Куземко Владимир Валерьянович.

В К Г Б С С С Р .

Из цикла «Рэтро».

 

Некоторое время назад (писалось в 1990-м году) в Москве, в одном из помещений КГБ СССР, состоялось партийное собрание резидентов советской разведки за рубежом.

 

Вот запись происходящего на этом собрании.

 

В президиуме за накрытым красным сукном столом - члены партийного бюро Разведывательного управления КГБ СССР: ПЕРВЫЙ (начальник разведупра), ТРЕТИЙ (председатель месткома) и ПЯТЫЙ (старейшина советской разведки, возглавляющий Совет ветеранов управления). Не было приболевшего ЧЕТВЁРТОГО (самый популярный в управлении человек – кассир, ибо именно он выдавал зарплату сотрудникам), ШЕСТОГО (первый заместитель ПЕРВОГО, уж третью неделю напряжённо трудящегося в утомительной служебной командировке на Гавайях), и, что самое удивительное, ВТОРОГО (секретарь парткома управления).

 

Собрание открыл ТРЕТИЙ. Чей-то то ли племянник, то ли двоюродный брат, попавший в разведку по блату, и ни на что не пригодный, кроме общественной деятельности. Но зато какая монументальная внешность!

 

- Товарищи резиденты! - привычно откашлявшись перед говорильней, начал он. - От имени и по поручению партбюро объявляю партийное собрание разведывательного управления открытым!.. Мы посовещались и решили рекомендовать избрать почётный президиум собрания в составе следующих товарищей: Ленин, Сталин, Андропов, Горбачев, Ельцин, академик Сахаров, президент США Джордж Буш - старший… Будут какие-либо возражения, замечания, уточнения?..

 

Гул голосов. Отдельные выкрики:

- Николая Второго сюда впиши!..

- Почему про Мао забыли?!.

- А Лаврентий Павлович Берия где?!.

 

- Ввиду единодушного одобрения собравшимися предлагаю считать почётный президиум избранным единогласно! - для приличия выждав несколько секунд, важно объявил ТРЕТИЙ.

 

Заглянул в лежавшие перед ним на столе бумажки:

- Товарищи, партбюро вносит на утверждение следующую повестку собрания: «1. Организационный вопрос. 2. Партийные взносы. 3. Разбор жалоб и заявлений. 4. Персональные дела. 5. Разное.» Кто за утверждение повестки?.. Так… Принято единогласно, при одном воздержавшемся… Слово для доклада по первому вопросу предоставляется товарищу ПЕРВОМУ!

 

Под жидкие аплодисменты ПЕРВЫЙ взбежал за трибуну остро глянул в зал:

- Товарищи резиденты!.. Безусловно, вас удивило отсутствие ВТОРОГО… Ведь согласно Уставу партии, именно он должен открыть и повести это партсобрание… Дело в том, что сегодня на рассвете ВТОРОЙ предательски изменил Родине, и на служебном самолёте, вместе с экипажем, бежал в одну из близлежащих от нас стран, оставив после себя записку возмутительного содержания. Позвольте зачитать её, заранее извинившись за хулиганский текст: «Продажные суки!.. Политические шавки, шлюхи и шакалы!.. Все последние годы вы усердно помогали Иуде-Горбачёву и стоявшему за его спиною Западу гасить факел бессмертных идей марксизма-ленинизма как в нашей стране, так и во всём мире!.. Не 30-тью ли серебренниками оплачен ваш подлый труд?!. Не желаю соучаствовать в продаже советского народа в рабство к западным монополиям… Тьфу на вас!.. Немедленно ухожу в отставку, и улетаю политическим эмигрантом в последнюю подлинно социалистическую державу мира, откуда до конца жизни, в меру своих скромных сил, буду решительно бороться с империализмом. ревизионизмом и оппортунизмом горбачёвских «перестройщиков»!.. В последний раз смачно харкаю в ваши постылые рожи… С дружеским приветом искренно ненавидящий вас ВТОРОЙ». Что скажете в ответ на вражескую выходку, товарищи?..

 

Шум в зале. Общее движение, перешёптывание, отдельные голоса:

- И где ж это он нынче «подлинно социалистическую» державы выискал - в Китае, что ли?..

- Нет, наверняка это – Куба…

- И не Куба вовсе, а одна из средне-азиатских республик… Он что – дурак, чтобы в Среднюю Азию убегать?!.

 

ПЕРВЫЙ постучал карандашом по трибуне, привлекая всеобщее внимание.

 

Скупо усмехнулся:

- Любопытствующим сообщаю, что изменник – ВТОРОЙ бежал в Швецию! (Общий хохот). И удрал туда вовсе не с пустыми руками, как подобает столь искреннему радетелю идеалов Великого Октября, а прихватив всю валютную наличность разведуправления… Это – к вопросу о том, кто из нас действительно продажен… (Оживлённые аплодисменты). Парторганизация обязана как-то среагировать на произошедшее… Какие будут предложения?..

 

Шум в зале. Отдельные выкрики:

- Айда все вместе с ним…

- А сколько инвалюты он уволок?..

- Позор, он не имел права бежать на Запад, не снявшись перед этим с партучёта!..

- Выговор ему объявить за незаконный угон казённого самолёта!

- Строгий выговор - за матюки в служебной переписке!..

- Исключить из партии навечно, если немедленно не вернётся с покаянием…»

 

ПЕРВЫЙ, оживившись:

- Поступило предложение исключить ВТОРОГО из партии за измену Родине… Ставлю вопрос на голосование: кто «за»?.. Так… так… Принято единогласно, при одном воздержавшемся!.. Теперь по поручению партбюро перехожу ко второму вопросу повестки… Положение с партийными взносами критическое!.. Некоторые партийцы-резиденты не платят их вовсе, другие платят неаккуратно, несвоевременно, и лишь после неоднократных напоминаний, ну а отдельные несознательные товарищи норовят выплачивать их не со всех своих доходов, что явно противоречит Уставу… В качестве примера приведу товарищей 15-го, 19-го. 24-го, 31-го, 68-го, 119-го… Какой пример вышеперечисленные товарищи подают коллегам и подчинённым?.. Или вам партийный Устав уж не указ?!.

 

Смех в зале. Крики:

- Безобразие!..

- Строго спросить с них за это!

- Все платят, а они уклоняются - позор!..

- Пусть объяснят мотивы своего поведения!»

 

ПЕРВЫЙ одобрительно сощурился:

- Это мысль… И в самом деле: выйдите на трибуну и объясните причины, а мы послушаем!..

 

И он вернулся на своё место в президиуме.

 

По требованию зала на трибуну поднялся взъерошено - бледный от волнения 19-й (резидент в одной из западно-европейских держав). Шмыгнул носом, кинул вокруг себя затравленный взгляд:

- А чё объяснять… И так всё понятно!.. Все прекрасно знают, что действовать нам приходится в весьма специфических условиях… Возьмём меня, к примеру. В стране своего пребывания я являюсь не только Премьер-министром, но ещё и главой правящей в стране Партии Народной Справедливости… Какое же я имею и моральное, и политическое право платить взносы в кассу КПСС, одновременно не только состоя в другой (не-коммунистической!) партии, но даже и возглавляя её?!. Согласитесь, товарищи, это было бы не совсем этично… Да и потом, никакой зарплаты не хватит, чтобы из неё вычитать взносы сразу двум партиям!.. А я - не ворую, взяток не беру, фальшивы ассигнаций, как некоторые – не печатаю…

 

Из зала возмущённо закричали:

- Да ты всегда был жилой, даже когда ишачил рядовым заместителем генерального секретаря НАТО!..

- Лишнюю копеечку на венок застрелившегося по пьяни товарища по Школе КГБ – и ту из тебя, помнится, не вытрясешь…

- В шею гнать за скупердяйство – и из нашей партии, и из их ПНС!»

 

19-й обиделся:

- Попросил бы некоторых, безответственных, мне не «тыкать»!.. в конце концов, я - Премьер-министр суверенной державы!.. А кто меня только что предлагал гнать отовсюду?!. Всего лишь - полотёр в сингапурском отеле!..

 

Сингапурский полотёр, насмешливо свистнув, тут же обматюкал суверенного Премьера в сто этажей. Раздосадованный 19-й, сплюнув, вернулся на своё место.

 

Вместо него трибуну оседлал 68-й (резидент в Испании), - изнемождённый, болезненный, шатающийся от слабости. Поминутно извиняясь, казнясь и чуть ли не падая на колени перед родной парторганизацией, он слёзно сообщил, что платить взносы не имеет никакой физической возможности. Главная причина - семья. А точнее аж целых три семьи, ибо по соображениям конспирации живущий одновременно по трём паспортам 68-й вынужден завести себе и трёх совершенно не подозревающих про его разведывательную

деятельности жён-испанок: в Мадриде (3 детишек), Барселоне (четверо) и Кордове (уже двойня, и супруга опять беременна). Понятно, что всех домочадцев надо содержать, «а вы же знаете, товарищи, какова дороговизна на Апеннинах!» В связи с этим, напомнил 68-й, в прошлом году Центр, учитывая его затруднительное материальное положение, в порядке исключения разрешил ему платное сотрудничество (по совместительству) с разведками Канады, Венесуэлы и Нигерии, «но этого – мало!..» И теперь он вынужден обратиться к руководству с убедительной просьбой разрешить ему предложить свои услуги агента ещё девяти разведкам как империалистических, так и развивающихся стран, «иначе платить партвзносы будет просто не из чего!»

 

Но затурканный вид и слезовыжимальные речи зал не растрогали. Отовсюду зазвучало:

- Ишь какой хитрозадый!..

- Три жены… Да у некоторых, может, жена хоть и одна, но – такая, что по транжирству сто обычных жён за пояс легко заткнёт, однако они ведь не рыдают на публику!..

- Многоженец, неужели тебе не стыдно за своё аморальное поведение?!

- Не прикрывай конспирацией свою растленность!..

- И не стыдно ли тебе, советскому разведчику, пахать на спецслужбы других государств, в том числе и капиталистических?!.

- Отозвать его на Родину вместе со всеми жёнами, и пусть помучается с ними на одну лишь зарплату!..

 

- Стыдно!.. Очень стыдно, дорогие товарищи!.. Но надо же как-то детей прокормить!.. - грустно ответил на все обвинения 68-й.

 

И - уступил трибуну 31-му - величавому, породистому как королевский бульдог, с унизанными брильянтовыми перстнями пальцами, и толстенной сигарой во рту.

 

- У нас не курят! - рявкнул из президиума ТРЕТИЙ.

 

- Разве? - удивился 31-й. и т а к глянул через плечо, что ТРЕТИЙ тотчас застегнул рот на все пуговицы.

 

А 31-й, постукивая брильянтами по трибуне, задумчиво известил зал, что платить партийные взносы со всех своих доходов он не то чтобы отказывается, а просто не будет – и точка. Со своей полковничьей зарплаты в разведывательном управлении - пожалуйста, хоть всю забирайте, но с остальных прибылей - шиш!..

 

- По Уставу партии - обязан… - насупившись от подобной наглости, сдержанно напомнил ПЕРВЫЙ.

 

В зале тихо загомонили. Ссориться с влиятельным 31-м никто не хотел.

 

Пыхнув сигарой, 31-й тонко усмехнулся:

- А это видел?! - и, полуобернувшись, показал ПЕРВОМУ роскошный брильянтовый кукиш. ПЕРВЫЙ побагровел от ярости, но одёрнуть подчинённого -миллиардера не посмел.

 

Между тем 31-й, вновь повернувшись к залу, спокойно изложил свои контраргументы. 20 лет назад юным лейтенантиком он был заброшен в страну своего нынешнего местопребывания, имея в кармане на все оперативные расходы каких-то несчастных 35 тысяч долларов. После этого из кассы разведупра он не брал ни цента!.. Удачно вёл и расширял бизнес, удачливо играл на бирже, женился на уродливой дочурке одного из финансовых тузов, крупно заработал на вложении средств в недвижимость… Короче, к его нынешнему (одному из крупнейших в мире!) состоянию разведуправление не имеет ни малейшего отношения! Так что юридически всякое посягательство на его капиталы он отвергает с порога. Теперь – моральный аспект. За счёт чего сформировано его нынешнее состояние?... В конечном счёте за счёт того же, что и у остальных богатеев в странах с капиталистической экономикой - путём жестокой эксплуатации трудящихся!.. Это ведь не деньги даже – это жизненные соки, высосанные из западных пролетариев!.. Читайте «Капитал» Маркса, там про это всё сказано… Так вот, с точки зрения коммунистической нравственности деньги эти - нечестны и неправедны, и потому брать их в кассу коммунистической партии - значит компрометировать авторитет и честь коммунистов! «А ведь мы, товарищи. свою коммунистическую честь должны блюсти как зеницу ока!» - с прямо - таки комиссарским надрывом известил 31-й.

 

От такой демагогии нервы у присутствовавших не выдержали.

- Кончай лапшу вешать насчёт чести! - завопили и завизжали со всех сторон.

 

- Скажи откровенно: 300 миллионов партвзносов отдать жалко, вот и кочевряжишься! - крикнул кто-то из задних рядов.

 

Другой поддержал:

-Прикрываешься «Капиталом», а ты сам хоть раз после окончания Высшей школы КГБ его открывал?! Тебе Маркс до фени! Самого уж экспроприировать пора!..

 

31-й заставил зал умолкнуть своим сверкнувшим взором, потом тихо заметил:

- Понимаю, кто воду мутит… Это те товарищи варежку разинули, чьим странам пребывания недавно Международный Валютный Фонд по моей рекомендации отказал в кредитах!.. Почему я рекомендовал такое?.. Потому что в тех странах народ обленился, и типичному обывателю там даже водочную бутылку лень откупорить - нанимает с этой целью иностранного рабочего!.. Ну зачем ТАКИМ - ещё и кредиты?!. Но если я не прав – пожалуйста, возражайте… А я послушаю!..

 

Зал угрюмо отмалчивался. Слишком у многих из присутствовавших страны их пребывания были по уши в долгах перед контролируемыми 31-м финансовыми структурами, так что тут сто раз подумаешь, прежде чем решиться вызвать его недовольство!..

 

- И ещё… - невозмутимо добил оппонентов 31-й. - В настоящий момент по договорённости с Советским правительством мои корпорации финансируют возведение на территории СССР следующих объектов: 2 химкомбината, 5 крупных заводов. 11 фабрик по производству ширпотреба, 14 отелей класса «люкс», 32 ресторана, 53 закусочных… Но если некоторые из моих уважаемых коллег не умерят свой критический запал, то я могу обидеться, и тогда работа на этих объектах неминуемо застопорится!.. Так что или немедленно заткнитесь, или советская экономика понесёт весомый урон!..

 

Все немедленно заткнулись. Насладившись произведённым эффектом, 31-й уже другим, проникновенно-товарищеским тоном сообщил, что не партийных обязанностей ради, а токмо из сыновьей преданности к родному КГБ он заместо взносов, о которых он больше не желает слышать ни слова, готов предподнести в дар своей партии чертовски доходный публичный дом на Ямайке…

 

- Борделем от родной партии откупиться хочет! - потрясённо ахнул кто-то в задних рядах.

 

Но остальные дружно помалкивали, справедливо рассудив, что лучше уж КПСС заиметь публичный дом, чем всей стране не иметь дополнительно 2 химкобината, 11 фабрик и всё остальное.

 

На этом прения по данному пункту повестки завершились. По предложению ТРЕТЬЕГО единодушно (кроме одного воздержавшемся) было постановлено:

 

19-му - строгий выговор с занесением, и пусть не выкаблучивается. Ежели он Премьер-министр другой страны, то это вовсе не значит, что ему всё можно.

 

68-му - строгий выговор с занесением, одновременно разрешив (в порядке особого исключения) пойти на содержание к разведкам Эквадора, Туниса, Филиппин, Ирана и острова Кипр. Но чтоб больше – ни - ни!..

 

31-му - поставить на вид устно, обратив внимание на то, что основоположник научного коммунизма Фридрих Энгельс тоже неплохо зарабатывал, но при этом не забывал вовремя делиться доходами с тем же К.Марксом, да и в личном быту вёл себя скромнее…(А за подаренное партии доходное коммерческое предприятие - большое коммунистическое «мерси»!)

 

Всем прочим нарушителям Устава КПСС - по строгому выговору!

 

- А кто это у нас при голосовании всё время воздерживается?- спохватился ТРЕТИЙ.

 

Стали выяснять, и вскоре установили, что постоянно уклоняется от участия в голосовании один и тот же человек - лысоватый толстячок в переднем ряду. Причём он не только воздерживался, но и вообще… спал!.. Ещё и похрапывал во сне, смешно причмокивая губами, и благоухая в разные стороны коньячными ароматами. Прийти на партийное собрание пьяненьким и преспокойно дрыхнуть в переднем ряду - такой наглости ещё не позволял себе никто!..

 

- Отозвать в Союз, лишить офицерского звания, уволить из органов без права на пенсию! - побелев от гнева, решил судьбу выпивохи ПЕРВЫЙ. Проголосовали за это единогласно (при одном воздержавшемся), и уж хотели занести в протокол, но тут неожиданно выяснилось, что никто этого толстячка не знает, и непонятно, в какой именно стране он - резидентом, и откуда его, соответственно, следует отзывать. ПЕРВЫЙ был плох памятью на лица, а прекрасно знавший все разведкадры в лицо ВТОРОЙ бежал в последний оплот социализма на планете… Все же прочие друг друга знали плохо. Тем более, что многие из них чуть ли не ежегодно из соображений конспирации делали себе пластические операции, кардинально меняя внешность. - тот и родные мамы их не припомнят, не то что сослуживцы…

 

Но наконец-то в пятом ряду нашёлся некий эрудит, который, присмотревшись, громогласно известил присутствовавших, что храпит в переднем ряду никто иной, как директор ЦРУ США собственной персоной!..

 

ПЕРВЫЙ изумился:

- Директор ЦРУ?!. Не может быть… Никогда не давал санкции на его вербовку… А где 11-й, наш резидент в США?..

 

11-го нигде не было видно. Кто-то услужливо подсказал, что перед самым партсобранием видел 11-го в буфете рахзведуправления - он стоял в самом конце длиннючей очереди за «борожоми»…

 

- Привести! – скомандовал Первый сердито. Из задних рядов кто-то вскочил и бросился исполнять указание.

 

В ожидании 11-го перешли к третьему пункту повестки. Снова взошёл на трибуну ПЕРВЫЙ, и, разложив перед собою бумаги, сообщил для начала, что в партбюро за истекший период поступило немало жалоб и заявлений, требующих своего обсуждения на данном собрании.

 

Первой обсудили писульку 235-го (начальник Генштаба в крошечной африканской республике). Товарища заело то, что у себя в джунглях он имел звание генерал-майора, в то время как в советской разведке его никак не хотели поднять выше капитанских звёздочек, что было явной дискриминацией его хоть и маленького, но гордого и свободолюбивого народа, мужественно борющегося с мировым империализмом и неоколониализмом. «Дайте хотя бы «подполковника», иначе обижусь!» - разюмировал 235-й. После краткого обсуждения постановили: присвоить ему звание генерал-лейтенанта страны пребывания, а будет попрошайничать и демагогию разводить - отправят в не-почётную отставку, и в своём африканском Генштабе он сможет работать после этого разве что дворником.

 

Затем было зачитано заявление 186-го (резидент в Ницце). В связи с резко пошатнувшимся в последнее время здоровьем он просил срочно выделить ему профсоюзную путёвку в крымский пансионат. «В печёнках уж у меня эта буржуйская Ницца!.. Хочу хотя бы ненадолго отдохнуть душою и телом в милом Отечестве, на привычном с детства крымском бережку!» - скулил 186-й. Эту просьбу тоже отклонили. Он там, у себя в Ницце, с жиру бесится, а, скажем, тот же 192-й (резидент в Гренландии) вообще по полгода яркого Солнца не видит, и зимует во льдах, не снимая ни на миг шапки-ушанки, шубы и валенок, в обнимку с тюленями, - но ничего ведь, не плачет!.. Да и нет сейчас свободных профсоюзных путёвок, по ним в основном только руководство разведывательного управления отдыхает. - не отнимешь ведь права на отдых у генералитета!..

 

Пришлось серьёзно повозиться с ходатайством 26-го (резидент в Великобритании). Считая себя мужчинкой смертельного обаяния и гарантированной неотразимости для любой дамы в возрасте от 16-ти до 116-ти лет, он предложил руководству следующий план: лично знакомится с английской королевой, соблазняет её, разводит с мужем, женит на себе, и спустя некоторое время коронуется на английское царствие. А дальше всё просто: Великобритания выходит из НАТО, вводит у себя социалистический строй, вступает в Варшавский договор¸ и оказывает СССР экономическую помощь в размере своего пятилетнего бюджета… Единственным уязвимым местом этого плана было то, что резидентствовал в Лондоне неказистый мужик ниже среднего роста, слегка косоглазый, да ещё и прихрамывающий на левую ногу… Но ему на месте виднее, - вдруг чопорные английские дамы именно на таких плюгашей массово и покупаются?!. Дискутировали минут двадцать, и в итоге всё-таки отклонили: не гоже сотруднику советской разведки разрушать (пусть и с благими целями) одну из самых крепких великобританских семей!..

 

213-й (резидент в одной из двух половинок Латинской Америки) предлагал присвоить звание Героя Советского Союза своему лучшему агенту по кличке «Павлик Морозов». Этот 12-летний сынишка главаря одной из местных хунт за еженедельный пакетик со жвачкой и леденцами (прижимистый папа скупился давать отпрыску на карманные расходы) воровал с папиного стола и передавал 213-му совершенно секретные планы реакции в данном регионе. Несмотря на старательность мальчугана, его награждение пока что отложили - пусть вначале поможет свергнуть папу-тирана, заменив его нашим ставленником, а там посмотрим… Пока же предложили резиденту ограничиться тем, чтобы раз в месяц выдавать «Паше» ещё и шоколадный торт с мороженым.

 

Обсудив ещё парочку подобных же просьб, хотели уж закругляться по данному пункту, но тут вернулся посланный за 11-м. На щеке –ссадина, на заднице – отпечаток грязной подошвы… Судя по всему, 11-й был с ним неласков!..

 

- Отказался идти! - шмыгнул расквашенным носом посланец. – Говорит: пока «Боржоми» не куплю - очереди не покину!.. А без очереди продать ему минералку буфетчица наотрез отказалась!.. Мне, говорит, наплевать - в Америке он резидент, или на Бермудских островах…Я и инспектору ОБХСС, говорит. минеральную воду продам только в порядке живой очереди!..

 

- Разве вы не сообщили 11-му, что я ПРИКАЗАЛ прийти? - насупился ПЕРВЫЙ.

 

- Объяснил… - понурился посланец. - А он послал меня… В общем, далеко послал!..

 

ПЕРВЫЙ растерянно развёл руками: кадры явно разболтались!..

 

Но тут молча встал ПЯТЫЙ, и. шаркая потёртыми подошвами туфель, молча проследовал к выходу. Его проводили почтительными взглядами. Знали: за что бы он ни взялся - обязательно доведёт до победного конца!.. Старая школа…

 

(И вообще – загадочный старикан… Всё знал, всегда помалкивал, ничем конкретно не занимался, но был чертовски влиятелен. Резидентская молодёжь шушукалась, что в годы Великой Отечественной ПЯТЫЙ был нашим главным резидентом в фашистком Берлине. Так это или нет - никто в точности не ведал, но имя с фамилией у ПЯТОГО были довольно занятные – Мартин Борманович…)

 

Собрание продолжалось.

 

С докладом по персональным делам выступил опять-таки ПЕРВЫЙ. Увы - проштрафившихся за истекший период резидентов оказалось предостаточно.

 

Так, нехорошая компра поступила на 311-го (резидент на маленьком безымянном островке на Тихом океане). Пятнадцать лет назад его послали наблюдать за секретной базой ВВС США. Попав на близлежащий от базы островок, он быстренько заделался вождём племени местных людоедов, одичал, морально разложился, потерял остатки цивилизованности, и теперь живёт (подобно обезьяне) на кокосовой пальме, забыв не то что секретные шифры для радиосвязи с Центром, но и родной русский язык. Но самое главное- увлечённо людоедствует вместе со своим племенем… И это – советский человек, офицер, чекист, наконец - коммунист!.. Причём слухи о партийце-каннибале уже докатились до Комитета партийного контроля в Москве, и там так возмутились, что без согласования с КГБ послали на остров своего наделённого особыми полномочиями Инспектора. Гостя из КПК племя встретило радушно, и тотчас - съело его, зажарив на костре с перцем и луком. И вот теперь обидевшийся КПК требует от КГБ немедленно представить им материалы на допустившего подобное безобразие члена КПСС 311-го, намереваясь немедленно исключить его за людоедство из партии, и рекомендовать племени освободить его от обязанностей вождя…

 

С-час!.. Ежели за подобную мелочёвку разведупр своих резидентов из партии начнёт исключать, то в той же Африке, например, мы две трети резидентов лишимся!..

 

Обсудили, и постановили: послать в КПК миролюбиво-уклончивый ответ. Мол, «по соображениям конспирации и в интересах советского социалистического государства, находясь за границей в совершенно специфических условиях, некоторые из сотрудников советской разведки (включая и 311-го) действительно вынуждены изредка кушать отдельных современников… Но кто съедается-то?.. в основном - всяческие реакционеры, тамошние враги прогрессивного человечества и мира на всей планете!.. А что ж в КПК думают, - чекисты с заклятыми империалистами и их пособниками цацкаться будут?!. Что касаемо инспектора КПК, это - обычное недоразумение: «прибыл без согласования, принят за вражеского лазутчика и случайно ликвидирован», так что смело можете слать на остров нового контролёра - на этот раз племя встретит его хлебом и солью!..

 

Для внутреннего же пользования объявили 311-му строгий выговор, первое - уж 12-ть лет не выходит на связь с Центром, и второе - до сих пор не слопал ещё начальника базы американских ВВС вместе с обоими его заместителями. Нечего зазря казённую задницу на кокосовой пальме протирать… В конце концов, регулярно пожрать американскую военщину - это долг каждого коммуниста!..

 

Серьёзней была вина 22-го (резидент в Неаполе). Возглавляя там одну из орудующих банд каморры, он развернул ожесточённую войну за власть над городом, руками киллеров устраняя мафиози-конкурентов, а также чем либо мешающих ему судей, прокуроров, полицейских, чиновников мэрии и так далее. Оно бы и ладно, лить слёзы над жалкой участью итальянских бандюг и чинодралов в Москве никто не собирался, но, как недавно стало известно, одна из тамошних газетёнок, «Голос неаполитанского народа», вдруг сообщила, что «босс преступного мира по кличке «Джонни-кровопускатель», по слухам, связан с КГБ, и убивает людей по приказу своих коммунистических хозяев»… Не хватало ещё, чтобы неуклюжие действия резидента кинули некую тень на авторитет Советского государства!..

 

- Давно миновали те времена, когда КГБ устранял своих политических конкурентов убийствами! - напомнил ПЕРВЫЙ.

 

И предложил направить 22-му радиограмму с требованием немедленно подорвать здание редакции «Голоса неаполитанского народа», - чтобы впредь не распространял порочащие советский народ сведения! И чтоб сам 22-й впредь действовал поаккуратнее, а не то отзовут домой, и здесь посадят - за хулиганку в зарубежье!..

 

Много времени занял разбор «персонального дела» на 180-го (резидент в небольшом азиатском государстве с труднопроизносимым названием). Прибыл он туда на освободившееся место (его предшественника застукал с поличным муж его любовницы, начальник местной контрразведки, и на месте кастрировал тупой ржавой ножовкой, так что пришлось срочно эвакуироваться для долгого лечения на Родину). Поселившись в шикарном отеле, новый 180-й целых три дня вёл себя паинькой, присматриваясь к местным реалиям, но 4-й день, как на грех, оказался какой-то революционной, «красной» датой в календаре!.. Квакнув по столь радостному поводу литр здешней водки, и с непривычки от подобного питья быстро окосев, 180-й выйдя на балкон своего номера - в красной косоворотке, красных же шароварах и в кирзовых сапогах, - начал, наяривая на балалайке, исполнять любимую песню коммунистов всех стран - «Интернационал».

 

Представляете картинку?!. Особенно одиозной смотрелась она с учётом того, что по «легенде» был 180-й глухонемым австралийским бушменом антикоммунистических убеждений!.. В общем – скандал…

 

Но ладно уж, с кем по пьяни не бывает!.. Однако этот распевшийся «немой», протрезвев, испугался провала своей разведывательной миссии!, и прислал в Центр депешу с требованием срочно прислать ему контейнер с тонной взрывчатки!.. Мол, во избежание провала он подорвёт отель вместе со всеми потенциальными слушателями своего пения, - «таковых здесь человек 800, не больше»… Посмеявшись наивности 180-го («станет из-за его безопасности кто-то тонну взрывчатки на другой конец света везти, да и массовый террор – не наш метод!..» - сформулировал ПЕРВЫЙ), решили 180-го немедленно отозвать. Пить надо уметь, а он явно не умеет!..

 

Последним было персональное дело на 34-го, бывшего резидента в Швейцарии. Этот заслуженный человек, выйдя на пенсию, стал регулярно проводить время на Красной площади, часами прося милостыню аккурат напротив входа в Мавзолей. Ну хорошо - всем в Центре известно, что половину жизни он провёл в Цюрихе, под личиной нищего, и без ежедневного попрошайничества уж просто жить не может… Но почему же – нишенствовать именно у Мавзолея, да ещё в этих столь ужасающей живописности лохмотьях (по слухам - купленным им за бешенные бабки у реквизитора МХАТа!)?!. Пару раз его пытались урезонить дежурившие тут милиционеры, но, познакомившись с его удостоверением генерал-майора КГБ, стали шарахаться от него как от прокажённого. А свои, комитетчики, просто уж и не знали, что с ним делать… Уж и Лидер державы обратил внимание на постоянно маячившего у Мавзолея старенького нищего, и даже соблагоизволил попросить начальника своей охраны: «Устройте дедушку в богадельню поприличнее!» Не станешь же объяснять не вникающему в детали правителю, что «дедушка» на самом деле - герой-разведчик, на подставное имя скупивший в Цюрихе половину тамошних банков, и теперь желающий под каким-либо благовидным предлогом умотать побыстрее в Швейцарию, к своим мульти-миллионным «занычкам»…

 

Выслушав все мнения, ПЕРВЫЙ со вздохом решил:

- Ладно, хрен с ним… От моего имени передайте: выезд на швейцарскую паперть разрешаю!..

 

Тут как раз появился и ПЯТЫЙ, толкая перед собою 11-го. Лицо 11-го украшал фиолетовый синяк, но он прижимал к груди две бутылки заветного «Боржоми», и поэтому был счастлив!..

 

- Мне последние достались! - сообщил он радостно. Резиденты завистливо засопели.

 

ПЕРВЫЙ кивнул на дрыхнувшего директора ЦРУ:

- Слушай, когда это ты цеэрушника успел вербануть?!. И почему я не знал?..

 

11-й, приглядевшись, обрадовался:

- О, Билл!.. - но потом, задумавшись, хмыкнул: - А и верно, когда ж это я его мог завербовать?!. Да нет… Не вербовал я его вовсе!.. Он здесь случайно оказался!.. Вчера вечером мы с ним сидим в офисе, дела обсуждаем, тут входит моя секратарша с факсом из Центра: вызывают на партсобрание… Ну, сказал ему, что меня срочно требуют на Мадагаскар, для одной бизнес-акции… Он увязался со мною на аэродром, провожать… Там зашли в бар, тяпнули по стопке-другой… Стоп, так что он - по пьяни со мною и в Москву одним рейсом притащился?!. И я его, выходит, вместе с собою в разведуправление привёл?! Ничего себе…

 

ПЕРВЫЙ потрясённо уточнил:

- Не хотите ли вы сказать, что, будучи в нетрезвом состоянии, привели на закрытое партийное собрание советских разведчиков главу вражеской разведслужбы?!

 

11-й растерянно кивнул: так, мол, всё и случилось…

 

Ошеломлённый зал безмолствовал. В наступившей тишине было слышно, как в переднем ряду мирно похрапывает пьяный в стельку вражеский директор. Не выдержав всеобщего молчания, 11-й начал оправдываться:

- Товарищи, знали бы вы только, как трудно мне работать там, в самом логове нашего классового противника, чувствуя постоянную угрозу ареста… Сидишь, бывало, на очередном ленче, сосёшь свой коньяк, улыбаешься по-голливудски, а на душе такая тоска, и так хочется к себе домой, в Рязань!.. От этой нервотрёпки поневоле начинаешь ошибаться…

 

- Но не настолько же! – сурово ответил ПЕРВЫЙ.

 

11-й примирительно заулыбался, почуяв в голосе шефа намёк на возможность прощения.

 

Напомнил:

- Центр тоже иногда такие ляпы делает!.. Помните, как в прошлом году мне в резидентуру прислали нового замполита?!. Того самого, который в моё отсутствие дал указание всей нашей секретной агентуре выйти 1-го Мая на демонстрацию у Белого дома с портретами членов Политбюро ЦК КПСС в руках?!. Так это хорошо, что я вернулся из командировки раньше времени, и всё отменил, а то бы спалили всех своих агентов в два счёта!.. А ведь этого придурка прислал Центр…

 

- Только не надо нам на уши спагетти вешать! - побагровел от неприятных напоминаний ПЕРВЫЙ. - Во-первых, замполит в том случае не «указал», а лишь рекомендовал - есть разница?!. И во-вторых, по сути он прав… Ничего страшного не случилось, если б и вышли – из уважения к своему Отечеству… то кто там, в Америка, знает наше Политбюро в лицо?! Сказали бы, что это фотки - дедушек и дядюшек…

 

- Нет, тут что-то не то… - задумчиво пробормотал ТРЕТИЙ. - Не верю, что Билл припёрся сюда по недоразумению… А что если он - тоже из «наших», но не из «комитетских», а из личной агентуры Лидера?.. И находится здесь – не случайно…

 

- Тогда – зачем? - не понял ПЕРВЫЙ.

 

Третий пояснил:

- Возможно, Лидер наметил кадровые перемены в руководстве разведупра. И пригласил сюда свою личную агентуру – для участия в обсуждении новой кандидатуры…

 

- Чьей кандидатуры? - никак не мог врубиться ПЕРВЫЙ.

 

- Надо полагать - нового ПЕРВОГО… - дипломатично отвёл глаза в сторону ТРЕТИЙ.

 

На ПЕРВОГО стало больно смотреть.

 

- Неправда! Не может быть!.. Лидер только вчера принимал меня, и был со мною очень любезен! - жалобно пробормотал он.

 

- Будто вы наше руководство не знаете! - фыркнул ТРЕТИЙ. - Сегодня в уста целует, а завтра бац – указ об оставке!

 

ПЕРВЫЙ вздрогнул, приподнялся было - и рухнул вместе со стулом. От страшных предположений у него приключился обширнейший инфаркт. Тут же появились двое плечистых прапорщиков, погрузили тело начальника разведупра на носилки, и вынесли из зала.

 

- Ничего, месяц отлежится в реанимации - и будет свежее нового! - лицемерно воскликнул вслед ему ТРЕТИЙ. Озаботился: - Товарищи, но раз ПЕРВЫЙ по состоянию здоровья не может больше исполнять свои обязанности, то мы должны подумать, кого порекомендует на его место парторганизация.. Есть идеи?..

 

В зале загомонили… И тут 11-го озарило:

- А что, если рекомендовать на должность ПЕРВОГО моего друга Билла?! Он - парень толковый, руководство обеими разведслужбами потянет вполне, тем более - одним делом ведь занимаемся, а под единым руководством – исчезнет разнобой, и перестанет мешать ненужная конкуренция… И наши сотрудники в служебные командировки в США станут выезжать чаще!..

 

-Правильно! Верно!.. Очень разумное предложение!.. - тотчас закричали из многие.

 

- А одобрит ли такое Лидер? - замялся ТРЕТИЙ.

 

Но тут ПЯТЫЙ, вскочив со своего места в президиуме, рявкнул на весь зал:

- Хайль Билл!.. Зиг хайль!..

 

- Ура!.. Хайль!.. Даёшь Билла на руководство! - завопили присутствовавшие дружно, решив, что раз и ПЯТЫЙ - «за», то стало быть - вопрос уж решён и согласован на всех уровнях.

 

От криков и аплодисментов директор ЦРУ проснулся. Шевельнувшись в кресле, зевнул, открыл глаза… И - замер, обнаружив себя в огромном зале, среди множества незнакомых ему людей.

 

Недоумённо спросил по-английски:

- Где я?!.

 

- У себя!.. Среди друзей!.. В КГБ! - дружески закричали ему со всех сторон.

 

Билл так испугался, что тотчас потерял сознание, и начал валиться из кресла. Но совсем упасть ему не дали - подхватили под локти и поволокли на трибуну, выступать с установочным докладом.

 

Партийное собрание резидентов советской разведки - продолжалось.

 

1990 год.