Татьяна Осинина

Записки среднестатистичекой россиянки

Полностью на сайте « Что хочет автор» на странице Татьяна Осинина

Автопортрет

Дети входят в этот мир с чистыми глазами. С чистыми помыслами.

А вот дальше: искушения, спорные ситуации, среда обитания, семейные отношения, возможность выбора….

Да и, наверное, что-то получаем мы и при рождении? Священники утверждают – душу, психологи – тип характера, с которым ничего нельзя поделать. А ведь всем известно, что в характере – судьба. Можно что-то откорректировать, сдержать, но изменить нельзя. Когда-то Н. Карамзин остроумно подметил, что гони природу в двери, а она лезет в окно. Ну и правильно, какое Бог дал лицо такое оно и есть, с ним и иди по жизни.

В детстве мы получаем мир запахов, звуков, любви нелюбви.… Всем этим напитываемся, как молоком матери, от близких и родных. И все это несем через свою земную жизнь. Накладывает на тебя отпечаток и дело, которым ты занимаешься. О чем думаешь, какие планы, цели вынашиваешь. Одним словом:

Палка, палка, огуречик,

Получился человечек…

По своей натуре – я интроверт, то есть «люди в себе» Мне никогда не бывает скучно и тягостно наедине с собой, меня не заедают стены однообразных будней, для меня каждый день хорош и неповторим. Я не тоскую о прошлом (иногда стыжусь), об уходящей молодости, потому что я знаю, что не тогда, а сейчас я лучше.

Мой островок жизни, его со всех сторон заливало волнами жизни. Волны приносили разное; если дурное - боролось с ним; если доброе – освящалась в них. Затишья, замкнутости в «башне слоновой кости» избегала.

У меня были тяжелые годы, несчастливых - не было. У меня характер оптимистический. В тяжелое время, я думала, ну тяжело мне, но я не первая и не последняя на этой планете, кому не тяжело. Сколько до меня было поколений? Тысячи, десятки тысяч! И тоже всем было тяжело. И, тем не менее, земля вертится, солнце завтра встанет и выйдет из облаков и цветы зацветут.

Как Водолей, благодарный мой поклон звездам. Они отвесили мне всего сполна. Оригинальный, изобретательный, идеалистический и сердобольный характер, часто из общих рамок выходящий, даже эксцентрический. Всю свою жизнь выражала особый вкус несколько своевольно и шла своей дорогой. Насколько могла старалась быть человеколюбивым и верным в дружбе человеком., работала и работаю над своими духовными и душевными качествами, Стараюсь стать образованным, рассудительным человеком. Старалась мыслить логически, но увы…. У меня хорошее знание людей, однако в большинстве случаев мало выдержки и склонность к внезапным переменам. Не откажешь мне и в живости ума. Я всегда способна легко воодушевляться. По темпераменту я сангвиник. Со всеми плюсами и минусами этого типа характера и чуть-чуть холерик. Иногда бываю чистого розлива реактивным холериком.

. При ближайшем рассмотрении во мне можно обнаружить хороший кусок тщеславия и поэтому часто нетерпимо отношусь к ошибкам других. Я компанейская и общительная, люблю обращать на себя внимание, люблю нравиться и веселиться.

Я всегда была переполнена творчеством и любовью. Какая-то незримая связь у меня с моей страной. Я всегда могла предугадать, что и как произойдет в стране.

Как известно Водолей принципиален и потому принципиально работала только с молодежью. Самый любимый возраст человеческой жизни – подростковый.

Как истинного Водолея меня интересует все. Самое важное для меня – непрерывность поиска и открытий.

Особый разговор о жалости. Я всегда жалела. Как мне за это доставалось…

Не верь,

Не жалей,

Не проси – законы городской жизни.

Деревня, которая по сей день сидит во мне, более милосердна.

У меня нет времени оглядываться на других и завидовать им, и вообще строить жизнь по чужим стереотипам. У других все есть, но и прекрасно, значит мне этого не нужно, если этого у меня до сих пор нет. Человек имеет право отстаивать свое я, и свое право на одиночество. Как я его раньше боялась, особенно когда нападала «хандра». Тогда я погружалась в беспросветное одиночество. Хотелось найти друга, раствориться в любимом, но со временем поняла, очень сложно человеку понять другого человека. Можно пожалеть, помочь, но понять сложно, хотя стремиться к этому надо. В этом «непонимании», наверное, и есть неповторимость человека, как говорят «вселенское одиночество». И есть затаенные личные чувства. Они светлы и радостны, словно солнечный день, лишь, когда недоступны чужому, любопытному глазу. Если их коснется посторонний, тут же исчезает их волшебная сила, как у фотопленки, если оставить ее на свету.

Бог и Я, и я не одинока.

Всегда верила в чудо любви, добрых отношений. В то, что завтра будет все хорошо. И по большому счету – сбывалось.

Мое видение мира было всегда бунтарским, неунывающим, жизнерадостно-бьющим.… Но жизнь учила порой молчать, учила терпеть, учила достигать цели – шаг за шагом. Тихим упорством, иногда рывком, все мне доставалось. Вырабатывала свои жизненные принципы. Один из них: более честно следовать нормам морали, чем слепо следовать за своими эмоциями.

Головы ни перед кем не склоняла и умела за себя постоять. Этому научил меня детдом. Все что я делала в своей жизни, имело целью учиться и беспрестанно развиваться. Каково же было мое удивление, когда я поняла, что общество мне предписывает совершенно другое поведение. Мне как - то в детстве забыли объяснить, кто господин, а кто слуга. Я всегда в первую очередь чувствовала себя – человеком, а потом особой женского пола.

У меня ужасный характер в том плане, что я заранее начинаю программировать свою жизнь, понимая, что никакой программе она не поддается. Но мне нужно знать, что вот завтра я должна сделать то и то. И я начинаю ворчать, если не получается. Мало люблю отдыхать, если не сказать покруче, - не умею. Я это просто не понимаю, как можно лечь и лежать. Я буду думать, читать, фантазировать, копаться в себе…. Результата встаю и занимаюсь любым делом. Наверное, тяжело моим близким, потому что уж им-то я не даю быть спокойным никогда. Жуть!

Вечно я ощущала и ощущаю постоянную потребность сочувствовать людям. Даже тем, которые в сочувствие и не нуждались. Возможно, оттого, что с детства поняла, безоблачных судеб нет. Может потому, что над моей судьбой часто собирались облака. Облака еще ничего: от них не бывает грозы, несколько раз собирались такие тучи, что мне до сегодняшнего дня чудятся громы и молнии.

Мои поступки никогда не были вызовом кому-то. Самая сложная работа происходит во мне, особенно когда я решаю пересмотреть саму себя, избавиться от гнетущим меня недостатков. Единственно, что я всегда требовала, чтоб со мной обращались уважительно.

Люди говорят, что природа всегда экономит на женщинах. Дает им или красоту, или ум или счастье. Ну, красотой-то я не блистала. Это точно. И рада этому. Красота – расслабляет. У красивой женщины масса соблазнов, которые, увы, не помогают жить. А потом происходит самое тяжелое, красота уходит, привычки и претензии остаются.

Считаю себя везучим человеком. В первую очередь, потому что всю жизнь везло на хороших людей. У меня всегда было множество друзей, в том числе и среди мужчин. Я всегда благодарна моим любимым мужчинам, что они предоставляли столь необходимую мне свободу. Насильно не привязывали меня ни к плите, ни к детской коляске. Я сама знала, когда и что нужно делать. Обязательность жила и живет в моей душе.

Деньги интересовали и интересуют меня постольку, поскольку на что-то надо жить. Мир таков, я его не придумывала, а приняла как данность. Мать, Родину, общество и эпоху мы получаем при рождении. Изучаем, впитываем их дух, мысли. Можем что-то изменить, желательно, к лучшему. Возмущаться, бунтовать бесполезно… А, разве мы знаем как надо жить? Мы только догадываемся. Мы часть этой планеты, и главное не навредить.

Построй дом, роди детей, вырасти сад… И, работай над своей вечно живой душой.

Со второго класса я «заразилась» сценой. Наверное, поэтому роль учителя мне близка. На уроках, как и на сцене, меняется все, душа летает от восторга. Такой же полет испытываю, когда пишу. Чтобы не болеть, придется, наверное, писать до глубокой старости или даже «в инвалидной коляске» на уроки к ребятам лететь. А еще летаю душой, когда на даче работаю с землей. Мне нравится землю гладить руками. А еще Любовь - мои небеса, Бог….

Сколько себя помню, я всегда в самый неподходящий момент начинала дико краснеть. Сначала у меня пылали щеки, потом лоб, затем жар полз куда-то вниз, к шее. Я это знала и от этого краснела еще больше, наливалась жуткой краснотой и становилась как поспевающий на солнце помидор. Даже уши нестерпимо горели у меня под волосами.

Страдаю оттого, что иногда не подвергаю фразы предварительной обработке. Говорят «слово – не воробей, вылетит, - не поймаешь». Странная поговорка: как будто воробья легко поймать! Я из любопытства пыталась. Не советую повторять.

Странное у меня отношение к музыке. Увы, я абсолютный дилетант, но при этом, не могу объяснить, почему одну музыку люблю, а к другой безразлична. И очень переживаю, когда слышу, правда, чем не пойму, мне «слон на ухо наступил», неправильно пропетую мелодию. В душе я пою, но голосом воспроизвести не могу. Вот уже мне 55, а слух так у меня и не появился. Разные песни я и сейчас исполняю на один и тот же мотив. Друзья шутят, что я всех композиторов уравняла в правах.

Люблю поэзию, но не так как люди, которые этим действительно занимаются. Стихи, были и остаются душевным хлебом для меня. Иначе жизнь скучна, материальна, как у животных. Люблю читать стихи в одиночестве, наслаждаясь красотой слова. У меня всегда была абсолютная память на стихи, и при этом «выборочный склероз». Мгновенно запоминала только те вещи, которые трогали струны моей души. Особо нравились люди умеющие рисовать. Они всегда казались мне людьми иными, совсем по другому видящими мир. Этот мир может удивительным образом трепетать в одном березовом листке, пахнуть знойным деревенским летом, играть бликами в глазах великосветской особы или крестьянки, интересовать, восхищать, смущать, разочаровывать…

Все мы в раннем детстве бываем столь же любопытны, столь и доверчивы ко всем. Особенно когда говорят взрослые, понимая каждое их слово весьма непосредственно, в самом прямом смысле. Моя доверчивость в этом отношении, как я вспоминаю сама, была чем-то из ряда вон выходящим. Она нередко ставила меня, даже взрослую, в очень смешные положения. Для друзей необъятное поле для шуток, розыгрышей.

Я любила и люблю общаться с людьми, но только в не той части, которая касается интимных сторон личной жизни. Сконфуженно краснею и теряюсь, когда посторонние, даже подруги, застают меня за трапезой или встающей с постели. Себе такие подробности жизни ничуть не мешают, и просто совсем их не замечаешь, но не гоже все это выставлять на показ.

Мое отношение к одежде разное. Мне иногда хочется выглядеть как профессиональная манекенщица, а иногда мне нравятся платья с корсетом наших прабабушек.

Для меня мода – это одежда, в которой я чувствую себя комфортно. А если она мне еще идет, я ощущаю себя законодательницей моды. Ну а по большому счету мне неважно, во что человек одет. Важно, что он собой представляет как человек и насколько богат его внутренний мир.

Я сильная и слабая одновременно. Я боюсь, боли и трушу, садясь в зубоврачебное кресло. Однако могу собрать все крохи силы воли и пойти туда. В детстве я боялась сверкания молний, грохота грома, но не пряталась когда бушевала гроза. Любопытство и восторг перевешивали все мои страхи. Боялась темноты, но на спор в полночь ходила на кладбище. И сегодня есть страхи: боюсь заболеть, боюсь перестать работать, заниматься творчеством. Боюсь стать обузой.

Не люблю занимать деньги в долг. В том случае, когда приходится прибегать к займу, я отдаю долг без всяких отсрочек и оговорок.

Есть у меня еще «водолеева» странность, я могу вести беседу и вдруг переключаюсь на что-то другое. Это ставит моего собеседника в тупик. Я-то понимаю, что мой мозг думает быстрее, чем мы говорим.

У меня всегда свой собственный взгляд на мир и не надо меня переделывать и переубеждать. Я – такая. Примите как данность.

Я люблю вас люди!

Простите мне небрежность в одежде, прическе, мою горячность. Желание ставить цветы в селедочницу, коньяк запивать молоком.

Почему я так делаю? Я и сама не знаю. Просто мне так хочется. Я же с радостью принимаю на веру ваши слова, не залезаю в ваш портфель и карманы, в вашу душу…. Разрешите мне быть такой. Что поделать у каждого своя «формула крови».

Чтобы хотела себе пожелать, к чему стремиться.

Будь сама собой, никогда не призирай себя, ведь ты божье творение, люби, холь, балуй, уважай и награждай себя подарками. И живи в согласии со своим весом, телом, со своей душой. Люби и будь любимой.

Татьяна! Нарой корней послушания. Собери цветов душевной чистоты, нарви листьев терпения, собери плодов нелецемерия, не упивайся вином прелюбодеяния и все это иссуши постом воздержания.

Перемешай. Вложи в кастрюлю добрых дел. Добавь воды слез покаяния, посоли солью братолюбия, добавь щедрот милостыни, да во все положи порошок смирения и коленопреклонения.

Принимай по три ложки в день страха Божьего. Одевайся в одежду праведности и не входи в пустословие, а то простудишься и заболеешь грехом снова.

А пока живи!