Я нервно сидел и смотрел на нее. Она была прекрасна, всё было в ней такое же, как и было раньше: ее грациозность, её изящность, её плавность. Вжавшись в постель, я не мог оторвать взгляда, не мог сказать что-либо, потому что всё понимал, я и так всё понимал без слов. Смотря на это крохотное миниатюрное создание, размером с два моих больших пальца, я готов был броситься к нему и заплакать, но не мог...

 

Это случилось неделю назад как-то неожиданно, словно прибытие непрошенного гостя, который живёт далеко и вроде бы не скоро собирался к тебе. Иногда задумываешься о подобных вещах, но стараешься не придавать этому значения, ведь жизнь наша молода, живи дальше, что уж.

Мы были вместе уже 8 лет.8 лет! Как же много для жизни эти человеческие 8 лет! Это 32 сезона, 24 месяца зимы и 24 месяца лета,736 дня весны и 728 дней осени. Для бабочки это вовсе целая вечность - она живёт всего один день и умирает. Стремится всю свою жизнь стать красивой и всё ради одного лишь дня.

Тогда я был ещё молодым студентом, как и она, мечтательным человеком, даже ещё не думающим, как обустроить свою дальнейшую жизнь. Она мне, несомненно, понравилась ещё тогда, когда я её увидел в первый раз - как сейчас помню её красивые голубые глаза, которые манили, окунали в себя, не давая думать о другом. Она была одета в превосходное синее платье, идеально подчёркивавшее её стройность, ее молодость, ее красоту.

Какое ей дело было до меня, ведь я не блистал в компаниях, я не был мальчиком с картинки, да и не знаю, чем мог тогда привлечь её. Наверно, сейчас я понимаю, что многому совершенству часто не хватает рядом простоты, среди бесконечного поля папье-маше. Я долго потом рассказывал друзьям, что всё случилось как будто в каком-то голливудском фильме, словно не я смотрел со стороны на экран телевизора, а на меня глазели удивлённые зрители, ожидая, что же будет дальше.

А дальше было все, как и должно было быть: конфеты, цветы, тысячи часов вместе, десятки тысяч минут разговоров по телефону. И вроде бы всё нас дополняло, всем мы подходили друг к другу, пусть хоть и со стороны это заметно было как-то не особо. Куча завистников пыталась нас разлучить, словно вороны кружили, ожидали, когда можно будет своровать блестящую брошь у хозяйки квартиры из открытого окна. Была славная пора, сравнимая с детством-оно в памяти у каждого из нас и хранится всю жизнь. Я никогда не забуду то, что она мне говорила очень часто, порою каждый день, слегка улыбаясь: “Если бы у меня оставался один единственный день, который можно было прожить на этой земле, то я бы его провела именно с тобой".

Время шло, и вот я уже стою с дипломатом у крупной компании, связанной с мобильной телефонной связью. Ветер дует мне в лицо, и я вспоминаю, как несколько лет мы снимали квартиру, приходилось работать на разных работах, чтобы попытаться скопить себе на гнёздышко.

Сменялись недели, пролетали месяца, принося нам и забирая то горечи, то радости. Сначала умерла моя мама, ну а потом развелись её родители. Я часто думал, что люди глупы, когда уходят друг от друга, пройдя вместе так много, прожив и прочувствовав огромное количество ситуаций. Ребенку часто кажется, что родители не правы, когда ругают его, и он часто не видит разницы в действительном. Но ведь родители тоже не Боги, они люди и им свойственно ошибаться. В итоге наши картинки сменяются более грустными красками.

Заканчивался седьмой год, и я уже начинал чувствовать, что что-то не так. Все приобретало обыденные черты, и не было уже таким красочным как раньше. Все менялось буквально на глазах - это было сравнимо с разочарованием ребёнка в фокусе, секрет которого он уже узнал - все окружающие, видящие трюк, охают, умиляются, а ты сидишь с равнодушным лицом, и это уже тебя не привлекает, ты ждёшь нового фокуса, который так же притягивал и манил, как раньше. Со временем понимаешь, что любовь это часть влечения, часть ухаживаний, которая потом перерастает в банальное привыкание.

Мы часто ссорились, не понимали друг друга, мирились и вновь ссорились. Я стал посматривать на других женщин, что меня до сих пор очень гложет. Но манили они уже совсем по-другому, не так как манила та студентка, которая заставила меня дышать иначе при каждой нашей встрече в мои учебные годы. Для нас это был кошмарный период, я даже не хочу о нём вспоминать, он есть у каждого из нас.

 

А потом настал этот день. Я был на работе, когда мне позвонили и сказали, что она погибла. Какой-то лихач проносился по дороге и, не захотев притормозить на пешеходном переходе, погубил себя и ее. Для меня это было огромным шоком. Я, действительно, даже не задумывался о том, что такое может когда-нибудь произойти. Все раньше походило на привычный алгоритм программы, написанным каким-нибудь программистом - ты знаешь все возможные варианты развития событий, знаешь, как работает эта программа и не более. Но однажды ты, вновь запуская её, обнаруживаешь, что она уже больше не хочет работать. Fail.Error. Словно весь мир вырвался через какую-то границу, превращаясь в какую-то бессмысленную кашу. Вот, она, свобода, получай, ведь ты так её хотел, ты мечтал о ней все последние месяцы! И тогда я полностью прочувствовал смысл поговорки "когда имеешь, не ценишь - а потеряешь, жалеешь". Я пожирал себя, я винил себя во всех смертных грехах, искал отдушину в алкоголе, но ничего не менялось. Больше меня уже никто не встречал, когда я приходил домой. Это всё равно, что оторвать от себя кусок плоти и жить так, ожидая, когда же всё заживёт.

 

Наступил седьмой день после того, как она покинула меня. Я лежал, пропитый алкоголем, абсолютно разочаровавшийся во всём, в своей постели. Проводя рукой по небритому лицу, я взглядом попытался оббежать комнату, в которой находился. Все в ней было наполнено ею: предметы, запах... Даже создавалось ощущение, что она сейчас рядом со мной. И тут мой взгляд остановился на открытом окне, которое доносило до меня вой машин и сладость весеннего воздуха. В комнату влетела красивая синяя бабочка и стала кружить по комнате, после она приземлилась на кровать, и стала осторожно двигаться по направлению ко мне. Я от неожиданности дёрнулся - взлетела и бабочка, но вновь приземлилась обратно. Я нагнулся и стал всматриваться в незнакомку - она на некоторое время смогла отвлечь меня от уже вжившихся в моё сознание мыслей. Мое сердце стало биться очень часто, готовое выпрыгнуть у меня из груди, а меня всего начинало трясти. Я не понимал, что со мной творится, но это понимала моя душа. Она кричала, говорила мне, указывала, а я всё также смутно всё понимал.

Прошло некоторое время, а я всё также нервно сидел и смотрел на нее. Она была прекрасна - всё было в ней такое же, как и было раньше: ее грациозность, её изящность, её плавность. Вжавшись в постель, я не мог оторвать взгляда, не мог сказать чего-либо, потому что всё понимал, я и так всё понимал без слов. Смотря на это крохотное миниатюрное создание, размером с два моих больших пальца, я готов был броситься к нему и заплакать, но не мог... И сейчас мне было мало, мало того что она была рядом. Мне хотелось обнять ее, хотелось расцеловать, упасть в ноги и молить о прощении за все, за всю ту боль, что причинил когда-то. Целый день я не поднимался с кровати. Я целые сутки провёл дома, разговаривая с бабочкой. Как же это выглядело глупо, но мне было всё равно. Счастье было так близко, и я, по-настоящему , наконец был рад, что она рядом. Я чувствовал себя тем самым молодым студентом, который робко смотрел на местную красавицу, одетую в синее роскошное платье, которая, улыбаясь, смотрела на меня и говорила одни те же слова. И эти слова кружились у меня в голове, как будто снегопад обволакивали мои мысли. И если раньше я думал, что всё это было лишь призрачная романтика, то сейчас был уверен, что всё это было правдой.

"Если бы у меня оставался один единственный день, который можно было прожить на этой земле, то я бы его провела именно с тобой".