Приглашаем авторов принять участие в поэтическом Турнире Хит-19. Баннер Турнира см. в левой колонке. Ознакомьтесь с «Приглашением на Турнир...». Ждём всех желающих!
Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой
Приглашение/Информация/Внеконкурсные работы
Произведения турнира
Поле Феникса
Положение о турнире











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Наши новые авторы
Лил Алтер
Ночное
Буфет. Истории
за нашим столом
История Ильи Майзельса, изложенная им в рассказе "Забыть про женщин"
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Ольга Рогинская
Тополь
Мирмович Евгений
ВОСКРЕШЕНИЕ ЛАЗАРЕВА
Юлия Клейман
Женское счастье
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Эстонии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты
Визуальные новеллы
.
Произведение
Жанр: Юмор и иронияАвтор: Михаил Скачидуб
Объем: 9317 [ символов ]
Писюндра в «Дружбе»
...Рабочий день мы начинали с перекура. Заряд хорошего настроения, как всегда, давал Толик Писюндра, а заряд бодрости - Вадим Водяра, в шкафчике у которого всегда был технический спирт, выдаваемый слесарям для промывки деталей.
Как-то раз, похмелившись у Водяры и со смаком затянувшись дымком сигареты «Прима», Писюндра продолжил вчерашний рассказ об очередном романтичном приключении на Черном море:
- ...Так вот, дождавшись ночи, я дал дёру из гнезда в Пицунде, кинув любовь Кильки и требование стать мужем и министерским зятем.
Крадучись, «вышел на кольцо дорог», раздумывая, куда направить свои ноги. Хотел было домой, но, почесав репу на затылке, решил: « Пусть, Верка с дочкой почухаются без мужика в доме. Пошли все на хер. Они меня уже достали своими придирками:
... Не шляйся по пивнушкам и гаражам, не носи свою вонь домой, лучше спи там, где жрёшь всякую дрянь, и когда ты нажрёшься...и всякими бабскими претензиями.
Как - будто я с товарищами не могу пообщаться после работы. Как это мужчине терпеть? Дурак! И зачем я женился!? Жил бы себе припеваючи, и не выносил бы всякий понос. Лучше я в «Дружбу» рвану. Туда Насос и Водяра собирались ехать со своими выводками. Будет хоть с кем на троих сгоношить».
- ...На утро я уже был там. Путёвки у меня не было, поселился я «дикарём» в палатке, которую выделил начальник базы, закормленный, как на сало, кабан. Да вы его все знаете. А кто в «Дружбе» с Морозом не бывал, тот и отдыха не знал. Аппетит у него на баб зверский, отчего туда съезжаются не только наши заводские пролетарии, но и всякая шелупонь не высокого полёта из других городов и даже из Москвы. Это не «Пицунда», но и тут романтики хоть жопой ешь.
Кто-то оставил в палатке разодранную книжку, без начала и конца. Хотел выкинуть, но когда мельком на обрывке страницы прочёл: «...Всё шло совсем не так, как предполагал Адам Казимирович. По ночам он носился с зажжёнными фарами мимо окрестных рощ, слышал позади себя пьяную возню и вопли пассажиров, а днём, одурев от бессонницы, сидел у следователей и давал свидетельские показания. Арбатовцы прожигали свою жизнь почему-то на деньги, принадлежащие государству, обществу и кооперации. И Козлевич против своей воли снова погрузился в пучину уголовного кодекса, в мир главы третьей, назидательно говорящей о должностных преступлениях», - заинтресовался.
По-быстрому шмаргонул за воротник гидрашки из фляжки, припасённой ещё на работе, как НЗ, и захавал куском кровяной колбасы и кусманом черняшки, и улёгся с найденной книжкой в палатке, высунув голову наружу. Лежу, читаю. И только дочитал до строк о Грицацуевой, подходит дама бальзаковского возраста и спрашивает:
- А чем, молодой человек, кроме книжек, вас радует жизнь?
Я, как глянул на неё, сразу понял, чего эта птица хочет. И сразу ей:
- А не почитать ли нам вместе?
Она в ответ:
- Вы, наверное, книжки про историю читаете. Лично я смысла в истории не вижу, хотя не утверждаю, что его нет. А вот любовный роман - это «Да!». Тут очевидный смысл.
- Правда?! А я этого не знал!, - звездю я ей.
- Так вы про историю читаете или про любовь? - спрашивает она.
- Да тут не про политику, а о Козлевиче и про любовь мадам Грицацуевой.
- Так это вы Ильфа и Петрова штудируете? О, я уже это прошла в студенческие годы! И скажу вам, молодой человек, несмотря на то, что в тот период уничтожалось охвостье поголовья классовых врагов, любовь проявлялась во всех слоях нашего общества.
- Во, блин, - начитанная какая, - думаю, и клеить её начинаю:
- Вы знаете, я не историк, я врач, - созвездел я, сам не соображая почему врач, а не историк. Не мог же я сказать, что я работяга.
- Да, ну?! - воскликнула она.- Терапевт?
- Нет, - испуганно говорю я.
Она как из пулемёта:
- Окулист? Хирург? Гинеколог? Психиатр?
- Нет, - говорю я, и вдруг ляпнул:
- Уролог!
- И вы можете определить, что меня беспокоит внутри и установить диагноз?
- Без проблем, - отвечаю я. - У вас толстая кишка тонка. А тонкая кишка - толста.
- Как?! Вот так сразу? Безконтактно? Это же уму не постижимо! С первого взгляда! Может, вы меня продиагностируете более тщательно, доктор?.
- Залазьте в палатку, - приглашаю я её.
И что вы думаете? Она черех секунду она уже в палатке:
- Здрасьте! Я - Мадлен, - гундосит она в нос. - А вас, доктор, как звать-величать?
- О-о! - говорю я, глядя на её роскошное тело, - корень мой французский.
Мой прадед - Анатоль Писюн др‘А при Наполеоне адьютантом был, и влюбился в русскую красавицу, такую как вы, и навсегда застрял в России. От него мы, Писюндры, пошли. А зовут меня, как прадеда, - Анатолий.
- О-о! Анатоль! Моя мечта - увидеть Париж и умереть!
- Зачем же умирать?! Мы съездим в следующий отпуск, если диагноз и анализы…
Я не успел договорить, а эта больная хватает меня за шею, и кричит:
- Да бог с ними, с анализами! Ни каких «если»! Надо ковать железо пока горячо!
А я ей тут же:
- А не выпить ли нам, мадам, для начала?
И тут она начала возбуждаться:
- Вы ещё спрашиваете! У меня всё нутро горит от ожидания душевного слияния с вами. А тут ещё - Анатоль! Париж! Приглашение выпить! Конечно же, наливайте!..
- ...А диагноз, Толян? И каким инструментом? - перебил Френч.
- Какой там диагноз!? Я что знаю, как его устанавливать? А она:
- Ой! У меня нутро горит после вчерашнего. Нет ли у вас утоляющего?
Говорят же, что «свинья всегда грязь найдет», вот и она на нюх нашла меня. Похмелил я её, да и сам нагрудь принял, а это же пьянка, только с утра. И начали мы помаленьку квасить. Оприходовали НЗ, она пошла на обед, а я рванул в посёлок за вином и чачей. Только я припёр сумарь с пойлом, и Мадленка тут как тут. Да не одна.
- Знакомтесь, - говорит, - это моя лучшая подруга, Виолетта-из-кардибалета. Фиалочка значит. Слышите, доктор, как она пахнет?
- Да, да, слышу.
-...А сам уже ни хрена на нюх не воспринимаю. Да и на вкус тоже. А та протягивает руку и с места в карьер:
- Очень приятно познакомиться с мужчиной с французским корнем, как у вас, Анатоль. Отчего бы нам втроём не выпить? Я вот в столовке и закусь прихватила.
И разворачивает тормозок, а в нём винегрет на бумажной тарелочке, три котлетки и
пару кусочков хлеба. Как раз то, что надо. Только пропустили по стакашке, я тут же:
- Девочки, Бог троицу любит. Не будем гневить его, давайте по второй, а после третьей закусим.
- Ой! С таким мужчиной на что не пойдёшь! После третьей так после третьей! Где наша не пропадала?! - и выделываются, как мартовские кошки. А у меня после третьей вмазанки память отшибать стало. Хоть убей, не помню как их зовут, и знакомились ли мы вообще! Я и спрашиваю:
- Девочки, а как вас…Не успел я договорить, а они в один голос:
- Как угодно, доктор! Ты такая лапочка, что нам всё равно, какой диагноз будет, лишь бы выпивон не кончался, и в Париж втроём ехать, а не домой.
- Тогда в магазин надо смотаться. Как же в поезде без мархаля?, - говорю я. - Вы тут покурите, а я мухой слетаю за чачей.
Рванул я так, что от меня отдыхающие шарахались. Прибежал в ларёк. Закупил чачи на все свои бабки. По пьяни, понадеялся, что в Париж и обратно домой поеду за счёт компаньонок. И также косым галопом прискакал в палатку. И что вы думаете!? Глазам не верю! - Мудяра с Водярой на брудершафт пьют c моими бабами!
А как увидели меня, на пару козлами заблеяли:
- Ваше высочество, доктор Писюн др‘А, как мы рады нашей встрече! Нам уже сказали, что вы французский уролог и сейчас будете устанавливать диагноз этим дамочкам. Как жаль, но мы тут инкогнито от своих зануд. Давайте за успех вашего мероприятия тяпнем и мы линяем.
Вмазали по стакану. Товарищи мои целуют ручки Мадлешке и Виалетточке-Фиалочке, и:
- Приятного вам отдыха, молодые люди. А мы, дураки, с жёнами припёрлись, это же вешалка! Ну и молодец ты, Писюндра! Давай, давай! Поливай дальше.
- Ты про нас не трави. Ты про своих шалав лучше рассказывай, - говорит Водяра, а то…
- Вот тебе и «а то…». Две недели после той диагностики я из палатки не вылазил. Свету белого не видел, не то что моря.
- А чем же ты питался, Толик? - спрашивает сердобольная Маша Петровна.
- Так ко мне в палатку приходили с чачей и вином все безмужние женщины «Дружбы».
Душу всё изливали, а так бы я лапти точно откинул.
- Так ты что, только чачей и питался? - уточняет Петровна.
- Так я, когда выпью, ничего не ем. Только нюхаю хлебушек. Так весь отпуск и пронюхал. Семь с половиной килограмм за отпуск как корова языком слизала.
- Оно то и видно - кожа да кости! А как же те, с которыми ты в Париж собирался ехать?
- Лучше бы я с этими идиотками не встречался! Они, после знакомства с Мудярой и Водярой, меня опознали. Оказывается, они жгутовщицы с нашего завода, а я не раз там кляньчил спирт. Они от меня со смехом слиняли, и стали распространять слух о том, что я знаменитый доктор-уролог и диагностирую пациенток круглосуточно. Только благодаря этому я и выжил без рубля в кармане. Дур то на свете много. Вот они и поддерживали меня, кто чем мог.
- А как же ты домой добрался? - хохоча, спрашивает Насос.
- Так «Мадлеша» с «Виалетточкой» сжалились, и билет мне купили. Бабы то они добрые. За что я им всё простил. Сбегаю к ним. Может дадут грамм сто-двести к обеду. И Толян подал команду: - «Кончай перекур! Погоняйло идёт!»
Дата публикации: 27.09.2012 02:08
Предыдущее: «Министерский зять» - ПисюндраСледующее: Заяц трепаться не любит

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.
Наши новые авторы
Людмила Логинова
иногда получается думать когда гуляю
Наши новые авторы
Людмила Калягина
И приходит слово...
Литературный конкурс юмора и сатиры "Юмор в тарелке"
Положение о конкурсе
Литературный конкурс памяти Марии Гринберг
Презентации книг наших авторов
Максим Сергеевич Сафиулин.
"Лучшие строки и песни мои впереди!"
Нефрит
Ближе тебя - нет
Андрей Парошин
По следам гепарда
Предложение о написании книги рассказов о Приключениях кота Рыжика.
Наши эксперты -
судьи Литературных
конкурсов
Татьяна Ярцева
Галина Рыбина
Надежда Рассохина
Алла Райц
Людмила Рогочая
Галина Пиастро
Вячеслав Дворников
Николай Кузнецов
Виктория Соловьёва
Людмила Царюк (Семёнова)
Павел Мухин
Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Шапочка Мастера
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры»
'
Общие помышления о застольях
Первая тема застолья с бравым солдатом Швейком:как Макрон огорчил Зеленского
Комплименты для участников застолий
Cпециальные предложения
от Кабачка "12 стульев"
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Шапочка Мастера


Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта