, мать, любимую, Родину и душу, но денег на покупку иномарки

всё равно не хватало.

 

• Дураком себя признавал лишь с оговоркой: - С такими заслугами, как у

меня иметь ещё и ум вовсе не обязательно.

 

• Повезло: вовремя катапультировал из членов КПСС в антикоммунисты.

 

• Считал себя мужем наивной дурочки, хотя был всего лишь мужем жены наивного дурака.

 

• - Помогите! - крикнул утопающий. Ему тут же кинули с берега пачку импортного печенья.

 

• Продавщица объявила: - Господа покупатели, очередь можете больше не занимать - свиные хвосты кончились!..

 

• Мотив убийства: чесался палец на спусковом крючке.

 

• Весь день ревизии кладовщик продуктового склада проходил с голодным выражением лица - притворялся честным.

 

• После лечения вышел из психлечебницы - и сразу же вновь свихнулся, увидав, что творится вокруг.

 

• Думал - тёща с кухни позвала, а оказалось - ворона за окном каркнула.

 

• Мыслил политически, то есть - никого не жалея.

 

• Была беременна на 125 - м месяце - муж запретил ей рожать, пока не начнут снижаться цены.

 

• Из заявления в посольство США: «Люблю Родину. Особенно - вашу, американскую…»

 

• Вместо угля забастовавшая шахта стала давать на-гора экономические требования к правительству.

 

• Когда гостья по его просьбе охотно разделась, он в смущении пробормотал, что имел виду, собственно, одну только шубу…

 

• Прокурор гневно сказал о подсудимом: - Ничего человеческого в нём уже не осталось - он даже не курит и не пьёт!..

 

• -Так где тут правда? - деловито спросил он, держа наготове снайперскую винтовку.

 

• Тема диссертации: «Тлетворное влияние коммунизма на умы и души тех, кто долгие годы с ним боролся.»

 

• - Я погибаю! - отчаянно завопил из воды утопающий. - А я - заблуждаюсь! - печально ответил ему с берега проходивший мимо мудрец.

 

• - Если не эта дорога вдет к храму, то по какой же тогда дороге мне везти взрывчатку?..

 

• - Мы ещё доживём до лучших времён! - улыбчиво пообещал Президент. Шутил, конечно же…

 

• - Мне хулиганы все рёбра переломали! - А мне бюрократы - всю душу…

 

• Однажды тёща застраховала свою жизнь на его имя - и после этого прожила ещё 95 лет!..

 

• Объявление на дверях « Детского мира « : «Сигареты, водка и презервативы сегодня в продажу не поступали.»

 

• За считанные минуты в городе похолодало так резко, что загоравших на пляже горожан в считанные часы завалило трёхметровым слоем снега.

 

• - С чего начинается Родина?.. - Да, кажись, уже ни с чего…

 

• Футуристическое: отовсюду плохие новости, и только с ближайшей АЭС - хорошие: из четырёх ядерных реакторов тут взорвалось только два.

 

• Из речи вице - Президента: - Да здравствует господин Президент - самый достойный после меня человек в державе!

 

• Алкаш изумился: - Как это: «Бога нет!» ?., А кому же тогда я квасил морду вчера в драке у пивной?!.

 

• К политику обратились с неприличной просьбой: расскажите о себе правду!.

.

• Адвокат утешал осуждённого: - Христос был не виновнее вас - а ведь и его распяли!..

 

• На соревновании стрелял по мишени, мысленно видя перед собою лицо тёщи - и ни разу не промахнулся!..

 

• На вопрос о вероисповедании отвечала: «Мой Бог - муж…»

 

• Из интервью с академиком: «За последние 10 000 лет человек как биологический вид изменился очень сильно…» « А в лучшую сторону?.. « « « Ни капельки!..»

 

• По вечерней улице прогуливалась женщина в том возрасте, когда уже не боятся встречи с сексуальным маньяком, а надеются на неё.

 

• - Возражения будут? - окончательно перекрыв народу кислород, на всякий случай поинтересовалось правительство, Народ - безмолствовал…

 

• .Открыв Библию, испустил вопль радости…Обрёл истину?.. Нет, 100 обнаружил!..

 

• Из армии их сын вернулся злым и грубым -словно во вражеском плену побывал.

 

• В госпитале, склонившись над раненным героем, генерал сорвал с его ран повязку и нацепил на них орден.

 

• Огорчался: - Мой сынок явно какой – то мутант - с детства говорит одну только правду!..

 

• Из письма в газету: « Много преступных группировок в нашем городе, но самая зловредная из них - горисполком!

 

• Первыми произнесёнными малюткой словами было: «Папка, дай закурить!»

• Из доноса: «…а Президент - резидент!..»

 

• Весь мир рукоплескал мужеству и героизму американских ковбоев, а вот людоед Билл ими питался.

 

• На совещании у Верховного Главнокомандующего: «…а всех прочих Генералиссимусов я попросил бы заткнуться!..»

 

• Во вражеском тылу наш разведчик был начеку даже ночью: спал с пистолетом под подушкой и гранатой под женой.

 

• - Почему у таких замечательных родителей - и такой наглый, циничный сын?!.

- А просто я ещё не научился лицемерить…

 

• Хромал с таким жалостливым видом, словно это кого-то интересовало…

 

• Рассказывала подружкам о своём женихе: «В сексе он - динозавр!..» «Так же могуч и неутомим?!», «Нет, но - столь же дремуч и неуклюж!..»

 

• Радистка Кэт вспоминала:- Как в разведку со Штирлицем пойдёшь - так обязательно потом беременность с осложнениями!..

 

• -Не бюстгальтер у тебя, а лифчик! – в сотый раз поправлял жену антисемит.

 

• Благоразумный юноша сокрушался: - Все эти девушки- продавщицы из бутиков внешне так похожи на богатых невест!..

 

• Смотрелся таким плюгашём, что пошёл бы нарасхват разве что в женском монастыре.

 

• На английском языке она разговаривала с таким диким акцентом, словно изучала его на каторге.

 

• Был добр, но – не настолько, что бы его доброта перекочевала из слов в поступки.

 

• Смешно выглядел - словно Государственный гимн в семейных трусах исполнял.

 

• У новоназначенного Премьер – министра было лицо человека, который знает о своей скорой отставке, и даже уже начал собирать чемоданы.

 

• Любил Родину, женщин и деньги, причём последнее - первым.

 

• Чиновник уверял: - Да если Родина прикажет - я и взятки перестану брать!

 

• Был награждён за свои заслуги по - царски, то есть - кукишем с маслом и парой затрещин в придачу.

 

• «Мы - люди Президента… « « А мы - просто люди!.. «

 

• - Чужих денег не бывает! - учил сынишку разбойник.

 

• Однажды он даже дал своей тёще взаймы - хотел внушить ей надежду, что она ещё проживёт некоторое время…

 

• На приёме у психиатра:» Я верю нашему правительству!» «И давно это у вас?»

 

• Из судейской присяги: «…взяток брать не будем, а если когда – либо всё-таки возьмём - то с такой душевной болью!..»

 

• Был зол как ревизор, которому не дали на лапу.

 

• Портрет дружбана: ну и гад!..

 

• Вам отец - родной или прикомандированный?..

 

• Уж столько наворовал, что можно и по - меценатствовать.

 

• Опасаясь голода - стал олигархом.

 

• Вернувшийся из командировки супруг был так угрюм, словно - з н а л …

 

• Развёлся с такой коброй, что даже запел от счастья.

 

• Дерево было таким высоким - как самомнение коротышки.

 

• Отошёл от себя на безопасное расстояние.

 

• Плодил себе врагов так усердно, словно питался ими.

 

• На работе завстоловой питался отдельно от всех, то есть - не отбросами.

 

• Из всех ресторанных блюд предпочитал те, за которые расплачивались другие.

 

• Матрас хвастался: - Я сплю с такой красоткой!..

 

• Нёс такую чепуху, что надорвался под её тяжестью.

 

• Отзыв на в ы с т а в к у авангарда: «Скорее в с т а в и т ь его обратно!..»

 

• Такой грязный - словно в душу политика окунулся.

 

• Смотрел на тёщу жутким взглядом знающего её судьбу.

 

• Пил - как лошадь Пржевальского, а работал - как карликовый пони.

 

• Патриот, трудяга, умница… Жаль только, что речь идёт о трёх разных лицах.

 

• «Филармониев мы не кончали!» - любил говаривать под пиво гегемон.

 

• Не врал лишь тем, кто каждое его слово принимал за враньё.

 

• Шалят нервишки?.. В кутузку буянов!..

 

• Был овцой - стал волком. Порадовал окружающих!..

 

49 128 г.Днепропетровск ул. Коммунаровская д.16 кв. 2