Тщательно запечатываю конверт с очередным письмом. На конверте нет адреса. Незачем его обозначать. Мне больше никогда не ответят. Не существует больше этого города, этой улицы, этого дома. Дома, где ты, мама, всегда меня ждала. Ждала меня, искрящуюся солнечной радостью, ждала меня, истощенную печальными слезами. Принимала меня такой, какая я есть. Когда опускались мои крылья, ты одна меня вдохновляла, не позволяла мне упасть, поддерживая во всем,что бы ни случилось. Вот и осталась привычка поговорить с тобой, а возможности нет. Теперь я тебе мысленно пишу.

Если бы я тогда могла знать, какими бесценными были минуты с тобой! Разве стала бы я так рано рваться из родного гнезда к свободе! Свобода… Не свободой стала теперь.

(Продолжить)

Как нам всем свойственно не ценить, не ценить то, что у нас есть. Бежишь из дома,скорее, к друзьям, на первое свидание. Бежишь, как тебе кажется, к по-настоящему ценящим тебя людям. Бежишь по карьерной лестнице, рвешься к цели,к славе. Посвящаешь себя работе, друзьям…. А уже потом, вспоминаешь, что день прошел, а маме так и не позвонила. Оправдываешь себя: мол, уже поздно, завтра обязательно позвоню. Наступит завтра, такое же, как вчера. А потом только фрагментами летит жизнь. И оказывается, что друзья всего лишь приятели, попутчики,люди… То к чему так рьяно стремилась – все как на ладони. Признание таланта актрисы, театр, овации после спектакля, записочки в гримерке. Только закулисами этого суетного мира существуетеще другой, тот в котором меня очень ждут. Ждут не первый день- многие годы. Пока ты, летящая ввысь, повернешь голову и заметишь этот мир.

Раньше мне казалось, что все рады моему успеху, моим достижениям, овации оглушительны,улыбки искренны. А на самом деле, искренне радовался только один человек, тот,которому всегда не хватало моего внимания. Все казалось, ерунда, еще успею.Жизнь казалась такой безоблачной, пока однажды в моей гримёрке не раздался звонок. Тот ужасный звонок, который оповестил, что тебя больше нет.Нечеловеческая сила сдавила грудь, и на долю секунды показалось, что сердце разорвется на мелкие частицы. И рухнул мир. Ничего не осталось. Пустота….

Мне порой кажется, что ты меня обманула, что все это мне приснилось. Все, кажется, что когда я вернусь домой, ты мне откроешь дверь как прежде. Из кухни повеет сладким ароматом твоей выпечки.

Порой в толпе ищу твое лицо. И мурашки по коже, если встречаю похожий силуэт. Как мне тебя не хватает… Мама.

Часто сниться один и тот же сон. Будто я просыпаюсь, а ты сидишь рядом со мной.Какая- то невидимая грань разделяет нас. Я не могу тебя обнять и поцеловать,спрашиваю почему. А ты мне отвечаешь, что ты умерла, но твоя тень всегда рядом со мной, окутывает теплым одеялом нежности.

Наступит еще одно утро. И будет жизнь, та же суетливая жизнь…. Но уже без тебя.

И вот я стою на сцене. Я, твое творение. Плоть от плоти твоей. Кровь от крови твоей.Стою под светом рамп, слышу чье-то дыхание в первом ряду и представляю, что это ты. Включают свет, раздаются аплодисменты, но это снова не ты. Поднимаю голову вверх и представляю себе, что где – то там, под куполом концертного зала твоя душа все видит и все слышит.

Спектакль давно окончен и все разбежались по домам. Бегут куда-то. И я тоже бегу.Не домой. Там никто не ждет.Бегу от самой себя. Бегу от одиночества, которым прочно окольцована. Боль души стала невыносимой. Я знаю, что эта боль пройдет. Время лечит раны. Но чувство вины перед тобой вряд ли оставит меня.Не уберегла, не успела порадовать тебя, не успела отблагодарить. Слишком рано ты ушла. Да…. Каждому предназначено свое время. Только это время бывает очень коротким.

После твоего ухода я очень изменилась. Не такая открытая как раньше. Не завожу разговоров о личном с людьми. Не раз обжигалась.

Оченьчасто делюсь своими переживаниями с проходящими по моей жизни людьми. Однажды ехала в такси, и таксист рассказал мне историю о своей жизни: « Работа, работа,работа. Сутками не спишь. Все думаешь, скорее дом достроить, детям образование хорошее дать. Все думаешь, скорее успеть. А потом, узнаешь, что жена ушла кдругому с детьми. Аргументировала тем, что ей не хватает моего внимания. И вот сидишь ты в своем достроенном доме, один, как дурак. И думаешь, а зачем тебе все это?»

Как все- таки трудно найти в этой жизни родного человека. Родного не по - крови, а по - духу. Ведь иногда бывает, что дети и родители враждуют. А порой случайная встреча может связать людей в единое целое до конца жизни. Иногда люди ссорятся по мелочам. А стоит лишь на мгновение подняться над суетой и посмотреть на все с высоты птичьего полета, и понимаешь,как эти все ссоры бесполезны. Стоит лишь понять и принять, что все мы разные, и сразу станет легче жить.

Однажды я вернулась в дом, где родилась, в котором прошло все мое детство. Дом опустел и теперь кажется совсем чужим. Как – будто с уходом его обитателей ушло все тепло и уют, которым когда-то этот дом был наполнен. В саду уже не цветут цветы, которые очень часто стояли в вазе на столе. А за столом с каждым годом собирается все меньше людей. Я села за стол,положила ладони на гладкую поверхность и закрыла глаза. Передо мной вихрем пронеслись картинки, когда за этим столом собирались люди: родные и близкие моему сердцу. И снова стало тепло и уютно, зацвели цветы и зазвучали голоса. В этот момент понимаешь, что все они, ушедшие в небеса, оставили после себя самое бесценное - любовь, которая будет жить вечно в моем сердце.

Мы все дети, пока живы наши родители.