Это было в 1994 году во Франции, в славном «розовом» городе Тулуза, где я был на практике. Мне было тогда всего 25 лет. Время было не самое легкое в моей жизни, все было «как-то с непривычки». Очень хотелось домой, но надо было «совершенствоваться».

 

И вот в один из грустных вечеров, мне попался под руки Brèves de comptoir (что-то вроде «короткие истории у стойки бара») Жана-Мари Гурио (Jean-Marie Gourio). И всё переменилось! Я хохотал так, что разбудил бдительных соседей, которые и так с опаской смотрели на «необузданного армянина». Объяснить им причину моего веселья было невозможно – количество людей с чувством юмора равно количеству счастливых людей на планете Земля. Разговор (так и не начавшись) кончился предупреждением, «если уважаемый месье не перестанет размахивать книгой и не перестанет безобразничать в столь поздний час, мы будем вынуждены вызвать жандармов». На мой вопрос «прибудут ли жандармы из Сент-Тропеза и будет ли с ними их знаменитый шеф в лице Де Фюнеса?», последовала «мхатовская» пауза и ответ «Нет, почему? Сент-Тропез находится в 300 км, они скорее прибудут из самой Тулузы», а кто такой Де Фюнес– они «не в курсе», ибо не обязаны знать по имени шефа жандармов. «Мы живём в свободной стране, месье!» (играет Марсельеза, вздымается ввысь французский триколор, руки под козырёк, все встают, опускается занавес).

 

Для справки. Жан-Мари Гурио – французский писатель, сценарист, родился в 1956 году. За свои «Brèves de comptoir» был неоднократно удостоен Гран При Черного Юмора (Grand Prix de l'Humour Noir), а за театрализованную версию – Гран При Академи Франсез в 2000 году.

 

«Brèves de comptoir» – представляет собой очень короткие фрагменты из высказываний реальных людей (трезвых и не очень), подслушанные автором в различных питейных заведениях.

 

Самое забавное, что, несмотря на свои звания и регалии, сам автор практически не знаком «рядовому французу», это Вам, милостивые господа, не Россия, где юмористы чуть ли, не члены семьи. Все мои попытки поделиться с другими французами перлами из этой книги окончились не намного лучше стычки с милыми соседями.

 

Когда я вернулся домой, я попытался перевести высказывания из этой книги, меня опять постигла неудача, чему виной разница в менталитетах. И тогда меня осенило, а что, если не переводить дословно, а переделывать, пересказывать как анекдот, «по мотивам», кое-что, добавляя, кое-что, убавляя, и…получилось…вроде…

 

Итак, поехали. Пусть уважаемый читатель «окунется» в обстановку далеко не самого дорогого питейного заведения. Усаживаемся за соседний столик, рядом сидит шумная компания уставших от всего «граждан», и что-то обсуждает. «Почему-то все самые гениальные идеи, приходиться говорить заплетающимся языком»…прислушаемся…

 

Когда у тебя ухудшается зрение, ночь наступает быстрее.

 

Когда-нибудь людей больше не будет, будут только номера…как у велосипедистов.

 

Даже если ты «убьешь в зародыше» какую-нибудь глупость, которая ещё не вылупилась из яйца, у тебя останется скорлупа, которую ты не будешь знать, куда деть.

 

Хорошими идеями исламский терроризм не одолеешь, а вот хорошими винами...

 

Ну как вам нравится – «Музей Современного Искусства»! Это же полный бред! Музеи создаются для старины!

 

А что было вчера, я вообще ничего не помню!.. Наверное, было очень интересно.

Никогда не пей воду! Вода съедает железо и покрывает его жуткой ржавчиной. Теперь прикинь, что вода делает с твоим бедным желудком!

 

– Если в покере, ты не играешь на настоящие деньги, то это абсолютно не интересно!

– Как в домино?

– Да, если тебе нравится такое сравнение.

 

Я не понял, ты еще здесь?!

 

Не напрягайся, если я сказал, что не понимаю, значит, не понимаю. Ты можешь мне тысячу раз объяснять – все равно не пойму и точка! Я тебе не флюгер!

 

– Придурков можно встретить повсюду. Они могут быть и среди чёрных, и среди белых, и среди чёрных. Видишь – я справедлив, так, что перестань меня называть расистом. Кстати, сними свои идиотские чёрные очки, мы же в помещении. Сам чёрный, да ещё чёрные очки напялил!

– Кончай прикалывать! Сто раз повторяю, это не очки, а мои ноздри!

 

Никто, никого, никогда и ни при каких условиях не имеет право судить и навешивать ярлыки, ты, «жалкий придурок!»

 

Язык – вот, что отличает человека от животного! Чем больше ты говоришь глупостей, тем меньше похож на моллюска.

 

Если повалят весь лес в Амазонке, чем дышать, прикажете? Кислородом петрушки?!

 

Поверь, ничто не сравнится с материнской лаской, даже если она весь день тебя дерёт как Сидорову козу!

 

Девственный виноград не дает вина. С девственницами всегда сложно!

 

Представляешь, он провалил экзамен с первой попытки!

 

Ты можешь меня обзывать, как твоей душе угодно! Но только моя жена имеет право называть меня «лентяем»!

 

Вчера по телику показывали Памеллу Андерсон, которая обнималась с каким-то инфекционным больным. Какую гадость показывают в наше время по телику! Всё! Не буду обниматься с Памеллой Андерсон! Хоть убей!

 

Решил учить китайский язык по переписке? Давай, давай! Рассказать, в какую копеечку тебе влетят почтовые марки?

 

Алкоголь погубил всех индейцев, но они никогда в этом не признаются – слишком гордые, особенно Сиу!

 

Ты можешь плакать весь день, не останавливаясь, однако, на количество твоей мочи это никак не повлияет и вечером, все равно, придётся писать.

 

Миттеран снял шляпу, чтобы казаться моложе, а в результате оказался короче.

 

– На Луне ты можешь быть глух, как тетерев, никому это мешать не будет, так как никто не шумит. Если бы мы знали, что делать на Луне, то обязательно послали бы туда глухих.

– Лучше слушать тебя, чем всякую глупость!

 

Не наливай больше. Я больше не хочу. Заметь, я не сказал: «я больше не могу!»

 

– Вкалывая, как кузнец, ты станешь безработным.

– Да, редкая профессия!

 

– Не хочешь водки?! А ты не мог сказать раньше, когда я хотел заказать минералки!

 

– Как мне тебе её описать? У неё были такие замечательные большие глаза…на лице…вот здесь… посередине…они практически касались друг друга…

– Косила, что ли?

– Именно.

 

Я последовал примеру Жана-Мари Гурио, и сам стал записывать «гениальные мысли», но уже в России и в Армении. Напомню Уважаемому Читателю, что в части 1 были представлены короткие фрагменты из высказываний реальных людей (трезвых и не очень), подслушанные в различных питейных заведениях. Далее пойдут армяно-русско-французские «гениальные мысли» вперемешку.

 

– «Если бы я знал, что всякую мою чушь будут цитировать на каждом шагу, я был бы очень осторожен со своими мыслями». Альберт Эйнштейн.

– Еврей, что ли?

– Почем знаешь?

– Альберт – редкое имя.

 

– Куда делся этот хренов бармен! У меня во рту пересохло!

– «Ничто не приходит слишком поздно для того, кто умеет ждать»! Не слышал пословицы?

– Да на фиг ждать?! У меня с собой есть!

 

Интересно, здесь угощают?

 

– Молодая девушка, которая вяжет спицами – это очень сексуально!

– У моего приятеля так чисто дома, что можно пить лежа на полу.

– Ты меня не слушаешь?

– Нет, почему… действительно…девушка со спицами – это просто обалдеть!

 

Родиться поздно ночью, также глупо, как умереть в середине дня.

 

Вода прозрачна для того, чтобы было ясно из чего она сделана.

 

Компьютер может делать миллион операций в секунду!...но, кроме этого, он, ни хрена делать не может!

 

Да не родился еще такой Президент, за которого бы я пошел голосовать!

 

«Те крепости, которые не сдаются перед пушками, легко берут с помощи лести!».. Тебе наплевать? Да ты меня вообще не слушаешь. Наполеон тоже никого не слушал, и ты видишь, к чему это привело.

 

– Читал в газете? Каскадерам, как и шахтерам, полагается литр в день.

– Во гады!

– Да я о молоке!

– Ааа… Всё равно хороший продукт изводят.

 

«Что? Где? Когда?» – игра для дебилов. Ничего в ней не понимаю!

 

Или ты пьешь, или ты не пьешь! Иного не дано!

 

Да не поеду я в Эрмитаж, все равно я там никого не знаю!

 

– У Толстого я не люблю концовку.

– Ты про поезд?

 

Если сейчас человечеству глубочайшим образом наплевать на доисторического человека, то, что будет через 5 млрд. лет?!

– Вы не знаете, почему так мало грибочков в моем супе?

– Не сезон, брат!

 

Что поделаешь, эволюция, брат! Мы вынуждены пить двумя руками. Если бы мы пили четырьмя руками, мы бы уподобились животным.

 

Моя жена не надевает бигуди каждый раз, когда моет посуду. Тогда я не пойму, почему я ОБЯЗАН надевать галстук, когда иду на работу?!

 

Честно говоря, я хотел водку, а не коньяк. Но если Вы настаиваете…

 

Только у мертворожденных вся жизнь проносится перед глазами.

 

А если китайцы вдруг решат стать армянами, что делать будем?

 

– А я больше не пойду в этот детский сад за сыном. Так я и сказал моей жене. Мало того, что ни одной красивой мамаши, так и ни одного ларька в округе! А она мне: «Пессимист видит трудности при каждой возможности, оптимист в каждой трудности видит возможности».

– Хорошая у тебе жена!

 

– Я вам признаюсь, друзья! У меня больше не «встает». Не встает и все, гад такой. Я ему так и этак – ноль внимания. И это после всего, что я для него сделал! Неблагодарный. Руки на себя наложу!

– Хемингуэй хренов! А ты попробуй ноги сложить тюбиком, как со старой зубной пастой, может встанет?

 

Дожили! Не имею права сказать, что не люблю Пикассо. Даже не имею права сказать, что ни хрена в нем не понимаю!

 

– В Южной Африке повсюду негры. И если ты сядешь в автобус, ты окажешься окружен неграми. Так, что надо хорошо подумать, перед тем, как сесть в автобус.

– Не люблю я эти автобусы.

 

– И все-таки человеческая мысль ограничена!!!

– Хочешь добавки, так и скажи.

 

– Куй железо, пока горячо!

– Что железо?

 

– Невозможно найти людей с одинаковым чувством юмора! Невозможно! Ну, никак!

– ?

– Ну, в крайнем случае, только двух, меня и тебя.

 

Как только ты начинаешь жарить зеленый горошек, он тут же теряет все свои калории. Поэтому я держу зеленый горошек в морозильнике.

 

Даже самый добрый человек, будучи раздавлен слоном, не сможет подняться на Небеса.

 

– Ты не знаешь, почему по телику, практически голая баба рекламирует курицу?

– А ты видел в магазине одетую курицу?

– Подобное рекламирует подобное!

 

Действительно на Моцарта никто не похож!.. Ну, может Равель? Особенно, когда ни хрена в этом не понимаешь!

 

Мир настолько глуп, что иногда мне кажется, что это я его создал.

 

– Как сказал один мужик, когда у него попросили денег на похороны тещи: «В каждой положительной вещи есть свои отрицательные стороны».

– Ты, что, сегодня угощаешь?

– Циник!

 

Если ты владеешь карате, то можешь убить голыми руками, но потом тебя никуда не пустят.

 

– Китайская пословица гласит: «Лучше показаться глупым минуту, задавая вопрос, чем промолчать и оставаться глупым всю жизнь».

– А ты что, знаешь китайский?

 

Даже если бы они очень захотели, они бы не смогли бы взять бутылку водки в космос. Ибо, только земное притяжение заставляет водку литься из бутылки. Сечешь? Без Земли мы ничто!

 

– Ты видел этих русских? Взлетели, сделали 20 витков вокруг Земли и сели в России!

– Россия – большая страна!

 

– Тысячу лет назад телефон был бы чудом. Кстати, дай позвонить.

– По-моему он и сейчас для некоторых – чудо!

 

– Раньше я думал, что время остановить нельзя.

– Раньше?

– Пока мои часы не остановились.

– Да ты романтик!

 

– Обожаю игру «Как стать миллионером». В ней можешь выиграть миллион.

– А «Человек и Закон»? Думай, потом говори!

 

Официант, вы это называете «голубцы по-армянски»? Какая наглость!

 

– Слушай, я ему больше наливать не буду. Только мне и тебе!

– А нас тут только двое!

 

– А ты знаешь, что в Америке «Супермен» был долгие годы под запретом?

– ?

– Из-за облегающих трусов!

 

Читал этого умника? «Каннибализм появился задолго до возникновения человека». И что они жрали, спрашивается, когда их не было?

 

– Не замечал, в этом году комары намного больше и злее, чем в прошлом году?

– Посмотрим, что будет в будущем году.

 

Самец обезьяны онанируют весь день и ему наплевать на условности, так как он – дитя природы.

 

«Фотоматон» – Автоматический фотосъёмочный аппарат, который устанавливается для быстрого фотографирования для паспорта, а не для идиотских кривляний с ковбойскими шляпами. После этого я не удивляюсь, почему эти аппараты постоянно портятся.

 

Еще пара лет и Грузия станет мировым поставщиком грецких орехов. И куда греки смотрят?

 

– Что это так индусы расплодились?

– Они же язычники. Для них презерватив – святотатство.

 

– Ой, девки, я больше телик не смотрю. Насмотрелась. Одни кошмары снятся. Вот, например, вижу во сне, как огромный дракон, с каракулевой папахой, не бритый такой – вылитый Бармалей, очень на того парня похож, помнишь Ленка, когда на мы на море были, он за тобой приударял, чебуреками угощал и все такое?

– Нет, не помню.

– Как же тебе помнить? Ты же на шее у Гарика висела! Кстати, как он, пишет, звонит?

– Ты про чеченца-дракона рассказывала.

– Ах, да! Так вот, этот дракон с жутким кавказским акцентом орет на Путина: «Путин, Путин, шашлык из тебя путин!» А Путин весь в железяках, ну прямо как Муромец, ему отвечает, размахивая большущим мечом: «Замочу гада в сортире!» и хлясть ему по башке. Представляешь?! К чему бы такой сон?

– Мандаринов не будет.

 

– А можно я вскрою бутылочку?

– Держи, озабоченный.

 

– Ты что читаешь?

– Вот, 100 самых влиятельных армян в СНГ?

– Да ну?!

– Тимошенко, премьер, Украина.

– Армянка?

– Угу. Григян. Потом Лавров, министр иностранных дел; Иванов, совет безопасности; Черномырдин…

– Ну, по «кликухе» понятно.

 

Я клянусь и торжественно обещаю многоуважаемой публике, что больше эту гадость пить не буду!.. с завтрашнего дня.

 

– Интересно, почему это я ДОЛЖЕН делать жене куниллингус?

– Не сделаешь ты, сделают другие!

 

Разве можно так долго водку хранить в бутылке?

 

– А я говорю, Павлик, нет никакого уважения к президентам. Смотри: «Горбачев», «Ельцин», «Путинка», скоро «Медведка» появится…

– Пап, ты про водку?

– Нет, про кефир! Сиди и лопай свое мороженное. Не видишь, я с дядей Павликом разговариваю? Сколько раз тебе говорил, не встревай, когда взрослые разговаривают!

– Да ладно тебе, Петь, что на малыша взъелся?

– Да ну его! С утра до вечера книжки читает, очкарик. Одни пятерки в дневнике, даже по поведению. И в кого такой уродился? Может моего в роддоме подменили, а потом за рубеж извергам продали?

 

– Кофе какой-то паршивый в этом заведении.

– Действительно, у меня уже два дня, как яйца болят.

 

– (плача). Ой, Зинка, наивная я! Представляешь, мой является под утро и такой чистенький, даже почти водкой не пахнет. Я ему: «Где был?», а он мне «у Шереметьевых работал». И так целый месяц. Я обрадовалась, работу нашел, не пьет…почти, завел важное знакомство, с Шереметевыми – фамилия-то какая? А потом оказалось, что Шереметевы – это две сестры, распутные бабенки!

– Да ладно тебе, Оль, с кем не бывает? Не плачь. И не наивная ты вовсе, а просто Дура!

 

– (рассматривая профиль Гоголя) А Нос Гоголя это его произведение?

– Да, Идиот.

 

– Видишь, что в газете написали: «При алкогольном отравлении в желудке происходит десквамация на клеточном уровне».

– А я давно об этом знал.

 

– Уже середина июля и ни одной мухи! Не знаешь почему?

– Я обязательно поинтересуюсь.

 

А моя на меня обиделась, когда я у нее поинтересовался, бывает ли у бобров оральный секс.

 

– Официант, что за курицу вы подали? Она вся в крови.

– Сырая, что ли?

– Нет, живая!

 

– Вы принимаете бутылки из под виски?

– Нет, сэр.

 

– А, «Хачик», а ты знаешь, что про вас Пушкин написал? «Ты не чеченец, ты трус, ты раб, ты армянин!»

– Опять эта история. Это же метафора, «армянин – христианин», в отличие от чеченца, который бы не пожалел бы врага, а зарезал. Пушкин часто использовал метафоры, также и в «Тазите».

– Где?

– Ты же процитировал строки из «Тазита» Пушкина: «Иди ты прочь, Ты мне не сын, Ты не чеченец, Ты старуха, Ты трус, ты раб, ты армянин, Будь проклят мной...»

– А мне начхать, я только это из Пушкина и знаю, а больше и не надо!

– Жаль! У Пушкина, в «Путешествие в Арзрум» есть и такие строчки, если я правильно помню: «Арарат. Как сильно действие звуков! Жадно глядел я на библейскую гору, видел ковчег, причаливший к ее вершине с надеждой обновления и жизни–и врана и голубицу, излетающих, символы казни и примирения…»

– Да, сплоховал Пушкин!.. То-то не бритый, волосатый, черножопый какой-то, не наш, короче!

 

– Смотрите, кто пришел?! Перед великим умом я склоняю голову, перед великим сердцем я преклоняю колени!

– Хватит подлизываться, все равно не налью!

 

У моего приятеля дома так красиво и уютно, что у меня «встает».

 

– Тогда мы взяли пять и оказалось много, последний раз мы взяли три – оказалось мало. Спрашивается, сколько надо взять сегодня?

– Не дави интеллектом.

 

– Простите, ваша собака породы доберман пинчер?

– Сам ты доберман пинчер!

 

– От тебя воняет!

– Человеческий фактор.

– Человеческий фактор мыть надо!

 

– Ты что такой дерганный?

– Ты все знаешь, умник. Вот, объясни, почему туалетная бумага рвется все время не в том месте?

– Возможно, Системный кризис.

– Мало того, она постоянно кончается!

– Ну, это объясняется просто – второй закон термодинамики.

 

– «Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой».

– Я не понял, ты, что меня не уважаешь?

– А на фиг мне тебя уважать? Водки залейся!

 

– От вшей прохода нет.

– А ты дави их.

– Фашист!

 

– Дорогая, у меня к тебе всего три желания.

– И не думай! После прошлого раза зад так болел, неделю сидеть не могла.

– Значит, только два желания.

 

Через рваные штаны бомжа видно его пролетарское происхождение.

 

– Ну и погодка, ядрена мать! А моя сказала, дождя не будет.

– Не понимаю, как можно доверять человеку, который писает сидя?!

 

– Человек-еврей – это звучит гордо!

– Более того – трогательно!

 

Узнав, что у него авитаминоз, он начал пить, не просыхая.

 

Сегодня я угощаю! Представляете, выхожу из работы – все чин-чинарем. Тут, подходят ко мне два прилизанных типчика в галстуках. «Можно вас на минуту?». Ну, думаю, кранты – налоговая! «Да» – говорю сам не свой. «Вы уже закончили работу?». «Да». «Можно вам задать вопрос?» – изверги! «Слушаю вас». «В чем смысл жизни?» Тьфу! Оказались сектанты. Не представляете, как радостно я их послал!

 

Так холодно, что слышен звон яиц летучих мышей, пролетающих мимо.

 

– «Отговорила роща золотая

Берёзовым, весёлым языком,

И журавли, печально пролетая,

Уж не жалеют больше ни о ком».

– Може, так и треба?

 

Как в говорили в Древнем Риме: «Иди ты на хрен!»

 

– А мне? Я что рыжий?

– Нет, голубой!

 

– Милая, я давно, тебе хотел признаться, по-моему, я – бисексуал.

– Хам! (увесистая пощечина)

– Ты меня не так поняла!

 

С годами я стал бережнее относиться к своей сперме.

 

– Уже неделю, никак не могу «кончить».

– Не можешь кончать, не начинай!

 

– Греция, милая моя, очень интересная страна. Поверь, я многое повидал в жизни!

– Да?

– Особенно интересная у нее история!

– Да?

– И поучительная!

– Да?

– История Греции делится на два периода – древний – «Античность» и новый…

– Новость?!

 

Официант, я в вашем заведении уже третий раз и третий раз подряд вы мне приносите теплое пиво. Я не могу в этом не заметить определенную злонамеренность.

 

– Когда-нибудь человечество осознает безнадежность создавшейся ситуации и перестанет бороться с этим злом.

– Каким злом?

– Забыл.

 

– «Стань лучше и сам пойми, кто ты есть, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет». Маркес!

– Это тот, который с Лениным и Энгельсом?

 

Не мучь тару!

 

– «Ах, ничего я не вижу, и бедное ухо оглохло,

Всех-то цветов мне осталось лишь сурик да хриплая охра.

И почему-то мне начало утро армянское сниться,

Думал – возьму, посмотрю, как живет в Эривани синица,

Как нагибается булочник, с хлебом играющий в жмурки,

Из очага вынимает лавашные влажные шкурки...

Ах, Эривань, Эривань! Иль птица тебя рисовала,

Или раскрашивал лев, как дитя, из цветного пенала?». Осип Мандельштам.

– Халтура!

 

Перестань онанировать бутылкой, извращенец!

 

– «Здравствуй, князь ты мой прекрасный, что ты тих, как день неясный? Опечалился чему?»

– Перестань лезть без мыла!

– Ну почему же без мыла, это – Пушкин.

 

– Ты что галстук напялил? Куда намылился?

– В театр.

– Совсем крыша поехала!

 

– «Пойду искать по свету, где оскорбленному есть чувству уголок»

– Что-то не нравишься ты мне сегодня.

 

Пес писает, задрав ногу, потому что только так, он может придерживать стену.

 

– Ты что хохочешь?

– Читаю «Устами младенца». Вот, послушай: «Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность».

– Умные пошли дети.

 

Собаки, встретившись, обязательно обнюхивают зад друг друга. Это у них добрая традиция.

 

– Духовой инструмент на «ф»

– Фагот

– Больше

– Фаготище

 

Чем медленнее я открываю бутылку, тем больше тебе ее хочется. Примерно тоже самое происходит во время стриптиза.

 

В царстве животных много интересного. Например, самки больше нуждаются в рыбалке, чем самцы.

 

Если не сюда, то куда ещё идти, чтобы говорить глупости?

 

Узнали о землетрясении в Индии? Чему удивляться, города там строятся на трещине заднего прохода.

 

Я встаю как солнце, и ложусь, как солнце – весь красный.

 

– Ох, эти пробки! Только идиот может решиться выехать за город в пятницу вечером.

– А в субботу?

 

Песок – один из самых прочных натуральных материалов, к тому же, попав в белье, он вызывает зуд.

 

– Жан Ануй умер!

– Нет!!!

– Ты, знаешь, кто это?

– Нет.

 

Я не люблю плавать в бассейне. Я там мокну. Неудобно получается. Уф, тяжелый день сегодня.

 

Ой, какая милая собачка? А можно ей дам шоколадку? Я спрашиваю, потому, что если собак кормить шоколадом у них развивается диабет и они слепнут. Ну, ну, бери шоколадочку. Не хочешь? Не нравится. Какая гордая, сука!

 

Ты, что думаешь, камбала такая плоская, потому, что ей так нравится?

 

Если бы у меня было бы свободное время, то я бы занялся верховой ездой. А если нет, то приготовил бы себе жаркое из говядины.

 

А я не хожу по музеям. Боюсь зрение испортить.

 

– Где успел надраться?

– ?

– Локти мокрые!

 

И не забывай друг! Секретная служба сначала секретная, а уже потом служба.

 

– Тебе не страшно жить около телецентра «Останкино»?

– А чего мне бояться?

– Не знаю, журналистов, например.

 

Должно быть, очень успокаивает жить напротив Стены Плача.

 

Живопись – это такая штуковина, которую вешают на гвоздь. Твой Рембрандт без гвоздя – ничто.

 

В такой час отказать невозможно!

 

Газонокосилки созданы, чтобы портить нервы соседям. Но это их не останавливает.

 

Березовый сок поднимается вверх, под действием давления, а не всасывается кроной, иначе крона была бы толще, чем сам ствол. Чтобы это понять, надо разбираться в древесной мускулатуре.

 

Из-за постоянных трансфертов сборной Франции, я никак не могу заснуть.