Сегодня хозяин опять смотрел эти свои фильмы. Ну не люблю я их! Лежишь себе спокойненько, отдыхаешь, а тут вдруг - бац! Начинает распирать просто. Ощущение такое, что ты сейчас лопнешь. И даже моя почти всегда грустно опущенная голова тоже поднимается. Ну кому это понравится помимо его воли!

Вообще я по жизни грустный. А чего тут веселиться, когда все важные решения хозяин принимает без меня. А потом еще и ругается, что это я его толкнул на такую глупость. Понятное дело, что от такого отношения невольно загрустишь и повесишь голову. Лишь два-три раза в день развеселюсь, да и то - никто не вытащит на свежий воздух, лишь хозяин посильней прижмет и зашипит: "С ума сошел, я же в трамвае еду!"

А самое главное - меня, такого разностороннего и образованного (я ведь с хозяином в школу ходил, а теперь вот в институт хожу - слушаю лекции), держат взаперти! Света белого не вижу! Все мои любимые фильмы превращаются в радиопостановки, компьютерные игры - в набор невнятных звуков! Даже видами природы полюбоваться толком не дают - лишь урывками! И при этом от меня требуют веселья! Насильно!

Хозяин хитрый, смотрит эти фильмы, когда никого дома нет. Знает, что никто не одобрит его увлечения подобной, с позволения сказать, режиссурой.

Когда меня распирает, хозяин выпускает меня на волю. И мне приходится смотреть кино вместе с ним. А на экране - кошмар! Мучают нашего брата! И женщины, женщины - там полно этих странных, выпуклогрудых созданий. Они не такие, как мой хозяин. Причем отличаются от него радикально - у них нет МЕНЯ, главного советчика и компаньона. Но наверное, именно этот контраст и привлекает.

Хозяин, глядя на них, становится как сумасшедший - трет меня ладонью, а потом и вовсе зажимает в кулак и начинает дергать. И это при том, что все остальное время он обращается со мной вполне пристойно - нежно придерживает двумя пальчиками, когда я прошусь по нужде, аккуратно поправляет, когда я заваливаюсь куда-нибудь не туда. Естественно, что я плохо переношу подобное отношение. Вот и сейчас - не прошло и минуты, как меня вырвало на зеркало и на сервант. Причем сильно так. Видать, вестибулярный аппарат не выдержал такого дергания.

Хозяин сразу засмущался, стал подтирать платочком. Вот только зеркало он так до конца и не оттер. Поэтому мама вечером и заметила. Спрашивает: "Ой, сынок, в чем это у нас зеркало испачкано? Приходил что ли кто-нибудь?" А сынок ей и говорит, не сморгнув глазом: "Это я, мамочка, гоголь-моголь миксером взбивал, вот и разлил нечаянно!" Видела бы мамочка, КАКОЙ он гоголь-моголь взбивал! Нехорошо маму обманывать - такая хорошая женщина. Мы с ней с детства знакомы, она всегда нежно ко мне относилась - мыла, вытирала. Потом, правда, видеться мы с ней перестали, однако я регулярно слушаю её голос.

Только не надо думать, что меня миновала участь увиденного мною на голубом экране. Не только хозяин мучил меня. С этими самыми женщинами я знаком не только дистанционно, к сожалению.

Года три назад познакомился он с некой Олечкой. Вроде бы милая особа - я слышал, как они долго болтали с хозяином на отвлеченные и даже вполне философские темы. Потом стали издавать какие-то странные звуки, в меня что-то довольно больно уперлось. Меня расперло, но никто не отпустил меня на волю, а только прижал к какой-то теплой поверхности. Как ни странно, хозяин на этот раз на меня не шикал.

Сверху доносились какие-то причмокивания и поскуливания. Потом начались воспоминания и рассуждения - как ты меня поцеловал, что я подумала, да как я сразу не понял и т. д. Как в пошлом водевиле посыпались признания в любви, а потом Олечка и вовсе заявила, что хочет уединиться с хозяином. Тот сразу воодушевился (меня расперло до боли боках и голове), а потом немного сник. Осознал, по его словам, что негде. Но обещал постараться все устроить.

Естественно, дома этот изверг довел меня до тошноты и завалился спать. Наутро он пошел выпрашивать ключи от квартиры у старшего брата своего друга. Слышно было по голосу, как хозяин смущался, как ему было стыдно. Но брат оказался хорошим человеком и все понял без лишних слов. Вскоре заветные ключи лежали в кармане хозяина, слегка холодя мой бок (я с утра был в непрекращающемся хорошем настроении).

Олечку я увидел мельком, да и то с неудобного ракурса - снизу вверх. Вначале они целовались, потом повалились на продавленный и вытцветший диван. И вот тут и начались издевательства. Меня без лишних слов стали заталкивать в какую-то темную, большую, обсаженную густой растительностью дыру. Она сразу же плотно обхватила меня со всех сторон и свет померк. Сырые скользкие стены и кромешная тьма не располагали к приятному времяпрепровождению. Меня постоянно двигали туда-сюда, так, что я даже завопить не мог. Из внешних звуков до меня доходило только утробное "У-у! У-у!" Кажется, этот звук издавали сами стены. К счастью, эта пытка длилась недолго. Буквально через пять-десять таких толчков я понял - всё, больше не выдержу. И тут я увидел белый свет и меня вырвало. Прямо на Олю.

Я думал, она рассердится на меня, но ничего подобного - она дружелюбно пощекотала мне животик и опять повела водевильные разговоры с хозяином. И что вы думаете? Через десять минут пытка повторилась снова! Причем на этот раз она продолжалась гораздо дольше. Видно, мой измученный вестибулярный аппарат уже не мог так быстро отреагировать рвотой, как раньше.

Слава богу, третью попытку измучить меня отклонила сама Оля. Я её за это даже зауважал. Но хозяин расстроился и пошёл мучить меня в ванную. Но хоть не так страшно - всё ж, на свежем воздухе. Когда Олечка спросила, что он там делает, хозяин ответил, что чистит зубы. Врун! Врун и мучитель!

К счастью, подобные встречи с Ольгой бывали нечасто. Она явно была на моей стороне и отвергала слишком уж активные приставания хозяина.

Но вскоре они расстались. Как пояснил хозяин в беседе со своим другом Петей, это произошло потому, что Оля "не давала", потому что боялась "залететь". Петя утешил хозяина, сказав, что его подруга, по видимому, фригидная. Что не давала Ольга, и куда она боялась залететь, я так и не понял. Термин "фригидная" также пока был не понятен (несмотря на моё начатое высшее образование).

Оказалось, что этим термином обозначался как раз гуманизм Ольги, её нежелание часто мучить меня. Как пояснил Петя, есть такие женщины, которые вообще не испытывают такой потребности. До чего же несправедлив мир! Одна живая душа за меня была - и ту удалили.

Вскоре у хозяина появилась новая подруга. По Петиной классификации - нимфоманка. До чего же я от неё натерпелся! Даже вскоре нравится началось. Наверное, это знаменитый синдром заложника - когда тянет к своим мучителям.

Через некоторое время я натренировался до такой степени (как космонавт на центрифуге), что меня даже тошнить перестало. Тем более, что я понял, какую задачу ставит передо мной хозяин - чтобы меня как можно дольше не стошнило. Сдерживаться я учился долго. Чуть подступит к горлу - остановлюсь, передохну чуток. И снова в бой. И так несколько раз. А потом и вовсе наступает зона бесчувствия - бултыхаешься, суетишься, тебя трясут, а все до лампочки.

Оксана орала так, что доходило даже до моих ушей. Вместо утробного Олиного "У-у! У-у!", я слышал то высокие, то, напротив, чрезвычайно низкие звуки. Да и хозяин что-то там подвывал.

Так продолжалось довольно долго. Но вот хозяин начал что-то подозревать, они постоянно ругались. И вот, в один прекрасный день расстались. Я даже загрустил (хотя я и так грустный). Я же говорю - синдром заложника.

Петя пояснил, что абсолютно все друзья хозяина были уверены в том, что его подруга полная б...дь. То есть, помимо меня, процедуру мучительного бултыхания испытывали и многие другие бедолаги. Самое интересное, что я уже не раз чувствовал разные посторонние запахи в моем временном пристанище, но хозяину об этом не говорил - он бы меня не понял. Мы с ним говорим на разных языках.

Хозяин был буквально убит горем, все повторял "как же так, ведь я её по три часа, неужели мало?!" Петя его утешал, но все равно, чувствовалось, что это помогает мало. Даже мне стало жалко хозяина. Ведь он, по сути, парень неплохой.

И вот, после всего пережитого мы снова одни. И смотрим целыми днями эти дурацкие фильмы. Если честно, то даже мне тоскливо - чего-то не хватает. Да и хозяйская рука все же будет пожестче, чем кротовина (так я называю это странное место).

И вот однажды хозяин надумал. Когда родители сказали ему, что уезжают на дачу к Сигматуллиным с ночевкой, он оживился. После отъезда он долго рылся в тумбочке, что-то там пересчитывал, шуршал бумажками. Потом пробормотал "Триста есть!" и стал звонить по телефону в какую-то фирму. Называлась она поэтично - "Виолетта". После звонка не прошло и получаса, как раздался стук в дверь. И в квартире затопали многочисленные ноги. "Выбирай!" - послышался низкий мужской голос. Хозяин, помедлив минуту, сказал: "Эта!" После чего ноги опять протопали к двери и шаги стихли.

После этого потекла беседа. Девушка (видимо все остальные ушли) говорила странным заигрывающим голосом. Не знаю как на вкус хозяина, а на мой - это было отвратительно. Уж больно звучало фальшиво.

Они выпили (даже мне в голову слегка ударило), потом покурили. После чего хозяин сказал: "Может, начнем? Чего зря время тянуть?" И они начали...

Даже не буду вам описывать, что они выделывали. По моему, это просто неприлично - рассказывать такое в обществе. Но всему приходит конец - фальшивоголосая девица ушла, оставив хозяина в совершенно измотанном состоянии. Про меня-то и говорить нечего - я вообще головы не мог поднять.

Самое интересное, что у меня было ощущение, будто я побывал в пещере искусственного происхождения. Хозяин это сформулировал точнее - в беседе с Петей: "Как будто калошу вы..бал!" "Такая она, любовь за деньги", - философски заметил Петя.

И всё бы ничего, да вот только через некоторое время после этой встречи у меня начало портиться самочувствие. Сначала то в одном боку заболит, потом в другом. Потом стало больно нужду справлять. А однажды я и вовсе заплакал. На пустом месте. И ладно бы фильм какой-нибудь трогательный посмотрел, но нет - просто так. Я встревожился - решил, что нервы расшатались. А хозяин как увидел моё состояние, сразу побежал к врачу.

Врачом оказалась миловидная женщина лет тридцати от роду. Я ни капельки не боялся - не ожидал от неё плохого. Как я ошибался! Нас с хозяином завели за ширму, после чего попросили открыть моё лицо. Когда я смело выполнил её требование, тетка хищно впилась в мою "улыбочку" (так Оксана называла единственное отверстие на моем теле - говорила, что оно похоже на улыбку гномика) здоровенной стальной штуковиной, похожей на ланцет (Петя пояснил, что это ложечка для соскабливания эпителия). Такой боли я ещё никогда не испытывал.

Диагноз был неутешителен. Настолько, что этот сложный термин вылетел у меня из головы (несмотря на моё уже почти оконченное высшее образование). Хозяину прописали какие-то совершенно серьезные таблетки, которые он пил несколько раз в день. Одно хорошо - хоть пить перестал. Не люблю когда он выпивает - сам дурной становлюсь.

Через пару недель плакать я почти перестал. Тогда мы снова сходили к врачу. Только напрасно на этот раз я трясся - хищница не стала меня трогать, лишь осмотрела. И снова чего-то там прописала хозяину.

После этого инцидента хозяин даже перестал смотреть фильмы сомнительного содержания. Даже меня трогать перестал. А уж о том, чтобы снова звонить в какую-то "Виолу", и речи быть не могло - он вообще не мог смотреть на женщин.

И началась у меня тогда не жизнь - лафа. Снова, как в детстве, меня касаются лишь аккуратненько, двумя пальчиками, моют два раза в день, не ругаются. Лежим так уютненько, книжечки читаем, музыку слушаем. Правда-правда! Хозяин изредка вслух читал, поэтому отдельные выжимки человеческой мысли и до меня доходили. Он вообще философом стал. Недавно в институте выдал, на семинаре по классической русской литературе. Преподаватель возмущалась, почему, когда классику проходят в школе, её никто не читает, а зато все с удовольствием штудируют гадкие детективчики в мягких обложках. И тут мой-то и говорит: "Чтобы все читали классику, её необходимо запретить, а детективы Донцовой проходить в школе и подробно разбирать! Тогда на них смотреть никто не захочет!" Преподша так и села.

Только недолго продолжался этот период тихой жизни. Я давно уже догадывался, что что-то должно случиться. И угадал - хозяин собрал родителей в зале на диване и врубил между глаз. Я, говорит, ухожу в общежитие жить! Хочу, говорит, самостоятельной жизни учиться. Мама заплакала, а отец сказал: "Правильно сына, нечего все на родительской шее сидеть!" Тогда хозяин пояснил, что с шеи он слезать пока не собирается до окончания института, просто жить будет в другом месте...

В свою комнату мы пришли затемно. Когда он переодевался перед зеркалом, я заметил, что одна щека у хозяина была слегка синяя, а другая - красная. "Работа папы и мамы", - догадался я. Только вот где чья? Наверно, как в детском садике - голубенькое у мальчиков, розовое у девочек.

Работу мы все-таки нашли. Когда папа сказал свое твердое "нет", а мама легла на пороге, крича: "Только через мой труп!", хозяину пришлось выпрынуть в окно. Хорошо, что мы жили на первом этаже. Отдышавшись и убедившись, что за ним нет погони, хозяин стал звонить по мобильному. Вскоре один из его друзей-товарищей подкинул ему работенку - барменом в какой-то забегаловке.

Так и повелось - сутки через двое работаем, сутки через двое учимся, сутки через двое спим. Недельки через две, когда хозяин освоился в общаге, стало ещё хуже - сутки сна заменились сутками пьянки.

Через полтора месяца в общагу завалились родители - проведать любимое чадо. Они его простили. И даже разрешили продолжать сидеть на их шее. И вовремя - сутки учебы уже начали заменяться сутками опохмела, и моё незаконченное высшее грозило так и остаться незаконченным.

И жизнь потекла своим чередом. Хочется немного переиначить Михалкова: "Не расскажешь в этой были, что за жизнь они вели,/Как они в общаге пили и до чертиков дошли!" Вскоре моя временная безработица прервалась. "Москоу колинз!" - завопил хозяин, выпуская меня на волю. И я опять, словно машинист метро, оказался в темноте. Правда, в отличие от машиниста, я был в гораздо худшем положении - у того хоть зарплата приличная, полный соцпакет и отпуск 45 дней. А у меня? Работаем и днем и ночью, спутав ночи и рассветы, в разные смены... Правда теперь перед началом работы хозяин выдает мне новенькую спецовочку. Ведь я заслужил хоть немного уважения к своему труду, да?

Но работы моей это почти не облегчает. Во-первых - ломаный график, что расшатывает нервы. Во-вторых - почти каждый день на новом рабочем месте, приходится осваиваться, привыкать и т. д. В-третьих, хозяин часто стал выпивать, что, как говорилось выше, на меня тоже воздействует. И в тот момент, когда я должен быть сосредоточен и сконцентрирован, я чувствую расслабляющее действие алкоголя...

...Слава Богу, хозяин к пятому курсу отгулялся. И к моменту торжественного вручения диплома уже был вполне приличным человеком, то есть целенаправленно искал свою вторую половинку. И мое убежище.

Но, как водится, это ему было не то, а вот это не так, одна не подходила идеологически, другая платонически. И поэтому к моменту выхода на работу он все еще был холостяком.

Нет, вы послушайте! Нет бы чтобы этот чудак нашел нормальную работу - как все нормальные люди, протирающие штаны в конторе по восемь часов в день! Нет! Этот непоседа устроился журналистом. Ну и вы сами понимаете, какие ему задания поначалу давали. Проверить ночлежку на окраине города, съездить к бомжам, живущим на 36-м километре трассы, постоять под падающими с разрушающегося небоскреба кирпичами. А я? Думаете, мне хорошо от этого? Вместо покоя и умиротворенного лежания целый день тряска, холод, стрессы. А все его события выглядят для меня следующим образом: бум, хрясь, бабах, уй-ё! Очень информативно и содержательно.

Слава Богу, что через некоторое время, поднабравшись опыта, он устроился в другую газету - аналитиком-обозревателем. Здесь было поинтересней и поспокойней. Беседы с интересными людьми, все время в тепле, светские рауты, пресс-конференции. Есть что послушать и чему научиться.

И вот тут он встретил ЕЁ. Кису. Точнее, Кисой она стала потом. А сейчас её звали Наташенькой.

То, что у них ЛЮБОВЬ, я понял сразу. В комнату кто-то зашёл (я слышал шаги), потом была минутная пауза, потом у меня внезапно улучшилось настроение. И оно все улучшалось и улучшалось. Даже хотелось петь. Но петь я не стал, боясь испугать незнакомца.

Потом послышался робкий (я его даже сперва не узнал) голос хозяина: "Здравствуйте!" И прекрасный женский голос ответил: "Здравствуйте! Это отдел аналитики?"

Она была новенькой, но довольно быстро влилась в коллектив. А мы с хозяином, простите за каламбур, влились в неё.

Киса мне понравилась. Она была не такая как все. С ней работать было легко и приятно. И иногда, даже когда хозяин спал, меня так и тянуло к ней магнитом...

...Жалко, что самого бракосочетания я так и не разглядел. Говорят, оно было очень торжественным и трогательным. Такая у нас, у членов, судьба - нам достаются лишь трудовые будни. Ну ничего, будни, проведенные с Кисой, были очень даже ничего.

Кстати, я открыл, что она там..., ну в общем эта, как её, кротовина - тоже живая, как и я. Хотите верьте, хотите нет. Мы даже с ней пообщались. Оказалось, что сама себя она зовет Киской, по аналогии с хозяйкой-Кисой.

Вскоре мы подружились и начали понимать друг друга с полуслова. Но иногда в наши отношения закрадывалась ревность. Однажды, после одного очень уж нежного разговора, у хозяина с Кисой начало что-то происходить. Причем в горизонтальной плоскости. Причем меня наружу не выпускали. Хорошо, что воодушевившись, я смог высунуть голову наружу и оглядеться. Боже мой! Как он её целовал! (Я имею в виду Киску, а не Кису). Меня, старого боевого товарища, прошедшего с ним, что называется, огонь, воду и медные трубы, хоть бы раз чмокнул! А тут эту, малознакомую, можно сказать особу, и с такой страстью!

Но ничего! Киса за меня отомстила. И зацеловала меня нежно-нежно. Так нежно, что у меня закружилась голова и меня... Ну да, как обычно!

Самое интересное, что Киса нимало от этого не смутилась, а... Ну ладно, не буду при всех рассказывать, что она сделала. Дружим мы с тех пор, короче.

Уже позже я узнал, что эти две процедуры называются мудреными словами - кунилингус и минет. Причем первое слово явно латинского происхождения (насколько позволяет считать моё филфаковское образование). А второе - французское. Что же получается, кунилигус делали ещё в Древнем Риме, а до минета только в Париже додумались? Вот она какая, историческая несправедливость...

...Однажды хозяин затеял странный разговор с Кисой. Причем после проведенного мной в трудах непосильных рабочего дня. "Давай ТУДА!" - говорил он с придыханием. "А, Кис? Ну давай!" Вскоре я узнал, КУДА он хотел... Там было нестерпимо тесно и душно - как в угольном забое. А, простите, запах там стоял! Почему мне перед началом работ не выдали ОЗК? Короче, не прошло и минуты, как меня бурно сдурнило в этом тесном и явно неподходящем для меня помещении.

Хорошо хоть, что Киса меня защитила - сказала, что ей ТАМ больновато. И хозяин больше к ней со своими садистскими штучками не лез...

Так и живем - работаем помаленечку, отдыхаем. Я стал больше бывать на свежем воздухе, поправился, посвежел на вид, окреп. Да и Киска тоже похорошела - созрела, расправилась. Не так давно мы с ней (при содействии хозяев, конечно) родили сына Ваську...

...Иногда мне грезится: стоим мы все вместе в зале Дворца Бракосочетаний - я, Киска и хозяева, и женщина-регистратор поздравляет нас с ЗОЛОТОЙ СВАДЬБОЙ! "Дорогие Игорь и Наташа! Дорогие Малыш и Киска! В этот знаменательный день мне хочется поздравить Вас со знаменательной датой. Вместе вы прошли долгий и нелегкий путь. Но всегда были рядом друг с другом и Вас окружала любовь!"