Произведение |
|
Объем: 21 [ строк ]
|
|
|
|
В Иерусалиме |
Закат огонь свой, остудив, Погас за горизонтом. В тяжелых думах Саладин Смотрел сегодня грозно, То на приезжего посла, То на бумагу Рима, Кровь мусульман рекой текла По Иерусалиму. Смешались в небе пыль дорог, Пожарищ дым несносный, Но город Бога, уберег Султан от «крестоносцев». Он даже в ложе по ночам, В пылу страстей наложниц, Угрозу вражьего меча Считал всегда возможной. Истории былая мгла, Затмила ум потомков, И схоронила улей зла, Под паранджой Востока. 17.06.15г |
|
|
Дата публикации: 25.11.2015 11:37 |
|
|
Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать. |
Рецензии | | Спасибо за стихи, Муса: время уходит, но ИСТОРИЯ вещь упрямая! | | Спасибо, Павел, за прочтение! А то, что время уходит-это уже история! Удачи,Вам! |
|
| | Обычно первый взгляд всегда падает на название. «Иерусалим», а о нём ли тут речь? Я бы скорее всего дала этому стихотворению название, которое и определено именем главного героя, о роли которого в судьбе города и говорится в стихотворении. Да, Саладин- защитник города в очередном походе крестоносцев на Восток. Автор показывает ГГ как защитника города, как полководца, который «даже в ложе по ночам, В пылу страстей наложниц, Угрозу вражьего меча Считал всегда возможной.» В стихотворении рифмы очень приближённые, кроме, пожалуй, «смертоносной- крестоносцев» и «Рима- Иерусалиму». Над стихотворением ещё надо работать. Хотелось бы ещё кое-что сказать о стихотворении. Итак… «Закат огонь свой, остудив Погас за горизонтом,» - удачный, образный момент, но надо поправить пунктуацию «…….Саладин, Похож был на бизона.» - как-то не очень понравилось выражение. Второй, третий и четвёртый катрены, на мой взгляд, довольно удачны, а вот над первым и последним надо ещё поработать. Последний катрен, по-моему, вообще сыроват. Да в нём есть мысль и звучит он по смыслу как правильное завершение стихотворения, но рифмовка и расстановка ударений как-то подкачала. Чем привлекло стихотворение - как и в любом произведении всегда пытаешься найти для себя что-то новое, так и здесь пришлось вспомнить историю, покопаться в интернете, восполнить свои знания об истории Востока. Спасибо, Мусса, за то, что заставили ещё раз вспомнить об ИСТОРИИ. | | Люба, спасибо за релиз! Я изменил и внес поправки.Если интересно, то приглашаю прочитать! |
|
| | Воспользовалась приглашением и заглянула посмотреть: что сказать... понравилось! хотя есть небольшие замечания, но вот говорить ли о них - вот в чем вопрос.... не хочется быть надоедливо-привередливой особой, тем не менее все-таки скажу (после некоторых раздумий) 1. последний катрен: 9787 если первую строчку заменить на Истории былая мгла - вообще что-либо менять в стихотворении плохой тон, прошу прощения заранее. Над этой строчкой подумайте (я привела лишь вариант, который мне пришел сразу в голову) тогда получится 8787. 2. Угрозу вражьего меча: по-видимому, здесь опечатка. двоеточие не надо. 3. Но город Бога, уберег Султан, от «крестоносцев». - зачем запятые? не надо вроде бы... разбивается смысл предложения. Муса, извините за излишнюю щепетильность. В этих стихотворениях Вам действительно удалось передать колорит Востока. Спасибо. | | Спасибо,Анна! Я, рад,что заглянули, при этом вновь увидели замечания, которые я опять допустил. С двоеточием, точно опечаток, а другой размер 1 строки последнего катрена, здорово, что отметили. А насчет зпт, то намерено, чтобы не путали, что уберег Султан! А Вашей подсказкой, я воспользуюсь, несмотря на плохой тон, ибо она наиболее подходящая по смыслу. Самое худшее Вы можете мне запретить, сделать это!Вот тогда и будем-думать! | | Муса, мне очень приятно, что мои замечания восприняты доброжелательно. Что касается строчки - используйте ее по усмотрению - она Ваша! (еще один вариант- История былого мгла - а Вы выберите, какая больше нравится). я рада, что она Вам понравилась) а вот с запятыми - у Вас есть лишние, и это мешает сконцентрировать внимание. я напишу, а Вы подумайте. (больше, обещаю, на знаки препинания обращать внимание не буду)) ) Свой взгляд метал, короткий, - слово "короткий" лучше выделить запятыми Угрозу вражьего меча, - запятая не нужна и в последнем катрене в конце строк запятые тоже не нужны. что касается Султана.... при прочтении с запятыми теряется смысл. сама постановка предложения у Вас показывает, кто именно уберег. а дополнительное уточнение немного делает тяжеловесным (а у Вас строки здесь по-восточному легкие) с наилучшими пожеланиями, | | Анна с вашими предложениями согласен, принял. Спасибо, за помощь! | | Муса, Вы меня не совсем правильно поняли: короткий не в кавычки взять, а запятыми с двух сторон выделить Свой взгляд метал, короткий, (в кавычки я это слово взяла, т.к. цитировала по тексту) | | пока писала Вам комментарий, в голове эта строчка прокручивалась..... а что если взгляд сделать не короткий (тут могут возникнуть вопросы, типа, это как - короткий?): Свой взгляд метал он жесткий ритм строки сохраняется, а взгляд приобретает качественное определение. так, это моя идея ни к чему не обязывающая.но если понравится - буду только рада) |
|
| | Спасибо,Анна! Я и этот вопрос рассмотрел,согласен с Вами! |
|
Шапочка Мастера |
| |
Литературное объединение «Стол юмора и сатиры» |
| |
|
' |