ПОЗЫ СНА ВРАТЬ НЕ МОГУТ, ПОНЯТНО?

 

Человек он был напористый, энергичный и нес ахинею уверенно в любой компании. Он интересовался всякими изотерическими штуками, психическими полями, нетрадиционной медициной и для всего этого находил убедительные ссылки на академиков и докторов наук, с некоторыми из которых он был знаком лично. Спорить с ним было бесполезно - он просто отмахивался и обвинял оппонента в неграмотности и узости взглядов.

 

На день его рождения собирались самые необычные люди; наряду с какими-то ушибленными, могли присутствовать ученые, иногда иностранные, поэты, политические деятели, журналисты. Больше всего говорил именинник, - остальные внимали ему с открытыми ртами.

 

Красавица жена просто боготворила его, хотя при всех его способностях заработать хоть какую-то копейку ему не удавалось. Поэтому жил он на содержании у жены, и той приходилось кроме института допоздна давать дополнительные уроки языка и заниматься переводами для различных фирм.

 

Нет, какая-то работа у него естественно была. Совместно с бородатым партнером, который имел компьютер и знал, как с ним обращаться, они организовали фирму. Каждый желающий узнать состояние своего здоровья мог заплатить небольшие деньги, подержать рукой какой-то провод, тянущийся от компьютера, и через пару минут получить свой распечатанный медицинский образ в виде цветной ауры со списком возможных заболеваний разных внутренних органов. Работа шла, но денег катастрофически не хватало: аренда, бумага для принтера, зарплаты бухгалтеру, уборщице, сторожу, оплата электроэнергии и телефона, и прочее съедали всю выручку.

 

Работали они много. Партнер попался ему такой энтузиаст, что иногда даже оставался спать в офисе; располагался на диванчике, который они поставили для ожидающих своей очереди клиентов, накрывался курткой и спал до утра. Был он холост и с головой уходил в свою работу. Тем не менее, доход с этого дела был пока мизерный.

 

Наступал очередной день его рождения. Я, конечно, был приглашен и стал подумывать о подарке. Обычно мне удавалось отыскать какую-либо бредовую книгу, преподнести ее, и смотреть, как именинник от радости пускает слюни. В прошлый раз это была изданная в Киеве монография «Индикация торсионных полей при определении начальных фаз импотенции и деменции». Оказалось, что он, конечно же, слышал про эту монографию, но достать не мог. Еще долго после дня своего рождения, он восторженно пересказывал разный бред из этой книги, не забывая, впрочем, с благодарностью помянуть и мое имя.

 

В этот раз ничего подходящего я найти не мог. И неожиданно вспомнил, что много лет тому назад умный и близкий мне человек перевел с английского небольшую книжку «Позы спящего». Вполне такая своего рода медицинская книжка с некоторым налетом психологии. Но дело не в самой книжке, которую и искать-то мне было лень. Просто я решил пошутить, и под этим названием написать разной чепухи, выдав ее за перевод работы, которую для меня будто бы случайно откопали в интернете. А где откопали, и кто откопал, - я уже и не помнил.

 

Решение созрело, времени было мало, надо было спешить. И я принялся за работу. Первую главу я, как положено, посвятил систематизации поз во время сна: ну, там, поза эмбриона, поза на левой стороне, на правой стороне, на спине, груди и тому подобное. Придумал сам несколько поз: например, поза лотос, позе сна на коленях, и еще всякого бреда, например, поза сна на голове. Во второй главе я дал свободу воображению, придумывая различные случаи из медицинской практики. Я печатал текст и хохотал.

 

И, наконец, закончив вторую главу и вволю насмеявшись, я приступил к анализу всех перечисленных поз. Тут был беспредельный простор. И меня понесло. Я взял медицинский справочник, и каждой болезни, которая могла бы гнездиться в теле человека в латентном состоянии, я сопоставлял соответствующую позу сна. Так появились позы спящего, предрасположенного к камням в печени, желчном пузыре и тому подобное. Были позы, характеризующие различные фазы неопознанной беременности. Поз было много, пришлось от болезней перейти к психологической окраске. Появились позы жадности, легкомыслия, склонности к супружеской измене и прочее. Такой подход меня самого сильно заинтересовал, и более глубокая разработка дала возможность по позе спящего жадины определять ориентировочно, где он прячет деньги. А по позе спящего изменщика – узнать пол, возраст и цвет волос его полового партнера или партнерши.

Для примера приведу, чего я придумал, как определить скаредного человека. Он спит на животе, обхватив рукой подушку, а ноги его при этом плотно сдвинуты, - я такую позу назвал умным термином «карпан». При этом если он прикасается к подушке левой щекой, то беспокоится о сохранении денег, а если правой – то беспокойство отсутствует. То есть деньги всегда при нем, либо где-то рядом. Точно такую же чепуху придумал для обманщика, изменяющей супруги и даже шпиона.

 

Я так увлекся, что готов был барабанить по клавишам целыми днями. Но надо было заканчивать. Поэтому пришлось писать заключение, в котором авторы обещали в следующем переработанном издании предложить такие факты, что все медицинское, да и не только медицинское, сообщество в ужасе схватиться за голову, и будет раскачивать ее в немом изумлении.

 

День рождения выдался на славу. В кафе собралось много приглашенных. Блистала красавица жена. Именинник говорил без умолку. Мои напечатанные и переплетенные листы были приняты благожелательно, но с упоминанием, что это вчерашний день, что сейчас ядерный магнитный резонанс и вообще резонансные явления и сверхультравысокие частоты. Правда, и такие исследования не потеряли пока смысла. Надо изучать весь спектр исследований и рассматривать различные подходы к изучению. Я прервал этот бред, заявив, что хочу произнести тост.

 

Прошла всего неделя после дня рождения, как раздался его телефонный звонок. Тон разговора был совершенно ему не свойственный. Он уныло спросил, проверял ли я кого-нибудь по этой книге, ну, по позам сна. Я ответил отрицательно и поинтересовался, удалось ли ему что-либо проанализировать. Я, естественно, ожидал, что он попробовал и обнаружил, что все рекомендации в книге – полная чепуха. Но в ответ он сказал, что надо встретиться и обсудить кое-что. Ну, встретиться - так встретиться. И мы назначили рандеву на завтра, в кафе, где делают прекрасный кофе. Я записал себе время встречи и выкинул все из головы.

 

Трудно поверить, я при встрече узнал его с трудом. В кафе за столиком ждал меня постаревший мужчина с опущенными плечами и потерянным видом. Он дождался, пока я заказал кофе, и без предисловия сказал:

- Развелся. Квартиру оставил ей. Ты ведь тоже знал про их отношения?!

- Понятия не имею, о чем ты говоришь.

- Ладно. – Он явно не поверил моему ответу. – Все всё знали, а некоторые думали, что я тоже знаю и даже поощряю их связь.

 

- Какую связь, - взмолился я, - с кем?

- Да, ладно. Не морочь голову. С актером этим, преуспевающим. И жена его была в курсе, как они по разным квартирам приятелей три года кувыркались. Только я, болван, ни о чем не догадывался. Но книга! – Он помолчал. – Я буквально на второй день, как прочитал ту, твою книгу, так и обнаружил это.

 

- Ну что, что ты мог обнаружить? – Меня так и распирало признаться. – Что ты прочитал в этой дурацкой книжке? И как …?

- Просто, - он перебил меня, возвращаясь к своему обычному состоянию «ни чертА вы не понимаете». – Посмотрел, как она утром спит. Проверил и заподозрил. Да что там, заподозрил. Просто был уверен. И вечером проследил, куда она пошла из института. И все увидел. И встречу их, ну, с этим талантом, и завалились куда. Да я и сам в той квартире не один раз бывал. Брал у хозяйки ключ, и порядок. Она баба хорошая, честная. Все мне сразу и выложила. И еще глаза сделала: как, да разве ты не в курсе, да, что ты, да я бы ни в жизни…

 

- Ну! – тупо заметил я.

- Вот тебе и ну. Вечером моя очаровательная супруга вместо извинений стала перечислять мне всех моих баб, всех, понимаешь, всех без исключения. И еще заявила, что ей надоело меня кормить, и чтобы я убирался к … матери. Так и сказала.

- И что ты сделал? – Оригинальности в моем вопросе было очень немного.

- Да, переночевал у одной знакомой, а утром в офис. Понимаешь, у ней муж должен был вернуться московским поездом, поэтому я завалился в офис ни свет ни заря. Думал, попью кофейку, посижу, подумаю. Тоже мне важное дело - жена изменяет. И вот тут я испытал настоящий удар. Чуть не загнулся.

 

- Господи, - воскликнул я, - ну что еще может тебя убить? Кто-то украл ваш любимый компьютер?

 

Ответа я не получил. Он долго тянул оставшуюся каплю кофе из чашки, поставил, наконец, чашку на стол, дотянулся до моей пачки сигарет, хотя курил только при сильной поддаче, вытянул из пачки сигарету, зажег огонек, долго примеривался к кончику сигареты, затянулся. Я тоже закурил. Подождал минуту. Не выдержал этой паузы и спросил:

 

- Ты давно разучивал драматические паузы при разговоре с приятелями? Или, может, дать тебе по башке, чтобы вернулся дар речи, а?

 

Он помахал рукой, всем своим видом говоря, чтобы я его не торопил. Затушил бычок в пепельнице, вздохнул, как бы набрав воздух, и заговорил. Говорил он быстро, с такой ненавистью, что я обалдел. Оказалось, что в офисе, на кушетке, спал партнер, и спал он в той самой позе, которую я легкомысленно назвал «карпан». И пока тот сладко спал, он проанализировал всю их совместную работу и понял, что его партнер обкрадывает его. А поскольку он спал на правой щеке, то, в соответствии с подаренной книжкой, деньги были где-то рядом. И он обыскал куртку и, ничего не найдя, разбудил компаньона и отправил того в магазин купить что-нибудь для завтрака. И пока тот отсутствовал, обыскал всю комнату. И нигде ничего не нашел. Компаньон вот-вот вернется, а деньги все ещё не найдены.

- Да с чего ты решил, что должны быть деньги? – возмутился я. – Ты прочитал глупейшую книжонку и поставил под сомнение честность самого преданного твоего партнера.

- Сам посуди. Он спал в позе «карпан». Значит, утаивал от меня выручку. Это раз. Во-вторых, как он во сне положил голову?! Вот то-то. Деньги были где-то тут, рядом.

- Бред, - заявил я, - все это чистый бред. Послушай, я …

 

- Ничего не хочу слушать. Я сообразил, перевернул диванчик и нашел тайник с документами о нашей работе и пачки спрятанных денег, - торжественно заявил он. - А эта сука бородатая валялся у меня в ногах и просил прощения.

- Значит…, - выдохнул я.

 

- Значит, все сходится, - сказал он печально. – Позы сна не врут. Только я теперь без жены, без квартиры и без работы.