| Произведение |
|
Объем: 47 [ строк ]
|
 |
|
|
| Хит-7. 1/2 финала. Пара 1 Скупой Рыцарь - Идущий |
Хит-7. 1/2 финала. Пара 1 * * * A - Скупой Рыцарь «Весенняя мелодия дождя» Вновь весна наступила, и дождь, осмелев, Барабанит по окнам …В отеле Я – один. Льётся, словно с далёких небес, Звук забытой мелодии еле. В ней, несущихся капель, отчаянный звон Мне напомнил весну тех далёких времён, Здесь с тобою мы были, родная, На пороге желанного Рая. Было всё впереди, и неважно совсем, Что предпримет твой муж, что подумают все, Сквозь душевную боль и сквозь лжи частокол Убежали сюда мы от всех далеко. Помню чудное время без слёз и обид, Когда ты мне шептала: «Родной мой, люби», Я, в глаза твои чёрные страстно глядя, Пил со сладостных губ восхитительный яд. Как весенний тот дождь, было чувство свежо … Но давно расставания пройден рубеж, Дождь, отель, за окном огоньков длинный ряд … Я смотрю сквозь стекло, одиночество для. * * *
Б - Идущий В тот город, где ждут. Весенний ливень, смой тягучесть снов. Тарань меня! Пробей меня навылет! Ослабь тоску, что в сердце занесло. Тоску о той, что память не заилит. Геном фантомной боли душу сжёг. Оставь мне пепел… Жив я, если больно. Рву блюзом ночь. Любимый ля мажор Оскалом струн покой вернёт. По дольно. Давно известно, легче путь назад. Где нет стремнин, всегда положе берег. Дуй, ветер! Ливень, лей! Вплесни в мой взгляд Едва не позабытый пропуск к вере. Живой водой отключен таймер стуж. Дорога. Я и дождь. И фонарей ряд. Ускорю шаг, увидев за версту Тот город, где так ждут меня. И верят. |
|
|
| Дата публикации: 08.05.2011 20:32 |
|
|
| Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать. |
| Рецензии | | Какие интересные стихи получились !
У первого автора смутило " Я, в глаза твои чёрные страстно глядя,".. ударение в " глядя " - как правильно ? ...
У второго автора не понравился " пропуск к вере "......ИМХО... | | 1а - задание выполнено. Весьма лирично и мелодично. И, как недочёты.
Мне не понравилась инверсия в строках:
"Звук забытой мелодии еле."
"Я смотрю сквозь стекло, одиночество для" - тогда уж : одиночества для.
А в этой строчке, видимо, для сохранения рифмы с существительным "яд":
"Я, в глаза твои чёрные страстно глядЯ," - в деепричастии "глЯдя" ( а оно звучит по правилам именно так) , также допущена ошибка, либо, если читать по правилам, допущен ритмический сбой.
В последнем катрене тоже не выдержана рифмовка:свежо - рубеж
1б -автору - моё восхищение! Настоящий боец! С заданием справился. Мало того: написал ещё и акро! Замечаний нет.
1б.
Судья: Ольга Уваркина. | | писала долго и подробно, эмоционально и даже вдохновенно - и тут слетела регистрация и все пропало! Второй раз я так уже не напишу.
а.
Хорошее начало, которое обещает интересный сюжет, как минимум. К сожалению, уже четвертая строка с чудовищной инверсией все убивает. Столь же неудачен финал, где вместо "одиночество для" по инерции прочитывается "одиночества для".
Во второй строфе меняется схема рифмовки, да еще и начинает варьироваться число слогов в строках. Стихотворение сразу же теряет значительную долю своего обаяния.
Необъяснима расстановки многих знаков препинания: либо лишние запятые, либо запятые вместо двоеточия или тире.
Чудовищно выглядит рифма "глядЯ - яд". Я с первого раза честно прочитала "глЯдя", а когда поняла, в чем дело, расстроилась еще больше.
Рифма "свежо - рубеж" ввергла в задумчивость.
В общем, автор честно попытался выполнить задание, но жесткие рамки формальностей не позволили проявить поэтичность и техничность в полной мере.
б.
Тут с техническим задание вопросов нет, но по тексту - есть.
Текст насыщен образами, возможно, даже пересыщен.
Амбигуитет "тоску о той, что память не заилит": то ли "та" не должна заиливать память, то ли память не будет заиливать "ту".
Потрясающая по звучанию и красоте фраза "геном фантомной боли душу сжег" при ее анализе оказывается бессмысленной. У фантомной боли есть клеточная структура с хомосомами и генами, содержащими наследственные признаки в клеточном ядре? Ну, пусть даже абстрагироваться и допустить наличие таковой структуры, но почему геном при ежом жжет душу?
Оскал струн не вызывает у меня доверия. Думаю, что слово "подольно" должно быть написано вместе, хотя и в таком варианте оно несколько косноязычное.
А вот за рифму "сжёг - ля мажор" огромное спасибо. Прекрасная рифма, за которую можно многое простить.
"Вплесни в мой взгляд едва не позабытый пропуск к вере" - не нравится. Путано, тяжеловесно и сомнительно. тем более, что пропуск к вере звучит двусмысленно (именно звучит!)
Очень не понравился пропусу ударения в односложном слове в конце строки: "фонарЕйряд".
А в целом ощущение от стихотворение очень приятное, остается хорошее эмоциональное послевкусие.
Поэтому моя единичка - стихотворению 1Б
Судья И. | | | 1А - не " для одиночества ", а - одиночество продлевая... я два раза прочла, не сразу понятен замысел автора... | | Сначала просмотрела общий уровень работ. Сразу заметила, что у
автора 1б перевыполнено задание. Он написал акро-телестих! Вот это
да! Респект. И смысл, и рифмы, и интересные образы мне по душе.
снов-занесло
навылет-заилит
сжег-мажор
берег-вере
стуж-версту
ряд-верят интересные и необычные.
Давно известно, легче путь назад.
Где нет стремнин, всегда положе берег - очень хорошо!
Техника на грани фантастики!
1а Очень искреннее стихотворение. Но в последних двух строфах,
возможно, не хватило времени или сил дотянуть технику. Я о тех же
"глядя" и "яд" , "свежо" и "рубеж". До этого
совсем-все
частокол-далеко
обид-люби хорошее впечатление.
Дождь, отель, за окном огоньков длинный ряд …
Я смотрю сквозь стекло, одиночество для. - очень хорошо продлевает и
мое впечатление от фотографии. "Для" - с первого раза не поняла, что
от слова"продлевать". Очень и очень жаль, что чуть не дотянул автор
(((
Победа 1б
Судья Яворская | | А) Грустные воспоминания о былом свидании с любимой. Зарисовка на фоне мелодии дождя.
Есть удачи: «Льётся, словно с далёких небес, Звук забытой мелодии», но дальше вклинивается корявенькое «еле». Обидно: ведь нужны были два слова с окончанием на одну букву!
«Совсем» и «все» однокоренные – не очень хорошо.
Хорошо: «частокол - далеко», «обид - люби».
Расстроило это: «глядя», с ударением на хвост:), а также напрашивающееся (нахально:)) «ё» в слове рубеж, чтобы быть рифмой к «свежо».
И, конечно, финишное слово «для»(??). К тому же, слово «одиночество» склоняется, несмотря на свой средний род:)
Перекрёстная рифма 1-го катрена меняется на парную во 2-м, но затем идёт до конца.
Общее впечатление: автору чуть-чуть не хватило времени – жаль.
Б) Очень красивое стихотворение. Очень. Видна рука мастера.
Яркие образы, оригинальные фразы.
Акростих плюс телестих – прямо, «телепузик» такой симметричный:).
Здесь:
«Давно известно, легче путь назад.
Где нет стремнин, всегда положе берег.» - перед «где» лучше бы запятую, а не точку.
И всё же не «отклЮчен таймер», а «отключЕн»
Рифмы – впечатлили: «сжёг - мажор», «стук - версту», а уж это: «фонарей ряд - верят»!
----------
Победил Рыцарь 1Б. | | Оба рыцаря, не сговариваясь, тоскуют о прошлой любви, первый - в безнадеге, второй - с некоторой надеждой...
Оба яыполнили требования задания. Придется выискивать огрехи...
1A
1. Неудачная конверсия
"Звук забытой мелодии еле."
2. Во втором катрене изменен размер и схема рифмовки.
3. В первой строке 2-го катрена две лишние ЗПТ.
4. Произвольный переход с мужской рифмы на женскую.
5. В 3-м катрене опять смена размера и возвращение к мужской рифме.
6. Неудачная рифма "глядЯ-яд" и невернное ударение, надо - глЯдя.
7. "Как весенний тот дождь, было чувство свежо …" Почему "тот"? ЭТОТ!
1Б. Акростих с обеих сторон!!!
НО;
1. Подольно (наречие), смысл неясен, можно другие рифмы - вольно , довольно, невольно и т.д.
2. Туманный смысл - "Вплесни в мой взгляд
Едва не позабытый пропуск к вере."
3."Живой водой отключен таймер стуж." — неверно - стужи могут вернуться..
Победа 1Б
Судья Э.К | | Повторять все вышесказанное другими судьями - занятие не благодарное, особенно в первом часу ночи:)
1А. Инверсии и смещенные ударения, к сожалению, затрудняют процесс восприятия произведения. Хотя, задание, безусловно, выполненно и ВЕСЕННЯЯ МЕЛОДИЯ ДОЖДЯ, выраженная в виде воспоминаний о прошедшей любви, воспринимается именно в том лиричном миноре, какой подразумевал автор.
1Б. Даббл-Акро. Что еще сказать? Хорошо! Не без огрех, к сожалению. Вплеснуть пропуск - это фантазию надо иметь! Здесь тоже воспоминания, и что пародоксально! об ушедшей любви. Но в отличие от стихотворения соперника, финал остается открытым, то есть еще возможен Хэппи Энд:)
победа -1Б | | 1. Скупой Р. ~ Идущий : 0:7
Скупой Р. - 0+0+0+0+0+0+0 = 0
Идущий - 1+1+1+1+1+1+1 = 7 |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
