Чтоб ему было

 

Помню, у него молодушка была.

Нежно я его козлом и кобелем звала.

А сейчас вот у него головушка болит.

Сел за телик и футбол себе глядит.

 

Одна из них

 

Эту сексуально-убийственную и душераздирающую историю рекомендую читать только тем, кому за пятьдесят. Молодушки могут спокойно сунуть это чтиво в сундук под бабушкин пуховый платок и дедушкину меховую телогрейку. Вот когда появится нужда в этих душегрейках, появится и интерес к моей сексоремонтной инструкции.

 

Верьте мне люди, хотя я верю далеко не всем. Но мне можно верить, потому как я вернула в супружеское ложе уже двоих – законноизбранного и незаконновыбранного, вы догадались – мужа и любовника.

 

А началась эта кошмарная история, как и у всех, после нашего полтинника, когда я еще неимоверными усилиями выглядела во всех видимых местах на тридцать, а он – на все шестьдесят, а в невидимых – на все девяносто.

 

Ну, и какую тебе еще нахрен, нет, напишу так – на хрен молодку надо, если я на тридцать от тебя и так моложе? Или тебе только дите неразумное, языкатое и патлатое двадцатилетнее подавай? Которое первым делом пересчитывает валюту в твоем кармане, а уже потом говорит, на сколько ты выглядишь?

 

Я вот даже зарплату уже давно у своего благоверного не пересчитываю, да и не ищу. Усилий на поиск этой мизерной пачечки уходит больше, чем от нее пользы. Сама получаю в три раза больше.

 

Благоверный! Как права была та, которая своего так в первый раз обозвала.

Что от него осталось, так это благость в глазах и верность в штанах.

 

Когда таких козлами погоняют – они только гордо голову поднимают, так как все остальное уже висит.

 

Кобелем обзовут – две недели будет на работе хвалиться, как отмечают его доблести заинтересованные лица.

 

А на самом-то деле он, как горячий боевой конь – ни минуты не может постоять!

 

Отлынивание от святого, супружеских обязанностей, у этих подлецов обычно начинается с неожиданной, яркой, негасимой, красочной, испепеляющей любви.

 

К рыбалке, футболу или ремонту новенького автомобиля. Это захватывает их с головой, руками и ногами, отставляя на задний план то, что между ними.

 

На пути в театр они уже не пытаются залезть пошлым взглядом молодушкам под юбку.

Нет. Пошлые взгляды они теперь кидают в сторону рекламных футбольных щитов и витрин рыболовных магазинов, нервно ощупывая в пистончике брюк выделенные на крючки карманные денежки. Да, теперь пистончик они используют для этого, а не по прямому назначению. Лучше бы о своем крючке думали, хотя…

 

Этому горю, как говорил великий кормчий, деньгами не поможешь. И слезами – тоже.

Тут надо технически.

 

Вот, после полтинника, когда любовник в первый раз подарил не ароматный букет роз, а одинокую гвоздичку, я и начала свои научные изыскания на тему возврата боевых коней в их стойло.

 

Через неделю поняла, что мини-юбка у муженька вызывает искреннее удовлетворение от экономии на дорогом материале.

 

Через месяц осознала, что через желудок путь доходит только до сердца, ниже – непроходимые тропы.

 

Через два убедилась, что он под чтение Камасутры засыпает в два раза быстрее, как в детстве засыпал под Красную шапочку.

 

Через полгода до меня дошло, что шпанские мушки очень сексуально-омолаживающе

действуют только на меня. На них уходила такая куча денег, что я худела на глазах, вызывая искренний блеск восхищения в глазах проходящих по улице мужчин. Масляный блеск в глазах мужа от замены мяса на дешевое сало, я тогда поняла очень превратно.

 

Когда я освоила эротическую кулинарию и подала ему на ужин аппетитную толстенькую сардельку с двумя очищенными яйцами по бокам, знаете, что он спросил?

-А почему одна?

 

У меня слезы брызнули. Я хотела сказать, что для начала я была бы рада и одной, но промолчала.

 

Потом два месяца исправно пополняла бюджет всех гадалок и экстрасенсов. Остановилась на худеньком кармоправе, который предложил за ошеломительную сумму обрубить энергетический хвост у мужа. Я ему честно сказала, что рубить там уже нечего, а если резать, то только маникюрными ножничками.

 

У первого же психолога муж попросил меня выйти. Я полчаса слушала невнятные крики, переходящие в таинственный шепот. Когда меня позвали, оба были как из парной, этакие розовые потные кабанчики. Муж сразу же вышел. На мой естественный вопрос о результатах их беседы, психолог угрюмо ответил:

-Мы не договорились.

-О чем? - удивилась я.

-Об этом самом. Он предлагал мне половину своей зарплаты за ваше ежедневное обслуживание.

-В каком смысле?

-В этом самом.

 

Я швырнула этому лысому душеведу пачку купюр и так треснула дверью, чтобы он меня помнил и после ее ремонта.

 

И тут неожиданно из деревни на джипе заявляется свекруха. Ну, это все знают – которая полная противоположность тещи. Если про тещу нежно воркуют – мать ее, то про свекруху поганую злобно шипят – мать его.

 

Вот такой персонаж и вполз в мою жизнь нежданно-негаданно. Но я не об этом. Эта змеюка, в отличии от моей мамочки, не разместилась в супружеской постели, а сказала, что сняла номер в гостинице. Когда я не поверила и позвонила туда, мне стало дурно от цены этого люкса за сутки. Интересно, на сколько ей хватит деревенских сбережений?

 

Свекруха для начала сводила нас отметить приезд в лучший ресторан. В конце обеда, рассчитавшись розовыми купюрами за недоеденного мужем молочного поросеночка и остальную снедь, перечисленную в полуметровом счете, свекровь небрежно пригласила нас на презентацию новых духов. Я знала, что она давно занимается парфюмерным бизнесом, но так обнаглеть, чтобы грести лопатой деньги на моих глазах? Этого я перенести не могла и гневно отказалась.

 

-Тогда я сыночка свожу, пусть хоть раз покушает прилично, - свекрушка-змеюшка ласково погладила по голове свое чадо ненаглядное, пытающееся оторвать у поросенка задние ножки и засунуть их в карманы пиджака.

 

Ну, чем не реклама? Скот от скотины, мать и детина.

 

Через неделю змеюшечка, вдоволь оттянувшись на всех этих новомодных тусовках и вечеринках, заявилась, как сейчас помню, в субботу.

 

-А сыночка мой?

-На рыбалке ваш сынок. Как всегда в выходные. То футбол, то рыбалка.

 

Видимо, уловив что-то в моих словах, она села ко мне на диван и обняла за плечи. Я расплакалась.

 

Проговорили мы с Надеждой Карловной до самого прихода рыбака, гордо демонстрирующего улов в полулитровой банке.

 

Свекруха попрощалась, почему-то даже не поцеловав своего детинушку напоследок.

 

Два дня я переваривала наш с ней разговор, а потом начала действовать.

 

Первым делом придарила соседу-ветерану диван от телевизора. Потом, как и советовала Надежда Карловна, бросала в верхние дырочки видеоящика заколки, пока он не задымил.

 

Потом долго с наслаждением и музыкальным хрустом топтала дорогие мужнины удочки. Лески и крючки выбросила в мусорку.

 

Как видите, все действия сугубо технического свойства. И недорогие, в отличие от всех мною уже испытанных.

 

Потом, как и советовала моя многоопытная свекрушка, купила в аптеке для мужа пару сосок на бутылку с широким горлышком. Это, как сказала Надежда Карловна – элексир молодости даже для умирающих от злобы женоненавистников, под кодовым названием

«не хочу - но могу».

 

Ну, а все остальное, как вы уже поняли – гениально просто. Послонявшись возле почившего в бозе ящика с ненаглядным футболом, ленивец долго вздыхал, перебирая остатки удочек. На всунутую внутрь отвертку телевизор дал грустному муженьку такой пинок, что он долго оттирал наждачкой сажу с лица и пытался пригладить вставшие дыбом волосы.

 

Но как все дороги в мире ведут в Рим, так и все пути в квартире ведут в супружескую спальню. Потрясение от высоковольтного разряда было столь велико, что он долго не мог понять, что делать с подаренным колечком от соски.

 

Пришлось ему помочь. Ну, а остальное вы и сами знаете. Это была первая за год ночь, когда этот ленивец заработал не на одну морковную котлетку, а на две полноценные мясные.

 

Поедем в отпуск к его мамочке на дачу. Приеду – расскажу новости.