Ей богу, не помню, как попал на площадь Сан Марко и, вообще, в Венецию. Как говорится, здесь помню, а здесь – нет. В баню под Новый год я не ходил с друзьями. В вытрезвитель не попадал. В командировку не направлялся. Хотя, если вспомнить, давным -давно я приезжал сюда туристом. Походил в группе по узким улочкам и магазинам, пробежался по-быстрому через площадь Сан Марко и – домой в свой ещё более красивый Питер. На гондоле прокатиться не удалось, потому что денег не хватило. Почти все гондолы были набиты японскими туристами, для которых выложить сотню-другую долларов за рейс по каналам не представляло проблем. У меня же в кармане было пусто, как и у большинства моих сотоварищей, успевших отовариться дублёнками на причале перед отправлением морского трамвайчика на экскурсию в Венецию.

И вот стою я вновь на площади Сан- Марко и не могу понять, какой чёрт меня занёс сюда. Со мной это иногда бывает во сне. Захочу куда-нибудь и лечу себе по небу в ту сторону, пока не приземлюсь где-нибудь в похожем месте. Вот только не помню я на этот раз, что хотел в Венецию. Я о ней уже давно позабыл. И дублёнка, купленная в ту поездку, уже истрепалась и пошла доживать свой век в гараж, где я использую её как подстилку под свою задницу.

И тут я понял, почему очнулся в Венеции. Казанова! Конечно, Казанова! Вчера я посмотрел старый фильм Феллини про этого блядуна и возбудился. Ловко это у него получалось – обрабатывать дамочек по поводу и без повода. Мастер спорта международного класса какой-то по женскому экстриму. Дан девятый, не меньше по борьбе без правил. Даёт мужик жару! У нас так не умеют. Или рассусоливают вздохи на скамейке или наскакивают, как жеребцы на кобыл. Господи, прости! Никакого обхождения нет. Дерут своих баб, как сидоровых коз, если конечно, голова опять не болит с похмелья. А так, обычно, вовсе не до секса. Сил нет после встречи с боевыми товарищами ещё и шуры-муры разводить. И так обойдётся! Дети есть. Чего ещё надо?

Бельё вон лежит нестиранное, да щи на подоконнике уже скисли.

Кстати, не мешало бы по пивку вдарить. Голова она, даже если не болит, всё равно думает. А мысли в ней, как всегда, желают слегка подбодриться чем-нибудь, хотя бы пивом. Иначе думать ни о чём другом не смогут. Так и день может пропасть для творческой работы по хозяйству. Как на грех, как и всегда, в кармане ни копейки! Вот жизнь проклятая, бедность постоянная!

Где бы ты ни находился, в Венеции или в Питере, денег никогда не бывает. В лучшем случае, пуговица, оторванная вчера при встрече с женой от куртки, лежит себе в кармане и ждёт, когда наступит её черёд быть пришитой или получить соседку в придачу.

Что же делать? Не попрошайничать же, в конце концов, у иностранцев, как у жены или соседа. У русских - собственная гордость! Выход один – надо заработать!

Метлу в руки мне вряд ли дадут. Утро. Везде чисто. Туристы ещё не успели нагадить. И.вообще, они какие-то странные. Мусор стараются не бросать себе под ноги, несут его в урны и очень сердятся, когда урн нет рядом. Лень бросить бутылку на клумбу или поставить её осторожно на тротуар, если уж ты боишься порезать себе ноги на обратном пути.

Интересно, что бы в такой ситуации сделал бы Казанова? Ясно, что! Этот мужик нашёл бы себе богатую дамочку и в постели выбил бы из неё деньги. Правда, мне этот вариант почти не подходит. Во-первых, я не уверен, что у меня сработает выбивалка. Во-вторых, боюсь подхватить какую-нибудь заморскую болезнь. Это у себя мы знаем, кто чем болеет. Обычно, это - птичий или свиной грипп. На худой, как говорится конец, легкий французский насморк. А за границей, говорят, завёлся какой-то трансгенный вирус. Ему всё равно по какому поводу человека мучить: по причине встречи избирателей с кандидатом в депутаты или вследствие полового сношения. Мутанты – они и есть мутанты. Муданды – одним словом.

Поищу- ка я себе дамочку в какой-нибудь глухой улочке, что-нибудь попроще. Ведь мне немного и надо: всего-то на бутылку пива. Вот и она! На рыбака и зверь бежит!

С виду симпатичная. Правда, слегка прихрамывает и сильно косит, но это даже придаёт ей, как говорит моя дочь, какой-то шарм. Не знаю, что это такое, но шары у местной дамочки не меньше, чем у моей красавицы-жены, если распарить их в бане.

Смотрите, какая она понятливая! Манит рукой к себе и зовёт войти в распахнутую дверь. Как здесь темно. Где же моя венецианочка с бутылкой пива? Вижу, вижу! Уже лежит на кровати и ноги развела. Ну, как говорят у нас на Руси, баб боятся – пива не пить!

Да что она, как змея подо мной извивается? У неё что, кроме хромоты и кривости ещё и падучая? Боюсь, как бы мне боком не вылезло её ребро. А с виду казалась крепкою и упитанной. Что они здесь голодают что ли? Интересно, подглядывает кто-то за нами, как в фильме Феллини? Дома то, я знаю, соседский Колька, пострелёнок, иногда через зеркало следит за нашей спальней. Умный паренёк растёт. Для слежения целую систему зеркал соорудил на балконе. Далеко пойдёт, если из школы за неуспеваемость не выпрут.

Ну, вот! Я своё дело сделал. Русских мужиков не посрамил. Пора и расчет взять.

Только почему венецианочка у меня что-то просит? Ей одного раза мало? Ну, нет уж! За пиво я не собираюсь работать до утра. У нас так не принято.

Да не сердись ты, милая! Мне надо то всего тэн доллар. Нет? Не понравилось? Но, это не моя проблема. Умей расслабляться и находить удовольствие.

Что это за мужики припёрлись сюда? Эй! Эй! Полегче! Похоже муж вернулся с другом, и наваляют они мне по первое число! Что ж, всякое в жизни бывает. Какая же свадьба без хорошей драки? Получай, падла! Кажется, меня по башке трубой железной стукнули. Дело дрянь!

Ёй богу, не помню, как попал к себе домой. Лежу на койке с перевязанной головой, а жена на кухне гремит посудой. Услышала, что я зашевелился. Прибежала и как заорёт на меня:

- Ну, что, Казанова, опять к Любке под юбку по пьянке полез?! В следующий раз я тебя не салатницей шарахну, а сковородой мозги вправлять буду!