Что может быть важнее, чем то, что я считаю важным. Оно имеет

для меня особенную ценность. Но порой я не могу понять что это. Хотя

знаю, что оно, где то витает рядом. Совсем рядом, от этого эта ситуация

кажется еще нелепее.

Я поменялась. Множество причин могли положить этому начало. Но она

всего лишь одна, ты. Зачем? Почему? Насколько? В голове летают сотни

вопросов, но я даже не пытаюсь на них ответить. Это глупо, как по мне,

искать ответы на ненужные вопросы. А всю эту ситуацию, я тоже считаю

довольно нелепой, но на данный момент у меня не хватает сил, что бы, что-

то изменить. У меня ни на что не хватает сил. Такого не бывало. Я замечаю

что порой, мне даже слово сложно выдавить из себя. Это все странно. И

наводит на всякие странности. Я конечно в них не вникаю, но если я о них

подумываю, это уже что-то значит.

Если так на меня влияет твое присутствие в моей жизни, то хотелось бы от

этого убежать и в тоже время остаться. Какой выбрать путь. Ведь все ровно

в конце концов мне будет больно. Так всегда со мной бывает. Я уж слишком

ранима. Ненавижу себя за это. Хотя по большому счету мне все ровно. И вот

опять, равнодушие, это все ты.

А еще. Как могло случиться такое, чтобы от меня ушли стихи?! Где это

видано, наглость, какая то. Когда они вернутся, я с ними серьезно

поговорю. Это было опрометчиво с их стороны, оставлять меня одну, в

такой сложной ситуации.

Почему она сложная, даже не знаю. Я так понимаю, что на данный момент я

ни в чем не уверенна . Я даже не могу отделить реальность от моих

предрассудков.

Что ты есть для меня? Могла бы написать, что ты как воздух и все такое. Но

это была бы полнейшая чушь. Ты что-то к чему меня тянет на

энергетическом и духовном уровне. Нечто новое и не изученное. От того

наверное так затягивает. Желания адресовать тебе слова любви, нет, такого

желания нет. Но есть преданность твоему существованию и она достаточно

сильна. Я покорна.

В действительности ты оказываешь слишком большое влияние на меня. И

оно сказывается на моем физическом состоянии. Возможно, это и глупо

звучит. Но я- то это чувствую. Значит это так. Хотя возможно просто

спутались параллельные миры и все перемешалось. Все может быть.

Мне не с кем поделиться своими ощущениями, во первых, потому что это

сложно объяснить, а во вторых я уверенна, что меня не поймут. А в третьих

я перестала разговаривать, есть и улыбаться. Сложно завязать душевный

разговор в таком состоянии. И я не скажу, что оно мне не нравится, оно

мне безразлично. Но на здравом уровне я понимаю, что должна быть

озабоченна всем этим. Может позже. Точно не сегодня и даже ни завтра.

Да черт с ним, я даже не хочу весну. Меня вполне устраивает этот мерзкий

холод. К большому сожалению, он не отрезвляет мое сознание. А мог бы.

Я как в бесконечном, непонятном сне. Теряю реальность. Меняюсь.

Забываю о главном. Все переворачиваю. Могу управлять всем и в тоже

время все - это пустота. Мои иллюзии. Забавно все это.

Но я когда то почувствую потребность в маленькой, черной и совсем не

приметной для всех и очень значимой для меня точке. Вот тогда то и

настанет истина. Но, честно говоря, я даже и приблизительно не могу

представить себе эту раковую дату. В связи с этим я особо не парюсь, да я

вообще не парюсь.

В моей голове сотни мыслей и желаний. Наиболее неистовым является

Индия. Моя душа мысленно уносится туда. А может и не мысленно, кто

знает, чем она занята, пока я сплю. Тут та я знаю, чего я хочу и четко

вырисовываю себе цель. Почему именно Индия, я не знаю. Возможно, во

мне есть маленькая ее частичка, которая рвется к истокам. Так или иначе,

мне туда надо. При первой же возможности мои губы ощутят горячий воздух

этой жаркой страны. А мое тело окутают яркие прохладные ткани, сари. Это

будет началом начал. После этого изменится все кардинально. Еще одна

вещь, в которой я уверенна. Все не так уж и плохо. Радую себя я.

Моя история может быть как грустной, так и веселой. Все зависит от

восприятия читателя. Если брать меня, то даже я не могу дать оценку

своему состоянию, оно как цвет моих глаз, переменчиво. И мне это

нравится. В стабильности нет ничего интересного. Серость и

определенность. Мне такое не по душе. Я люблю яркие краски, а их в свою

очередь черпаю как в радости, так и в печали.

Буквально только что меня посетила мысль. Она так быстро улетела в

неведомое пространство, что я еле - еле уловила ее суть. А может они

ушли, что бы дать место чему-то новому. Именно тому, чем я сейчас занята.

Возможно. Я думаю, к этому я еще прейду. Я уверенна.

Быть может, когда закончится этот рассказ, хотя и рассказом его сложно

назвать, я дам ответы на все свои вопросы и дойду до сути. Но опять же,

никаких сроков нет, ведь не ясно, будет ли это сочинение на пару листов

или все перерастет действительно, во что-то намного большее. Все это

известно там, в будущем. Они там знают действительно многое. Хотела бы я

с ними поговорить за чашечкой чая. Так невзначай, не проявляя особого

интереса. Чтобы не подумали, что я чересчур любопытна.

А что я вообще знаю о книгах. Да, не мало их я прочитала. Но написать

свою, это действительно искусство. Мне не нужны большие тиражи и

миллионы читателей. Хотя бы заинтересовать одну душу. Это было бы уже

большим достижением.

Пока я пишу, поменялось уже многое. Я бы уже хотела вычеркнуть о тебе

определенные моменты. Но, по понятным причинам , не буду этого делать,

ведь дальше мысли тоже будут меняться, и возможно я и это захочу

вырезать, а если я только из за своего глупого желания начну все вырезать,

останется только кусочек про Индию и пару снежинок, а этого очень мало.

По крайней мере, лично для меня. А с другой стороны, для кого еще. Вам та

уж точно все ровно. В такое время мы живем. Думаем только о себе.

Немного не туда занесло.

Так вот, на чем я остановилась. Ах да ни на чем. Ведь все у меня в

разнобой, что думаю то и пишу. Каша - малаша. Какие же глупости мне

приходят в голову. Причем постоянно. От этого порой невольно начинаю

смеяться.

Сегодняшний день был объявлен по всему миру, как день конца света. К

сожалению, ничего не изменилось. А пора бы. Хотя бы что то. Ну

согласитесь, давненько не происходило чего то глобального, кроме

всемирного идиотизма. А от такого становится только грустно.

Совершая какие то поступки, я поступаю совсем безрассудно и

непоследовательно. Руководствуясь только эмоциями. Зачем я это

написала? Я сама не знаю. Но так как я дала себе слово не удалять ничего.

Этот нелепый огрызок останется здесь. И на самом деле он не так уж и

правдив. Наверное я пытаюсь запутать. Саму себя? Все может быть. Я

ничему уже не удивляюсь. Давно. А жаль.

Раньше меня удивляли такие вещи как глупость, предательство, лицемерие

и все в этом роде. Сейчас же меня больше удивит искренность и правда.

Действительно, настолько редко выходит случай наткнуться на такие вещи.

И употребив слово «наткнуться» я не ошиблась. Так как на это именно

внезапно натыкаешься, как на камень. А потом удивляешься, только это

приятное удивление. Такое, с улыбкой. Немного детское и наивное.

Надеюсь, вы понимаете, о чем я.

Я не слишком принципиальный человек. Но когда дело касается чего то, что

для меня действительно имеет вес. Я буду до конца стоять на своем. Опять

не могу понять к чему это я.

А вообще о чем должен был быть мой рассказ? Как то мне сложно загнать

себя в одну тему. Все это наверное от того, что я не нашла ту самую. Вот

когда найду, я непременно все сделаю правильно. Быстрее бы. Не люблю

ожидания. Они обычно слишком затягиваются. А у меня не хватает

терпения на это. Так же как со стихами. Зачем же они ушли. Я их уже

несколько дней ожидаю. И спросить не у кого. Да и передать им никак. Вот

опять. Один выход - ожидание.

Переплывая на другой берег, нужно быть уверенным в том, что ты знаешь,

на что идешь, и что тебя там ожидает. Хотя так интересно иногда окунуться

в неизвестное. И посмотреть, что из этого выйдет, каков будет финал. Так

обычно делаю я. Как было бы вернее, я не знаю. Тут каждый выбирает свой

путь. Я бы даже сказала свой стиль.

Замечательный момент, когда в твою жизнь приходит новый, интересный

человек. Который, как обычно в дальнейшем становится тебе другом. Таких

людей ощущаешь сразу. У вас ними есть некая связь. И она довольно таки

сильная. В ином случае я бы не писала об этом. Глупо писать о том чего не

ощущал.

Я замечаю, что безумно важным фактором является чувство юмора. Именно

на нем сходятся многие. Ведь человек с его отсутствием, лично для меня не

имеет никакой ценности, мне с ним не интересно, кем бы он ни был. А

возвращаясь к прошлому абзацу, то можно сказать что начинаешь

чувствовать человека, сразу после того как вы вместе начинаете смеяться.

И ежели ваши предпочтения сходятся, то это именно то что надо.

Когда начинаешь полет, сложно остановиться. Эта стихия поглощает тебя,

ты не в праве выбирать. Ты не свой. Тобой управляют твои мечты и

желания. Что может быть сильнее. Сильнее чем все.

Мы думаем что мы можем, думаем что все знаем. Откуда такая уверенность

в себе. Мы на самом деле не можем даже адекватно оценить ситуацию, в

которую попали. Все это глупости, которые мы сами выдумали.

Да пропади она пропадом, та неожиданная встреча двух сердец. Сама

судьба велела? Могу поспорить. Судьба даже рядом не стояла, она где то

выпивала. И правильно делала. В отличии от меня, хотя не могу поспорить

с тем фактом что я тоже выпивала. Но у нее все же лучше сложились

обстоятельства в дальнейшем, чем у меня. Пора делать выводы. Уже совсем

взрослая девочка, а в своей жизни никак не может разобраться. Хотя

советы раздает, на лево и на право.

Сложно понять где находится правда. Ведь ее так спрятали. Или она сама

скрылась, просто решила поиграть. Но играть с чужими сердцами,

серьезная штука. Можно сделать кому то больно, даже не ведая этого.

Дальше себе живешь, улыбаешься, напиваешь любимые песни, а у кого-то

болит. И сильно болит. Так как у тебя когда то. Неправильно все это. Да кто

мы такие, что бы решать.

Даже если бы у меня был один шанс. Я бы не смогла бы воспользоваться

им. Слишком сложно сделать правильный выбор. Ведь в случае чего, шанс

был у меня, и только я буду отвечать за последствия. Пускай я буду винить

все и вся, но только не знать то, что сама тому виной. Но это всего лишь

слова. Я и так знаю, что во всем что меня терзает виновата сама.

Единственная вещь, от которой невозможно скрыться, это мысли. Они везде

и всюду следуют за тобой. Как верный друг. Но даже он может сойти с

дистанции в отличии от них. Ах если бы наоборот. Все бы поменять

местами. И перевернуть мир. Сделать его таким, каким хочется его видеть.

Мой мир бы был другой. Говорящие деревья, с захватывающими легендами.

Поющее небо, такое нежное. Мягкая трава, но такая же зеленая, не может

она быть другой, не за чем. Розовый ветер, немного приторный.

Мелодичные возгласы. И мы. И мы такие странные.

Сложно читать твои мысли на таком большом расстоянии. Возможно, скоро

я вообще перестану это делать. От этого грустно или нет. Возможно, я

повзрослею в этот момент. Но не сейчас. Пока я остаюсь все той же верной

маленькой девочкой.

С каждым новым днем, с каждой песней в плей листе, я меняюсь. Я меняю

свое отношение к миру. К самым разным мелочам. Но отношение к тебе

остается неизменно. Несмотря ни на что. И так уже долгие 10 месяцев. Я

только осознала этот срок. Действительно не мало. Для чувств к человеку,

которому они не нужны. Должно быть обидно. Да нет. Я духовно обогащаю

себя и становлюсь лучше. А ты. Ты как то сам разберешься.

Мечтать о нашем будущем, это как смотреть на мир. Так же необходимо, и

так же постоянно. Только зачем мне все это. Ловлю на мысли что устала. Но

порой мы бессильны перед нашим выбором.

Сколько еще будет недописанных слов и стертых сообщений. Ожиданий и

внезапных проявлений нежности. Как долго я буду в плену тебя. На сколько

хватит меня. Бесконечный вальс чувств, который движется в такт твоей

песни. Ах как хотелось бы напеть мотив. Но это твоя привилегия

Наши встречи. Они все у меня в памяти. Каждый взгляд, прикосновения,

дыхание. Я все храню у себя в сердце. И поверь, там все и останется,

сколько бы не прошло времени, я все с тем же теплом буду вспоминать

твою улыбку. У меня так заведено. Я не расстаюсь с чувствами. И не

забываю людей.

Я понимаю что сказка со счастливым концом не про нас. Но как бы это

безрассудно не было, дайте мне машину времени я проверю. Доверяю

только фактам.

Зачем придумывать всякие глупости, чтобы загадать желание. Загадывайте

тогда, когда чувствуете. Это намного искреннее и правдивее.

Почему при вопросе как дела. Я всегда отвечаю все хорошо, как бы ни

было мне тяжело и грустно. Наверное, я это делаю от того, что не хочу

никого впускать в себя. Пускай лучше думают, что все хорошо, нежели

начнут капаться у меня внутри. Это достаточно неприятно. Если не сказать

больше.

Я закинула удочку и славила саму себя. Не такой улов ожидала. Но что

поделаешь. Дело сделано.

Такое ощущение, что я ограбила саму себя. Это смешно и немного неловко.

Белеет парус одинокий в тумане моря голубом. И у меня есть стих про это.

Адресованный ей.

Знаешь. Уже ничего не исправить. Часы двигаются только вперед. Как ни

странно по кругу. Так и я попала в эту ловушку. Меня уже не спасти. Время

лечит. Да это полная чушь. Я так и останусь, просто ты об этом не будешь

знать. Меня не будет в твоей жизни, но моя будет переполнена тобой. Какая

досада.

А вообще все не так плохо на самом деле. Просто в последнее время, мне

кажется, я начинаю немножечко сходить с ума. Не очень нормально дня 22х

летней девушки. С возрастом моя странность начала процветать. Так

сказать распустила бутоны и всякие почки.

Пускай не будет ничего. Оставь мне только пустоту. Воспоминанья все

сотри. Я не умру, я так, усну.

Как же сложно удержаться от слез. Которые в буквальном смысле

поднимаются изнутри как цунами. Наполняя глаза. В горле образуется этот

нелепый комок. Секунда и я расплываюсь в улыбке. А как мне иначе.

Спросила бы почему именно я. Но это глупо. Ведь мне не на что

жаловаться, в своей слабости я черпаю вдохновение. Я творю. А мои

творения мое счастье. Итог – я счастлива. Это проще простого.

Мое убивающее счастье. Медленно но уверенно уничтожает и возрождает.

Баланс.