Как солить финики?

 

Памфлет.

 

В достославные советские времена в моем родном поселке появились в магазине финики. Раньше про такой фрукт мы и не слыхивали. Оказался он заморским. Ароматные, сладкие и большие ягоды, упакованные в картонные ящики с нерусской витиеватой надписью. Запах томный, загадочный, восточный. И даже какая-то пышнобедрая дева, наподобие Шахеразады изображена. Было время дружбы с Египтом и другими пальмовыми республиками стремящимися подражать Советскому Союзу.

Финики стоили дешево.. Даже знаменитые местные пряники на патоке , от которых слипались внутренние органы с внешними, и крамольные мысли о плохой жизни увязали в черепной коробке, не выбиваясь наружу - были куда дороже.

Народ кинулся истреблять завезенные финики. Поначалу, зараженные советской привычкой хватать все про запас, покупали финики мешками, но товар не пропадал. В магазине понемногу исчезали остальные товары. Соль, спички, керосин, мыло... Довоенный грузовичок, ежедневно отправляемый за водкой с белыми головками прибывал, однако, из города с новым грузом фиников. Очереди, в которых с боем доставались товары, напрочь исчезли. Народ понимал - так начали проявляться задатки коммунизма, о котором говорили повсеместно.

Так продолжалось год. В магазине кроме фиников уже ничего не было. На финики ловили рыбу, косточками фиников, мы, вооруженные рогатками пацаны, калечили воробьев, из них же, сладких египетских ягод, взрослые гнали русский самогон. Благодатная выпивка была настолько крепка, что когда поддавший заводил любимую народную песню "Хазбулат удалой, бедна сакля твоя!", глаза у него, прежде серые или голубые, приобретали фиолетовый цвет, и он будто вживую созерцал и Хазбулата и каменную халупу его, прилепившуюся к горам.

Терпение лопнуло, когда в местном роддоме, где пациенток тоже пичкали финиками вылупился смуглый, непохожий на сверстников мальчонок- смуглый, кудрявый, шустрый. Всеми любимый врач Илья Аронович, осмотрев новорожденного, веско сказал при стечении районного начальства:

- Во всем виноваты эти проклятые финики! Мальчишка явно арабской внешности... И на Пушкина смахивает, и на шейха арабского. Крестить его надо только на Коране.

- Ароныч! Не плети высоконаучную дребедень. Просто мать его арабом пленилась...

- Откуда у нас арабы? Даже еврей и то я один.

-Ты тоже мог обаять в половом смысле.

- Господа, мне восемьдесят лет! А роженице двадцать. Это противу законов природы... С меня кроме анализов нечего взять.

- Знаем мы тебя, шпрехен жидович! У тебя при виде всякой красивой бабы глаза блестят, что те финики. Лукавец! Где мы тебе Коран возьмем! Мусульман сюда еще не прислали. Что-то долго ищут врагов народа в этом племени. Устав КПСС- это можно предоставить.

- Устав КПСС, конечно, мудрее Библии и Корана.- сказал Илья Аронович.- Но зачем вносить его в церковь. Кощунственно это!..

А потом долго бегал по улицам хохол Степан Лагутенко, зажав под мышкой кусок свинины, и всем предлагал отведать сала.

Все жевали дармовое угощение, и благодатно выкатывали на умельца глаза.

- Ну! Чуешь подвох?- трепеща спрашивал Степан!

- В смысле? Доброе сальце, Нектонорыч! Чесночка вот будет мало...

- Москаль -дурень! Я не про это... Зри в корень!

- Без горилки не понять...

- Муда с пруда! Я финиками свиней кормлю. Сало Шахерезадой отдает. Кто-то славян извести хочет...

А финики в продаже не кончались. С косточками и без них. Засахаренные и сухие, как столетние лепешки. Прессованные и в полной округлости. Социализм в финиковых государствах укреплял позиции.

- Тут высокая политика замешана! - высказал предположение знаменитый местный поэт Федор Брякунцов- Лавринович, отрастивший бакенбарды под Пушкина.

Заказали из райкома политинформатора с лекцией о международном положении. Приехал старичок с клочками седых волос на сухом продолговатом черепе. На трибуну ему поставили графин с желтой кипяченной водой, алюминиевую кружку с цепью и оцинкованное корыто фиников. Не жалко для такого златоуста!

- Друзья,- проникновенно начал он, с невыразимой мукой на лице поглядывая на корыто с финиками- Леонид Ильич Брежнев- учитель Вселенной. Которая выше нас. И ниже нас. И по обе стороны мироздания. Гений его простирается за галактики. Одним движением бровей он распространяет социализм по всей планете... Есть коммунистическая партия и в Египте, где произрастают финики. Международное положение там мутное, как вода в Ниле. Мы вынуждены оказывать нашим друзьям всемерную помощь, в том числе и военную...Капиталисты играют мускулами.- Старичок-лектор согнул в локтях тощие руки, и подняв их, поиграл своими невидимыми бицепсами, показывая как буржуи грозятся мускулатурой. Всем стало страшно.Даже мухи в клубе оцепенели от неведомого ужаса.

- Ближе к финикам подбирайся, товарищ лектор- крикнул хохол Лагутенко.- Стало быть мы им пушки, самолеты, танки , а они нам- египетские товарищи- финики! У меня свиньи от них нос воротят...

- Да! Мы не фараоны какие-нибудь. Хлеб один раз в неделю бывает, соли уже месяц нет, невозможно перечислить чего у нас в сельпо нет...А финики как с пальм валятся. Мать их туды! Не пожрем никак!

- Мы им светлые идеи Ленина, а они нам финики?

- Да, товарищи!- указующий перст лектора взмыл над трибуной.- Такое международное положение. Финики в обмен на пушки, финиками они платят за гидроэлектростанцию на Асуане, на финики меняют социализм.

- Хлебушка пусть завозят. Не восхищаемся урожаем пальм.

- Я подниму вопрос в райкоме.Сам отупел от этих фиников. Г-м! И вся семья заговаривается на нервной почве. Тысяча их и одна ночь! А корыто вы мне не дарите...Премного благодарствую!

- Не погнушайся, родимый!

- Солить буду финики. Вдруг ось международная погнется.

 

Наступила весна. Дружба с компартией Египта укреплялась.

Из района пришло распоряжение- начинать сев. Колхозники пошли за советом к своему поэту. Федор Брякунцов был пьян и сочинял очередную поэму о коммунизме. Еще он являлся рабоче-крестьянским корреспондентом и писал в газеты, прославляя местную жизнь.

-Федор! - сказали ему колхозники.-Упиваемся твоими стихами! Особенно от этих!

 

Хорошо село родное

Все цветет , как маков цвет

Окромя явлений счастья

Никаких явлений нет

 

Да ты Пушкина ненароком зашиб своею гениальностью. Подъем чувств опережает мысль. Но от фиников видения пирамид имеем. Египет, видать, крепко вооружается. А пальм у них, как у нас осин. Они все самолеты наши перекупят. И танки многократно. Обороноспособность может упасть.

- У меня творческий кризис.

-Знаем! Рифму к слову коммунизм подобрать не можешь. Один удар по почкам- заменяет кружку пива. Ты и мертвого стихами заколебаешь. Изведи финики! Мы тебя с плачем всенародным хоронить будем.

- Творения мои не зароешь!

- Пущай к тропе сорняк не липнет.Бей искусно копытом.

- Ладно, сволочи! Была уже от капэссятни команда пашенку запахивать? Чего и как сеять советовали?

- На пять лет вперед. Всякое семя куда зарыть расписано. Глубина и направление указано. Из Москвы гениально различают!

- Хорошо! Удалитесь покедова! Буду общаться с собственным пупом.

И отвел беду чудотворный стихослагатель.

Написал аж в газету "Правда" заметку, о том что, колхозники на пашнях в едином порыве сажают финики, дабы на просторах полей возрастали обильно финиковые пальмы, ибо цветение озимой ржи, яровых злаков и всяких российских ботанических культур, их давно не прельщает. Решили брать пример с египетских фараонов. Они тыщи лет царствовали и пирамиды после себя оставили.

Что тут началось! Какой посев фиников? Пшеницу надо сажать, овсы , картошку родимую. Все, как расписано органами руководящей власти! Финики! Кукуруза у них не растет по причине географической широты, а они финики сажают, расшатывая основы и фундаменты! Караул, планы партии опорочены. Немедленно изучить вопрос!

Поэт, конечно, врал все! Но ход был политически верным. Нагрянули уполномоченные товарищи, эксперты и целые проверяющие комиссии. И финики, подрывавшие основу планового социализма, пропали из отдельно взятого советского сельмага. Покривились ли при этом международные отношения, легла ли трещина между братскими партиями неизвестно? Только Союз Советов просуществовал , в сравнении с фараонами, всего лишь мгновение.