фантастическая черная юмореска на злобу дня

 

– Неужели человеческое мясо едят?

– Едят, дружок, едят.

– И ты ел?

– Кто, я? Было дело, ел. Человечинка

сладимая, как сахар...

В. Я. Шишков, "Угрюм река"

 

-... если ты хочешь иметь дешевую

колбасу, тебе придется делать её

из человечины....

А. и Б. Стругацкие,

"Поиск предназначения"

или "Двадцать седьмая теорема

этики"

 

- Нет, нет и нет! И слышать не хочу! Бред какой-то! Кошмар!

- Да, Вы послушайте, господин Президент. Это же выход из ситуации. Ну, противно. Я бы даже сказал, богопротивно. Но это же выход, и, на мой взгляд, единственный, в данной обстановке.

- Ну, давайте, Советник. Только коротко и по существу.

- Согласитесь, господин Президент, ситуация критическая. Ну, кто мог ожидать такого демографического взрыва? И это у нас! Ладно бы в Китае. Население растет как на дрожжах. И, главное, где? На периферии. Ни образования, ни специальности, а землю пахать ни кто не хочет! Скот весь порезали. Курей, и тех нет!

- Выходит, мы и сельское хозяйство развалили?

- Нет, господин Президент, это на протяжении многих лет это делали Ваши предшественники...

- Продолжайте, Советник.

- А в городах: производство стоит - безработица. Кризис, этот гребаный! Преступность, коррупция, анархия, самостийность, проституция.... Да, Вы и без меня всё это знаете... И все только: "Дай, дай!"

- Ну, что Вы предлагаете, Советник? Конкретно!

- А, я говорю: "На!" Только уж, держись, брат! Хочешь есть - ешь, только за свой счет! А, что, дядя тебя должен кормить? Накось - выкуси! С какой это стати! Сначала рыло умой, потом кормись, коли заслужил!

- Ой, замолчите, Советник! Сил нет слушать Ваши бредни!

- То не бредни, господин Президент. Рассудите сами: тюрьмы переполнены, суды не справляются, правоохранительные органы практически парализованы. Придумали домашний арест - ошейник - это, стало быть, чтоб

за свой счет дома отсиживал. А кто за ошейником следить будет - его тоже кормить надо! А, за чей счет? Он же дохода не приносит, а жрать хочет!

Судьи, к стати сказать, тоже дохода не приносят, а жрут за обе щеки!

Получается замкнутый круг: чем больше голытьбы, тем больше преступность, больше тюрем, больше судей, больше ошейников, больше следящих за ошейниками... Да еще коррупция... Вся страна скоро разделится на "ошейники" и тех, кто за ними следит.

 

- Ну, хорошо, хорошо, Советник! В чем Вы видите выход? Изложите Ваш проект.

- Вот это другой разговор! Вот мой проект, господин Президент. Всего три странички...

- Нет, нет! Своими словами, только самую суть.

- Коротко! Суть! Извольте! Представьте себе: некто осужден за убийство на 15 лет. Тюрьма, содержание, охрана - уйма средств! Зачем? Небольшая медкомиссия на предмет солитера и на откорм. Два - три месяца счастливой жизни и на реализацию. Даже гуманно!

- А, как же...

- Прошу прощения, господин Президент, я не закончил.

- А, ну, ну...

- Ещё пример. Три - четыре раза застукан пьяный за рулем - потенциальный убийца. Зачем ждать пока он кого-нибудь угробит?

Медкомиссия, откорм, реализация.

Или, скажем, хищение (взятка) в особо крупном размере - медкомиссия, откорм, реализация. Расходы минимальные и народ накормим.

- Постойте, Советник. Медкомиссия, откорм... А, реализация, это что?

- А, на колбасу!

- Да, Вы с ума сошли, Советник!

- Отнюдь. Я в здравом уме и твердой памяти. А, вот Вам, господин Президент, пора бы распрощаться со своими розовыми очками. Вот я сейчас окошечко-то приоткрою - глас народа Вас отрезвит:

 

- Хлеба! Хлеба! Мяса!

- Долой правительство!

- "Спартак" - чемпион!

- Президента на мыло!

 

- Закройте окно, Советник, и так тошно!

 

- Вы слышали - "на мыло!"? Вот оно, негативное мышление толпы! А мылом сыт не будешь! А я предлагаю позитив! Выход! Реальный выход из ситуации! Европа, конечно, встанет на дыбы, но это в первое время. Потом принюхается, а, может быть, и опыт переймет. А мы сохраним страну от большого кровопролития. Вспомните классика: "... верхи не могут, низы не хотят..." 17-й год пострашнее "колбасы"!

- Эвон Вы куда! Неужели все так плохо?

- Плохо! В Пентюхинске опять перекрыли федеральную трассу. Местную милицию держат под замком. Убьют наверное. А, что толку? А мой проект укрепит дисциплину. Это Вам не пять лет условно за пьянку за рулем - это серьезно! "Колбаса" многим вправит мозги!

- Кошмар какой-то! Уйдите, Советник! Меня тошнит от Ваших слов и Ваших идей! Это не слыхано! Да, как Вам в голову могло прийти такое? Вы не человек!

- Нет, господин Президент, я - человек. И, смею заметить, весьма не глупый. Да, собственно, Вы и сами могли в этом убедиться - не первый год в одной упряжке!

- Да, уж... не первый... Но такого я от Вас не ожидал! Это ж надо додуматься - "колбаса"!

- Ну, почему обязательно "колбаса"! Можно бифштекс, отбивные, фрикадельки, гуляш, рагу, ливер наконец...

- М-м-м... Бр-р-р... Бр-р-р...

- Ну, вот, весь стол заблевал. Возьмите себя в руки, господин Президент! Такая впечатлительность не к лицу главе государства!

- Вон! Вон! Пошел вон!

- Всего хорошего, господин Президент...

 

* * *

 

- Что-то ты, батенька, рассеян сегодня. Третий раз на красный свет пролетаешь.

- Да, душа не на месте, господин Советник. Нужда заела. Проблемы, заботы...

- Ты уж, батенька, давай повнимательней, а то, неровен час, облобызаешься с таким же озабоченным. Костей, ведь, не соберем.

- Слушаюсь, господин Советник! Буду повнимательней! Сегодня как всегда?

- Ой, нет! Надоело мне мясо из сои и морковные котлеты! Хочу настоящего мяса. Сегодня был трудный день. Поехали к китаёзам в ресторан. Там реклама: "Всегда свежее мясо!" Правда, совершенно не понятно, где они его берут?

- У китайцев и "собака" - мясо....

- Ну, "собаку" я есть не буду, а бифштекс съел бы с удовольствием.

 

* * *

 

- Добро пожаловать, господин Советник, в наше скромное заведение!

- Вы меня знаете?

- Кто же не знает второе лицо государства?

- Вы мне льстите! Все китайцы - льстецы.

- Отнюдь, господин Советник, от чистого сердца! Что прикажете?

- Большой бифштекс, гарнир, фрукты и красное сухое вино... Какое у вас есть? Самое лучшее...

- Самое лучшее... Пожалуй, "Негро-де-Пуркар", с застойных времен. Красное, сухое, терпкое, как раз к мясу!

- Не знаю, не пробовал. В застойные времена я под стол пешком ходил. Однако, думаю, Вы плохого не присоветуете...

- Что Вы, что Вы, господин Советник, от всей души, самое лучшее... А, вот и Ваш бифштекс!

- На вид отменно! Надеюсь, это не "собака"?

- Нет, нет! Как можно, господин Советник! Вы о Нас как-то плохо думаете...

- Ну, ладно, ладно... Какой ты обидчивый...

Хрум-хрум-хрум... Буль-буль-буль... Хрум-хрум-хрум... Буль-буль-буль... Хрум-хрум-хрум... Хорошо! Официант!

- Что-то ещё, господин Советник?

- Бутылочку твоей "Негры" с собой и мороженное...

- Сей секунд, господин Советник!

 

- Погоди, любезный! Что-то твой бифштекс сладковатый на вкус?

- Так, человечинка-то, она сладенькая...

- М-м-м... Бр-р-р... Бр-р-р...

- Ну, вот, весь стол заблевал. Возьмите себя в руки, господин Советник! Такая впечатлительность не к лицу второму лицу государства!

- М-м-м... Бр-р-р... Бр-р-р...

- Ну, вот опять! Весь ужин выдал на гора. Эй, охрана, выведите господина Советника на чистый воздух!

- Вам легче, господин Советник?

- Да, немного легче... легче... благодарю... Где здесь телефон?

- За стойкой бара и автомат за углом...

- Лучше автомат...

 

* * *

- Господин Президент, забудьте все о чем мы сегодня с Вами говорили! Это в самом деле кошмар!

- От чего же, Советник? Я тут поразмыслил, с народом посоветовался и пришел к выводу, что в Вашем предложении есть рациональное зерно! Надо, конечно, многое утрясти.

Даю Вам неделю. Подготовьте подробное обоснование разрешения ситуации в стране. Уделите внимание экономической стороне вопроса. И, особо, сконцентрируйтесь на правовых аспектах проекта. Там предвидятся проблемы...

- Да, но...

- Никаких "Но", Советник! Успехов Вам! Да, благословит Господь наши начинания !

- Все будет в лучшем виде, Господин Президент.

- С Богом!