Куземко Владимир Валерьянович.

М А Т Ч .

Некоторые эпизоды из жизни администраторов.

 

1. В городе Матюнинске, где администрацию возглавляет господин

Антон Антонович Паляница, а мы с Юрой вкалываем младшими референтами в администрации, есть футбольная команда под названием «Ураган». И вот было объявлено, что к нам на матч с нею прибудет столичный «Динамит».

Мы с Юркой в футболе – что две рыжие коровы в астронавтике, но и нам ведомо, что наши футболисты вполне прилично бьют копытом по кожаному арбузу… Ещё бы - за каждый забитый сопернику гол городские спонсоры отваливают им суммы, превышающие наш с Юриком полугодовой оклад!.. Да за такие денежки и мы б… Короче, был реальный шанс отвоевать у столичных какой-то там кубок, не помню точно - какой… Но было одно «но»: «Динамит» - любимая команда Президента!..

 

2. Антона Антоновича «на хозяйстве» не оказалось - доканчивал отпуск в правительственном санатории у моря. В его отсутствие вопрос о предстоящем матче всесторонне обсудили прочие матюнинские правители. И будто бы, по слухам, замещавший Антона Антоновича 1-й первый заместитель заявил: «Выиграть у товарищей из столицы - значит проявить неуважение к сами понимаете кому…», и поэтому самое правильное - проиграть со счётом 3:1.

На что 2-й первый заместитель возразил: «В спорте побеждают не чьи-то любимчики, а – сильнейшие!», и предложил санкционировать победу всё с тем же счётом: 3:1.

1-й первый был «первее» 2-го первого, да и обижать Президента никому не хотелось, поэтому подавляющим большинством голосов постановили: проиграть 1:3, о решении проинформировать команду через тренера.

 

3. Проинформировали, разъяснив деликатность ситуации, и пообещав премиальные за проигрыш в тех же размерах, как обычно платили за победу. Тренер, а за ним и вся команда - взяли под козырёк

И - немедленно прекратили тренировки. А - зачем? Хорошая спортивная форма только мешает убедительному проигрышу! Вместо физупражнений футболисты ударно предались пьянству, разврату и прочим приятственным порокам.

 

4. За день до матча вернулся из отпуска Антон Антонович. Как на грех, накануне он прочитал свежеиспечённую речь президента, и что-то ему не понравилось. Был в той речи некий туманный намёк на хреновое состояние экономики в ряде регионов, среди недлинного перечня которых почему-то неожиданно для Паляницы был назван и Матюнинск!.. Он, доселе всегда и во всем поддерживавший президентскую линию, очень обиделся…

Немедленно созвал руководящую коллегию, на которой принятое ранее решение проиграть столичным барбосам объявил политически ошибочным: «Массы нас не поймут… И вообще - сегодня, как никогда, простым людям нужны пусть и маленькие, но - победы!» Ввиду этого Антон Антонович поддержал и провёл большинством голосов ранее отклонённое предложение 2-го первого: «Ураган» победит «Динамит» со счётом 3:1.

 

5. Сообщили тренеру новую установку. И хорошо, что - язвенник, спиртного в рот не брал, и оказался способным воспринять смену тактических целей. Труднее оказалось со спортсменами – они ж, собаки, поголовно нализались до полной прострации!..

Разыскали по кабакам да борделям, свезли на тренировочную базу, подержали полчаса под холодным душем, заставили хлебнуть импортного противо - алкогольного снадобья, - частично протрезвели!

Потом тренер сообщил им про изменение курса. Два часа хором пели: «Нам победа как воздух нужна-а-а-а!» Вроде бы запомнили, что нужен уж не проигрыш, а выигрыш.

Никто не спрашивал, согласятся ли гости уступить, да ещё именно с подобным счётом отяжелевшему и потерявшему с похмелья форму «Урагану». Понимали: куда ж им деться?!. Посмей только выиграть супротив воли местных властей - после матча всенепременно побьют «неустановленные лица», да ещё и на них же самих заведут уголовные дела, по обвинению в злостном хулиганстве, и никакой Президент от провинциальных правоохранителей их здесь не защитит…

 

6. Но утром, накануне матча, Палянице позвонил Президентский секретарь, и заверил, что Матюнинск в список «совсем уж завалящих» регионов попал случайно, - проштрафившаяся машинистка уволена, а составителю речей Президента объявлен строгий выговор «за политическую небрежность»…

В связи с этим Антона Антоновича вежливо попросили об ответной услуге: вернуться к прежнему решению, и обеспечить поражение своей команды от «Динамита» со счетом 1:3. Потому как их панируемая победа 3:1 - это ж «ни в какие ворота!..»

Польщённый звонком, Антон Антонович заверил звонившего в неизменной поддержке линии главы державы, дружески покритиковав при этом за неудачный отбор техперсонала в президентское машбюро, и охотно признал: «3:! - пожалуй, действительно перебор…», но вернуться к счёту: «1:3» - отказался: «Население Матюнинска не поймёт… Люди ждёт от своих футболистов отличной игры!» В итоге поладили на счёте: 2:2.

 

7. Опять позвонили тренеру.. «Они что – охренели?!» - ахнул обалдевший от подобных перемен футбольный наставник. Но ему напомнили, что незаменимых у нас нет, тренер испугался оргвыводов, и побежал вдохновлять команду на боевую ничью. Трезвые и потому злые футболисты вяло согласились: «Ничья так ничья!.. Кончать бы эту бодягу…»

И лишь нападающий Иван Кувалда, кумир городских мальчишек, накануне поругавшийся со сварливой тёщей и потому настроенный на решительную схватку, заявил: «Какая к чёрту ничья, если мы играем в тысячу раз лучше, и элементарно размажем их по газону!» Тренеру такое настроение бомбардира не понравилось, и того оставили в запасе.

 

8. День выдался чудесный: тёплое солнышко, голубое небо, легкий ветерок… Толпа празднично одетого люда стекалась к стадиону. Мы с Юркой тоже пошли. Интересно же: как наши мастера мяча, после всех пьянок и гулек, сварганить боевую ничью?..

Руководители Матюнинской горадминистрации, начиная с должности начальника управления, пришли все абсолютно. (Один из начупров, недавно перенесший инфаркт, даже специально для этого на день раньше положенного вышел из больницы). И попробуй не прийти - уволят в два счёта!..

Заведующим отделов приходить не обязывали (мелюзга номенклатурная!), но и они на всякий случай явились практически полностью, - авось «свой» начупр оценит и возьмёт на заметку их усердие…

Ну а младреферентов замечать в толпе никто и не собирался, но всё равно многие тоже припёрлись, - как из любви к футболу, так и из простого любопытства. Людей на стадионе собралась тьма: шум, галдёж, смех, ругань, мат…

 

9. Перед началось матча произошла сенсация: прибывший Антон Антонович Паляница публично, при множестве свидетелей, в присутствии десятков газетных, теле- и радиожурналистов, под многочисленные вспышки репортёрских блицев - купил в кассе билет на зрительское место на трибуне. Хотя и ежу понятно, что устроится не на трибуне, а в специальной ложе. (Один из его помощников уж целый час сидел там, своим задом согревая сидение для начальственных ягодиц). Этот поступок расценили как свидетельство растущего демократизма градоначальника, его близости к чаяниям простых людей. Простым людям было приятно!

 

10. Зрители расселись по своим местам. Наши с Юрой места оказались как раз у спецложи, вход в которую охраняли двое розовощёких, в новенькой форме, милицейских полковников.

Выбежала на поле бодрая команда гостей. Чуть ли не на четвереньках выползла на травку бледненько смотрящиеся наши. Свистнул судья, и матч начался.

Но лучше б и не начинался!.. Сказать, что наши футболисты играли плохо – значит сделать им комплимент. Они вообще не играли!.. Один брёл куда-то через всё поле, пока не натыкался на ограждение, потом поворачивался и плёлся в обратном направлении. Другой пытался догнать ускользающий мяч, но делал это неуклюже, и мяч легко ускользал от него. Третий просто стоял в центре поля, утомлённо покачиваясь, что вызывало у зрителей острый интерес: упадёт?.. устоит?.. Четвертый, шестой и восьмой прохаживались дружеской компашкой вдоль левого фланга, живо обсуждая подробности позавчерашней пьянки в шикарном кабаке. Ну а вратарь - откровенно спал, разлёгшись на линии ворот, накрывшись прихваченным из раздевалки одеялом. Будить его окружающие не осмелились, решив, что «лежачая» позиция вратаря – это хитрый тактический задум тренера… Сам же тренер разбудить вратаря не надеялся, и решил оставить как есть - авось пронесёт!..

Но это ещё полбеды, что наши не имели должных физических кондиций. А вся беда – в том, что с похмелья у команды трещала голова, и половина футболистов из-за этого забыли, какие именно из установок тренера на результат матча остались в силе, другая же половина хоть и помнила, что: «2:2, ничья!», но решила не спешить с исполнением, справедливо рассудив что до конца 1-го тайма мнение начальства ещё сто раз может поменяться, да и положившись на гостей: авось сыграют матч как-нибудь сами с собою, забив по оба мяча как в чужие, так и в собственные ворота.

 

11. Гостям тоже пришлось трудно. Зная про своё «право» забить в этом матче лишь два мяча, они легко забили первый гол на 1-й минуте, и второй гол – на 2-й.

Теперь следовало уступить инициативу в забивании мячей хозяевам поля, но те никак не хотели забивать, и игра начала захлёбываться. «Динамитчики» растерянно передавали мяч друг другу, не решаясь приближаться к воротам соперника - вдруг, отскочив от ноги игрока, мяч случайно закатится в сетку?!.

Дошло до того, что капитан «Динамита» стал усиленно подталкивать мяч под ногу капитана «Урагана», дескать: «Хоть ударь разок по нашим воротам, а там уж наш вратарь словит мяч и как-нибудь загонит его в сетку…» Но кончилось это тем, что размахнувшийся для удара «урагановский» капитан лишь споткнулся, упал и сломал палец на правой руке. Пришлось заменить его.

 

12. Что творилось на трибунах – не описать. Крики, улюлюканье, свист… Возмущённые зрители кидали на поле пустые бутылки из-под пива, и одна из них угодила в дрыхнувшего вратаря «Урагана». Он недовольно задвигался, выглянул из-под одеяла, и, убедившись, что тайм ещё не закончился, снова уснул.

На что уж мы с Юриком ко всему привычные, но и то покоробились происходящим на поле безобразием, а что ж о простолюдинах говорить!

Сидевший рядом с нами красномордый дядя с отвисшим «пивным» брюшком, досадливо хлопнув себя таранькой о колено (в результате несколько отлетевших чешуек попали мне в щёку), и возмущённо пробасил: «Мочить их всех за такую игру!» И таким перегаром от него понесло!

Эстетическое чувство Юрика оскорбилось, и он внушительно, как у себя на службе, сделал нахалу замечание: «Немедленно прекратите безобразничать!»

Дядя уронил на него осоловелый взгляд. Икнув, спросил грозно: «А в морду хошь?» - и показал Юрке увесистый кулак. Весь в татуировках, страшный… Наконец-то до Юры допёрло, что не занюханный посетитель перед ним, а уличный амбал, и он скосил глаза в мою сторону, явно рассчитывая на поддержку. Но меня в юности пару раз уж били пьяные хулиганские элементы, повторного опыта не хотелось, и поэтому я продолжал глядеть на поле, делая вид, что ни малейшего отношения к Юрке не имею. Тогда Юрка «перевёл стрелки», и совсем уж другим. проникновенно-заискивающим голосом заверил: «Вы меня не поняли… Я сам возмущён до глубины души такой игрой!.. Кстати, у вас под ногами кошелек валяется… Не ваш?..»

«Где?!» - заинтересовался сизоносый, глянул вниз. Тут-то Юрик и бахнул его кулаком по затылку. Алкаш грохнулся со скамейки, а мы с друганом тотчас пересели на другое место, от греха подальше.

Я восхищённо похлопал Юру по плечу: «Молодец, здорово ты его!.. А я как раз хотел вмешаться…»

«Да?.. А я и не заметил, что - хотел…» - кисло ответил приятель. Но упрекать не стал – понимал, что на моём месте поступил бы так же.

 

13. Между тем 1-й тайм продолжался… В ложе возмущённо кипел наблюдавший за игрой Антон Антонович, то хватаясь за голову, то нервно закуривая, то комкая очередную сигарету, и что-то возбуждённо шипя сидевшим рядом соратникам. Со своего места я расслышал, его слова помощнику: «Передайте тренеру, чтоб активизировал игру, не то после матча - повешу над футбольными воротами!»

Исполнительный помощник тут же помчался из ложи к скамейке тренера, и на ухо передал ему волю руководства. Тренер схватился за сердце, вокруг него засуетились люди, потом появились двое с носилками, и тренера унесли. То ли инфаркт у бедолаги, то ли решил схитрить, и таким нехитрым образом снять с себя ответственность за происходящее.

 

14. Тогда руководство командой Антон Антонович взял непосредственно на себя. Схватив мегафон, прямо из ложи закричал футболисту под номером «2»: «Гавриленко¸ чего топчешься как мерин?.. Переходи в атаку!»

До этого столбом застывший номер «2» при звуках своей фамилии вяло кивнул головой и попытался сдвинуться с места, но – не смог. Либо ноги врасли в землю, либо ещё не выветрились пьяные градусы…

Досадливо сплюнув, Паляница крикнул в мегафон номеру «5»: «Бегай скорее, Супрун! Представь, что за красивой девкой мчишься!..»

Номер «5» указание воспринял, и забегал резвее. А чтоб не отвлекаться от бега и не снижать скорость, он бегал по кругу, фактически - вертясь как юла вокруг одного и того же места, Ещё и вспотел от усердия, бедолага!

«Всех разгоню, бездельники, если не будете играть!» - рычал в мегафон Антон Антонович. Номера «3», «6» и «8» указание поняли, приняли его буквально, тут же уселись на травке, кто-то достал из кармана колоду карт, и они заиграли в подкидного дурака. Паляница в бессильной злобе рвал на себе волосы!..

 

15. «Динамитчики» растерялись. Собравшись вместе и пошептавшись, они, видимо, решились на само-гол. И вот один из их нападающих повел мяч к своим воротам. Вратарь «Динамита» гостеприимно посторонился, давая «добро»… И быть бы само-голу, но тут брошенная кем-то из зрителей бутылка из-под пива угодила нападающему в голову, и он вырубился, а оставшийся без присмотра мяч вначале медленно, а затем всё быстрее покатил через поле к воротам «Урагана», явно собираясь по воле ветра угостить хозяев ещё одним голом. Хорошо хоть судья вовремя сориентировался, свистком отметив конец 1-го тайма. Причем через две секунды после свистка ветер таки забросил мяч в ворота «Урагана», легко перебросив его через спящего вратаря… К счастью, это уж не считалось!..

 

16. В начале 2-го тайма на поле наконец-то выпустили Ивана Кувалду, после чего ситуация резко изменилась. Разумеется – в худшую сторону.

«Всех по газону размажу!» - уже на третьей секунде 2-го тайма завопил переполненный накопившимися силами Иван. Вырвал у капитана «Динамита» мяч, в считанные секунды добежал до ворот гостей и забил мощный гол (такой сильный, что вратарь не успел посторониться, и его вместе с мячом занесло в левый нижний угол).

Ивану-победителю аплодировали все, начиная с вскочившего со своего места в ложе Антона Антоновича и кончая самым затюханным из зрителей, кончая судьями и даже игроками «Динамита». Мы с Юрасем – и те били в ладошки, как будто только что нам объявили про премиальные в размере квартального оклада.

Ещё через 34 секунды Иван забил второй мяч, и на этом ему бы остановиться… Но как раз останавливаться он и не собирался – бил и бил по воротам противника, и практически каждый удар завершался голом.

На 15-й минуте 2-го тайма счет уж был 15:2. Растерянные «Динамитчики» попытались заиграть в полную силу, справедливо полагая, что с одним - единственным игроком противника всею командой они как-нибудь да совладают!.. Но они недооценили возможностей Ивана… Он носился по полю как смерч, пытавшиеся удержать его «динамитчики» разлетались во все стороны теннисными мячиками, и напрасно метался в воротах вратарь противника, с ужасом глядя на приближающегося грозного бомбардира - после пушечного удара очередной мяч влетал во вражескую сетку!..

 

17. Что делалось на стадионе – не передать!.. Ликование охватило зрителей. Радовались даже стоявшие, сидевшие и лежащие на газоне поля «урагановцы». А наш вратарь, проснувшийся от зрительских оваций, вскочил и напряжённо уставился на противоположный конец поля, наблюдая беспощадный разгром противника. 20-й… 28-й… 39-й мяч побывали в сетке ворот «Динамита». Полная и решительная Победа!..

Но мы с Юрасем видели, как с каждым забитым (после двух первых) мячом лицо Антона Антоновича становится все озабоченней… Ведь он пообещал секретарю Президента: «Будет 2:2…» Вместо этого - любимую президентскую команду разносят в пух и прах… Что это, как не прямой вызов Президенту, неуважение к нему лично и начало открытой войны с ним?..

…Не нужна Антону Антоновичу такая война, не а следовательно - матч обязан закончиться обещанной ничьёй!..

И Паляница кивнул помощником в сторону разыгравшегося Кувалды, дескать: немедленно уберите дурака!..

 

18. Попытались отозвать .Кувалду с поля, но он категорически отказался уйти, и забил ещё один гол. Судья попытался удалить Ивана за якобы допущенные нарушения правил, но после очередной брошенной зрителями бутылки тоже временно отключился.

Тогда на поле выбежали несколько милиционеров, собираясь задержать Кувалду за «хулиганское поведение во время матча», но зрители тут же закидали представителей власти стеклотарой, и те побежали обратно, прикрывая зашибленные макушки руками,

И лишь когда на поле выехала водомётная установка, то удалось сокрушить легендарного бомбардира. Тугой струёй его сбили с ног, потом шесть милиционеров набросились на Ивана, скрутили, надели наручники и увели с поля. (Забегая вперед, скажу, что ту ночь Кувалда провёл в КПЗ, в ожидании больших неприятностей, но утром его неожиданно отпустили без всяких объяснений, по приказу не способнго долго сердиться на своего любимца Паляницы… Ведь через пару деньков надо было отправляться на международный матч, и Иван позарез был нужен на свободе!..)

Из репродуктора объявили, что в связи с грубейшими нарушениями правил со стороны игрока Кувалды все забитые им голы, кроме двух первых, являются недействительными.

Ещё несколько минут соперники безрезультатно прошатались по полю, настороженно пялясь друг на друга, и даже не пытаясь приблизиться к одиноко лежащему в центре поля мячу, а потом очнувшийся судья засвистел, и матч закончился со столь нужным счётом 2:2.

 

19. Но это ещё не всё. Вдруг репродуктор известил, что после матча будет разыгран ценный приз среди обладателей зрительских билетов, и на поле выкатил… шикарный лимузин!.. Зрители зарычали от восторга, зашарив по карманам в поисках своих билетов, и наблюдая, как в центр поля выносят чашу с горой билетов. Судья матча приготовился наугад вытащить из кучи первый попавшийся.

Я вытащил из кармана свой билет и крепко стиснул в кулаке. Давненько уж хотелось заиметь собственный лимузин, и теперь появилась реальная возможность заполучить его…

А Юра поступил наоборот: на моих глазах порвал свой билет в клочья и выкинул. Я обалдело уставился на него. Он пояснил: «Всё равно - не выиграет…»,- и указал рукой на Антона Антоновича, который вышел из ложи и в сопровождении розовощёких полковников начал спускаться по ступенькам.

Тем временем судья вытащил один из билетов, развернул, глянул мельком - и объявил: «Приз выпал обладателю билета номер 34892… Просим обладателя спуститься для получения приза!..»

Монументально-важный господин Паляница уже выходил на поле. Однако с другого конца на поле выскочил ещё один зритель - сияющий от радости как медный пятак старичок-ветеран, увешанный орденами, медалями и ещё какими-то почётными побрякушками. (Явно произошла путаница: сообщивший заранее судье номер купленного Антоном Антоновичем билета - ошибся в одной из цифр).

К вожделенному лимузину оба претендента подошли одновременно. Антон Антонович подумал, что ветерана выпустили для поздравлений ему по случаю выигрыша, и он благосклонно усмехнулся. А ветеран явно решил, что это господин Паляница вышел на поле поздравить с выигрышем его, и - радостно заулыбался навстречу.

Они долго жали друг другу руки, обнимались и чуть ли не лобызались по старой, ещё с брежневских времён привычке. На этом этапе никаких проблем не возникло.

Проблемы начались, когда старичок с наградами и Антон Антонович попытались одновременно плюхнуться на водительское сидение лимузина. Первым изловчился усесться ветеран, господин Паляница же некрасиво плюхнулся ему на колени. Вот тут и начался скандал…

 

20. Оказалось, что билет с победившим номером – именно у старичка, а у Антона Антоновича - билет с номером на единичку меньше в последней цифре. Судья тут же поправился, извинился за неправильно произнесённый номер, и огласил победившим билет Антона Антоновича.

Самочинно занявшему авто старому хрычу розовощёкие полковники дружески предложили очистить кабину… Не тут-то было!.. Ошалевший от выпавшего ему на голову столь дорогостоящего счастья, ветеран покидать лимузин наотрез отказался, заявив: «Он – мой… Отдайте!..»

Полковники, ухватив непонятливого деда за ноги, потащили из машины, но тот клещом впился руками в руль, и вытаскиваться из кабины никак не желал. Господин Паляница ждал, поглядывая на часы, багровея щеками от сдерживаемого негодования.

Милицейские полковники питаются куда лучше заслуженного старичья, а поэтому после некоторой заминки обнаглевшего ветерана удалось выкинуть из лимузина. По правде, его б ещё и дубиночкой отдубасить за тупость (ишь чего задумал - поверить в то, что ему и взаправду иномарку отдадут!), но – весь стадион молча наблюдал за происходящим, и бить орденоносца при тысячах свидетелей показалось не с руки… Поэтому ограничились парой малозаметных со стороны подзатыльников - просто отпихнули…

Антон Антонович сел в блестящий роскошный автомобиль (то ли выигранный, то ли хитроумно подаренный под видом выигрыша местными финансовыми тузами), совершил круг почёта по окаймляющей поле дорожке, а потом - покатил на этом же авто со стадиона домой. За ним потянулась свита, за нею - прочие начальнички, а уж за начальниками - и рядовая масса зрителей.

 

21. Мы с Юриком двинулись к выходу. Неожиданно перед нами глыбой вырос тот самый детина, с которым мы недавно повздорили.

«Ну, гады – сейчас убивать буду!» - мрачно предупредил он.

«Смотри - космический спутник падает!» - вдруг испуганно завопил Юрка, и ткнул пальцем в небо. «Где?!» - сразу же заинтересовался алкаш, задрав голову. Юрка тут же врезал ему в челюсть, и алкаш упал. Мы перешагнули через него и двинулись дальше.

 

22. Уже на выходе из стадиона мимо нас, бодренько звякнув звонком, шустро промчал на велосипеде знакомый нам ветеран. Видать, кому-то из ближайшего окружения Палянице (если не ему лично) пришло в голову, что политически близоруко совсем уж «опустить» заслуженного человека (ещё жалобу в ООН накатает, гриб трухлявый!), и в качестве частичной компенсации за утрату лимузина его осчастливили великом!.. А много ли старику надо?.. Ещё полчаса назад плакал и ругался, и вот уж - весел, улыбчив, торжествует!.. (Надо полагать, и до самого допёрло: ну не могла фортуна в самом деле осчастливить лимузином - ЕГО!..)

 

…М-да… Как же дёшевы наши люди!..

 

1995 г.