Приглашаем авторов принять участие в поэтическом Турнире Хит-19. Баннер Турнира см. в левой колонке. Ознакомьтесь с «Приглашением на Турнир...». Ждём всех желающих!
Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой
Приглашение/Информация/Внеконкурсные работы
Произведения турнира
Поле Феникса
Положение о турнире











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Наши новые авторы
Лил Алтер
Ночное
Буфет. Истории
за нашим столом
История Ильи Майзельса, изложенная им в рассказе "Забыть про женщин"
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Ольга Рогинская
Тополь
Мирмович Евгений
ВОСКРЕШЕНИЕ ЛАЗАРЕВА
Юлия Клейман
Женское счастье
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Эстонии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты
Визуальные новеллы
.
Произведение
Жанр: Проза для детейАвтор: Карапетьян Рустам
Объем: 19502 [ символов ]
Вовка и Я (для младшего школьного возраста)
МИЛЛИОН
 
Наконец-то мы с Вовкой денег накопили и купили лотерейный билет. Такой здоровский, который сразу целый МИЛЛИОН выигрывает. А миллион это вам не раз плюнуть. На один миллион такого можно понабрать! Точнее на полмиллиона, потому что мы же вдвоем с Вовкой этот билет покупали. Значит, половина ему, а половина мне, чтоб все по-честному.
 
Я Вовку спрашиваю:
- Ты чего себе покупать будешь?
Он говорит:
- Не знаю...
 
Вот чудак. Разве можно не знать, куда столько денег потратить.
- Эх ты, - говорю - миллионер, пошли ко мне
- А зачем? - спрашивает
- У меня дома специальный журнал есть рекламный, толстый такой, выберешь себе чего-нибудь.
 
А в этом журнале чего только нет! И одежда всякая, и машины, и телевизоры, и для настоящих путешественников целая куча вещей, и игрушки всякие даже есть. Я себе сразу палатку взял большую и красную - чтоб ее с самолета заметно было, если потеряешься. А Вовка наоборот зеленую камуфляжную взял - фиг разглядишь с воздуха. Я его честно об этом предупредил, а он надулся почему-то.
- Я, - говорит, - для охоты беру, а не для того чтоб меня искали. И вообще, я тебе не мешаю, и ты мне не мешай.
 
В общем, стали мы каждый сам себе набирать, и на листочки записывать. Я - в свой, а Вовка - в свой. Так мы весь журнал и перелистали до самого конца. А потом стали считать. И вышло, что не хватает мне тысяч пятьдесят. И Вовке тоже чего-то там не хватило, потому что он от жадности набрал чего попало. Я к нему в список заглянул и говорю:
- Вот зачем тебе, Вовка, надувная лодка. Ты же и плавать толком не умеешь, а вдруг она перевернется? Вычеркивай ее давай!
 
А Вовка в мой список тоже зыркнул и орет:
- Сам давай пианино вычеркивай, у тебя ни слуха, ни голоса все равно нет!
- Ну ладно, - говорю я миролюбиво, - лодка это фигня, а холодильник то тебе зачем? У вас же дома есть уже один
- Пусть будет, - огрызается Вовка - это мой личный для мороженого будет!
 
Это он, конечно, хорошо придумал, я себе тут же холодильник вписал. И стало мне еще больше денег не хватать. И Вовка себе тоже чего-то у меня собезъяничал, и тоже ему денег не хватает. Стоим красные, орем друг на друга.
 
Тут мама из кухни на шум прибежала:
- Что за ор такой? - спрашивает.
Ну мы ей и объяснили. Мама наши списки быстренько просмотрела и говорит:
- По-моему, вы напрасно ругаетесь. Вот зачем вам две лодки, например? Вы что, в одиночку в поход отправитесь?
- Да нет, - говорю, - я с Вовкой собирался!
- А я с тобой, - обрадовался Вовка
- Ну вот и получается, что нужна вам всего лишь одна двухместная лодка, - решила мама, вычеркнула одну лодку и давай дальше списки проверять. И получилось, у нее так, что целую кучу вещей мы зря понабрали. Так что вместо миллиона, мы с Вовкой всего на половину миллиона только и накупились.
 
- А давай, - говорит Вовка, - на оставшиеся деньги возьмем мам и пап и куда-нибудь на океан поедем!
- Ага, - говорю, - только фотоаппараты надо еще в список добавить!
- Только два! - говорит Вовка
 
В общем, все удачно у нас получилось. Не поругались мы, а наоборот, еще крепче сдружились. Жаль, конечно, что билет, так и не выиграл.
 
Но мы все равно вместе с мамами и папами на озеро съездили на выходные. У Вовкиных родителей палатка была большая. В ней мы и жили. И лодка надувная тоже была. Ее мой папа на время у кого-то на работе одолжил.
 
ДРАКА
 
Мы с Вовкой один раз всего подрались. Нет, вы не подумайте, что мы как девчонки какие-то. Мы с другими пацанами часто задираемся! И друг с другом по шуточному все время деремся. А вот так, чтобы по настоящему - только один раз и подрались. У меня даже кровь из носа потекла, так мы сильно схватились. А у Вовки царапины на щеке получилась длинная - это я просто кулак не успел сжать. Потому что царапаются только девчонки, а я хотел кулаком ударить, но не успел его сжать.
 
Потом у меня еще куртка сзади порвалась - это я когда падал, за скамейку зацепился. Зато я Вовкину кепку на середину лужи зашвырнул - он потом ее еле достал, еще и ноги все замочил. Мы потом целую неделю не разговаривали. Больше с тех пор мы так сильно уже не дрались, потому что мы настоящие друзья и из-за всякой ерунды никогда не ругаемся. У нас дружба такая мужская, настоящая. Поэтому, кстати, только мужчин и берут в экспедиции в Антарктиду или на Северный полюс. Потому что, там долго надо вместе жить и чтобы ругани из-за всякой ерунды не было. А это у нас единственный раз такая драка была. Потому что повод был настоящий. Я потом Вовке долго еще припоминал, и он мне тоже.
 
Сейчас, правда, даже смешно рассказывать, как мы подрались. А потом еще и дулись друг на друга всю неделю. А все из-за того, что Вовка то ли сказал что-то не так, то ли сделал. Вовка, правда, говорит, что это я что-то не то сказал. Я точно уже не помню, честно говоря. И Вовка тоже не помнит. Но что-то серьезное было, это точно - иначе бы мы не подрались бы никогда!
 
КАША
 
Вовка всегда выше меня ростом был. Но это не потому что я маленький, а просто потому что я младше его на полгода. На физкультуре Вовка всегда впереди меня стоял - по росту потому что. Сначала он, а потом я. И дразнил меня все время, мол салага ты еще. Обидно.
 
А тут новый учебный год начался, пришли мы на физру. Физрук построил нас, посмотрел, а потом говорит:
- А ну-ка по росту встаньте
И на нас смотрит. А чего смотрит - непонятно, мы и так по росту стоим: сначала Вовка, за ним - я. А физрук подходит, берет Вовку за руку и сзади меня ставит. Оказывается я за лето так подрос, что Вовку уже перегнал. Вовка на меня и надулся. А я что ли виноват, что подрос? Больше надо было кушать, да спортом заниматься, а не в компьютер свой дурацкий играть. В общем дулся Вовка, дулся, а потом понял, что напрасно обижается, подошел ко мне и говорит:
- Признавайся давай, чего ты там ел, что так вымахал за лето.
 
Ну я и рассказал ему, что меня по утрам кашей в основном кормили. А Вовка кашу ненавидит страшно. Он, когда совсем маленький еще был, такие скандалы из-за нее устраивал, что родители махнули рукой и совсем перестали кашей его пичкать.
 
А тут вижу приходит в школу Вовка мрачный.
- Что случилось? - спрашиваю, а он не отвечает.
На второй день еще мрачнее пришел. И опять не хочет говорить в чем дело. Огрызается только. Через неделю не выдержал, признался, что маму попросил, и она его по утрам кашей кормит. Вижу я - дело плохо. Может Вовка меня по росту в конце концов и обгонит, но таким злым станет - спасайся кто может. Стал я ему намекать, что мол не кашей единой сыт человек, можно и другое что-нибудь попробовать. А он как раскричится:
- Это ты нарочно так говоришь, понравилось выше меня быть.
 
Совсем с ума сошел. Я уже даже пожалел, что перерос его. А что делать - ума не приложу. Пришел я к нему домой, а Вовка, как раз обедает. Очередной кашей давится. Он ее, бедняга, оказывается уже и на обед стал есть. Пригласили и меня за стол, сунул я ложку в рот - елки-палки, что за гадость?! Невкусная какая! Не каша, а какаша какая-то!
 
Наверное, родители вовкины, пока он кашу есть отказывался, совсем ее готовить разучились. А может и не умели никогда. Но вслух я так говорить не стал - потому что невежливо. А Вовку к себе в гости на другой день позвал. И бабушку попросил манную кашу приготовить. Вовка, как попробовал, аж глаза вытаращил:
- Это что, - говорит, - такое?
- Каша, - отвечаю, - манная.
- Неправда, каша она противная, а у вас - вкусное что-то!
 
В общем еле-еле мы с бабушкой его переубедили. Вовка домой убежал и там такой скандал закатил, что уже вечером вовкина мама к нам примчалась.
- Научите, - говорит - вашу кашу готовить, а то жизни уже от Вовки нет, замучил совсем!
Ну бабушке жалко что-ли, научила.
 
С тех пор настроение у Вовки на поправку пошло и характер исправился. Так исправился, что, несмотря на то, что он меня по росту так и не обогнал, но теперь даже не расстраивается ни капли. Только дылдой меня все время обзывает.
 
Обидно.
 
САМЫЙ-САМЫЙ
 
А я вот как могу, - сказал Вовка и встал на голову
- Ну и подумаешь, - хмыкнул я и залез на самое высокое дерево во дворе
- Это еще что, ты на меня посмотри, - заорал Вовка и перепрыгнул через огромную лужу.
- Ха-ха-ха! - расхохотался я и стоя на ногах скатился с горки
- А вот так ты можешь? - разозлился Вовка и прошелся по забору.
- Я еще и не так могу! - ответил я и сделал колесо.
Потом мы целый день прыгали, скакали, ползали, кувыркались, но так и не смогли узнать, кто из нас самый-самый.
 
А Машка в нашу сторону так даже ни разу и не посмотрела!
 
КАКОЕ СЕГОДНЯ ЧИСЛО?
 
Подходит как-то Вовка ко мне с загадочным видом и говорит:
- А ты знаешь, когда у меня день рожденье?
 
Ха-ха! Как же мне не знать - я ж у него уже четыре раза на день рожденье был!
- Пятнадцатого февраля! - говорю,
- А вот и нет, - обрадовался Вовка - не угадал!
- Как это?
- Не пятнадцатого февраля, а пятнадцатого файберия!
- Что это за файберий такой? - удивился я - нет такого месяца!
- Это я сам его придумал - отвечает Вовка, - звучит красиво очень. А потом февраль тоже ведь кто-то когда-то придумал, а потом все и привыкли. А я вот файберий придумал - мне кажется так красивее. А может и всем покажется когда-нибудь? А кто первый придумал? Я!
- Здорово, - восхитился я, - а ты один только месяц придумал?
- Пока только один - скромно признался Вовка, - но могу и еще. Вот ты когда родился?
 
Вот ведь фрукт какой! Ведь он у меня уже четыре раза на день рожденье был, а все никак не запомнит.
 
- В октябре - отвечаю.
- Октябрь, октябрь, октябрь... - начал бормотать Вовка.
- Тебя что, заело? – спрашиваю я.
- Не мешай! Думаешь, легко что ли новые слова придумывать!... Октябрь, октябрь,…
- Быктябрь, - вдруг неожиданно брякнул я
- Почему это? - опешил Вовка
- Ну не знаю, бык он сильный такой, мощный. Любого завалит, даже Петьку нашего, второгодника.
- Ну, да, тогда хорошее такое название получается - согласился Вовка.
 
Сели мы с ним и стали вместе придумывать. И получился у нас такой календарь:
Нервань, Файберий, Мартын, Апчхель, Майорий, Юнец, Юлец, Авгусь, Всемтябрь, Быктябрь, Новоябрь, Едабрь.
Несколько дней мы с Вовкой прикалывались: то открытки к восьмому Мартыну сочиняли, то мечтали о подарках на первое Нерванья. В общем. повеселились на славу.
 
А потом у нас диктант был. Учительница на следующий день тетрадки принесла, я открываю, а у меня там двойка. Оказывается, я вместо пятого октября в диктанте дату "пятое быктября" поставил. "Вот, я думаю, балбесина". А тут Вовка подходит, он тоже "быктибря" - написал. И тоже двойку получил. И по заслугам. Во-первых, не фиг было своими придуманными месяцами мне мозги пудрить. А во-вторых, он же умудрился "быктЯбря" написать через "И" - "быктИбря".
 
Двоечник несчастный!
 
КОЛЛЕКЦИЯ
 
Однажды мы с Вовкой решили коллекционировать двойки. У меня уже была одна: по математике. А у Вовки - по физре и русскому. Я на следующий день поднатужился и получил двойку по пению. Стал я перед Вовкой хвастаться, а он взял и еще одну двойку по русскому получил.А потом и говорит мне:
- Давай меняться, я тебе двойку по русскому отдам, а ты мне по пению!
 
Тоже мне, нашел дурака. Русский язык то почти каждый день бывает. А пение - только раз в неделю.
Я ему так и сказал. А он отвечает:
- Зато по русскому двойка красивее!
Что правда, то правда. У Галины Андреевны, русички нашей, почерк, как будто из прописи. А по пению учитель - пишет, как курица лапой. В-общем, я подумал, подумал, и решил все-таки поменяться.
 
К концу недели у Вовки уже семь двоек было, а у меня шесть. Вовка и давай выпендриваться, мол вот он какой изобретательный. Он даже по труду умудрился двойку получить, хотя трудовик наш никому в жизни двойки не ставит. А Вовке поставил. За то что Вовка какой-то очень редкий инструмент сломал. В общем, развыступался Вовка передо мной - силы нет. Я терпел, терпел, а потом, как толкнул его - он аж с парты улетел. И так удачно получилось, что дело на уроке было - мне тут же двойку по поведению влепили. Так что счет у нас вышел равный.
 
Жаль, правда, что родителей в школу вызвали. Я папе все честно объяснил, что мы просто решили двойки коллекционировать. А папа затылок почесал и решил:
- В общем, так, с этого дня будешь коллекционировать пятерки и четверки. И пока ты на них все свои двойки не поменяешь, никаких тебе футболов и дворов, будешь сидеть дома и учиться.
 
Оказалось, что четверки и пятерки собирать - сложнее. Я, наверное, месяц их собирал. Вместе с Вовкой. Оказывается его папе тоже больше пятерки и четверки нравятся. К концу месяца у меня было уже семь пятерок, а у Вовки восемь. И давай он опять выпендриваться передо мной. И опять на уроке. Я хотел его толкнуть, но не стал. Потому что пятерку по поведению я все таки к концу месяца добыл, и обратно на двойку менять ее уже не хотелось.
 
ЛУЖА
 
Идем мы с Вовкой со школы домой. Я говорю:
- Пойдем, мороженого поедим? Я угощаю.
- Пойдем, - обрадовался Вовка
 
Пошли. Вдруг перед нами, лужа. Большая такая. И глубокая, наверное. Тут Вовка и говорит:
- А спорим, я эту лужу перепрыгну?
 
Вовку, вообще, хлебом не корми, дай только поспорить. Помню, она на спор шесть тарелок супа в столовой съел. Так ему потом так плохо было, что даже со школы отпустили. Вот и сейчас Вовка лужу увидел и загорелся сразу.
- Спорим, что перепрыгну, - орет, - или боишься?
А чего мне бояться? Я ширину лужи прикинул и говорю:
- Ну, спорим. А на что?
- Да на щелбан!
 
На щелбан, так на щелбан, что мне жалко что ли? Поспорили мы. Вовка портфель отложил, пиджак снял, размялся немного, потом, как разбежится, да как прыгнет! Мне сначала показалось даже, что я проспорил. Но до конца лужи Вовка не долетел, приземлился совсем недалеко от сухого места. И тут у него ноги вперед проскользнули и он задом прямо в лужу и сел. Сел и сидит - грязный весь. Вид у него дурацкий такой. Я, конечно, давай ржать.
 
- Ну ты, - говорю сквозь смех, - и прыгун. Ты, так всех остальных прыгунов своим видом распугаешь и золотую медаль на олимпиаде получишь.
А у Вовки лицо злое-злое сделалось. А чего злиться-то? Посмотрел бы он на себя со стороны! Ну совсем никакого чувства юмора у человека нет.
 
- Давай, подставляй лоб, - говорю, - умей проигрывать
 
Вовка на меня посмотрел хмуро и говорит:
- Да через эту лужу, вообще никто не перепрыгнет. А я, между прочим, почти перепрыгнул!
- Почти не считается, - отвечаю, - давай лоб.
 
Короче, поставил я ему щелбан. Вовка лоб потер и говорит.
- А все-равно, я почти ее перепрыгнул. А ты бы вообще и до середины не долетел бы!
- Ага, жди, - возмутился я, - это у меня, между прочим, пятерка по физкультуре, а не у тебя. Да я эту лужу на раз сделаю!
- Спорим?! - обрадовался Вовка, - На щелбан?!
 
Ну что ты с ним поделаешь? Прикинул я еще раз ширину лужи. Вздохнул.
- Ну спорим, - говорю. Надо ж как-то научить Вовку уму-разуму. Я портфель в сторону отставил, пиджак снял, размялся чуток, а потом как разбежался, да как прыгнул! Мне сначала показалась даже, что Вовка проспорил. Но до конца лужи я совсем чуть-чуть не долетел. И тоже задом в грязь шлепнулся. А Вовка, как давай ржать.
- Ну и вид у тебя, - всхлипывает, - хоть в Ералаше снимайся!
- Отстань, - говорю
 
А он продолжает:
- Не-не, какой Ералаш? Тебя в цирке показывать надо
- Ах так, - возмутился я, - фиг тебе тогда, а не мороженое!
 
А он все хихикает:
- Да мне за такое представление никакого мороженого не надо!
 
Ну я разозлился очень, встал и толкнул Вовку. А он поскользнулся и в лужу опять упал. Сам виноват - крепче на ногах надо стоять. А Вовка вскочил и меня, как пиханет, и прямо в лужу! Я-то его специально в лужу не пихал! А он меня, значит, нарочно, уронил, гад! В общем. упали мы с ним по очереди в эту лужу еще пару раз.
 
Вдруг слышим, смеется кто-то. Смотрим, а это Ленка Кузнецова, стоит и над нами покатывается
- Ну вы и говорит и поросята. Бойцовские!
Смешно ей, значит, что мы в лужу упали и в грязи вывалились. Ну совсем никакого чувство юмора у человека нет. Но говорить мы ей это не стали – Кузнецова она такая здоровая, да еще и в секции какой-то занимается, то ли тхэквандо, то ли айкидо.
 
Выползли мы с Вовкой из лужи, отряхнулись кое-как. Кузнецовой кулак показали и домой пошли. А Кузнецова, разбежалась, лужу перепрыгнула и тоже домой пошла. Вовка посмотрел ей вслед и говорит:
- Хорошо, что мы с ней спорить не стали
- Ага, - согласился я, - пойдем, по мороженому съедим? Я угощаю.
 
КОШКА ПРЖЕВАЛЬСКОГО
 
Прибегает Вовка ко мне, глаза горят, руками машет:
- Бежим, - кричит, - скорее ко мне, чего покажу!
Ну мы и побежали. Я даже природоведение доделывать не стал.
Прибегаем к Вовке домой, он впускает меня в свою комнату и тычет пальцем в кровать
- Смотри!
 
Я смотрю, и ничего понять не могу: ну кровать, ну подушка, ну Мурка, кошка вовкина лежит похрапывает.
- Чего смотреть-то, - спрашиваю
А Вовка злится уже:
- Ты внимательнее смотри.
 
Посмотрел я внимательнее.
- Ух ты! - говорю, - Здорово!!!... У тебя кошка, почти также, как твой папа храпит!
- Ничего он не храпит, - обиделся было Вовка, но потом передумал и пальцем тычет, в кошку - ты внимательнее на нее смотри, неужели не видишь?
Я только плечами пожал. Чего там видеть? Кошка, как кошка: четыре лапы, усы да хвост. Вот если бы хвоста не было... Да и то, говорят уже и такие кошки бывают.
 
Тут Вовка встал в торжественную позу (это у него значит одну руку на пояс положить и нос еще в потолок задрать). Ну и из этой позы говорит:
- Это не просто кошка!
- Ага, - соглашаюсь, - это заколдованная принцесса. Только ее поцеловать надо. Тысячу раз
- Сам ты принцесса! Это же: КОШКА ПРЖЕВАЛЬСКОГО!!!
- Чего?
- КОШКА ПРЖЕВАЛЬСКОГО! - медленно и с удовольствием повторил Вовка. Вид у него при этом был, такой довольный, будто бы он сам кот и только что банку сметаны слопал.
- Это что еще за Рыжевальский?
- Да не Рыжевальский, а ПРЖЕВАЛЬСКИЙ! Эх ты темнота! Это ученый такой был! Он по разным странам и пустыням ходил и разные горы и реки открывал И животных тоже!
 
И тут я действительно вспомнил, что пару дней назад мы как -то у Вовки телевизор смотрели, то ли "В мире животных", то ли еще какую передачу, и там как-раз про этого самого Пржевальского рассказывали что-то. Только там кажется про лошадей что-то было. Таких маленьких, рыжих и с гривой короткой, словно бы ежиком стриженной.
- Там же лошади были! - говорю я Вовке - а у тебя тут кошка. Ты бы еще мне мышь Пржевальского показал!
- А может и покажу! - кипятится Вовка - Ты что думаешь Пржевальский только лошадей что ли открывал? Там где он путешествовал, там и собаки, и кошки, и мыши были! Почем ты знаешь, что он их не видел?
- А ты почем знаешь, что видел? - начал уже злиться и я.
- А вот и видел!
- Не видел!
- Видел!
- Не видел!
 
Так мы стояли и орали друг на друга, пока мама Вовкина не прибежала:
- Что за шум, а драки нету?
- Да мы тут из-за кошки, - начал оправдываться Вовка
- Пржевальского, - фыркнул я
- Какой еще кошки? - удивилась мама?
 
Смотрим, а кошки нету. Сбежала она от нашего шума куда-то.
- Эх вы, горе-ученые, - рассмеялась вовкина мама, - идите кушать.
Пришли мы на кухню, тут мама на столе пустую миску увидела и руками всплеснула:
- А где ж котлета? Мурка! Мурка-зараза ты где?
Да где там. Ни Мурки, ни котлеты. Пришлось нам в Вовкой одну картошку без котлеты есть.Тут даже он признал, что никакая его кошка не Пржевальского, а обычная воровка.
 
- Настоящая кошка Пржевальского бы так не поступила, - сказал Вовка, - просто Мурка наша, наверное, не очень чистопородная.
Дата публикации: 04.06.2013 04:19
Предыдущее: Всю зиму сосулька не плакалаСледующее: От пустоты до простоты

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.

Рецензии
Ткач Елена[ 24.07.2013 ]
   Провинилась немножко
   Пржевальская кошка:
   Пржевальскую мышку
   Упустила опять
   
   И раз ужина нет, то
   Съесть решила котлету -
   Не журите худышку!
   Постарайтесь понять!... :-)
   
   Потрясающе! Класс! Очень понравилось! Спасибо, Рустам! Удачи Вам!

Наши новые авторы
Людмила Логинова
иногда получается думать когда гуляю
Наши новые авторы
Людмила Калягина
И приходит слово...
Литературный конкурс юмора и сатиры "Юмор в тарелке"
Положение о конкурсе
Литературный конкурс памяти Марии Гринберг
Презентации книг наших авторов
Максим Сергеевич Сафиулин.
"Лучшие строки и песни мои впереди!"
Нефрит
Ближе тебя - нет
Андрей Парошин
По следам гепарда
Предложение о написании книги рассказов о Приключениях кота Рыжика.
Наши эксперты -
судьи Литературных
конкурсов
Татьяна Ярцева
Галина Рыбина
Надежда Рассохина
Алла Райц
Людмила Рогочая
Галина Пиастро
Вячеслав Дворников
Николай Кузнецов
Виктория Соловьёва
Людмила Царюк (Семёнова)
Павел Мухин
Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Шапочка Мастера
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры»
'
Общие помышления о застольях
Первая тема застолья с бравым солдатом Швейком:как Макрон огорчил Зеленского
Комплименты для участников застолий
Cпециальные предложения
от Кабачка "12 стульев"
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Шапочка Мастера


Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта