Приглашаем авторов принять участие в поэтическом Турнире Хит-19. Баннер Турнира см. в левой колонке. Ознакомьтесь с «Приглашением на Турнир...». Ждём всех желающих!
Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой
Приглашение/Информация/Внеконкурсные работы
Произведения турнира
Поле Феникса
Положение о турнире











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Наши новые авторы
Лил Алтер
Ночное
Буфет. Истории
за нашим столом
История Ильи Майзельса, изложенная им в рассказе "Забыть про женщин"
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Ольга Рогинская
Тополь
Мирмович Евгений
ВОСКРЕШЕНИЕ ЛАЗАРЕВА
Юлия Клейман
Женское счастье
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Эстонии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты
Визуальные новеллы
.
Произведение
Жанр: Юмор и иронияАвтор: Михаил Скачидуб
Объем: 15198 [ символов ]
«Министерский зять» - Писюндра
Анатолий был токарь так себе, «нэ тэ, нэ сэ», как как-то сказала контролёр участка, которую мы звали просто Петровна, или Маша Петровна.
Не раз она, производя контроль деталей Толика, говорила ему с очаровательной улыбкой:
- Толян, твоя халтура опасна для моего здоровья: от неё болят зубы и повышается давление.
Толик тут же отвечал:
- Правда?! А я этого не знал! Петровна, даю слово - в следующую предъявку - тютелька в тютельку сделаю, а сегодня ты закрой свои чудные глазки и шлёпни штампик. На сборке всё схавают в конце месяца.
- Твоё слово, это тысяча первое китайское предупреждение. Можно, я тебе не поверю?
- Петровна, за ради Бога, можно, но штампани.
И Мария Петровна - душа человек, махнув рукой, обречённо изрекала:
- Все в аду кипеть будем. Давай подмахну!
Ставила штамп и своей подписью-закорючкой подмахивала наряд.
 
А вот травила Толик был ещё тот!
…Вот и этот раз он травит в курилке:
- В Пицунде у меня был настоящий роман с женой министра культуры.
- Ну зазвиздел Тоша, - пуская дым колечками, говорит Витька Шедевра.
- Шедевра, я хоть раз звиздел? Ты можешь лишиться сегодня пайки моей таранки.
- Тебе и про таранку назвиздеть, как два пальца обоссать, - говорит Витёк.
Вокруг стали поддерживать Толяна:
-Давай, Тоша, трави. Не слушай ты Шедевру. Пошёл он на хутор бабочек ловить.
И Толик продолжает:
- У той дамочки без камелей лицо было крупное и смешное, некрасивое, дёрганное и плутовское. Волосы пушистые, чёрные. Один глаз на Кавказ, другой на Москву. Руки в ладошках она держала лодочкой, отчего они были как змеинные головы.
Но я только что приехал, мне надо было срочно сбросить дурную кровь, и, махнув рукой на её дурацкое лицо, подваливаю к ней и так это стихами собственного сочинения обращаюсь:
Распрекрасная девица,
Не хотится ль Вам пройтиться
Там, где мельница вертиться
И фонтаны штрыкають!?
Она как заартачилась:
- Что вы? Что вы? Не пойду!
- Почему?
- Потому как вы гуляете, деликатностев не знаете.
Я её так за локоток осторожненько беру, а она как заорёт, будто её насилуют:
- У меня мандат депутатской неприкосновенности!
- Сама судьба, милочка, нас свела. Я по жизни - дегустатор неприкосновенностей.
- Да ну!? - удивлённо, выпучив глаза, восхитилась она.
Я чуть не брякнул, что херню гну, но вовремя спохватился и вешаю лапшу дальше:
- Дегустирую с малолетства.
А она, дура набитая, клюнула на «дегустатор», и опять:
-Да ну!?
Вижу, в глазах её жгучее пандорино любопытство и слышу дурацкий вопрос:
- Простите, а что вы дегустируете?
Я-то не дурак, и ответил ей ещё темнее:
- Только элитные напитки: «бэ-Лахудрино», «бэ-Калдырино», «бэ-Пьямонто» и «Кидалово» без «бэ».
Её это очень заинтересовало. И она говорит:
- Первый раз в жизни вижу дегустатора неприкосновенной элиты. Давайте поплотнее познакомимся.
И пошли мы по кипарисовой аллее. Софья Павловна, как она представилась, оказалась к тому же и женой министра культуры.
- Мой министр сильно занят по работе, поэтому я отдыхаю весь бархатный сезон на морях. Одна.
О, думаю я, это то что надо! Идём так это не спеша, то да сё. Она и рассказывает:
- Вот, вы знаете, Анатоль, я удивляюсь безкультурью людей. И какие же они подлые вокруг! Вы только послушайте: Я однажды купила на Черкизовском рынке Москвы яйца. Еле ноги волокла от рынка до метро, а потом на автобусе, а потом ещё пешадралила домой, а я живу в доме напротив «Матросской тишины». Наконец-то добралась домой, захотела себе гоголь-моголь сделать и никак не могла разбить яйца. Я их даже об пол била, а они всё-таки целы остались. Оказалось, что яйца деревянные, такие коричневинькие были, а я покупала их как свежие! Разве это не подлость!?
 
Мы продолжили наше свидание в столовке, где сидели за одним столиком. Она говорила так:
- Когда у меня подросли коготки и я стала ими оставлять следы на мордах одних или на спинах других мужчин, то они назвали меня кошкой. Потому что кошки, по их словам, думают и хотят так же, как они. Только не умеют так говорить, как они, и царапаются. Вы, мужчины, не можете понять женщин.
 
Но я её понимал. И уже через день после моего приезда, я спускался к ней каждую ночь вниз. Она жила в том же пансионе, что и я.
У нас началась настоящая современная любовь. Однажды мы пошли в ресторан и пили джин с каким-то тоником, в отдельном кабинете. Ужрались так, что утром с нею приключилась истерика, а я сидел в углу и жевал её чулок.
В это время два каких-то амбала вошли и потребовали заплатить за выпивон и номер-люкс. Министерша начала гомерически хохотать, когда развязывал мешочек-загашничек в трусах, где у меня были спрятаны бабки.
Я сказал ей, что она дура набитая. А она бросилась на меня, как дикая кошка… Два этих амбала в «аэродромах», наверное, её телохранители были, схватили меня и спустили с лестницы. В испуге я кинулся на вокзал и „зайцем“, так как бабки они у меня отобрали, дал дёру в Ростов, нигде не останавливаясь.
То был мой первый выезд в Пицунду.
На следующий год путёвку в Пицунду мне наш родной профсоюз уже не дал, и я решил туда „дикарём“ рвануть. Чтобы не снимать койку у местной сдавальщицы, а бабки сэкономить на более важные мероприятия, я присмотрел местечко в зарослях бамбука и вымостил себе гнездо, замаскировав его так, что как-будто никакого гнезда и нет, а мне всё слышно и видно…
Спускалась ночь. На эстраду дома отдыха «Пицунда» вышел затейник и представился:
- Семён Иванович Померанцев, любитель музыки и танцев. Женщины и мужчины, забудьте свои домашние комплексы, слейтесь в ламбаде, … и хорошее настроение не покинет больше вас…
И пропел он голосом Людочки Гурченко, с которой я имел шикарный роман, когда она пела на экране, а я на Камчатке сидел в армейском клубе в первом ряду.
- Толян, что ты мелешь!? Гурченко с тобой на одном гектаре срать бы не села, а ты шикарный роман имел. Брехло, - подал голос Вадик Водяра.
- Я - брехло!? Да мы эту Людку - осу всей ротой любили, как хотели! Спросите у любого, кто со мною служил. Я вам потом расскажу и фотки армейские покажу.
- Ты давай нам про Семён Ивановича Померанцева, - говорит Витька Шедевра.
- Нахрен он мне сдался. Он завёл всех, и свалил с какой-то лахудрой, - ответил Толик, и продолжил:
Ламбада, как я понял, наблюдая из своего гнезда, классный танец. Там все цепляются руками за жопы друг друга, и, вихляясь, как папуасы в джунглях вокруг костра, шуруют по кругу, пока не вспотеют, а потом парами несутся в кусты. Хорошо, что я вымостился в бамбуке, а не в кустах всяких там розалий или где-нибудь в цветочной клумбе. Мешал бы всем.
- А то бы ещё морду тебе намылили, - высказала предположение Маша Петровна, - Толик, и когда ты перестанеш нос свой совать во все дырки?
- Петровна, вот те крест, не брешу. Как было, так и довожу до вашего слуха.
- Толян, давай трави дальше. Уже перекур кончается, а ты всё звездишь не о том, с чего начал.
- Так вот, - продолжает Толик:
Вскоре, по аллеям загуляли пары тех, кого ламбадой не проняло. И вижу я, пацаны, идёт по аллее моя прошлогодняя возлюбленная - жёнушка министра культуры!
Идёт этак важно, жопкой повиливает, под ручку с какой-то девахой. Я на эту деваху глаз сразу положил. Но встречаться с Софкой не захотел из-за прошлогоднего с нею инциндента, и решил, что подвалю к молодой, когда они расстанутся. Но они, сучки, до самой ночи ходили и в корпус вместе вошли.
- Ты опять заливать будешь? Ты про дело говори, - просит его Френч.
- Если бы вы только побывали в Пицунде! Это же рай Ев и всяких Адамов!
- Ага, навроде тебя - Адама Писюндры! - рассмеявшись, говорит Маша Петровна.
На что Толян тоже заулыбался и продолжил:
- Всю ночь прислушивался и подглядывал. Столько шорохов, вздохов, ахов и пердежа в кустах! Вы даже представить себе не можете.
Отлежав скрюченно в гнезде до утра, я с палкой китовой колбасы и батоном хлеба трусцой побежал к морю, прыгнул на торчащий из воды камень, и сидел на нём, как белая птица.
- Тоже мне «белая птица»! Ты, Писюндра, не белая птица, а синепупый и бледный алкаш. Это правда, а то «белая птица», фу ты ну ты, ножки гнуты, - говорит ему Маша Петровна.
- Ну про белую птицу это я малость загнул, а так - всё правда.
Плавать я не умею, но не буду же об этом говорить там, куда черти носят всех из-за домашней скуки и тоски по жаркой любви на море.
Похарчился я на камне, да и думаю: как бы мне ту деваху выловить. И представил её лежащую под утренним солнышком на берегу самого синего в мире Чёрного моря.
Шевельнулось во мне что-то, и я, подкатив до колен синюю трикушку с красными лампасами, как у генерала, нахлобучил на голову Светкину понамку, проглотив крошки колбасы и батона, отправился на поиски той, которую ещё ночью решил возлюбить.
Иду, разглядываю. Вокруг то совсем белые, то совсем красные женские тушки лежат, раскинув ножки для солнышка, газеткой мордочку прикрыв.
- Писюндра, не томи. Так ты нашёл её? - спрашивают курильщики.
- Что бы я, Писюндра, да не нашёл! Плохо вы меня знаете! Я, как увижу подходящий товар, подхожу и газетку с мордочки приподымаю. Некоторые вскакивали с перепугу. А я им сразу:
- Парррр-дон, мадам!
- И тебе в морду никто не дал? - смеясь, спрашивают.
- В морду нет. А вот поджопник я схлопотал.
- Как же так, Толян?
- Да так: я не у той тушки газету с мордочки снял. Мужик то оказался. Вот он вскочил и ни с того ни с сего угостил меня поджопником так, что я летел на карачках по загорающим телам, пока не тормознулся у одной пары тушек на подстилке. Как глянул я на ту, у которой газетка с мордочки слетела от моего приземления, с касанием её тела, чуть в обморок не упал. И у неё глаза, как у собаки Павлова расширились. Но она тут же спохватилась и радостно говорит:
- Глазам не верю! Анатоль, вы ли это!? Какая встреча! Килечка, ты только посмотри, какой Амур к нам прилетел! - обратилась она к рядом лежащей.
Та сняла газетку, и села, разглядывая меня, как инопланетянина. А потом голубинно заворковала:
- Я - Килечка. А вы, как я понимаю, знакомы с моей маменькой. Очень приятно с вами тоже познакомиться. Вы, как я вижу, только с самолёта и не успели переодеться. Не теряйте ни минуты, сейчас же размундиривайтесь и ложитесь рядышком с нами загорать, а то скоро здесь яблоку негде будет упасть. Все как с ума посходили, прут и прут в Пицунду, как будто других мест на море нет, - не давала мне и слова сказать Килька.
Я снял трико и майку. Остался в семейных трусах и панамке своей дочьки. Хотел было лечь на горячий песок, но Килечка и Софья Павловна запротестовали:
- Что вы? Что вы, Анатоль? На песок никак нельзя, это не гигиенично. Мы немножко потеснимся. Как говорят: «В тесноте, да не в обиде», вы наш гость, вот между нами и ложитесь.
- Да как-то неудобно, Софья Павловна, - говорю я.
А она:
- Неудобно штаны через голову одевать, а лечь на наш плед, какое же здесь неудобство?
Ломаться я не стал, уж больно хороша Килечка была, а женская красота - предмет действий, а не рассуждений, как я читал. Улёгся посерединке. Справа мамин бок, слева её дочьеньки бочок. Как вы понимаете, женщина - она со всех сторон женщина.
- Ну, да! Улёгся сразу к двум бабам! Как тут крыша не поедет?! - поддал жару Вадик.
- А ты помалкивай. И слушай, не то на пиво сегодня не позову, а у меня тараночка, пальчики оближешь, - пригрозил Толян ему.
- … Лежим так это под припекающим солнышком. Килечка не говорит, а мёдом обволакивает:
- Вы же знаете, Анатоль, мой папа министр культуры. Он мог определить меня в МГИМО, но я считаю политику не женским занятием и поэтому избрала вуз по своим способностям.
- Килечка, а какой вам по душе пришёлся? И какие у вас способности? - спрашиваю я.
- МГУ. Я с детских лет люблю хиромантию. Вот и изучала каббалистическую астрологию. Моя дипломная работа «Сахасрарная фаза эволюции энергетического принципа» была как взрыв среди старцев профессуры университета. Они кипятком писали. Теперь я специалист по астралу. Вот вы, Анатоль, я вижу, Сатурн.
А я ей говорю:
- Нет, я Анатолий.
Она улыбается так это кокетливо и говорит:
- Вашей карме соответствует планета Сатурн. И не спорьте со мной.
- Ну Сатурн так Сатурн. А как вы, Килечка насчёт бухнуть вечерком? У меня день рождения вечером будет.
- Почему вечером, а не сейчас? - спрашивает её мамаша.
А я говорю:
- Кернуть мы можем и днём, но народился я, как Килечка говорит, под Сатурном, который днём совсем не виден, а только ночью. И давайте днём кернём, а с вечера бухнём под моей планетой.
- Вот тут ты, Писюндра, нам нравишься, - говорят его дружки-собутыльники.
А он продолжает:
- Килечка мне запудривала мозги своим астралом, но постепенно переходила на понятную мне науку о человеке. Вот она и спрашивает:
- Анатоль, а как вы относитесь к женщинам в натуре?
Я ей сразу комплиментик подкидываю.
- Вид голого тела женщины, покрытого волосами от подбородка и до ногтей мизинцев ног, производит на меня отталкивающее впечатление. А вот твоё тело, Килечка, наводит на меня умопомрачение. И я надеюсь, что ночь моего рождения мы проведём отлично, но без твоей волосатой мамы, - шепнул я ей на ухо.
Не знаю, как они там с мамой договорились, но всю ночь мы с Килькой бухали до усеру.
А утром, увидев меня сидящим под кустом, дочь министра спросила:
- Анатоль, что вы делаете? Не заболели ли вы после нашей бурной ночи?
- Дорогая, на рассвете, вернувшись с нашего свидания, я получил повестку на Страшный Суд. Срочно сожрал компроментирующие меня не только бумаги и газеты, но и чувства с мыслями. Поэтому я, Сатурн, в данный момент нахожусь в ссакосраль-ной фазе энергетического принципа. В любой момент может произойти вонючий эффект. Советую держаться от меня подальше.
И что вы думаете? Она задирает своё платье, стаскивает до колен трусы, садится на кукорачки напротив меня, и говорит:
- Вы Сатурн, а я Венера, и, как видите, сейчас нахожусь в анахатной фазе-позе к вам. Давайте медитировать вместе. И не возражайте женщине. Я всё равно от вас не отстану.
Мы с Пицунды поедем сразу в Москву. Я вас представлю папочке, и мы поженимся. И не смейте возражать! Я уже всё решила. Папочка устроит тебя, Анатоль, в своё министерство культуры дегустатором. С твоим талантом в воровском Ростове жить опасно, можно нюх потерять. Там же смешивают всё, даже то, что не смешивается. Что это за напитки «ГараЕри», «Коленвал»? Или ещё хуже - «Бормотуха»?
Даже во Франции до таких смесей никто не додумался. А вам приходится их не только нюхать, но и употреблять.
А я сижу в дурацкой ссако-сральной фазе-позе эволюции, даже прослезился, так плохо мне было, и говорю:
- Килечка, я бы давно завесился от ростовской жизни, но меня инстинкт самосохранения бережёт, а зачем, не знаю. Наверное, жалко расставаться с Водярой, Мудярой, Шедеврой, Фоксом и Насосом. Я без них в Москве пропаду.
- Анатольчик, ради любви, я уже всё решила. Мы и твоих дружков вызовем в Москву!
Дождавшись ночи, я покинул своё гнездо и Пицунду…
Хохотали долго. С тех пор и пошло - «Министерский зять»-Писюндра.
Дата публикации: 27.09.2012 02:07
Предыдущее: УбивецСледующее: Писюндра в «Дружбе»

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.
Наши новые авторы
Людмила Логинова
иногда получается думать когда гуляю
Наши новые авторы
Людмила Калягина
И приходит слово...
Литературный конкурс юмора и сатиры "Юмор в тарелке"
Положение о конкурсе
Литературный конкурс памяти Марии Гринберг
Презентации книг наших авторов
Максим Сергеевич Сафиулин.
"Лучшие строки и песни мои впереди!"
Нефрит
Ближе тебя - нет
Андрей Парошин
По следам гепарда
Предложение о написании книги рассказов о Приключениях кота Рыжика.
Наши эксперты -
судьи Литературных
конкурсов
Татьяна Ярцева
Галина Рыбина
Надежда Рассохина
Алла Райц
Людмила Рогочая
Галина Пиастро
Вячеслав Дворников
Николай Кузнецов
Виктория Соловьёва
Людмила Царюк (Семёнова)
Павел Мухин
Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Шапочка Мастера
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры»
'
Общие помышления о застольях
Первая тема застолья с бравым солдатом Швейком:как Макрон огорчил Зеленского
Комплименты для участников застолий
Cпециальные предложения
от Кабачка "12 стульев"
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Шапочка Мастера


Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта