Приглашаем авторов принять участие в поэтическом Турнире Хит-19. Баннер Турнира см. в левой колонке. Ознакомьтесь с «Приглашением на Турнир...». Ждём всех желающих!
Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой
Приглашение/Информация/Внеконкурсные работы
Произведения турнира
Поле Феникса
Положение о турнире











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Наши новые авторы
Лил Алтер
Ночное
Буфет. Истории
за нашим столом
История Ильи Майзельса, изложенная им в рассказе "Забыть про женщин"
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Ольга Рогинская
Тополь
Мирмович Евгений
ВОСКРЕШЕНИЕ ЛАЗАРЕВА
Юлия Клейман
Женское счастье
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Эстонии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты
Визуальные новеллы
.
Произведение
Жанр: ПьесыАвтор: Вера Трофимова
Объем: 6231 [ символов ]
На! Помолись!
НА! ПОМОЛИСЬ!
 
(Маленький трагифарс на основе подлинных событий, имевших место в Испании в конце XV века)
 
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
 
1. Реубен дель Модилья, богатый севильский купец
2. Хуан де Нойя, приказчик в торговом доме Модилья
3. Отец Диего, член трибунала инквизиции города Севильи
 
Аскетически обставленная комната. Массивный стол, начальственное кресло, позади кресла, на стене – большое распятие. Напротив – табурет для посетителей.
В кресле сидит отец Диего. Напротив него, на табурете – Хуан де Нойя
 
ОТЕЦ ДИЕГО: Та-ак. Вот оно что. И ты сам это видел, Хуан де Нойя?
ХУАН: Клянусь небом, собственными глазами!
ОТЕЦ ДИЕГО: Без клятв. Мне отвечают «да» или «нет».
ХУАН: Да еретик он, святой отец! По субботам запирается, сидит, свечи жжет, заклинания сатанинские бормочет и раскачивается.
ОТЕЦ ДИЕГО: Так… Что еще ты видел, Хуан де Нойя?
ХУАН (значительно): Было дело страшное. Он кота черного варил.
ОТЕЦ ДИЕГО (поперхнувшись от изумления): Что-о-о?!
ХУАН: Кота варил. Бултых его в котел, травки разные поганые туда же… И это… Пляшет вокруг котла, руками машет, слюной брызжет.
ОТЕЦ ДИЕГО (вдруг разражается хохотом): Кота-а-а! Уморил!.. Реубен дель Модилья, поставщик двора их величеств, богатейший коммерсант, барин… Кота! И пляшет! (отсмеявшись) Ах ты, змея… Он ведь тебя воспитал, к торговому делу пристроил. Думаешь, тебе треть имущества отвалят? Имущества дель Модилья? Корабли, счета миллионные? А?!
ХУАН: Да я что… Что дадите… Я ведь о вере христианской радею.
ОТЕЦ ДИЕГО: А ну, встать. Забыл, с кем говоришь? Радетель. Надо будет тебе подвал показать, для науки.
ХУАН (испуганно): Святой отец… Ваше наивысоко… Не губите! Померещилось мне про кота и про заклинания! Не было ничего этого, не было!
ОТЕЦ ДИЕГО: Врешь, сын мой. И кому? Члену Святейшего трибунала города Севильи. Про черного кота - это, конечно, бабьи сплетни… А, впрочем, и кота запишем в протокол. Инквизиция не брезглива, сын мой. Да, кстати! А что, сын его, Якоб дель Модилья, так и не вернулся?
ХУАН: Никак нет. Отплыл в Константинополь за товаром, да и сгинул. Потонул, должно быть. Уж как хозяин мой убивается, прямо жалко смотреть.
ОТЕЦ ДИЕГО: Жалко? Тебе?
ХУАН: Да и не жалко вовсе! Кого там жалеть! Это отродье еретическое! Тьфу!
ОТЕЦ ДИЕГО: А вот мне жалко. Убытки-то какие терпит наш король Фердинанд… М-да. Ну что же, Хуан де Нойя. Твое благочестивое рвение тебе зачтется. Ступай, и чтоб ни одна живая душа…
ХУАН: Как же! Позвольте ручку, святой отец. (Ловит руку Диего, тот ее брезгливо отдергивает.)
 
В дверях Хуан сталкивается с Реубеном дель Модилья, своим хозяином.
 
РЕУБЕН: А, Хуан! И давно ты тут служишь? Предупреждать надо!
 
Хуан неуверенно кланяется и уходит.
 
Мир вам, святой отец! Вот, получил вашу повестку. Может быть, я не вовремя?
ОТЕЦ ДИЕГО: Напротив, дон Реубен, вы очень кстати.
РЕУБЕН: Вообразите: встречаю сейчас своего должника и спрашиваю: «Когда долг вернешь?» Представляете, что мне ответил этот нахал? «Что я, по-вашему, пророк, что ли?»
 
(Инквизитор смеется и заходится в кашле.)
 
Ой, вы кашляете? Когда у вас сильный кашель, надо принять сильное слабительное.
ОТЕЦ ДИЕГО: Это еще зачем?
РЕУБЕН: Если вы человек деликатный, то таки побоитесь кашлять.
 
Отец Диего истерически хохочет и хватается за живот.
 
ОТЕЦ ДИЕГО: Ой, пощадите, дон Реубен! У меня уже от вас живот болит!
РЕУБЕН: Так надо на вашу тонзуру капнуть воском с горящей свечки. А потом вы забудете о животе и будете благим матом вопить: «Ой, моя голова!»
ОТЕЦ ДИЕГО: Вы что, не понимаете, зачем тут был ваш приказчик?
РЕУБЕН: Ой, я вас умоляю. Я, конечно, ущербный еврей. Мой папа крестил меня от великого страху. Но кое-что я еще соображаю.
ОТЕЦ ДИЕГО: А ты не ерничай, жид!
РЕУБЕН: Ну да, виноват. По ночам соблюдаю обычаи своих отцов. Но заметьте: днем хожу в вашу церковь, чтобы мне как-то давали жить.
ДОН ДИЕГО: Двуличная собака! Мало вас, ложных христиан, пожгли на кострах! А вы все за свою Тору цепляетесь!
РЕУБЕН: Ой, я вас умоляю. Во-первых, собаки не бывают двуличными. Это как-то ненаучно. А во-вторых, я исправно плачу все налоги.
ДОН ДИЕГО: Нет, я просто теряюсь от такой наглости. Да как ты смеешь?! Знай, что в эту минуту у тебя в доме уже идет обыск!
РЕУБЕН (вздыхая): Я прямо краснею со стыда. Ведь им, беднягам, уже нечего там взять. И вот почему. Бог Авраама, Исаака и Иакова надоумил меня вырыть в доме подземный ход. Прямо к реке Гвадалквивир. А по ней верные люди мои, дай им Бог здоровья, темными ночами вывезли все, что я нажил, в порт Кадис. А там, по морю – в Константинополь, сыну моему Якобу, да продлит Господь его дни.
ОТЕЦ ДИЕГО: Как - сыну?! Разве он жив?!
РЕУБЕН: Ой, я вас умоляю, с чего бы ему умирать! Надеюсь, что он переживет вас, а, даст Господь, и ваше начальство, святейшего Томаса Торквемаду.
ОТЕЦ ДИЕГО (орет в бешенстве): Ты! Ты, жид вонючий! Да я тебе лично глотку свинцом залью! Я тебя… А-ы-ы-ы!
 
(Хватается за щеку.)
 
РЕУБЕН (спокойно): Ай-яй-яй, вижу, у вас болят зубы. Так вот вам, пока вы не залили мне глотку, средство от зубной боли. Засуньте за щеку кусочек льда. Задерите свою рясу и сядьте голым задом на раскаленную печь. И не слезайте до тех пор, пока лед не закипит.
ОТЕЦ ДИЕГО: Ну, все… Ты у меня пожалеешь, что родился на свет!
РЕУБЕН: Ах, знал бы молодой плотник из Галилеи, что вы его именем вытворяете, так он бы не обрадовался. Отовсюду нас гонят! Англия выгнала, Германия, Франция, Португалия! И что, процветают? Нет. Потому что везде должно быть чуточку евреев. Чтобы не густела ваша кровь и не костенели мозги. Что станешь ты, Европа, делать без нас? Мы утерли тебе сопли. Мы всунули тебе в руки молитвенник и сказали: «На! Помолись!» Мы гораздо старше тебя, Европа, а старших, деточка, надо уважать!
ОТЕЦ ДИЕГО: Ты что же, еврей… Смерти не боишься?
РЕУБЕН (смеясь): Господь – скала моя и крепость моя, избавитель мой! Господь со мной, и не устрашусь! Что сделает мне человек? Господь мне в помощь, и увижу я гибель ненавидящих меня! А не я, так внуки мои… увидят.
 
(Падает на пол.)
 
ОТЕЦ ДИЕГО: Что? Что с вами, дон Реубен? А? Отравился! Отравился, подлый еретик! Ушел от костра, иуда! О коварное, о неистребимое племя!!!
Дата публикации: 12.09.2009 09:56
Предыдущее: Облом ОнегинаСледующее: Сэндвичи с творогом, мэм!

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.

Рецензии
Дарья Бреславская[ 18.10.2008 ]
   Интересно,тем ценнее,что пьес на этом портале опубликованно довольно мало...
Раиса Лобацкая[ 20.10.2008 ]
   Очень удачный, на мой взгляд, трагифарс и тонко прописанная "трагимысль&quo­t;.­ Прекрасное владение техникой диалога и драматургии. Успеха!
   Раиса Лобацкая
 
Вера Трофимова[ 20.10.2008 ]
   Уважаемая Раиса, спасибо за высокую оценку этой маленькой вещи. Буду рада вашим посещениям! С уважением, Вера.
AlenaDorovskaya[ 23.10.2008 ]
   Очень даже очень. Во всех смыслах.
 
Вера Трофимова[ 23.10.2008 ]
   Алена, спасибо Вам! Заходите еще.
Жемчужная Илона[ 28.10.2008 ]
   Прочитала с большим удовольствием! Трагичную страницу в истории Вы изобразили яркими красками, придали ей жизнь. А чтобы читатель не расстраивался о делах давно минувших дней, придали трагедии фарс. Так что даже самый увлеченный читатель не сможет забыться до такой степени, чтобы вообразить себя в центре происходящих событий. Максимум - в мягком кресле в театральном зале. Что, конечно, гораздо приятней.
   Спасибо за доставленное удовольствие от чтения!
   С уважением.
   П.С.: только к конкурсу, посвященному ЧХА, мне кажется, произведение не имеет отношения. Извините.
 
Вера Трофимова[ 28.10.2008 ]
   Илона, спасибо Вам за пространный, вдумчивый отзыв. Насчет ЧХА - вполне возможно, Вы правы. Просто я новенькая и плохо разбираюсь в том, что, куда можно предлагать. Вашим советом с благодарностью воспользуюсь! Заходите.
Жемчужная Илона[ 28.10.2008 ]
   Вера, я с удовольствием воспользуюсь Вашим приглашением. Спасибо.
   С уважением.

Наши новые авторы
Людмила Логинова
иногда получается думать когда гуляю
Наши новые авторы
Людмила Калягина
И приходит слово...
Литературный конкурс юмора и сатиры "Юмор в тарелке"
Положение о конкурсе
Литературный конкурс памяти Марии Гринберг
Презентации книг наших авторов
Максим Сергеевич Сафиулин.
"Лучшие строки и песни мои впереди!"
Нефрит
Ближе тебя - нет
Андрей Парошин
По следам гепарда
Предложение о написании книги рассказов о Приключениях кота Рыжика.
Наши эксперты -
судьи Литературных
конкурсов
Татьяна Ярцева
Галина Рыбина
Надежда Рассохина
Алла Райц
Людмила Рогочая
Галина Пиастро
Вячеслав Дворников
Николай Кузнецов
Виктория Соловьёва
Людмила Царюк (Семёнова)
Павел Мухин
Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Шапочка Мастера
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры»
'
Общие помышления о застольях
Первая тема застолья с бравым солдатом Швейком:как Макрон огорчил Зеленского
Комплименты для участников застолий
Cпециальные предложения
от Кабачка "12 стульев"
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Шапочка Мастера


Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта