Удивительные существа живут рядом с нами. Мошки, букашки, жучки, таракашки. Ползают, летают, кусаются, кровушку нашу пьют и в прямом и в переносном смысле. Их жизнь кажется нам чуждой. И правильно, мы же люди, а не насекомые какие-то.Но если приглядеться повнимательнее, порой кажется, что они почти как мы. Или мы, как они?

Недавно гуляя по улочкам одного провинциального городка, назову его Бург, я увидала вот такие сценки.Расскажу все по-порядку,а там судите сами, кто на кого похож.

1.Отдохнул.

Стояли последние деньки августа. Самое замечательное время. Еще тепло, но уже не жарко. На клумбах пестреют пятна астр и георгин. Легкий ветерок лениво шевелит пыльной листвой и транспортирует по воздуху паучков на невесомых паутинках. Глянув в окно, профессор Лев Львович Гунькин решил, наконец, оторвать себя от любимой научной работы и прогуляться в парке. Он выбрал вдали от шумной детской площадки одинокую лавочку, сел, вдохнул полной грудью пряный аромат уходящего лета.

-Хорошо-то как! Природой пахнет! Почаще нужно сюда выбираться. А то целыми днями корплю над проектом, красоты вокруг не замечаю.Только и слышу, как кондиционер на стене жужжит. А все-таки, если логарифм трансцендентного е поделить на корень из… Нет, нет! Никаких расчетов! Я отдыхаю!

Он сложил на животе руки и блаженно закрыл глаза.

-Мужчина, тут свободно?- ворвался вдруг в его нирвану задорный звонкий голосок.

Гунькин открыл глаза. Перед ним стояла худосочная девица с большой холщовой сумкой на плече.

-Конечно,- кивнул он, недовольно подумав, что в парке и других лавочек навалом.

Девица села. Оценивающе глянула на профессорские короткие штаны, из-под которых выглядывали желтые носки в полоску, на его старомодную шляпу.

-Гуляете?

-Да вот, решил посидеть, поразмышлять тут в одиночестве.

-А я просто мимо шла,- сообщила девица и добавила:- знаете, мужчина, Вам крупно повезло.

Гунькин скривился.

-Позвольте полюбопытствовать, в чем именно?

-Ну как же! У нашей фирмы сегодня юбилей! А я ее представитель!

-Действительно, мне повезло,- Лев Львович поискал глазами свободную скамейку. Не нашел.

-Ну конечно! Только сегодня и только у нас Вы можете почти даром купить уникальный фонарик для подводного плавания. Я Вам сейчас его покажу.

Она с готовностью открыла сумку.

-Не утруждайтесь, мне не надо.

-Да Вы что, мужчина! Это же самая незаменимая в хозяйстве вещь! И всего-то тысячу рублей! Так что берите и радуйтесь.

-Тысячу рублей! Ничего себе,- подумал Гунькин,- как раз вся моя премия за разработку.

Девица придвинулась к нему поближе.

-Вам черный или белый? Лично мне больше нравится черный, он такой классный! Зато белый прикольней смотрится, особенно если белые купальные тапочки надеть.

-Да мне ни тот ни тот не нужен! Зачем мне Ваш подводный фонарик, если я плавать не умею?

-Ну и что? Его можно в ванной пристроить. Сейчас все так делают. Ванна с подсветкой называется. Подумайте, если возьмете два, то будет скидка. А если три, то подарок в виде прошлогоднего симпатичного календарика. Я Вам сейчас его покажу.

-Да не нужен мне Ваш фонарик ни с подарком ни без!- отмахнулся от представительницы Гунькин и отодвинулся.

Возле скамейки остановилась еще одна девица.

-Можно присесть?

-Занято!- буркнула первая.

Лев Львович открыл для ответа рот.

-Прелестно!– радостно воскликнула вторая,-я представитель фирмы. От нас для Вас, мужчина,есть уникальнейшее предложение - эксклюзивный карманный насос для надувания шариков!Причем, сегодня почти даром!

-Зачем он мне сдался?

-Как зачем! С нашими карманным насосом Вы сможете легко и быстро надуть шарик в любой точке мира!

-А шарик мне зачем?

-Правильно, мужчина, шарик Вам ни к чему,- перебила первая,- возьмите лучше наш фонарик!

-Нет, насос! Он нужнее!

-Нет, фонарик! Он светится!

-Да на фиг ему ваши насосы и фонарики!- встряла в разговор невесть откуда взявшаяся третья,- мужчина, Вы разведением кролей интересуетесь?

-Чем??

-Ясно.А просто разведением?

-И подавно.

-А просто кроликами?

-Да начерта мне Ваши кролики!- вышел из себя Гунькин,-дайте же мне спокойно отдохнуть!

-Я знала!Я чувствовала!Вы именно тот мужчина, кого я так искала!- ничуть не смутившись заявила третья,- потому что именно для Вас у меня есть отличный китайский набор для отдыха! «Сделай сам» называется. Отдаю почти даром!

-Так ведь и мой фонарик для отдыха, только для подводного,- вновь подала голос первая.

-Можно подумать, мой насос для чего-то другого!- оттеснила ее вторая,- берите, мужчина! Качество супер! Одно слово - мадэ ин!

Гунькин не выдержал, вскочил и ринулся прочь.

-Лучше уж в отделе корпеть над проектом,- бурчал он,-пусть там никакой природы нету, зато над ухом никто не жужжит, кроме старого кондиционера.

*«Мухи встречаются почти повсеместно. Эти надоедливые назойливые кусачие насекомые выбирают себе объект для нападения по запаху. Могут питаться потом, кровью, а также различными отходами. Их способность доставлять неприятности людям совершенно не зависит от их концентрации, а лишь от потребности получить желаемое» По материалам энциклопедии насекомых.

 

Чуть позже в другом месте…

2.Бандитский Бург.

Флинт, молодой и еще малоопытный член банды налетчиков, вскочил, икнул от голода и нервов, снова сел.

-Патрон, мы будем сегодня что-то делать или Вы снова на кремлевскую диету сели?

Главарь банды по кличке Пикс лениво приоткрыл один глаз, глянул на свои новые Seiko, потом на солнце.

-Не нуди! Еще не время.

-А если у меня кишки уже целый час марш Турецкого играют?

-Скажи спасибо, что не Реквием Шопена. Запомни, Флинт, нельзя хватать все, что упало и не всех девок можно разводить. Сперва к ним приглядеться как следует нужно. Иной раз смотришь, девица с виду, как Памелла, а внутри один силикон. Тьфу! С такой свяжись, потом всю жизнь кошмары сниться будут. А то и еще хуже, поспешишь, прильнешь к какой-нибудь «Наоми Кэмпбелл», а у нее глист внутри сидит.

-Глист?!

-Тайская система похудения называется. Выпиваешь таблеточку,а с ней в кишки себе глистяру запускаешь, типа агента 007. Кент из соседней банды с одной такой было сошелся, потом чуть копыта не отбросил.Пол года солитера вывести не мог.

Флинт испуганно вытаращил глаза и замолчал, осмысливая ситуацию. Пикс тут же снова задремал.

-Патрон, а,патрон!

-Ну?-недовольно буркнул тот.

-Может, нам на одних мужиков перейти?

-Думаешь, эти лучше?Нажрутся, и давай разбираться!

-Кто из них самый умный?

-Это и без разборок ясно. Умные сами кулаками не машут, у них для этого телохранители имеются.

-Что же тогда им надо?

-Да они и сами толком не знают, морды друг другу бьют, и все. К тому же, мужики много курят. А один грамм никотина, между прочим, убивает лошадь.

-Можно подумать, девки не курят,- хмыкнул Кузя, самый смазливый член их банды,- так дымят, что никакой мужик за ними не угонится!

Флинт снова замолчал, осмысливая ситуацию.

Вдруг мимо пронеслась орава мелких хулиганов в одинаковых камуфляжных масках.

-О! Смотрите, камикадзе пожаловали,- с ухмылкой кивнул в их сторону Кузя,-ну, сейчас начнется «Варфоломеевская ночь»!

Вскоре послышались ойканья, отборный народный фольклор, хлопки, будто у всех были пистолеты с глушителем.

-Что я вам говорил? И зачем они вечно на рожон лезут?

-Потому что мозгов нет, одна численность,- равнодушно пояснил Пикс,-интересно, где они так много рекрутов находят?

-Нам бы столько братвы,- мечтательно протянул Кузя,- мы бы тоже себе телохранителей наняли. Вместе с хорошеньким сопроводительным эскортом. Знаете, таких миленьких лапулечек. Лежали бы мы себе где-нибудь на Занзибаре, под экзотическим солнцем загорали, а эскорт бы нам поляны накрывал.

Флинт на последних словах судорожно сглотнул.

-Много солнца приводит к раку кожи,- перебил Пикс,- так что ты,Кузя, губы-то особо не раскатывай.

-А мне загар и даром ни к чему,- подал голос Флинт,- мне б только те накрытые поляны. Патрон,может, уже пора?

-Вот прицепился!Не видишь?Солнце еще не село.Патрулей полно. Заметят, загребут и все! Пишите письма.

-Ты гля,сколько их сегодня! И наши, и чужаков полно! Что, снова учения начались?

-Нет, время отпусков на подходе.Вот и послетались сюда бабло косить.

-А я знаю почему не все они в обычной серой форме!- решил сумничать Флинт,-потому что цивильная красивше!

-Нет, потому что в их министерстве вечно денег не хватает. Смотрите, опять кого-то повязали.

-Интересно, они всех подряд гребут?- поинтересовался Кузя.

-Всех, кроме вон той банды в полосатых робах.

-У них, что же, депутатская неприкосновенность?– снова сумничал Флинт.

-Ага, VIP-пропуск с картой «Gold»

-Ух ты! Вот бы и нам такую!

-Ты спятил? Они же все законченные трудоголики! Пашут с утра до вечера, и если бы хоть на себя, а то на какого-то дядю по кличке Пасечник. Кент из соседней банды на днях их робу натянул. Думал, он теперь VIP персона.

-И что?

-Да ничего. Ребята решили, что он с плантации удрал. Поймали, накостыляли и такую норму дали! Бедный кент к вечеру чуть копыта не отбросил.

Флинт снова замолчал, обдумывая ситуацию. Пикс тут же снова задремал.

 

В кабинет начальника особого убойного отдела майора Ушанко вошел молодой рядовой Крох, залихватски щелкнул каблуками и отдал честь.

-Товарищ майор! Рядовой Крох по Вашему приказу прибыл!

-Что ты так горланишь, рядовой?- скривился майор,- неужели по-человечески сказать не можешь? Ладно, садись, разговор есть.

Крох осторожно присел на краешек стула и преданными, как у собаки глазами уставился на босса.

-Так вот,Крох, сегодня ночью нам поручили провести серьезнейшую операцию по задержанию преступников.По нашим непроверенным данным их будет много. Очень много.

-Товарищ майор,как же мы с Вами вдвоем-то?

-А что делать, если у нас снова штат сократили?Кстати, по нашим непроверенным данным, преступники начнут наступление сразу по всем фронтам. Так что...сам понимаешь.

-Почему же их всех дневные патрули не задержали?

-Хм, дневные патрули! Да что они умеют? Хватать тех дураков, кто сам им на глаза попался?Другое дело мы! Наше подразделение оснащено специальными радарами и сенсорными датчиками. Мы ужас, летящий на крыльях ночи! Не даром нас на гербах всяких монстров и упырей рисуют!

-Ух,и зададим же мы им жару!- в упоительном экстазе воскликнул Крох.

-Ага, только сперва преступников нужно схватить. Вот скажи, рядовой, как ты будешь бандюков задерживать?

-Да как? Скажу им, предъявите ваши документы, пожалуйста.

-Так ты только глухонемую бабку из богадельни сможешь задержать. С бандюками знаешь как надо?По всей строгости закона!

-Понял. Тогда вот так: Предъяви ксиву, мать твою!!- гаркнул Крох.

-Какую ксиву, идиот!- не выдержал Ушанко,- смотри, как надо.

Он вскочил со стула и заорал:

-Руки вверх, уроды! Щас по асфальту всех размажу! Моргала выколю и пасти всем порву!

-Ух ты!– восхищенно прошептал Крох.

Майор самодовольно усмехнулся.

-Хватать их нужно всех подряд, а не документы у них спрашивать, понял?

-А если среди них будут не только бандюки?

-Ну и что? Тебе какая разница? Нам, главное, перед начальством отчитаться, а бандюки они или не бандюки уже другие службы будут разбираться.

 

Наконец, солнце село. На улице стало прохладнее. Дамочек с колясками и старушек, вяжущих носки, незаметно сменили разномастные влюбленные парочки. Пикс потянулся, зевнул и открыл глаза.

-Слушай сюда! – строго приказал он подельникам,- выступаем через десять минут. Объектом нападения я выбрал «Афродиту»

-Бабу? – испуганно прошептал Флинт.

-Нет, ресторан у моря.

-Ух ты! – обрадовался Флинт,- я там как…

-Цыц! – грубо оборвал его патрон,- там в этот час пол города собралось, так что жертв хватит. Запомните,к объекту приближаемся как можно тише, в зале рассредотачиваемся. Дальше по обстановке. Флинт, на тарелки с едой не пялиться! Кузя, к сомнительным девицам не подваливать!Заходим, выбираем жертву, снимаем, сколько сможем унести и сваливаем. Всем ясно?

Он глянул на свои новые Seiko, потом на звезды.

-Пора!

Три комара расправили крылышки, оттолкнулись от ветки и полетели на разбой в прибрежный ресторанчик «Афродита»

*По мнению компетентных экспертов за последнее время криминогенная обстановка в стране ухудшилась. Заметно возросло нападение вооруженных банд, совершаемых в общественных местах, а также число отдельных преступлений, как против собственности, так и против личности. Руководство МВД стремится сместить акценты с неэффективной деятельности самого министерства на общество: мол, это не мы плохо работаем, это общество у нас такое» По материалам прессы.

 

Чуть позже в другом месте…

3.Любовь нечаянно как грянет!

Молоденькая лаборантка Светочка сегодня первый раз осталась на вечернее дежурство. К этому событию она долго шла и основательно готовилась. А как же! Ведь сегодня ей,наконец, предстоит познакомиться с тем, о ком в последнее время на всех светских тусовках только и говорят, причем шепотом и с придыханием.

Светочка последним штрихом цвета малины в шоколаде мазнула пухлые губки, одернула свой коротюсенький халатик, в который за сегодня раз взбила непокорную челку.

-Ну все, пора,- прошептала она и переступила порог лаборантской.

Он ее уже ждал.

-А девочка ничего. Даже жаль, что первая наша встреча будет только платонической,- пронеслось в его испорченном бездельем и незаслуженной славой мозгу,- ну да ладно, всему свое время.

От волнения оступившись на своих высоких шпильках, Светочка подошла к столу, положила на краешек тетрадки и восхищенно уставилась на кумира.

-Боже! Как он хорош! Не худой, не толстый, тело такое стройное! А двигается он как! Сколько в нем грации! Сколько достоинства! Правда, немного староват.Но ничего, думаю, если сразу возьму его в ежовые рукавицы, буду крутить им, как хочу. Диссертацию с его помощью защищу, квартиру куплю, машину, дачу… Хотя нет, зачем мне дача? Горбатиться на грядках?Так, что там у нас дальше? Нобелевскую получу,сниму бунгало на Гавайях…

Он тоже смотрел на лаборанточку и думал:

-Хорошенькая какая… Глупая, конечно, но кто же видел умных молодых? Глаза у нее красивые, синие-синие. И ресницы такие пушистые. А губы! Боже, какие у нее губы! Да она вся такая соблазнительная, такая сладкая, как конфетка.

Он немного отодвинулся, чтобы рассмотреть ее под другим ракурсом.

-Худющая, конечно. Но это не беда. Пусть только все у нас с ней сладится, а там… Детишек напложу, внучат дождусь.Черт, как же мне втереться к ней в доверие? Как дать понять, чтоб убрала эту треклятую стеклянную стену, которая нас разделяет? Цветы? Нет, это старомодно. Конфеты? Пошло! А может, подвиг нужно совершить? Да, хорошо бы. Но где его здесь взять? Драконов уже давно всех перебили, чудовищ тоже.

В раздумьях он снова придвинулся поближе и нежно заглянул избраннице в глаза. Так они и смотрели друг на друга, думая об одном и том же,но мечтая каждый о своем.

*«Смотрит нежно на микроба лаборантка С.Петрова,

Так же нежно в микроскоп на нее глядит микроб»В. Друк.

P.S.Конечно, микробы-это не тараканы, и уж тем более не комары. Но разве это столь уж важно? Важнее, думаю, жить так, чтобы только на человеков похожими и быть.