Жизнь - рулетка!

 

Однажды Яшин папа сидел в охране, проверяя всех входящих в большой супермаркет. Центр города, а охраннику было скучно. Одни и те же лица, одни и те же сумки, одни и те же фразы. Даже собаки и на поводках у хозяев и бесхозные, бродячие не разгоняли скуки Яшиного папы. Кроме одной. Такой здоровой раньше он никогда не видел. Сущая рыжая корова. Хозяин же её маленький, щуплый и конопатый подтащил её к переходу и стал дожидаться зеленого света светофора. Чтобы времени зря не терять, собака неожиданно присела на огромные задние лапы. Ни на кого, не обращая внимания, мордой сосредоточилась, всё остальное поднатужилось и на асфальт стали выдавливаться приличного калибра фекалии. Одна, вторая, третья, четвёртая. И всё это на глазах у Яшиного папы, в трёх метрах от поста. Хотелось вознегодовать на хозяина, чей пёс так бессовестно гадит в центре знаменитой площади, носящей имя первого мера Тель-Авива господина Дизенгофа. Но Яшин папа подумал, что конопатый сейчас достанет целлофановый пакет и всё уберёт. Ничего подобного! Ещё не успел загореться зелёный, а засранка шустро вскочила. Хозяин, ещё шустрее бросился через дорогу, не дав даже ей мельком взглянуть на кучу. Это была всем кучам куча! Глядя на неё, Яшин папа вспомнил терриконовые горы угля, которые обычно возвышаются возле угольных шахт. Они и рядом не стояли с собачьей горой! Та была внушительней и выше. Но, тем не менее, не все пешеходы вовремя замечали на дороге бомбу. Яшиному папе работать стало веселей - стал обращаться к народу, чтобы они внимательней смотрели под ноги. Кого успевал предупредить – те показывали ему большой палец, мол, спасибо, спас от гавна. Кого не успевал, переправляли на другую сторону улицы свежее дерьмо на своих туфельках, босоножках и кроссовках. Его было так много, что через белую зебру наметилась даже рыжая тропинка. В душе Яшин папа был поэт, а потому, с тоскою глядя на это бесформенное безобразие, сочинил:

«Жизнь рулетка! И все мы играем!

И не мыслим еврей без потерь!

Только чаще других мы вступаем.

то в гавно, то в эрец Исраель!»

Самому автору было непонятно, что больше его беспокоит, как зубная боль – или это воинствующее бескультурье своих соотечественников или его репатриация в Израиль. «Успокойся,- сказал он сам себе. Зато, оказывается, время пролетает быстрее, когда смотришь на собачье гавно».

 

«Который час?»

 

Однажды Яшиного папу пригласили на встречу с главой арабской партии БАЛАД, депутатом Кнессета господином Азми Башарой.

Чтобы не было скучно, папа взял с собою сына. Людей в зале, которых живо интересовали проблемы израильских арабов и трудности палестинцев в секторе Газа было достаточно. Зал был полон. Яша с папой с трудом нашли два место. Присели на галерке. Яшин папа не расстроился.«Меньше услышу – лучше буду спать» - подумал он. Так и вышло. Он особенно не прислушивался к речам араба. Все больше думал о том, что купил электрическую мясорубку, а она оказалась с каким-то дефектом. Через дырочки лез фарш невиданной формы - сплошные дули! Фирменные свиные фиги! Озабоченный этим явлением, он не слышал, как Башар нападал на Израиль и ругал страны, которые признавали государство Яшиного папы.

Вдруг за рукав пиджака дернул сын:

- Папа, предлагают задавать вопросы. Спроси что-нибудь.

Яшин папа растерялся и встал. Раз встал, на него все обернулись. Повисла пауза. Народ ждал вопроса.

-Кам асса? – громко на весь зал нашелся Яшин папа. То есть, спросил который час.Ответа не услышал. Присутствующие буквально взорвались возмущением, неодобрительными возгласами, а главное русскими словами.

….Говорят, что вскоре после этого выступления, точнее после простого вопроса Яшиного папы Башар сбежал из Израиля в Ливан. А Яшин папа в тот вечер купил себе водки, а Яше шоколадного медведя.

 

Толстая кожа

 

Однажды Яшин папа свой отпуск проводил в Египте. Прилетев в курортный город Шарм-эль-Шейх, он вспомнил, что занимался когда-то серфингом. Взяв в прокате спортивную доску, пришел на пляж, встал на неё уверенно в воде и поплыл. Он испытал столько удовольствия и так увлекся скольжением по волнам, что не заметил, как к нему подплыла полутораметровая акула и схватила его за ягодицу. Несчастный так заорал от боли, вспомнив акулью мать и всех её родственников, что акула с перепуга разжала челюсть. Яшин папа не растерялся, схватив доску, начал со всех сил молотить гадину по голове и даже один раз длинным пальцем ткнул в правый глаз и ослепил её. Встретив такой отпор, одноглазый хищник, плохо ориентируясь, сдуру рванул к берегу. Яшин папа, укушенный в задницу, едва поспевал за полуслепой бестолочью. На берег выполз только он. «Избежать смерти мне помогла решительность и от природы толстая кожа», - сообщил он репортёрам.

По возвращении домой, Яшин папа, внимательно разглядывая перед зеркалом травмированное место, думал об обещанной Египтом компенсации в 50 тысяч долларов всем пострадавшим от нападения акул. «Получу компенсацию – куплю себе на все деньги водки, а сыну шоколадного медведя»,- радостно думал Яшин папа, поглаживая свежие шрамы.

 

Жёлтая пресса

 

Однажды Яшин папа сидел дома, смотрел телевизор, а жена рядом читала газету. «Популярный американский актер Леонардо Ди Каприо, по слухам, рассматривает возможность перехода в иудаизм ради своей давней подруги - израильской супермодели Бар Рафаэли», - с интересом вслух прочла она и взглянула на супруга. Тот даже ухом не повел. «Если слухи верны, это может означать, что католик Ди Каприо собирается жениться на Рафаэли. Активный интерес Лео к Израилю, его культуре и религии является явным признаком того, что он намерен жениться на еврейке Бар Рафаэли», заявил лондонской газете анонимный источник», - дочитала супруга и, потянувшись, наклонилась над столиком, чтобы взять кусочек мацы. Золотой нательный крестик закачался на цепочке перед глазами Яшиного папы.

-Как это все понять? Уж не хочешь ли ты, чтобы я перешёл в христианство на 28 году совместной жизни? – угрожающе стал приподниматься с места муж.

- Боже упаси! – воскликнула супруга.- Только этого мне не хватало! Какой переход в христианство? Ты даже улицу перейти без меня не можешь! Просто я теперь понимаю, что называют желтой прессой.

Яшин папа вздохнул, вспомнив, как он всегда судорожно хватает супругу за руку на дороге перед зеброй, встал и пошел за водкой для себя и за шоколадным медведем для сына.

 

Тушить министра!

 

Однажды вскоре после пожара на горе Кармель некое товарищество общественного мнения поинтересовалось у Яшиного папы, что он думает по поводу всего случившегося. А наследующий день 10 канал израильских новостей буквально процитировал все, что говорил Яшин папа. На вопрос позволительно ли курить кальян в лесу Яшин папа ответил, что кальян можно курить везде, но тушить надо министра МВД господина Эли Ишая. И пояснил, глядя на недоуменные взгляды. «Этот пожарный брандмейстер в кипе и галстуке отказался принимать пожертвования от произраильских христиан! Тем самым он лишил наши пожарно-спасательные службы столь необходимого оборудования. И это только малая толика гамбургского счета, который я предъявил бы ему!».

На следующий день вся страна декламировала стихи, которые успел прокричать Яшин папа, прежде чем ведущий программы успел «вырубить» его из эфира.

Министров портфелей лишая,

гнать в шею и ставить в наряд!

Но скачут и скачут Ишаи,

а избы горят и горят!

После программы, стоило Яшиному папе выйти на улицу, незнакомые мужики буквально разрывали его на части, угощая водкой, а в карманы пихали шоколадного медведя для сына.

 

Няня из Марокко

 

Однажды Яшин папа привел в семью нянечку из Марокко. Звали её Руби. Она была смуглая с красноватым оттенком, как вакса для коричневой обуви. Как-то Яшин папа стало гладить брюки, заодно учить, Руби, как надо правильно гладить. Марокканка стояла рядом и внимательно смотрела. Пока утюг разогревался, Яшин папа изредка поплевывал не него. Вдруг Руби поинтересовалась зачем он это делает.

Яшин папа терпеливо объяснил зачем. Так, мол, я проверяю насколько утюг горячий.

-Утюг обязательно должен быть горячим, - гладя штанину поучал Яшин папа Руби. Погладив брюки и спросив все ли усвоила Руби, он хлопнул её по попе и отправил за пивом.

На следующий день семья села обедать. Руби разлила всем по тарелкам суп и села сама. Стали есть. Вдруг подняв глаза от тарелки Яшин папа увидел, как Руби смачно плюёт себе в тарелку.

-Что ты делаешь? Зачем ты плюёшь в суп?- заорал он на всю квартиру.

-Хочу проверить горячий ли он. Суп должен быть всегда горячий,- ответила Руби, помешивая слюну. Яшин папа выскочил из-за стола и полетел за водкой и за шоколадным медведем для сына.

 

Про золотую цепь

 

Однажды Яшин папа попал в больницу с перебитым носом и двумя сломанными рёбрами. А случилось вот что. Он дежурил в охране. Сидел у входа в «русский ресторан». Обратил внимание на мужика, который беспрестанно крутил головой во все стороны, нервно кого-то высматривал, метался взад вперёд перед глазами Яшиного папы и даже постанывал и поскуливал от нетерпения. На шее у него болталась массивная золотая цепь, свисала своими звеньями величиной в кулак до самой волосатой груди.

-Иди за ухом почешу,- неожиданно сам для себя обратился к нему Яшин папа. - Иди ко мне мой хороший.

Мужик с цепью замер и уставился на Яшиного папу, ничего не понимая.

-Что, хозяина потерял, с поводка сорвался?- участливо спросил Яшин папа.- Погавкай, голос подай, вдруг хозяин рядом. Иди же за ухом почешу!

Но он не успел почесать за ухом. Цепной действительно подал голос. Был очень страшный рык, после которого для Яшиного папы наступила кромешная темнота. Когда его выписали из больницы, он слетал за водкой и за шоколадным медведем для сына.

 

Черт побери!

 

Однажды Яшиного папу приняли на работу в охрану. Стоять было скучно. Потому что террористов поблизости не наблюдалось. Тогда Яшин папа достал большой арбуз, нарезал его на широкие дольки и стал есть. А арбузные корки стал метать в мусорную урну, стоящую напротив. Одна корка не долетела и упала на асфальт. В это время проходил пешеход, наступил на корку, поскользнулся и упал. Наблюдательный Яшин папа вдруг увидел на животе пешехода пояс шахида . Он прыгнул на хамасовца и ловко связал ему руки. То есть обезвредил террориста. За этот подвиг, за проявленную бдительность и мужество Яшин папа был награжден правительственной наградой – именными часами.

 

Проценты под селёдку

 

Однажды Яшин папа позвонил по объявлению, по которому искали людей, срочно нуждающихся в деньгах.

-Вам крупно повезло, - сказал он радостно в трубку. - Я вас сам нашел. Сколько вы мне дадите?

-А под, что тебе нужны деньги? – строго спросили на том конце провода.

-Не понял, - сказал Яшин папа. Но решил сразу брать быка за рога. - Под себя! Мне нужны деньги под себя и немалые. На том конце провода бык попался крепко рогатый.

-Под себя не даем. Даем только под определенный процент, - сказал он.

-Под себя не даёте? А под селёдочку с лучком дадите? – спросил Яшин папа и отключился. Сделка не состоялась. От злости он пошел и купил себе водки, а сыну шоколадного медведя.

 

Кошачий синдром

 

Однажды Яшин папа позвонил потомственной ясновидящей Людмиле и попросил снять с него страшный испуг.

-На что у вас испуг? Что так пугает? - спросил самоуверенный женский голос.

-Вы понимаете, уважаемая, - залепетал Яшин папа. - Меня смертельно пугают всякие счета, которые надо оплатить. Особенно когда приходит приговор за городской налог. Тут у меня вообще от страха глаза вылезают из орбит, и сознание отключается.

-Все понятно, - сказала Людмила. - Кошачий синдром Вольфа –Паркинсон – Уайта. Значит так, записывайте: Ровно в двенадцать часов ночи возьмете счет, выйдете на балкон и бросите его на ветер, приговаривая магические слова: «Ты лети, лети листок через запад на восток. Возвращайся, сделав круг, без страшилок, зла и мук». Все ваши страхи, сразу как рукой снимет, - добавила она. Яшин папа сердечно поблагодарил ясновидящую, повесил трубку и нетерпением стал ждать ненавистный счет. Но раньше его пришел счет от Людмилы. Когда он его прочел, с ним действительно случился кошачий синдром. Чтоб немного придти в себя он сбегал и купил себе водки, а Яше шоколадного медведя.

 

Кофе вдвоем

 

Однажды Яшин папа в одном государственном учреждении с утра занял длинную очередь на прием к ответственному лицу. Очередь продвигалась очень медленно. Между делом Яшин папа достал маленький кипятильник, включил его в розетку, наполнил стакан водой и стал варить себе кофе. Ближе к полудню открылась заветная дверь и служащая, увидев Яшиного папу, стала громко выказывать недовольство:

-Вам что нужно отдельное приглашение? У меня нет времени на вас на всех! Заходите же, в конце концов!

-Секунду или рега! Не видите - я пью кофе! – крайне возмутился Яшин папа. – Я имею на это право или нет? У меня перерыв! Немножко савланут, уважаемая…

-Ты попал на прием к сотруднице? - поинтересовалась супруга, когда Яшин папа пришел домой.

-Еще как попал, - ответил тот. - Я легко нашел с ней общий язык. Расположившись удобно в кабинете - угощал ее кофе. Мой кофе ей очень понравился. Разговаривая ни о чем, она оперативно выписала мне все необходимые справки. Очень сожалела, что быстро наступило время расставания, и приглашала еще пить кофе уже без всякой очереди. Яшина мама с большим недоверием слушала рассказ Яшиного папы, а потом семья села пить чай.

 

Оплодотворение ради жизни

 

Однажды Яшин папа охранял ресторан в Тель-Авиве. Был скучный вечер до тех пор, пока в поле его зрения не попала одна молодая, странная особа. Она долго кружила возле входа, а потом неожиданно подошла вплотную к Яшиному папе, хвастливо и вызывающе задрала длинную майку. Он оцепенел - на смуглом животе увидел пояс шахида.

-Тебе это надо? - треснувшим голосом прошептал он.

-Мне терять нечего, - ответила террористка. - Жизнь для меня потеряла всякий смысл. - Яшин папа увидел, как по щекам арабки потекли слезы. - У меня никогда не будет детей. Таков приговор врачей.

-Глупости! Что там у вас за врачи! - оживился Яшин папа, страх отпустил его. - У меня ты даже забеременеешь от простого прикосновения металлоискателя! Я уже помолчу про все другое! Спорим!…

Потом чтобы немного снять стресс Яшин папа по дороге домой купил бутылку водки, а Яше шоколадного медведя.

-Как прошло дежурство? – поинтересовалась супруга, когда он приехал домой.

-Исключительно ради мира, а не похоти ради, во вторник, в определенном месте я вынужден буду оплодотворить одну потенциальную террористку, - пряча глаза, краснея и стесняясь, признался супруге Яшин папа. Та развернулась и неожиданно, как салют мужественному герою в тишине прогремела пощечина.

Потом, немного успокоившись, семья села пить чай.

 

Дворники для телевизора

 

Однажды Яшин папа смотрел по телевизору какие-то острые, горячие дебаты в Кнессете. Не зная практически иврита ему трудно было понять причину жарких, непримиримых споров депутатов.

-О чем это они так иступлено кричат, так яро спорят с пеной у рта? – спросил он Яшу.

-Они принимают закон в третьем чтении, - пояснил сын.

-В третьем чтении? - удивился. Яшин папа. - А о чем закон?

-Этого не знает никто, - вздохнул Яша - При принятии этого закона в первом чтении по недосмотру спикера был потерян титульный лист с названием. Поэтому никто не помнит, что это был за закон. Но поправки и предложения по его усовершенствованию поступают от депутатов до сих пор. Яшин папа выключил телевизор и пошел за водкой и шоколадным медведем для сына. По дороге, сплюнув себе под ноги, мелькнула мысль: «Надо срочно купить и повесить дворники на экран».

 

Яшин папа - спасатель

 

Однажды Яшин папа, загорая на пляже, вытащил из воды тонущую девушку. Спас утопающую, одним словом. Спасенной оказалась молодой, симпатичной владелицей салона красоты и здоровья. Она всячески благодарила спасителя. Мол, проси у меня, что хочешь я за ценой не постою. Но тот застенчиво сказал, что так на его месте поступил бы каждый и что, собственно, ни в чем не нуждается. Подхватив Яшу, они быстренько ретировались к автобусной остановке.

-Как позагорали на пляже? - спросила дома мама.

-Папа спас тонущую в волнах тетеньку - хозяйку косметического центра, - гордо объявил Яша. - Она сказала, что ты теперь можешь, мамочка, у нее бесплатно наращивать и удлинять ногти.

-Лучше бы она предложила ему удлинить что-нибудь другое, - нисколько не раздумывая, сказала мама и многозначительно посмотрела на папу. Яшин папа поперхнулся чаем и пошел за водкой.

 

«Недаром помнит вся Россия…»

 

Однажды сын спросил папу, что значит слово «недаром?» Яшин папа попросил прочесть слово в контексте всего предложения.

-«Недаром помнит вся Россия про день Бородино», - проникновенно прочел сын.

-Это значит - помнит не бесплатно, а за деньги, - ответил Яшин папа.

-За деньги? Как это? - не понял сын.

-Ну, вот, например, - задумался Яшин папа, - банк дал нам большую сумму и помнит про это. Помнит не бесплатно, заметь, не просто так. Когда же мы отдадим ему долг, он тут же может забыть нас. Но не забудет.

-Почему? - простодушно спросил Яша.

-А потому что денег мы ему никогда не вернем. Это будет нам тяжелее, чем отступление французов из Москвы. Понятно тебе теперь, сынок, что значит слово «недаром?» – с пафосом закончил Яшин папа, встал и пошел за водкой и шоколадным медведем.

 

Снова про стену плача

 

Однажды в квартиру Яшиного папы позвонили. На пороге стояли двое незнакомых людей.

-Здесь продается славянский шкаф? – поинтересовался один в пальто со стоячим воротником.

-Только не говорите нам, что шпионы живут этажом выше, - выступил вперед другой. - Мы действительно хотим купить шкаф.

-Но у меня нет славянского шкафа, - ответил в растерянности Яшин папа.

-А что у вас есть? - они бесцеремонно оттеснили его, вошли в квартиру и остановились у застекленной картины.

-Берем? – повернулось пальто со стоячим воротником к своему товарищу.

-Берем, - мотнул головой тот.

-Но это не шкаф! Это картина «Стена - плача!» - воскликнул с возмущением Яшин папа.

-Дорогой мой, - взял его за локоть стоячий воротник. - Покажите мне такой шкаф, который не вписался бы в эту стенку. Сколько вы за нее хотите?

Как только покупатели шкафа ушли, Яшин папа сбегал в магазин и купил водки, а сыну шоколадного медведя…

-А где картина? - всплеснула руками Яшина мама, войдя вечером в дом и увидев голую стену. Яшин папа стал бормотать нечто невразумительное и разводить руками. Раздалась звонкая затрещина. « В принципе никакой разницы у какой стены плакать,- подумал Яшин папа, стараясь изо всех сил не заплакать. -Каждому своё. Княгиня Ольга плакала у Киевской стены, а я дома у своей белой стенки».

 

«Дай же ты всем понемногу…»

 

Однажды Яшин папа брал уроки вождения. Успешно сдал теорию и сел за руль сдать еще вождение. Настроение было прекрасное. Яшин папа был в себе уверен. Он грамотно притормаживал, где надо, пропускал пешеходов на зебре, вовремя показывал повороты и не забывал смотреть в зеркала. Так же профессионально повел он машину, выехав за город. Вот уже замелькали за окнами апельсиновые сады.

-Дай, - глядя на дорогу, сказал инструктор. «Прибавить газку просит», - подумал Яшин папа и нажал на газ.

-Дай! - повысил голос инструктор. «Хочешь больше - на тебе больше», - опять подумал стажер и сильнее нажал на педаль газа.

-Дай!!! - заорал, как сумасшедший инструктор, вцепился в руль машины и затормозил у обочины…

Возвращаясь домой, Яшин папа купил себе бутылку водки, а Яше шоколадного медведя.

-Как прошел экзамен? – вечером спросила Яшиного папу супруга. Тот наливал себе чай.

- Инструктор велел папе вначале выучить иврит, - сказал Яша.

-Дай! - закричал вдруг папа, и ошпаренный выскочил из-за стола. Он так встрепенулся, что кипяток из чайника пролился на его, несчастного человека без прав.

 

Зеленая мама

 

Однажды Яшиного папу пригласили на презентацию натуральной французской косметики «Зеленая мама». Пришедшим обещали подарки. Его любезно встретили, записали фамилию и посадили за маленький столик. За ним сидела представительница фирмы. Веером перед ней были разложены многочисленные разноцветные тюбики.

- Ни для кого не секрет, молодой человек, что Уссурийская тайга - это открытая аптека питательных кремов, - после приветствия начала она. - Это неисчерпаемый источник календулы, облепихи, кедрового орешка и натурального крутого хмеля.

-Если не секрет подарки, когда будут давать? - перебил ее Яшин папа, услыхав про хмель.

-А вы что сюда только ради подарков пришли? - перебирая тюбики, спросила представительница фирмы. -

-Да пришел. Прямо из Уссурийской тайги. - У меня там бригадиром лесорубов мама работает. Мама зеленая такая, - зачем-то добавил Яшин папа. - Ей даже кедровые орешки не помогают…

Презентация еще не кончилась, а Яшин папа уже выходил из магазина с бутылкой водки и шоколадным медведем для сына.

-Ну, как прошла презентация? - вечером спросила его супруга.

-Да видел я их зеленую маму! - в сердцах воскликнул Яшин папа - Аферисты Уссурийской тайги. Напоили каким-то зельем и заставляли закусывать кожурой шиповника.

Супруга насмешливо посмотрела на Яшиного папу и семья села пить шиповниковый чай.

 

Степень ВITес.

 

Однажды Яшин папа позвонил по объявлению, в котором инженерам различных специальностей за полгода обещали осуществить уникальную возможность получить степень ВITес. Не очень представляя, что это такое Яшин папа записался на этот курс и оплатил учебу.

-С чем тебя можно поздравить? - через полгода спросила его супруга, когда он веселый ввалился в дом с шоколадным мишкой для сына. - Ты успешно освоил технологию электронных средств или стал серьезным специалистом по вычислительной технике и информатике? И наш почтовый ящик буквально ломится от приглашений на работу?

-Не очень, - вяло сказал Яшин папа и стал отмахиваться от жары свеженьким дипломом. - Зато я теперь могу почти безошибочно предсказывать прогноз погоды и предугадывать время зажигания субботних свечей. Яшина мама горько улыбнулась. Она с сыном села пить чай, а крупный специалист со степенью ВITес пошел зажигать субботние свечи.

 

Сон в руку

 

Однажды Яшиному папе приснился странный сон. Как будто сотрудники внешней разведки Израиля предложили ему разработать и осуществить операцию по поимке Ясера Арафата. И вот он это сложнейшее задание с блеском осуществил. Лидер палестинских террористов сидит перед ним, ни в чем не сознается, ни в чем не раскаивается. Израиль, как еврейское государство не признает. Тогда Яшин папа подвергает отморозка жуткой, изощренной пытке - под страхом смерти заставляет его жрать свинину! Тот естественно отказывается. Не хочет кушать! Но очень скоро ломается - жизнь дороже! Потому что Яшин папа скачет вокруг его с большим маузером. Из-за животного страха у Арофата резко обостряется болезнь Паркинсона. Его трясет. Длинные раскатанные губы лихорадочно пытаются захватить не кошерную еду. Он никак не может попасть ею в рот. Яшин папа, не церемонясь, помогает ему. В конце концов, накушавшись украинского сала, главный фалыстын собственноручно пишет завещание, в котором отказывается от Иерусалима, от каких бы то ни было претензий к Израилю, прекращает финансировать террористов и все в таком духе…

Утром, когда Яшин папа проснулся, средства массовой информации передали экстренное сообщение, в котором говорилось, что Арафат дал дуба. Его последним словом было заявление для всех мусульман - оставить Израиль в покое.

-С чего бы это!? – недоумевала Яшина мама.

-Свининой объелся, - бросил Яшин папа и хитро улыбнулся. Повод выпить был радостный. Он сбегал за водкой и шоколадным медведем для сына.

 

Кинерет, как Чудское озеро

 

На этом патриотические сны Яшиного папы не закончились. Однажды приснилось ему будто он Александр Невский и ему предстоит дать бой бесчисленным бандам хамасовцев, отрядам «Аль – каида», фанатикам « Джихада» и другим иноверцам, ненавидящим Израиль. И он таки его дает! Яшин папа заманил всю нечисть на Кинерет. Сражение случилось зимой. Озеро замерзло. А надо сказать, вся эта сволочь, настолько была подпоясана поясами смертников, что лед не выдержал, треснул и террористы - все до единого благополучно пошли на дно.

После боя, с балкона своей съемной квартиры, обращаясь к соотечественникам, Александр Невский сказал свою знаменитую фразу: «Кто к нам с мечом придет от меча и погибнет! На том стоит, стояла, и стоять будет обетованная земля!».

Утром Яшин папа в приподнятом настроении сбегал за водкой и шоколадным медведем для сына.

-Ле хаим! – провозгласил он чуть, стоя у зеркала и чокаясь со своим отражением.

 

Про без центов прожитые годы

 

Однажды Яшин папа прожил день, который никак не запомнился ему. Никого он не спас, никакая арабка не плакалась ему по поводу бездетности, никакой русский не попался ему с золотой цепью и т.д. В обычный день он не купил даже сыну неизменного шоколадного медведя, не говоря уже о чем-то другом для себя. «Вот так и проходят без цента прожитые годы, - вспомнил Николая Островского Яшин папа, попил вечером с семьей чай и пошел спать.

 

Тоска по Родине

 

Однажды Яшин папа ехал в автобусе компании «Эгед». Глядел в окно. За стеклом проплывали виденные уже миллион раз кварталы Яффо с чадящими шуармами и выжималками морковного и прочих соков. Яшин папа прикрыл глаза и явственно увидел родную Лиговку, Нинкин зеленый пивной ларек и пломбир в вафельных стаканчиках, который продавался рядом, в сквере… Автобус притормозил на остановке, в салон вошел полный мужчина. В руках он держал газету «Русский израильтянин».

- Извините, пожалуйста. Я вас очень попрошу, - сказал ему Яшин папа. – Не могли бы вы попросить меня предъявить проездной билет в развернутом виде?

-Чего мне предъявить? – испуганно захлопал по карманам полный мужчина.

-Ничего вам предъявлять не надо. Это вы у меня потребуйте, чтоб я предъявил билет, как будто вы - советский контролер.

Яшиному папе повезло. Пассажир попался сговорчивый и понятливый. Он поправил на шее галстук, оглядел автобус и громко сказал.

-Молодой человек, предъявите свой билетик, пожалуйста.

Позже они сидели на лавочке какого-то заброшенного сквера. «Не вы один по Родине тоскуете»,- закатив глаза, нюхал только что открытую банку консервов «Завтрак туриста» недавний контролер. Только водка «Кегелевич» портила советскую забытую атмосферу. Но "дым отечества", тем не менее, стелился.

 

(Продолжение следует)