Я не знаю точно, как она оказалась на пороге моего дома. Вроде зашла спросить, кто живёт на нашей улице. Спросила и должна была уйти. Только уходить ей совсем не хотелось. Было заметно, что она ищет причину, чтобы задержаться.

 

Мы долго стояли у порога, болтая "ни о чём" . Мне не приходило в голову, пригласить её в дом. И только когда у меня заболела спина, не могу долго стоять, я предложила ей войти. Она, подумав буквально несколько секунд, зашла...

 

Мы познакомились и смогли в разговоре называть друг друга по имени. Из нескольких, сказанных ею фраз, я поняла, кто она и чем занимается. Сначала она мне совсем не понравилась, но что-то удерживало меня дать ей понять, что разговор окончен, и она должна уйти.

 

Чуть позже её весёлый, чуть ироничный рассказ так увлёк меня, что в какой-то момент возникло чувство, что знаю её тысячу лет, просто давно не видела. Она просто изменилась внешне, за это долгое время нашей разлуки. Моё сердце неожиданно открылось навстречу. Оно вдруг стало впитывать каждое сказанное ею слово. Мне кажется, что оно ловило не только произнесённое ею, но и движение глаз, частоту дыхания, взмах руки, поворот головы.

 

Если бы я смогла на одно мгновение почувствовать опасность. Если бы знала, что как пчела залезаю в банку со своим собственным мёдом, чувствуя знакомый запах и вкус, чтобы прилипнуть лапками к сладкому и увязнуть там навсегда.

 

Мне вдруг стало мало её рассказа. Я так увлеклась, что стала сама заниматься расследованием, по маленьким разбросанным тут и там осколкам, составляя полное представление о ней. Мне хотелось знать о ней всё! И чем больше узнавала, тем больше привязывалась.

 

А она тем временем поселилась в моём доме. Спала в моей постели, ела из моей посуды, причём всегда садилась на моё место за столом и старалась выбрать мою любимую тарелку и чашку. И совсем назаметно стала частью моей жизни.

 

Я честно пыталась сопротивляться.

 

Сделала это впервые, когда вдруг почувствовала, что попадаю в зависимость, что теряю контроль над своею жизнью. Заметив моё замешательство, она подошла ко мне, обняла за плечи и сказала, что с ней мне будет лучше, чем без неё.

 

Несколько раз, потеряв терпение, пыталась её выгонять. Она уходила, кружила у моего дома, заглядывала в окна, а я сидела, забившись в угол, и больше всего на свете боялась, что она вдруг уйдёт, и не будет никакой возможности её найти. От этого так становилось невыносимо, что я бросалась к двери и, схватив её крепко за руку, втаскивала в дом.

 

Сейчас мы опять вместе. Не знаю, как надолго. Или я её выгоню, или она уйдёт сама. Не знаю, не могу даже предположить. У неё полная свобода выбора. У меня эта свобода потеряна. Найду ли когда-нибудь отданную добровольно свободу? Об этом знает только последний осенний ветер, который унёс её вдоль нашей улицы в сторону северо - запада, только я её и видела.

 

Когда свобода вернётся, а я очень верю в то , что это произойдёт, мы расстанемся навсегда. Или навсегда останемся вместе. Только звать её будут по-другому.

 

Это будет не ЧУЖАЯ ЖИЗНЬ, а часть моей собственной.

 

* * * * *

 

В тот момент жизни мне было всё равно куда идти. Совсем не помню, как очутилась на этой улице. Шла и рассматривала дома, заглядывала в окна. Один из них привлёк моё внимание. Он отличался от своих близнецов зелёной крышей.

 

Я вспомнила, что зелёный - цвет весны и надежды. А на дворе царствовала вовсю поздняя осень. От её безрадостных тусклых красок было невмоготу. А тут этот красивый зелёный цвет!

 

Остановилась и стала внимательно разглядывать этот дом. И вдруг в одном из окон увидела её. Её лицо смутно мне напомнило кого-то. И внутри всё оборвалось... Я теперь точно знала - кого именно.

 

Мне никакого труда не составило постучать в дверь и задать ей какой-то ничегонезначащий вопрос. Мне надо было во чтобы то ни стало удержать её у дверей, не дать уйти. Чем больше я разглядывала её, тем сильнее убеждалась в том, что они похожи.

 

"Этого просто не может быть"- призывала я к своему разуму, а сердце ничего не хотело слушать, оно трепетало и молило сделать всё что угодно, только бы иметь возможность задержаться здесь подольше.

 

И чудо свершилось! Не знаю, что помогло мне в тот момент. Может просто попала в этот дом в нужное для меня время, или это оказался тогда, в моём положении, единственный выход, Только туда я вошла и там осталась.

 

Сначала очень волновалась. Мне казалось, что произошла досадная ошибка, что это совсем не та , за кого я её приняла в первый момент. И тогда мне вдруг хотелось встать и уйти, но здесь было так тепло и уютно, так по- домашнему, что тело даже слушать не желало о том, что надо подняться и выйти на холод и ветер.

 

Моя душа расслабилась . Хотелось так жить и дальше. Быть всегда сытой и согретой. Получать любовь и ласку, которую она отдавала всю, без остатка, подчас даже не задумываясь о том, что я этого может быть совсем и не стою, что могу не оценить, что мне иногда на это, по-большому счёту, наплевать.

 

Ведь за свои любовь и ласку, отданную точно также в таком далёком прошлом, мне пришлось испытать столько боли и горя. А теперь, наконец-то, повезло, я - на противоположной стороне , и есть возможность вернуться в прошлое и отомстить за эту боль, мне "посчастливилось" увидеть воочию, как тяжело, как невыносимо больно получить удар от того, кого любишь.

 

Ох, непуганное дитя! Она видно об этом совсем не догадывалась, как беззащитна и безоружна передо мной!

 

Иногда на неё находило прозрение, и я ощущала, как она пытается от меня освободиться, догадываясь, что нет у меня к ней ничего похожего на её чувства. Помогать ей в мои планы сначала не входило, а потом я однажды поняла, что вряд ли смогу прожить без неё. Так, незаметно для себя, попала в зависимость...

 

У меня исчезло желание жить так, как я жила раньше, столько лет потратив на то, чтобы убедить себя , что нет её на свете - взаимной, всёпобеждающей и всёпрощающей любви, что не существует в природе безоблачного счастья, от которого прерывается дыхание, от которого становишься по- детски доверчивым и беззащитным.

 

Совесть однажды всё-таки наступила мне на горло, заставив сказать ей часть правды. Только часть. На целое моей решимости не хватило. Даже на эту малую часть мне пришлось заручиться поддержкой алкоголя. Он сделал меня на время сильной и смелой. Только на такое короткое, и так дал мало сил, что она даже не поверила, опять оправдав меня и за меня же всё объяснив.

 

Так и живу рядом с ней. Вместе со страхом, что рана, полученная однажды, вновь закровоточит, и тогда я уже точно умру.

 

Хочу ей верить и боюсь.

 

У меня ещё остались силы уйти, уйти навсегда. Хотя я давно уже сомневаюсь, есть ли они у меня, эти силы.

 

Она несколько раз выгоняла меня. Я ходила вокруг дома и молилась, чтобы она одумалась и позвала меня обратно. Страшно было представить, что дверь этого дома может однажды не открыться. И как только я слышала лязг замка, тут же подходила к крыльцу...

 

Я до сих пор ищу и не могу найти ответа на свой вопрос: " Что мне делать? Уйти или остаться? Где найти силы, чтобы поверить раз и навсегда, что она- это второе я? Что она- это часть моей жизни?"

 

Мучаю её и мучаюсь сама. Если всё-таки останусь, мне придётся отпустить свою свободу и поменять имя.

 

Перестану быть ЧУЖОЙ ЖИЗНЬЮ, а стану -частью её.

 

Одна жизнь - на двоих.