Посвящается всем заблудшим душам этого мира. ДНЕВНИК ПРИЗРАКА. Автор: Reneka Voinova. Имя: Reneka Voinova. Адрес: Томская область, Первомайский район, п. Комсомольск, ул. Железнодорожная, д. 35 Дом. тел: 83824542119 Сот. тел: 89627818208 Жанр: дневник. Вроде воскресенье. Перестал отличать день от ночи. Не знаю, какое сегодня число. Я вообще ничего не знаю. Вот такое вот предисловие. Сам не знаю, почему решил завести дневник. Наверно, чтобы хоть как-то помнить, что со мной было. Раньше меня звали … сейчас никак не зовут. Звать некому. Я один. Этот большой огромный мир, и я тут один. Уже давно. Хотя давно для меня – вечность для людей. Я в день вижу сотни, миллионы лиц, домов, жизней. Только вот меня никто видеть не может. Я как ветер, иногда его чувствуешь, но не можешь подержать, потрогать, прикоснуться, и через минуту забываешь о том, что он есть. Я ни тихоня-ботаник, ни дворник, ни маляр, которые вроде есть, но заметить их лень. Ну, работает там кто-то, ну идет кто-то, даже посмотреть на них лень. Все смотрят на звезд телешоу, фильмов, и на прочих носителей масок. Красивых, но все же масок. И зачастую эти маски так прирастают к лицу, что начинаешь их считать своим собственным. Я не отношусь ни к носителям масок, ни к их наблюдателям. Я наблюдаю, но не за масками, а за лицами и душами. Я ношу единственную маску, и имя ей Смерть. «Маска смерти» - так можно было бы назвать какой-нибудь фильм. Если уже не назвали. Если вчера вроде было воскресенье, то сегодня понедельник. Недавно я впервые задумался: скучаю ли я по жизни? Я смотрю на живых с чувством легкой зависти, но никогда не делал никаких попыток вернуться, выяснить, почему меня из жизни забрали и оставили тут. Наверно я этого просто не хочу. Неужто мне здесь нравится? Хороший вопрос. Только на него у меня пока нет ответа. Решил посмотреть в календарь – ужаснулся: сегодня пятница. Насчет моих незнаний чисел. Я после смерти перестал смотреть на мир материально. Еда мне не требовалась, сон тоже. Все физические потребности сошли на нет. Так же как и большая часть духовных. Иногда мне бывает одиноко, но только иногда. С момента смерти я не считал ни дней, ни месяцев, ни лет. Времена изменились, но люди остались такими же. Слышал много разговоров, насчет продвижения людской расы вперед или назад. В плане науки, техники – да, но суть та же. Хоть я и не видел древних людей воочию, я уверен, что они так же пытались построить свой быт за счет кого-то другого. Питаются за счет животных, дышат за счет растений, а выживают за счет других. Конкуренция у людей очень высока. Упал в яму кто-то другой – вылез ты. Суббота. Сегодня впервые за много лет я испытал чувства. Я дух, призрак, у меня нет чувств, но сегодня. Это можно назвать… раздражением. Да, я испытал раздражение. Необычно себя почувствовал. Вроде что-то изменилось, но я не знаю что. А произошло все так: я стоял за спиной у какого-то человека и читал, что он писал в смс какой-то Любе (очень даже романтично у него получалось), было это в парке, кругом было полно народу, все занимались своими делами, как впрочем, и я. Но тут кто-то как завопит: «мужчина, вас грабят! Оглянитесь!» я приподнял голову и увидел невысокую, темноволосую девчонку с бешеными глазами. Она смотрела то на меня, то на мужчину. Я оглянулся – сзади росли деревья, и никакого бандита не наблюдалось. А девушка продолжала: «он же у вас за спиной! Какой-то придурок пытается стащить что-то у вас из сумки!». Я действительно был в сантиметре от его портмоне. И тут до меня дошло, что она меня видит! Да еще и придурком назвала. Я выпрямился и сжал кулаки. Вот оно – раздражение! Пока я разглядывал, свои руки и пытался понять, что произошло, человек осмотрелся, никого поблизости не увидел, покрутил у виска и ушел заниматься своими делами. Девчонка же, заметив, что никто ни на нее, ни на меня внимания не обратил, умчалась в неизвестном направлении. Вот что со мной сегодня приключилось. Я так и не понял – девушка действительно смогла меня увидеть или же это я не заметил того, кто прятался за лавкой и действительно пытался украсть у человека бумажник?.. Воскресенье. Я со вчерашнего дня никак не могу забыть то, что произошло в парке. Если девушка увидела меня, я мог бы с ней поговорить. О боги, как давно я ни с кем не разговаривал!.. я вообще не говорю. Даже забыл, как звучит мой голос. Сначала, конечно, я пытался хоть до кого-нибудь докричаться, чтобы меня услышали, заметили, но все напрасно. И я понял, что в мире живых меня уже нет. Самое трудное было научиться держаться на земле. В прямом смысле. У меня нет тела, на которое бы действовала сила притяжения. Но я все же смог. Достаточно просто сосредоточиться, найти чувство земли под ногами, осязание предмета в руках – и вуаля, я могу ходить, прислоняться к стенам, сидеть, брать и держать вещи в руках, когда того захочу. Я – призрак, имеющий почти все чувства живых, кроме боли. А душевная… не знаю. Вот как!? Я призрак уже много лет, и не знаю даже, умею ли я страдать. Возможно, лучше мне этого и не знать. Девушка же, я ее найду. Надо… нет, я хочу проверить, видит она меня или нет! Еще одно чувство. В последнее время я приобретаю больше живых чувств. И если честно, меня это настораживает… Понедельник. Сегодня мне почему-то особенно плохо. Мне… мне грустно? Что это? Это чувство. Оно внутри, в самом мне. Столько много чувств я могу испытать, будучи призраком? Очевидно, я буду познавать все больше и больше. Но зачем? Для чего меня забрали из жизни и лишили чувств, а потом вновь их мне вернули? Кто? Я не понимаю. Впервые за долгое время я думаю о своих чувствах. Раньше я интересовался только жизнью и чувствами других, живых. А я… да что я. Я ведь дух. Без плоти и крови. А ученые утверждают, что все эмоции от мозжечка. Я тоже так думал, перед тем как умер, но сейчас… у меня нет ни мозжечка, ни сердца, мне нечем чувствовать, но я чувствую. Это – моя душа? А возможно игра богов. Не знаю, я запутался. Сегодня мне грустно. Вторник. Я совершенно случайно попал в квартиру (ну, подглядеть-то я хотел намеренно, но не за этой квартирой), где живут двое мужчин. На вид вполне заурядные, одеты со вкусом, в доме все есть. Но… они нетрадиционной ориентации. Это я понял сразу, потому что, когда я туда попал один сцеловывал слезы со щек другого. Мне стало интересно, почему один из них заплакал. Все оказалось очень банально и в высшей степени печально. Вот, какой диалог я услышал: - Я люблю тебя… - тот, кто плачет. - Я тоже тебя люблю. – Целуя плачущего. - Я не могу так! - Чего не можешь? - Мне надоело прятаться! Я так люблю тебя, что готов кричать об этом на весь мир! Если я вижу тебя, мне хочется подбежать к тебе, обнять. Один твой вид поднимает мне настроение, что я готов летать! Но я не могу сделать ничего из этого… потому что если я так сделаю, то нас тут же линчуют, как каких-нибудь прокаженных! Ну, почему все так!? Почему!? Великое счастье – любить, а я не могу даже ни с кем с ним поделиться. Мне некому открыться. Не находится никого, кто бы нас поддержал. Почему же? Неужели наше с тобой сердце отличается от сердец остальных, неужели наша любовь иная и она не заслуживает счастья? - Нет! Нет! Мы заслуживаем счастья! Может даже больше, чем другие… Но если мы всем признаемся о своих чувствах друг к другу, нам не дадут спокойно жить. А мне так нравится быть с тобой наедине. Только ты и только я! Счастье - быть рядом с тобой…» На этом разговор обрывается, и следуют уже более страстные объятья и поцелуи. Я, конечно, вежливо удалился. Любовь… что это за штука, которой подвластны абсолютно разные существа, абсолютно разных времен? Как любовь может толкать существ на полное и кардинальное изменения своей жизни ради кого-то?.. я не понимаю и не знаю, смогу ли понять… Среда. Сейчас ночь. Сам не понимаю почему, но после смерти мне стало намного удобнее выходить на улицу по ночам. Днем я чувствую себя каким-то ущербным. Быть невидимым и быть пустым местом – две абсолютно разные вещи. А днем я чувствую себя именно пустым местом. Ночью же живые не видят даже живых и мне как-то поспокойнее. Ночь… Как давно я не спал ночью. Я давно вообще не спал. Блин! С тех пор, как я встретил ту девушку, с тех пор, как у меня появилась надежда, что я смогу хоть с кем-нибудь поговорить; у меня появилась ностальгия по жизни. Мне хочется чувствовать телом, душой. Это для меня ново, необычно. Я чувствую, как я меняюсь. Я запутался, и даже понятия не имею, как буду освобождать свою душу из этих сетей. Четверг. Я еще не упоминал тут этого ни разу, но я… - полный идиот!!! А убедился я в этом следующим образом: я нашел ее! Нашел ту девушку, которая возможно видит меня! причем вышло это совершенно случайно. Я совершал свой обычный ночной променад. Где-то на окраине города есть одинокий четырехэтажный дом. Там живет семья, где единственный сын небогатых родителей таскает последние деньги на наркотики. Сам не знаю, зачем я каждый раз прихожу туда и смотрю на то, как парень мучается, как он не хочет предавать своих родителей, но все равно он каждую ночь забирает что-то из дома и обменивает на дозу. Может, я хожу туда, чтобы лишний раз убедиться, что хваленный человеческий разум все же оказывается бессильным перед нуждами своего же тела. Ну, так вот, захожу я туда, и до чего же мне стало жалко и противно на него смотреть, что я попятился назад, сконцентрировавшись на ногах, и запнулся о палас и провалился через стену в соседнюю квартиру. Поднялся я, и уже хотел было уйти, как меня что-то вроде потянуло в сторону. Я опустил глаза и увидел ее, свернувшуюся в клубок под одеялом. Она тихонько сопела. Глаза под веками бегали, а руки подрагивали. Я стоял и смотрел на нее, как током пораженный. Я не знал, что мне делать: подойти и попробовать разбудить ее, остаться и смотреть на нее либо же просто развернуться и уйти. Внезапно она начала метаться на кровати, мыча, пытаясь что-то сказать, но ее губы оставались сомкнутыми. Я подошел к ней и взял ее руку. Как ни странно дергаться она перестала, дыхание восстановилось, а лицо снова стало спокойным и умиротворенным. Я просидел так с ней всю ночь. Просто держа ее за руку и смотря на нее. Мне казалось, что если я сейчас отпущу ее руку, она испарится, исчезнет, и я ее уже больше не найду никогда. Но начало рассветать. Девушка приоткрыла глаза и посмотрела на меня. - Кто здесь? Я почему-то испугался. Жутко. Сам не знаю чего. Я потерял концентрацию и провалился на два этажа вниз, быстро собрался и побежал. Бежал я долго, часа три. Усталость мне не страшна. Остановился я только тогда, когда ее дом невозможно было увидеть даже с крыши пятнадцатиэтажного здания. Почему я ничего не сказал? Я ведь даже не попытался с ней заговорить. Какой же дурак! Даже представить себе не могу, что будет, если я вернусь туда, а ее там уже не будет… Пятница. Сегодня я всю ночь просидел возле двери в ее комнату, но зайти не решился. Почему я к ней пришел? Что меня туда тянет? Может для меня она – единственная нить, связывающая меня с жизнью… Но почему я так цепляюсь за эту нить? Неужели я все-таки хочу жить? Неужели я именно это скрывал столько времени после своей смерти?.. Я не могу понять. Пока не могу… Суббота. Я все-таки зашел к ней. Я решился. Не могу, не могу долго ждать. Так захотелось ее увидеть. Я думал, она спит… Я зашел, а она сидит на кровати в пижаме и так яростно прижимает к груди бейсбольную биту. Надо ли рассказывать, что эта бита сразу полетела в меня?.. удивило меня то, что она не стала кричать, звать на помощь. Она просто приняла воинственную позу и приготовилась сражаться до последнего. А я… да моему счастью не было предела! У меня захватило дух. Уверен, если бы у меня было сердце, оно просто выскочило бы из груди! Она меня видит, видит! Как я был рад! - ты, что из психбольницы сбежал? Залез девушке в комнату, ничего не делает, а тупо стоит себе и улыбается. – В ее глазах не было ни капли страха, только уверенность и решимость. Я решил проверить, может ли она меня еще и слышать. - Э… привет. Я не из психбольницы, я с того света. – Минуту мы смотрели друг на друга. Я ждал ответа. - Точно из психбольницы. – Уря! Она меня еще и слышит. Только, что мне теперь с этим делать. Я подумал, что нужно как-то объяснить, кто я и зачем пришел. - Ты можешь меня выслушать? – начал я. - С чего бы это? - Ну… я думаю тебе будет это интересно… - я замер в ожидании. - хорошо. На маньяка ты не похож, да я и сама, похуже любого из них буду. – Она улыбнулась. Мимолетно так, незаметно, а у меня внутри все затрепетало лишь от одной ее улыбки. Был бы я живым, подумал бы, наверное, что заболел. И я рассказал ей все: кто я, как существую и все надежды и сомнения по поводу ее способности видеть меня. После того, как я закончил, она с минуту помолчала. - То, что ты мне сейчас сказал - правда? - Да. - Тогда чего ты хочешь от меня? - Не знаю… просто меня к тебе тянет. Это что-то да значит. - Ты прав. Мы просидели в ее комнате всю ночь. Что мы делали? Ничего. Абсолютно ничего. Мы сидели друг напротив друга и молчали. Я смотрел на нее, она смотрела на меня. Не то чтобы нам нечего было друг другу сказать. Как раз наоборот. Просто нам обоим этого не хотелось. На это время наши души вроде слились, и каждый из нас наслаждался этим единением. Когда встало солнце, я встал и подошел к окну. - Ты еще придешь? – спросила она. - Непременно приду. - Я буду ждать. Я спустился вниз и теперь уже спокойно, не торопясь, ушел от нее в город. Мои чувства все посмешались и я не знаю, какое из них сейчас испытываю. Я смотрю на людей. Много лиц, много судеб, но мне ни один из них не интересен. Я жду. Жду, когда придет ночь и смогу прийти к ней опять для того, чтобы просто помолчать. Воскресенье. В этот раз, когда я к ней пришел, бейсбольная бита стояла в углу и вроде не собиралась нападать. Она сидела на подоконнике, свесив ноги на улицу. - Ты можешь упасть. - Я знаю. - И тебе не страшно? -Я уже давно ничего не боюсь. Слова знакомые до боли. Кто же она? Почему я рядом с ней чувствую себя настоящим, существующим, живым… Эту ночь мы не молчали. Мы разговаривали. Не перебивали друг друга, внимательно слушали. Я ловил каждое ее слово, у нее горели глаза, когда я рассказывал, что видел после смерти. С ней я разговаривал. Я так давно не разговаривал. Как это неистово приятно слушать кого-то, разговаривающего именно с тобой, говорить с кем-то, слышащим тебя. Она не просто слушает, она еще и слышит. Я чувствую, что от каждого ее слова, от каждого ее взгляда меня что-то заполняет. Что-то теплое. Ранее мною неизведанное. Большое и сильное, но в то же время беззащитное и нежное. Что со мной? Я не знаю. Я ничего не знаю, но с ней мне этого и не нужно. Я просто чувствую, не задумываясь о том, что именно. Приду ли я к ней следующей ночью? Да! Обязательно. Понедельник. Я… сегодня я услышал от нее нечто, что перевернуло мое отношение к тому, что со мной произошло когда-то очень давно. Я отвел ее на крышу самого высокого здания в городе. Ее никто не видел, я провел ее таким путем, что даже бы самая опытная ищейка запуталась в ее следах. Этот город я знаю, как никто другой. Мы сидели и молчали. С ней и молчать и разговаривать – одинаково неповторимо приятно. - Хочешь, я расскажу тебе сон, который снится мне всю мою жизнь. Каждую ночь. - Хочу. - Начинается все с того, что я иду по старинному городу в старинном платье и несу куда-то корзину овощей. И все это видится мне так четко и дома и люди и я сама, словно это реальность, а вовсе не сон. Я иду, с кем-то здороваюсь, улыбаюсь, но неожиданно меня кто-то толкает в плечо. Я разворачиваюсь, чтобы посмотреть, кто это, но тут раздается выстрел. Меня пронзает жуткая боль в груди и все обрывается. И последнее, что я вижу, перед тем как проснуться – это теплые коричневые глаза, в которых застыло отчаяние. Она замолчала. - Посмотри на меня. – Я посмотрел. – Это ведь ты да? Это был ты, тот, кого я последнего видела перед смертью? Я не знал, что ей сказать, как все объяснить, ведь это было правдой. - Я никогда не говорил, как я умер. Похоже, пришло время. Я был единственным ребенком в богатой семье. Я был избалован и эгоистичен. Но как-то днем я был в одной таверне и увидел, как, будучи взрослым и состоятельным, человек издевался над изголодавшим рабом, заставляя его есть с пола. Не знаю, что на меня тогда нашло. Какая-то безумная ярость охватила меня. Опомнился я лишь тогда, когда за мной гнались дружки этого человека, а сам же он прихрамывал сзади, вытирая кровь с лица. Я так бежал, что не заметил, как врезался в кого-то… Пуля достала нас обоих. В один миг. Я не ожидал, что встречу тебя когда-нибудь. Если бы я тогда не толкнул тебя, все было бы по-другому. Ты бы осталась жива, а я может и не стал бы призраком. Я так себя за это ненавижу… прости меня… Она взяла меня за руку, отчего у меня побежали приятные мурашки. - Я тебя прощаю… Я посмотрел ей в глаза – действительно простила. - Я увижу тебя еще когда-нибудь? – она погрустнела. - Непременно увидишь. Проживи эту жизнь за меня, от всего сердца. – Я приблизился к ней и осторожно поцеловал в лоб. Не люблю долго прощаться, поэтому я без лишних слов, быстро опустился на землю и ушел. Это моя последняя запись в этой тетради. Оказывается – стоит завести дневник, все расставить на свои места и решения всех проблем придут к тебе сами. Кто я? Я – существо. Зачем я здесь? Чтобы жить. * * * Отрывок из другого дневника. Понедельник. Он ушел. Ушел, оставив после себя в моем сердце то, чего я никогда не думала там обнаружить – любовь. Пары взглядов, пары слов достаточно для того, чтобы понять, что тот, кто сейчас перед тобой – есть тот, кого можешь любить только ты, тот, кто может любить только тебя. Хоть он и ушел, грустить я не буду. Знать, что у него на душе спокойно – одно лишь это заставляет меня улыбаться, а сердце трепетать. Он ждал меня столько жизней, и я буду ждать его столько, сколько понадобится. Ведь это – моя жизнь. Ведь это – моя судьба. |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
