Пришло время, и бывший 8-классник Эзоп Насекомых-сын стал зрелым. Однако, придя, время не остановилось, а продолжало идти. И в этой связи Н.-сын стал очень зрелым, а потом и очень-очень... А спустя еще пару лет вообще — взял да и вышел на маленькую пенсию по возрасту. (Его пример — другим наука...) Однако отвернемся от неприятного и обернемся к приятному — к обширной Интернет-известности, предбаннику малотиражной печатной славы.

Малая известность пришла к Н.-сыну в малой прозе. Ее приходу немало поспособствовало его школьное сочинение юмористической породы и причудливого окраса за Право и Честь перехода в 9-тый класс «Как я провел (обманул) лето», которое Н.-сын, параллельно с хлопотами пенсионного оформления, отослал во все мыслимые литературные конкурсы, проводящиеся на всех немыслимых литературных порталах. Большинство конкурсов, в лице ответственных исполнителей, эстетически ужаснулось, меньшинство их же (лиц) недоуменно пожало критическими плечами. Но!! Нашелся таки один, усмотревший в юморе Н.-сына изящество и самобытность. Этот один авансировал молодого юмориста (хе-хе!) Местом, очком условного Рейтинга и хозрасчетным Баллом (в количестве 100). Н.-сын благородно (не путать с благодарно) взял аванс и дал в ответ расписку-обязательство:

 

Фемиды друг, блюдя Места и Баллы мастерства,

Не затопчи мой стебелек смешного естества.

Пускай жюри получку даст без всяких выкрутас —

На крыльях Рейтинга взлечу на пирамиду масс,

И юмор распылю над серым веществом Портала,

Пока писательская рать меня не обортала.

 

И пошло-поехало... И побежало-полетело...

Большая (точнее — бОльшая) известность пришла к Н.-сыну в большой прозе. В одночасье с долгожданной добавкой к пенсии и «Повестью об отце и сыне и их литературном духе». (Высокоинтеллектуальный юмор чистейшей воды, но весьма непривычного вкуса.)

Со временем (ох уж это время!) его язык настолько приятно прошелся по душе и телу читателей, что они открыли на Н.-сына (точнее — на его измышления) настоящую охоту. А охота, как известно, пуще неволи.

Фривольно используя личные связи, а также мягкий шантаж и жесткий подкуп, нам удалось добыть у незабвенной Мари Ивановны — школьной учительницы литературы Н.-сына — 3 сочинения того же сына (написанные, естественно, незабвенным школьным пером номер 11).

Любезно преподносим чернильные раритеты алчущим Н.-юмора читателям с чувством (глубокого удовлетворения). «А там смотрите сами, и будь что будет».

 

 

Крепостные принесли матери слив, и ей пришла в голову странная мысль — дать их детям после обеда.

Они (сливы — прим. редакции) лежали на тарелке. Лёвушка никогда не ел слив (потому что в этой семье кормили детей лишь трюфелями и ананасами — прим. главного редактора) и все нюхал их. Очень хотелось съесть. Он все ходил мимо слив. Когда никого не было в обеденной зале, он не удержался, схватил одну сливу и съел, а затем, замечтавшись, съел (одну за другой — прим. автора) и все остальные сливы.

А мечталось Лёвушке о том, как вырастет он и наделает дел, а именно: привяжет городового к медведю и отправит их в совместное плавание по Неве, а затем ранит на дуэли какого-то Долохова (и, в завершение, женится на троюродной сестрице Наташке из Ростова... — прим. Лёвушки).

Перед обедом мать сочла сливы и видит, НИ ОДНОЙ нет. Она сказала отцу.

За обедом отец и говорит:

— А что, дети, не съел ли кто-нибудь сколько-нибудь слив?

Все сказали:

— Нет.

Лёвушка покраснел ОТ НЕГОДОВАНИЯ, как рак, и сказал тоже:

— Нет, я СКОЛЬКО-НИБУДЬ не ел. Цельный день... (БЕДНЫЙ Лёвушка — прим. крепостных.)

Тогда отец сказал:

— Что съел кто-нибудь из вас, это нехорошо, но не в том беда. Беда в том, что в сливах есть косточки (в отличие от трюфелей — прим. Википедии), и если кто не умеет их есть и проглотит косточку, то через день умрет. Я этого боюсь... А еще косточки можно разбить чем-нибудь, и оттуда зернышки достать; они горьковатые, но ИХ ТОЖЕ МОЖНО СЪЕСТЬ.

Лёвушка побледнел ОТ ДОСАДЫ и сказал:

— Вот этого я не знал, а потому ВСЕ косточки, а не сколько-нибудь, ОСТАВИЛ НА ТАРЕЛКЕ.

И все дети ПОКАТИЛИСЬ СО СМЕХУ, а все родители ЗАПЛАКАЛИ НАВЗРЫД. 1)

 

--------------------

1) «ПОДЕЛОМ им всем!» — примечание В. Ульянова на полях его гимназической хрестоматии. «НЕ возражаю!!» — более поздняя РЕЗОЛЮЦИЯ И. Джугашвили на той же странице.

 

 

Голова — в кустах. (Она же — садовая. Она же — хлеб.)

Волосы — дыбом.

Язык — до Киева... (Он же — враг.)

Уши — на макушке. (Они же — торчком.)

Глаз — дурной. (Он же — алмаз.)

Зуб — за зуб. (Оба — на полке. Оба — неймут.)

Грудь — в крестах. (Она же — колесом. Возможно, в «Крестах».)

Ребро — Адама.

Поясница — ноет.

Пятки — вместе.

Носки — врозь.

 

На голове — плешь. (На ней же — посуда.)

В бороде — седина.

На носу — зима.

На ушах — лапша.

На глазах — пелена.

На бровях — дополз.

На шее — огород.

На плечах — голова.

За плечами — грехи. (За ними же — стаж.)

В ребре — бес.

На ребрышках — свинина.

На руках — дети. (Точнее — трое.)

На коленях — любовница. (Уже ушла.)

В пятках — душа. (Пока еще там.)

 

 

1-вое отделение: «Равняйсь, смирно!»

2-рое отделение: «Шагом марш!»

3-тье отделение: «На месте, стой!»

4-тое отделение: «Вольно, разойдись!»

В перерывах работают рок-буфет, рок-желудок и рок-гальюн.

 

1-вое блюдоотделение: «Мухи от супа».

2-рое блюдоотделение: «Мухи от котлет».

3-тье блюдоотделение: «Мухи от компота».

4-тое десертное отделение: «Мухи от варенья».

В перерывах производятся рок-выделения (полужирным) и рок-посевы (светлым).

 

Программа 3-его рок-концерта «Отряд двукрылых»,

1-вое биологическое отделение: «Мухи от цеце».

2-рое биологическое отделение: «Мухи от дрозофилы».

3-тье офтальмологическое отделение: «Мушек от глаз».

4-тое спецотделение: «От шпанской мушки до мушки прицела».

В перерывах рок-брифинги группы «Мух Тарком не».

 

1-вое дошкольное отделение: «Мухи от цокотухи».

2-рое школьное отделение: «Мухи от Чеповецкого».

3-тье урологическое отделение: «Мухи от Риссенберга».

4-тое ужасное отделение: «Мухи от Спилберга».

5-тое однофамильное отделение: «От Альфонса Мухи до Ренаты Мухи».

В перерывах рок-распродажа рок-книг и рок-мух.

 

1-вое флорное отделение: «Зерна от плевел».

2-рое фаунное отделение: «Козлища от агнцев».

3-тье охранное отделение: «Азеф».

В перерывах — рок-дискуссии на тему «Исус Христос — сверхзвезда» под сопредседательством Фомы Н. и попа Г.

 

1-вое отделение: «Одиночная камера».

2-рое отделение: «Камера на 12 персон».

3-тье отделение: «Велосипедная камера».

4-тое отделение: «Камера мобилы».

5-тое отделение: «Камера Обскура».

В перерывах — рок-любвеобильное потоотделение в исполнении «Пол Пота» и «Джек Пота».

Информационная поддержка: пресс-камера «Гиви и Гоги».