Вот ты, Муля, спрашиваешь у меня, отчего я сегодня такой весёлый.

Это я от нервов, Муля!

Со вчерашнего дня не могу никак успокоиться. Всё веселюсь и веселюсь.

Говоришь, успокоительную таблетку принять?

Я уже принял. Вчера. Дважды причём. И оба раза – натошняк.

Ну, что у тебя за гнилая привычка, меня всё время поправлять?

Да знаю я, как надо культурно говорить.

Так это только ты натощак пьешь таблетки, а я пью натошняк потому, что до этого натощак успел выпить.

Вот и получается у меня, - вчера было натощак, а сегодня – натошняк!

А выпил я оттого, что причина была уважительная.

Такая раз в жизни может случиться!

Вот послушай.

Мы с Коляном, ну, с соседом короче, решили посидеть, за жизть поговорить. А жисть, ты сама знаешь, в Германии не мёд с ватрушками, потому разговор предстоял сурьёзный.

Взяли мы с ним по такому случаю два пузыря нашей, родимой, а в холодильнике у Коляна – даже тараканов нет, не то, чего получше!

Он мне и говорит:

-Сгоняй, сосед, в магазин для убогих, купи чего-нибудь для загрыза.

Муля, что за вопрос? Ты что, и впрямь не знаешь, что это наш местный супермаркет «Лидл» так называется?

Помнишь, Муля, как рекламу по телеку крутили: «Приходите к нам, и вы будете, как у Бога за пазухой»? Так с тех пор он так и называется «У Бога», а покупатели, стало быть, - «убогие».

Так вот, иду я в магазин, а сам в кармане мелочь щупаю, потому как знаю, что ничего путнего на эту мелочь купить не смогу.

И тут я вспомнил, что раньше, когда был кудрявым, на закусь всегда брал сырые яйца - дёшево и питательно! А если с пивом да сметанкой их смешать, так ноги по ночам начнут мёрзнуть!

Ты что это, Муля, краснеешь? Не знаешь разве, что этот рецепт ещё Казанова придумал? От баб у него отбоя после приёма вовнутрь этой смеси не было, ага!

И вот я иду, считаю мелочь, и выходит у меня, Муля, как раз на два яйца, - по одному на молодца.

Но вот незадача: их-то по десять штук в коробочке продают!

Ну ладно, думаю, там разберёмся! В общем, пришёл я, Муля, в магазин, и прямиком к яйцам.

Смотрю, десяток яиц стоит евро двадцать, стало быть, два будут стоить....

Нет, Муля, это же надо так над простыми людьми издеваться! Не делится, Муля, евро двадцать без остатка, потому что в остатке получается восемь из десяти яиц, а что я с ними буду делать, когда денег только на два?

Короче, посмотрел я по сторонам, вроде никто в мою сторону не смотрит, схватил два яйца, в ладонях зажал.

А яйца, Муля, знаешь, какого размера? ХХL в квадрате!

Наверное, бауэры петухов «Виагрой» подкармливали, когда они эти яйца курам делали!

В общем, торчат они у меня в руках, компрометируют.

Тогда я кулаки с зажатыми в них яйцами в карманы брюк засунул, и, прямиком к кассе, чтоб к выходу пройти, типа «я сюда только посмотреть зашёл».

Подхожу к кассе, а там уже несколько человек стоит, очереди своей дожидаются.

Ну, занял я очередь за дедулькой, стою, жду когда он мне проход освободит, чтобы я вышел.

А он к кассирше нагнулся, что-то ей на ушко шепчет и в мою сторону кивает, жертва Сталинградской битвы!

Тут кассирша меня и спрашивает:

-Мужчина, покажите, битте шён, ваши карманы!

А я:

-А там только кулаки мне руки греют. У вас здесь кондиционеры такую холодрыгу нагнали, прямо жуть!

А она не сдаётся, всё «покажите, да покажите».

Ну, я ей и посоветовал:

-Сама, - говорю,- посмотри, коль хочется!

Кассирша вся красной стала и говорит мне:

-Вы что, мне секс в рабочее время предлагаете? Думаете, если я одинокая, так и поиздеваться над бедной женщиной можно? Мне ещё четыре часа работать, как я теперь в таком расстройстве покупателей обслуживать буду?

Ты знаешь, Муля, я от такой наглости даже руки попробовал из карманов вынуть, и, вдруг чувствую – не могу, засосало! Я ведь, как их туда засунул, по одному яйцу в каждом кулаке держал, а теперь, - не могу руки разжать, потому как карманы узкие!

А барышня уже кнопочку давит, начальство зовёт.

-Герр Цицман, - кричит она через весь зал,- тут у меня мужчина с яйцами в штанах стоит, помогите разобраться!

Смотрю, из подсобки бежит уже один с красной рожей, наверное, он и есть тот самый Цицман.

Подбежал и хвать меня за локоть:

- Если вы дамы стесняетесь, то покажите мне, что у вас в штанах спрятано!

А я:

-Не могу кулаки разжать, гер Титьман, карманы узкие!

А он опять:

-А вы потихоньку!

Ну, я конечно выпростал ладони из карманов, а яйца, естественно, там остались, где и положено им быть, - в карманах.

-Вот, - говорю, - ручки шаловливые!

А он:

-А яйца?

Тут меня такое зло взяло, Муля, ты себе представить не сможешь! Ну, думаю, фиг ты у меня их живыми увидишь!

А он мне опять:

-Мне кажется, что вы специально не хотите яйца показать, чтобы кассир их не смогла по кассе провести.

А тут, как назло, из той очереди, что за мной образовалось, слышу, жужжат:

-Понаехало всяких русских, яйца в карманы прячут!

Знаешь, Муля, что я сделал?

Нет, не угадала, не стал я его по красной роже бить, а только снял с себя штаны и кассирше их на прилавок положил:

-Смотри, красавица сама, что у меня в штанах! А когда найдёшь там два яйца, то проведи ими по своей кассе и успокойся – денег расплатиться у меня хватит!

Тут она как закричит:

-Не стану я в штаны лезть; а вдруг, у него там дырка, или граната спрятана? И вообще, он на Бен-Ладена похож!

Очередь, как про гранату услышала, так и ломанула на выход, только один задержался, хотел автограф попросить.

Ты знаешь, Муля, от турникета только столбики остались, да и те – погнутые!

И самое интересное, Муля, - никто за товары не расплатился, так и убежали с полными тележками!

А Титькин уже мобилку достал и дрожащими пальцами кнопочки тискает, полицию вызывает:

-Алё,- кричит,- срочно приезжайте, тут русский Бен-Ладен без штанов и с гранатами, сейчас будет кассиршу грабить, а меня - насиловать,!

Не успел я штаны на себя надеть, как полицаи подкатили, сразу на пяти машинах!

Бегут, в дверях толпятся, кричат:

- Хенде хох! Русс, сдавайся!

Я, конечно, руки поднял, вместе со штанами, да от волнения не смог их удержать – упали они на пол.

И тут, в наступившей тишине, слышу: мои яйца сказали «КРАК»!

Как они все это услыхали, что с ними сталось, Муля!

Попадали они на пол и головы руками прикрыли – взрыва ждут!

А я повернулся и пошёл из магазина. Иду, и от скуки считаю их, на полу лежащих:

-Айн, цвай, драй...

Как до десяти дошёл, магазин кончился. А они, наверное, до сих пор там лежат и думают, что это я часовой механизм на бомбе включил и последние секунды их жизней отсчитываю!

Правда, штаны им на память остались вместе с разбитыми яйцами, да пока я до дома добрался, меня пять раз прохожие спрашивали, по какому поводу сегодня соревнования по бегу трусцой проводятся?

-Забег на тысячу километров, - отвечаю,- в честь праздника Дня Победы 9-го Мая!

Ну, а посидеть с Коляном мы, конечно, посидели, родимую уговорили, да только без закуси.

Так что, Муля, не мучай меня расспросами, лучше дай на пиво!