Куземко Владимир Валерьянович.

 

СВЕТ ДАЛЁКОЙ ЗВЕЗДЫ...

 

Эту историю я услышал несколько лет назад, и записал её. Вот она - без всяких изменений и комментарий.

 

...Мне сорок с хвостиком. Родился абсолютно здоровым, но в месячном возрасте заболел полиомиелитом. С тех пор обречён на пожизненную инвалидность первой группы.

 

Иногда смотрю на себя в зеркало, и становится жутко - измученное, искалеченное, изуродованное болячками тело человека-паука, жалкая пародия на то, кем я мог бы стать, не настигни меня в самом начале жизненного пути жестокая и коварная хворь... Но интеллект, душа, воля - всё осталось при мне, жизнь не сломилать меня, а лишь закалила, сделав бойцом, научив идти вперёд, напролом, до конца, до полной победы!.. Я окончил вуз, занялся творчеством, добился в нём определённых успехов...

 

Моя судьба - пожизненное одиночество. Можно сказать, что я сам обрёк себя на такое существование. Не раз и не два озабоченные моею судьбой родичи предлагали найти мне жену-инвалида!.. Но сама мысль об этом пугала...

 

Окружающие удивляются моей жизнерадостности и исходящему от меня ощущению силы. Сам себя инвалидом я не считаю, а чтобы зеркало не мешало моему мироощущению - просто не смотрю в зеркало. Разве только когда бреюсь. Но тогда тело не видно, только - лицо.... Впрочем, и оно в последние годы не радует. Пятый десяток лет за спиною - это не юношеские семнадцать!.. Уж далеко не молод, в морщинах, мешки под глазами, ранняя седина на висках...

 

Душой-то я юн, но тело уж не просто изуродовано - оно старо, как износившиеся ботинки... Жена-инвалид стала бы тем самым зеркалом, в которое я смотрелся бы ежедневно, видя отражение собственной ущербности и обречённости. А я по натуре - боец. Не привык сдаваться под натиском обстоятельств. И верю, что главные схватки в моей жизни - ещё впереди. Духовная мощь и вера в свои силы - вот стержень, который не даёт мне сломаться и сгинуть.

 

Вот почему я одинок сейчас и, судя по всему, буду одиноким всегда...

 

Но человек не может и не должен быть один. Душа ржавеет без чувств. Сердцу нужны боль и счастье, иначе оно перестаёт биться. Жизнь тускла без любви и радости.

 

Несколько раз в жизни я влюблялся. Это было прекрасно!.. Имею в виду не то, что делалось или говорилось, а что чувствовалось и переживалось!.. Опьянение жизнью, восторг, влюблённость в окружающий мир, кажущийся тогда таким прекрасным!..

 

...Меня - не любили. Я хотел слишком многого, ибо чувствовал себя слишком многим. Человек - паук, ощущающий себя Богом, но видимый окружающим лишь своей жалкой и полуразрушенной телесной оболочкой... Ну как же найти ТАКОМУ - пару?..

 

Одиночество - кара, и оно же - награда. Оно избавляет от лишних разочарований, даёт время и силы для размышлений, дарует покой... Но покой - разрушает душу!.. Замкнутый круг, из которого нет выхода...

 

...ОНА зашла в самую глубину моего сознания давно, лет десять назад. Ей было 16-ть, мне - вдвое больше. Мы жили в одном подъезде.

 

Каждый день ОНА проходила мимо, возвращаясь из школы. Даже не помню, здоровались ли мы тогда с нею. Долго я воспринимал ЕЁ как ребёнка, которого знавал ещё крохой. И вдруг в одно прекрасное утро почувствовал, что ОНА занимает все мои мысли, ЕЁ образ рисует мне моё воображение, и каждая секундочка моего существования заполнена ЕЮ. И я понял, что люблю ЕЁ!.. Не первой свежести огрызок человеческого тела втрескался как последний дурачок в молоденькую и фигуристую девчонку... Смешно, правда?..

 

Сначала я боролся с собою, стремился избавиться от охватившего мною наваждения но зов сердца оказался сильнее голоса разума. И напрасно я пытался ежедневно напоминать себе: "Ты - ничтожество!.. Ты не имеешь права!.. Оставь её в покое!.. " Тщетно...

 

...Потом я пытался добиться её взаимности. Теперь понимаю, что делал это глупо, нелепо, неуклюже, бездарно и неумело...Что она могла подумать обо мне, пытающемуся заигрывать с нею инвалиде?.. Не знаю, и пытаюсь не догадываться... Не исключено, что в её чувствах ко мне были не только раздражение и неприязнь. Не только сердитое: "Как он мог подумать, что я ему пара?!." Возможно, что-то в создавшейся ситуации даже и льстило ей, сопливой школьнице: ну как же, ею увлёкся взрослый!.. Допускаю даже, что была у неё некая ответная симпатия ко мне... Но если и была - она её никогда не показывала.

 

И вообще, она - не из тех, кто щедро проявляетть свои чувства. Девочка-льдинка. И такая она - не только со мною... Со всеми.

 

...Я не добился ничего. И - капитулировал перед обстоятельствами. Стоит ли осуждать меня за это?..

 

Как-то мне довелось отдыхать в санатории. Там я разговорился с соседом по палате, тоже инвалидом. Однажды в аварии он получил травму, покалечившую его на всю жизнь. До этого имел он всё, чего судьба лишила меня: жену и двух детишек. Имел также дом и машину, как мог заботился о семье. Но после той аварии жена его бросила!.. В одно прекрасное утро ушла к другому - и всё. И детей забрала...

 

Он её не осуждал, о нет!.. Не смог отыскать в душе плохих слов в адрес бросившей его женщины... Понимал, что такое жить, сознавая: себя женой инвалида... Это- как яд, действующий медленно, но надёжно. Только оказавшись в шкуре той женщины, можно до конца осознать, каково это... Он отлично понимал её, а потому и не смел судить ту, которую любил, и которая родила ему детей.

 

Так вот, когда он говорил о неё - его голос дрожал... Он плакал!.. Его слёзы были горьки и страшны, как и его доля. На мои глаза тоже навернулись слёзы. Два человека - паука оплакивали то, чего были лишены судьбой, и чего не будет у них уж никогда...

 

...Именно тогда я понял, что смысл любви- вовсе не в том, чтоб подчинить любимого своей воле и своим взметнувшимся чувствам. И даже не в том, станут ли эти чувства взаимными, и будете ли вы вместе... Суть в другом: можешь ли ты сделать любимого счастливым?!.

 

Я - не мог. Моя любовь лишь обрекала любимую на страдания. В лучшем случае всю жизнь я был бы для неё тяжелым и мучительным бременем. И постоянно трясся бы от страха, что она меня бросит, и разлука с нею станет для меня страшнее смерти!..

 

Вот почему я не стал бороться с обстоятельствами, и - отступил.

 

...Прошли долгие десять лет.

 

Та девочка выросла, вышла замуж, родила ребёнка, развелась и снова обзавелась мужем.

 

Иногда приезжает в наш дом, навестить родителей, и я вижу её, чаще - вдвоём с малышом. Она теперь живёт в другом микрорайоне... В те короткие мгновения, когда вижу её - любуюсь ею. И пусть эти мгновения мимолётных встреч так коротки, но я вижу, чувствую, ЗНАЮ: в её сердце нет мира...

 

Эта девочка-льдинка требует к себе особого подхода. Жаль, что мужчины, которые были рядом с нею, не смогли её понять и защитить. Даже на расстоянии я чувствую её внутреннюю надломленность.

 

Иногда мне приходит в голову, что, может быть, судьбою мы были предназначены друг для друга. Как две половинки единого целого, обреченые слиться воедино... Но того меня, который мог стать её полновесной половинкой, перечеркнула болезнь, а оставшегося от меня ни на что уже не хватило бы...

 

Я чувствую свою вину перед нею. Меня считают человеком сильным, да я и сам думал, что - сильный... Но я оказался недостаточно силён, чтобы победить свою долю, и исполнить то, для чего, возможно, и был рождён на этот свет.

 

В каждой клетке моего тела таится потребность заботиться о ней, любить её, и безумно радоваться её счастью... Я как мощный буксир, не чувствующий позади себя длинной вереницы тяжело груженных барж.

 

Это - страшно.

 

...Недавно был в больнице. Пустячное заболевание, но врачам пришлось без наркоза вводить иголку в мой локтевой сустав. Боль жуткая, но я даже удивился, насколько спокойно воспринял её. И подумал: "Разве это - боль?.."

 

Боль - это когда душа горит от пронзительной тоски и отчаяния!.. И это - годы, десятилетия!.. И будет с тобою всегда, пока ты жив...

 

...Любимая!.. Мне так и не довелось назвать тебя так!.. Ты ни разу не услышала от меня, как много же для меня значишь...Но ласковыми и жгучими словами о тебе переполнено моё сердце!..

 

...Из окон моей квартиры вечерами видна одна особенно яркая звезда. Когда я смотрю на неё - я думаю о тебе!..

 

Звёздочка моя далёкая!.. Жемчужинка моя бесценная!.. Моя ненаглядная!.. Я думаю о тебе, и шепчу твоё имя...

 

Когда-нибудь я прильну к тебе сердцем, и мы будем вместе навсегда...

 

Навсегда!.."

 

Рассказ записал Владимир Куземко.

 

2000-й год.