1.

Шел дождь. Гроза. Этот шум, ударяющихся капель о крышу и окна, пугал. Всем

привычные тишина и спокойствие были нарушены этими повторяющимися однотонными

ударами. Их можно использовать для пыток. Все время, без конца, один и тот же звук.

Громко. И кажется, что с каждой секундой он становится все отчетливее и отчетливее, что

он врезается тебе в мозг, такой монотонный, такой неприятный, ты больше ничего не

слышишь, только повторяющийся звук, ты хочешь о чем-то подумать, но этот шум

перекрывает все. Ты вспоминаешь свой завтрак, но, из-за раздражения, подступает

тошнота. Ты пытаешься напеть песню, но этот стук не попадает в такт. Тебе некуда

деться: он везде, даже если источника уже нет, он засел у тебя в самом уголке мозга и

давит своей нескончаемостью.

Ты не можешь кричать, потому что ты нормальный. Потому что есть люди, которым

позволено это делать, но не тебе. Которым разрешено кричать, но которым запрещено

жить. Жить, как они хотят. Которым запрещено иметь детей, жениться, ходить на работу,

гонять голубей, мочить ноги в море, гулять в парке, говорить с незнакомцами, даже

сделать себе укладку для волос или пойти без спроса в библиотеку. Но зато им можно

кричать. Кричать где угодно и когда, и как долго, и как громко, и на кого, и с кем, и по

любой причине. На самом деле, из-за невозможности кричать, ты бы с удовольствием

услышал бы чужой возглас, рычание, писк, да что угодно. Пожалуй, ты начинаешь

мечтать об этом и молиться. Да пускай же случиться уже что-то, чтобы ты смог вызвать

охрану или медсестру. Ты просишь силы природы о громе или о молнии, о чем-то резком,

чтобы нарушить эту неизменность, этот бесконечный повтор. Ты знаешь, что за этим

последует, и ты уже предвкушаешь, тебе ничуть не жалко тех людей. И все эти

размышления занимают не более 5 секунд, но для тебя это вечность.

И вот! Вот этот долгожданный, громкий, пронзительный, разбивающий все мысли, гром.

Ты слышишь треск, и тебе становится страшно, ты больше не узнаешь себя и ты

понимаешь, что сейчас, да, сейчас, ты можешь закричать. Твой рев слышно далеко.

Другим тоже. Ты всех напугал, все кричат и метаются, непонимание сводит с ума,

незнание, что делать, лишь заставляет всех повторять за тобой - кричать. А вот бегут эти

вечно белые и сияющие. Нет, это не ангелы, нет, ты не хочешь их видеть, нет, ты не

чувствуешь себя в безопасности рядом с ними. Они не твои друзья, они считают себя

лучше тебя, и что только они могут тебя вылечить и вытянуть из этой бездны, это – такие

ненавистные тебе врачи. Ты безуспешно пытаешься бороться с этим здоровенным

буйволом, ты не победишь, но нельзя же сдаваться, не попытавшись. Хотя он тебя может

приструнить одной рукой. Они всегда таких берут. Бестолковые скалы... И вот, в

следующий миг, по твоему телу растекается что-то успокаивающие, ты ощущаешь

наслаждение, умиротворение, тебе больше не хочется кричать, тебя больше не выводит из

себя этот навязчивый грохот капель, ты даже считаешь, что это миленькая мелодия. И тут

понимаешь, что не зря кричал, не зря пытался победить, в заранее проигранной борьбе.

2.

Неприятное солнце заставляет мои глаза слезиться и болеть. Я бы вечность пролежала,

не открывая их. Но кто-то настойчиво меня зовет, и не только меня. «Эй, можно по

тише?» Какой же противный у этого человека голос. Даже не знаю, что я ненавижу сейчас

больше: этот яркий свет, или этот скрипучий звук. Хорошо, надо обо всем подумать: я

вчера легла спать пораньше, я в своей палате, самый примерный пациент, сама не

понимаю, что здесь делаю, но не суть, я все-таки тут, значит: есть причины. Они всегда

есть. Сейчас должно быт очень рано. Что эти люди хотят от меня и зачем они меня зовут.

Но важнее всего, зачем они параллельно зовут кого-то еще? Как будто этот кто-то здесь

есть. Никогда прежде не слышала об этой девушке. Кто это, и причем здесь она? Надо

все-таки открыть глаза.

Такое чувство, что я пережила конец света. Все тело ломит, а это солнце прямо таки сжигает. Мою просьбу о кофе как всегда отклоняют. Слышу вопрос из далека : « Ну, с кем мы сейчас?»

Ко мне приближается старик в халате. Внимательно вглядывается в мое лицо через свои здоровенные, затертые линзы.

- Доброе утро, Мария? Как спалось? – его голос вздрогнул на моем имени. Как будто он был не уверен, что меня так зовут. И он еще называет себя доктором? Мог хотя бы свериться на моей планшетке.

- Доктор, может Вы уже отвяжете мои руки? Не наблюдаю за собой буйности. И, кстати, никогда не наблюдала. Надеюсь, это просто Ваш новый экспериментальный метод лечения. Хоть он и кажется немного бестолковым.. Оковывать совершенно адекватных людей, в то время, как кто-то есть свои фекалии.

Эти вечно грустные лица. Стеклянные глаза. Бездушный взгляд. Непричастные физиономии. Безысходность и тоска прямо таки переполняют это место. Оно ими пропитано. Хоть я и вижу все в цвете, все кажется серым и тусклым.

Но сегодня что-то все же по-другому. Замечаю тень заинтересованности на их лицах. Интересно. Наверняка, снова кто-то новенький. У всех всегда одинаковая реакция. Они как роботы. Но, если так подумать, то и я тоже.

-

Я посмотрела передачу, как обычно, и пошла спать, легла, как всегда лезут в голову

самые не понятные мысли..и тут как будто ультразвук такой, ну ладно думаю, но тут

такое:"Маргарэт"...мне сначала показалось, что это мама, но она НИКОГДА меня так не

называла, чуть позже громче "повернись сюда, повернись сюда, ПОВЕРНИСЬ СЮДА...."

и так все громче и громче, а потом такой беспорядок и крик в голове начался, и тут все

резко прекратилось, но у меня все дыбом встало и так трясти начало, жуть!!

Ну, я думаю:

все закончилось, показалось наверно...но тут снова:"Мэгги, открой глаза, открой глаза,

ОТКРОЙ ГЛАЗА" и на этот раз был мужской голос! И тут так же все закончилось, меня

трясет и буквально....

- Маргарет, тебя зовет сестра! Пойдем скорее.

Ох, слава богу, ее кто-то позвал, эту надоедливую дурочку Маргарет. А то я уже была

готова ее убить. Как всегда пришла это шизофреничка и рассказывает свою никогда не

меняющуюся историю. Мне кажется, что я ее слышала уже более ста раз. Снова и снова, и

снова, и снова, и снова, и снова, и снова, и снова. И снова. Она как назойливая муха.

Жужжит под ухом и мешается, и все одинаковое. Просто создает шум. И самое

интересное: она думает, что это и правда происходит, что это не ее больная фантазия.

Когда же это уже кончится?

Когда что-то начнется?

Чувствую чье-то тяжелое, но свежее, а это здесь редкость, дыхание у себя над ухом.

-Ну и чем ты больна?

Каков нахал. Привыкла не обращать внимания на этих необразованных обезьян. Почему

им не сидится на месте? Почему они постоянно хотят что-то знать о других? Откуда

вообще этот интерес к посторонним? Людям что, не хватает самих себя? Не хватает

природы? Лучше это время потратить на размышление о сути своего бытия. Нежели

узнавать, за что какой-то псих сюда попал. Явно ведь не из-за простуды. А никакой

больной не признает себя таковым. Так что:

-В этом вопросе нет и намека на ум.

3.

И снова яркий свет выжигает глаза. Не помню, где я. Как давно я здесь? Недавно начала

замечать, что я как будто пропадаю, исчезаю на время, куда-то ухожу, а потом, как ни в чем не бывало, просыпаюсь от этого режущего излучения. Ну вот, кто-то неуклюжий уронил планшетку на пол. Голова раскалывается. На мгновение показалось, что умру от этого звякающего звука.

- Мэри, пора вставать, - слышу хрипловатый голос и чувствую легкое прикосновение на плече. Как же меня раздражает это дрожание, падение голоса на моем имени. Что, так сложно его запомнить? Одно из самых распространенных имен во всем мире. Разве склерозник может быть врачом?

Сейчас, видимо, где-то около 8 часов утра. Пожалуй, обойдусь без завтрака.

Последнее, что помню, это свежее дыхание какого-то парня. Приснилось, может. Я начала себя терять. Перестала ощущать грань. Должно быть здешняя атмосфера сказывается. Как не стать психом, если все вокруг в это свято верят и доказывают тебе свою правоту. Как-никак начинаешь и сам в это верить. Тоже самое, если все будут называть красный мяч синим, то ты и сам задумаешься: а не дурак ли ты, что до сих пор считаешь его красным? Наше мнение о других - это уже чье-то навязанное, не оригинальное мнение. В любом обществе есть свои стереотипы красоты, ума, праведного и губящего.

Почему нельзя взять отпуск от жизни. Чтобы кто-то вместо меня проживал хотя бы пару часов этого бесполезного существования?

4.

Какой-то неизвестный мне мужчина настойчиво махает в окне в мою палату.

-Это кто? - не надеясь на ответ спросила я этого старикашку, который продолжать снимать какие-то показатели.

-Ты разве не помнишь? Это новенький, вы вчера познакомились и очень неплохо поладили, провели почти весь день вместе. Ну что, вспоминаешь, Эмили..,? - на этом имени его голос превратился в писк, я уже слышала это имя, да, вчера, когда я открыла глаза, кто-то звал эту девушку, почему? Я ведь одна живу.. Этот старый врач, что, совсем из ума выжил, зачем он меня так назвал? Почему именно так? Откуда он взял это имя? Но непонятнее всего, почему оно мне кажется таким привычным и знакомым? Почему тот парень продолжает мне махать,? И да, теперь я вижу, что одними губами он проговаривает имя Эмили... Почему его? Почему эта девушка как будто заменяет меня? Я ее даже не знаю. Помогите! Может я забыла свое имя, может я забыла себя?

5.

Обед. Все сходятся в один огромный белый холл. Снова эти ненавистные лица.

Бесконечно повторяющийся день.

Почему здесь постоянно кто-то кричит? Дайте мне

хоть минутку тишины. «Эмили...!»- кто-то вдалеке выкрикивает это имя. Почему все

зовут эту девушку? Кто она такая, черт возьми? Я больше не могу слышать это имя.

Никогда ее прежде не видела. Зачем этот парень, который махал в окне ранее, схватил

меня за руку, продолжая звать какую-то Эмилию? Я ничего о ней не знаю.

- Не трогай меня. Что ты хочешь? Зачем хватать людей?

- Что с тобой? Что не так? Мы же говорили вчера.

- Не помню. Ладно, мне пора.

- И куда ты так спешишь? Здесь некуда идти. Ты ведь не забыла, где мы? И оглянувшись

вокруг, ты поймешь, что я лучший, если не единственный вариант, развеять тоску, за

приятным диалогом. Да, именно диалогом. Я хотя бы способен отвечать, в отличии от

того, чья слюна залила практически весь ворот рубашки.

- Подожди, ты сказал, что мы виделись вчера. О чем мы говорили? И что за Эмилия?

Почему все вокруг меня зовут ее.

- Так о чем это я.. меня зовут Марк.

- Да, точно, ты тот самый грубиян, который так нетактично расспрашивал о моих

проблемах. Так вот, если бы я считала, что у меня что-то не в порядке: меня бы тут не

было.

После я сразу ушла, чтобы бесцельно пошататься пару часов перед приемом лекарств.

О, нет, снова этот парень. Почему он меня преследует. У него явно какие-то

маниакальные наклонности.

- Эй, пойдем скорее!

- Куда ты меня ведешь? Можешь меня оставить?

- Тебе понравится, побежали же быстрее! Разве тебе не осточертела эта обыденность? Все,

что ты тут делаешь: это играешь в карты без правил и слушаешь выдуманные истории.

- Зато они могут быть интересней реальной жизни.

- Да ладно, думаешь? Тогда закрой глаза, а откроешь только после моего разрешения. И

если ты не захочешь рассказать эту историю на очередном сборе вечером, то я от тебя

отстану.

- Обещаешь?

- Конечно. Разве психи могут врать?

Мы поднимаемся по лестнице уже долго, я даже устала с непривычки. Не помню, когда

последний раз бегала. Тут некуда спешить, так что и необходимости раньше не было. А

это здорово, ведь даже в помещении мое лицо сопротивляется воздуху, а волосы

разлетаются в разные стороны. Я знаю, что тут запрещено бегать по коридорам, и от этого

становится очень весело. Все любят нарушать даже незначительные правила. Я начинаю

громко смеяться. Ого, что это за звук? Я уже и забыла, какой у меня смех, должно быть,

прошло много месяцев с тех пор, как я веселилась последний раз. Мой живот сводит от

хохота, у меня закрыты глаза, а мы все еще бежим вверх. Я могу спотыкнуться и упасть,

вот тогда-то точно будет, что рассказать. Правда, я чувствую себя в безопасности рядом с

ним, я чувствую уверенность, что пока он меня держит - я не упаду.

Мы остановились. Я все еще с крепко закрытыми глазами. Чувствую сильное, резкое и

прохладное дуновение ветра. Где мы?

- Можно открыть глаза?

- Подожди еще немного.... Поднимайся.

Я стою на каком-то возвышении. Мне не за что схватиться. Меня охватывает страх. Все,

что я чувствую: твердость под ногами, холодный свежий воздух и его руку, держащую

мою - связь с реальностью.

- Сейчас.

Я открывала глаза осторожно, постепенно, пытая продлить эти десятые секунды. Моя

паника переходила в восторг, мое сердце начинало биться быстрее, чем при беге. Я не

могла сказать ни слова. Я стояла на краю крыши. Вокруг не было никого. Я никогда не

забуду это чувство свободы, этот незабываемый вид на лес и на город за деревьями, такой

недосягаемый и очень желанный. Город, в котором люди имеют жизни, в котором они

смеются, плачут, гуляют и рассказывают настоящие истории.

У меня полились слезы, меня переполняли эмоции, я хотела бы так стоять вечность. В

окружении тишины и спокойствия, находясь между небом и землей.

Почти в тот же миг все прекратилось. Почему? Я как будто просто уснула, стоя там.

Головокружение и темнота. Так не честно. Почему именно сейчас? Я не хочу спать. Нет.

Я хочу обратно.

Открыв глаза, в это раз я была не в своей кровати, и лучи солнца меня не слепили. Сейчас

был вечер, и все как раз собирались в кругу, чтобы рассказать выдуманные истории или

пересказать сюжет передачи, которая повторялась уже десятый раз по ящику, что висел на

стене в холле.

Неужели это был сон? Не может быть. Пожалуйста, я хочу, чтобы это было правдой. Это

не могло мне присниться. Все было настолько реально. Я начинаю паниковать. Нужно

найти Марка. Я как в безумии начинаю оглядываться по сторонам. Где же он? Он ведь

существует, правда? Или он тоже плод моей фантазии?

Кто-то хватает меня за плече.

- Что такое? Все в порядке? Кого ты ищешь?

Слава богу, это он.

- Мы были на крыше?

- Мария?

- Да! Скорее ответь мне. Я ведь не могла это придумать.

- Что ты помнишь?

- Самый счастливый момент за очень долгое время. Скажи, что это правда.

- Конечно, я же обещал, что тебе будет, что рассказать. Правда, лучше всем скажи, что ты

это выдумала, а это будет наш с тобой секрет.- и его улыбка растянулась на пол лица.

Наконец-то спокойствие и радость. Все, что мне было нужно, это услышать, что это был

не сон.

6.

Шло время, я начала привязываться к этому парню. Он мне напоминал, что когда-то у

меня была нормальная жизнь. Что еще есть люди, способные излагать свои мысли и

правильно строить предложения. Может быть, он мне даже начинал нравиться.

Но я продолжала выпадать из жизни. И мне казалось, все чаще. Распознать реальность

ото сна становилось все тяжелее. Марк периодически рассказывал, как мы здорово

провели день или два, или час, или 5 минут. Мне кажется, что я начала влюбляться в его

рассказы. Иногда я плакала, что ничего не помню. Я могла слушать его часами. На

особенно милых моментах он застенчиво улыбался, отводя взгляд в сторону.

В один из таких дней мы гуляли в рядом лежащем лесу, который застыл у меня в памяти

еще с тех пару мгновений на крыше. Я сбилась со счета времени, когда последний раз

выходила за пределы той грязно-оранжевой кирпичной сплошной стены. Нам разрешили

погулять как бы в честь моего дня рождения. Мы бегали и смеялись, ели торт, я слушала

свои утерянные воспоминания. И боялась, что этот день станет одним из них.

- Смотри, ты знаешь, что это цветок? – эхом пронесся уже привычный голос Марка

- Да, это гентиана. Я в детстве часто их искала в лесу.

- Кстати, твои глаза снова сменили цвет, стали точно такого же оттенка.

Меня накрыла волна нежности, и я не могла сдержать улыбку. Только он замечал, когда

мои глаза меняют цвет, и каждый раз говорил о малейшем изменении. Наверное, он даже

знал причины, по которым они менялись, и всегда понимал меня даже без слов. Он часто

читал мои мысли и понимал мои эмоции, даже не задавая вопросов. Вот и сейчас он мне

это сказал, вплетая гентиану мне в волосы, чтобы дать понять, что чувствует меня.

- Папа часто сравнивал мои глаза и этим цветом, когда я была счастлива, как и сейчас.

Меня перестало смущать, что меня периодически называли Эмилией, или с опаской и

дрожью в голосе произносили мое имя. Сопоставляя все факты, я пришла к выводу, что у

меня ретроактивная амнезия. И в некоторые периоды я просто забывала свое имя. «Не так

уж и плохо, - иногда я себя так успокаивала, - могла бы быть и болезнь Альцгеймера. Я

хотя бы могу сама держать ложку. »

Я больше не хотела забывать время, проведенное с Марком. Я даже больше не хотела

домой.

- Эй, Мэри, беги сюда, я тебе кое-что покажу.

Он часто меня так звал. И я знала, что мне стоит ожидать чего-то необычного,

интересного и захватывающего. В эти моменты я чувствовала себя маленькой наивной

девчушкой, которая хочет узнать как можно больше, и которая еще не знает обыденности

и скуки. Марк был моим спасением в этой жизни. Героем, который боролся против

одиночества, потерянности и грусти.

Были сумерки. Я не понимала, почему нас до сих пор не ищут. Почему мне дают время

побыть в раю. Он и они как будто знают, что сейчас я помню, что сейчас я способна

радоваться и не забыть.

- Ну скорее, беги сюда! Осторожнее.

- Не закрывай мне глаза.

Как всегда. Постоянно перед чем-то, захватывающим дух, он их мне закрывал.

Слаживалось впечатление, что то, что я сейчас увижу, сотворено именно для меня, и что

моему вниманию нельзя распыляться на что-то более обыденное.

- Открою, если пообещаешь, что не забудешь этого.

- Обещаю! Ну, давай же.

Его пальцы разомкнулись на моих глазах. И я снова потеряла дар речи. Все, что меня

окружало в тот момент, казалось выдуманным. Я подумала, что я снова сплю и

расплакалась. Серебреная вода отражала пару первых звезд, она была как зеркало, ни

единой волны, идеальная тишина. Протерев глаза, я стояла неподвижно, пытаясь понять

всю красоту. Мне казалось, что мое дыхание слишком громкое, что оно мешает. Что, даже

моргнув, я могла нарушить эту идиллию. Я хотела бы стать тем цветком, чтобы

раствориться в этой гармонии.

- Смотри же туда..- я услышала его шепот прямо возле моего уха и ощутила его свежее

дыхание у себя на шее; стало понятно, что это не сон. Он мне показывал светлячка - еле

заметный зеленоватый свет, как тусклое сияние надежды. Он поднимался и опускался,

замирал на мгновение и снова продолжал свое медленное, но хаотичное движение. В этом

маленьком жучке была грация и таинственность. Он завораживал и околдовывал, не давал

и на секунду отвести взгляд. Последний раз я видела этот живой зеленый огонек еще в

детстве, когда жила дома у родителей. Тогда же я в последний раз видела и их самих.

Эмоции нахлынули, я не могла остановить слезы. Я чувствую, как начинаю уходить, как

будто засыпать, но я не теряла сознания. Я начала чувствовать, как будто меня кто-то

заменяет.

- Нет!! - Я начала кричать, я понимала, что на этом моменте все мои воспоминания

оборвутся. Я не могла этого допустить. Нет, только не сейчас. Мне еще мало, я еще

чувствую. Я хочу помнить что-то длиннее одного дня. «Помоги мне! Марк, помоги мне!»

Не знаю, я произнесла это вслух или это прозвучало только у меня в голове.

- Эмили, ты сейчас не нужна. Уходи. Это не ты. Это не твоя жизнь. Ложись спать. Прошу.

Ты никому не нужна. Тебя никто не любит. И я тоже.

7.

На миг я уснула. Я не знаю, сколько длилось это мгновение: секунду, 5 минут или

несколько часов. Я слышала разговор со стороны, я понимала, что я не хочу засыпать, что

хочу остаться, что хочу продлить этот момент как можно дольше. Я боролась. Было

чувство, что я сопротивляюсь сама себе. Опомнившись, я сидела на том же месте. А Марк

неистово выкрикивал мое имя.

- Я здесь,- все, что я могла ему сказать в первые несколько минут. Он, молча, смотрел на

меня, а я даже не шевельнулась. А светлячок все так же отражался в нетронутой глади

воды.

- Что произошло?

Объясни мне, я ничего не понимаю. Почему ты звал Эмили? Почему ты кричал на нее? Тут не было никого кроме нас. С кем ты говорил?

Я отстранялась от него, потому что догадывалась, что сейчас услышу.

- Присядь, Мэри. Сегодня твой день рождения. Второе рождения. Как ты думаешь, почему

мы здесь? Почему мы в лесу? Почему только вдвоем? Почему уже ночь, а нас никто не ищет? Откуда этот торт? Я знаю, что ты задумывалась об этом. И возможно, ты знаешь ответ. Но ты должна это услышать и от меня тоже. Так вот, Мэри, я твой врач. Я твой новый врач. Я пытался с помощью самый сильных чувств и эмоций: счастье, любовь, горечь, сожаление, страх - вылечить тебя. У тебя раздвоение личности. Я пытался заставить доминантную личность вернуться на положенное ей место. Скажем, вернуть ей власть. Вернуть на свое место всем известную Мэри, и усыпить, родившуюся в результате сильного потрясения, трагедии - потери родителей в детстве, Эмилию. У тебя не было части воспоминаний, потому что они были не твоими. Потому что все переживала другая девушка в твоем теле. Но теперь все позади. Слышишь? Посмотри на меня. У меня получилось. Можно считать, что это была ваша последняя битва. И ты победила, Мэри. Мы с тобой победили.

Я уже не могла плакать, я пыталась все осознать. Я была рада, но в тоже время я горевала за утерянными моментами жизни, которые забрала Эмили. Я ненавидела себя за слабость, которая дала возможность появиться второй девушке, второй я, совсем не похожей на меня. Что она делала? Что говорила? О чем мечтала? Мы слишком отличались друг от друга? Может она была плохим человеком? Или наоборот – лучше меня? У меня разболелась голова из-за нескончаемых мыслей, которые перебивали друг друга.

- Ты выиграла, ты молодец, ты здесь, ты сильная. А теперь пойдем обратно. По дороге я отвечу на все твои вопросы,- он все пытался меня успокоить. Его голос был именно тем, что я сейчас хотела слышать больше всего. Низкий и немного хрипловатый, он выводил меня из панического состояния.

- За тобой еще нужно понаблюдать где-то месяц. Не думаю, что она сможет вернуться, но

все же.

8.

Мы часто поднимались на нашу крышу и говорили там. Марк, то есть доктор, продолжал

пересказывать воспоминания Эмили. Как и раньше, они были для меня чем-то вроде

сказок. Наши отношения стали больше похожи на отношения внимательного и

заботливого доктора и послушного пациента. Он так себя вел, потому что боялся

нарушить мое стабильное и спокойное состояние, потому что хотел избежать хоть

малейшего волнения и колебания моего подсознания. Я это прекрасно понимала, поэтому

ничего и не требовала, и не ждала. Правда, временами мне становилось грустно.

Однажды, по глупости, я расплакалась и пыталась убежать, чтобы побыть одной, и

привести свои мысли в порядок. Но я почувствовала, как он схватил мою руку, его свежее

дыхание на моей щеке и шепот:

- Я тебя люблю. Останься со мной. Мэри. Мне так же тяжело, как и тебе. Не стоило

отдаляться. Я долго мучился, смотря на этот блеклый цвет твоих глаз. Я снова хочу видеть

в них яркость гентианы.

9.

У меня болит голова. Я нисколько не сожалею, что сказал ей это. Хотя это могло

пошатнуть равновесие ее сознания. Но все же, она должна быть готова к жизни. Я знаю,

что хочу быть с ней после ее выписки. Остальное не имеет значения. Она здорова, и она

любит меня, а я - ее. И это самое главное. У меня не выходит с головы, как в лучах солнца,

ее серые глаза стали синее танзанита.

Раздался душераздирающий крик. Почему все кричат? Что произошло? Все больные

мечутся, сестры куда-то бегут. Санитары пытаются угомонить пациентов. Пока

безуспешно. Меня вызывают.

Под окнами здания лежит ее безжизненное тело. Вокруг лужа крови. Мэри не

шевелилась. Она упала с высоты. Или прыгнула с высоты... Я не знаю. Я ничего не

понимаю.. На крыше, на нашем месте лежал конверт, придавленный камнем. Надо его

забрать, пока никто не заметил. Я последний раз посмотрел на смысл моей жизни, на нее,

с нашей крыши.

Я был готов умереть вместе с ней. Зачем? Почему она это сделала? Это моя вина?

Нет..все же было хорошо. Мы были счастливы.

Напившись до беспамятства, я как-то добрался домой. 11 часов утра. Сейчас должна

начаться служба в ее память. Меня там не будет. Как собственно и ее. Только бледное,

холодное тело и куча рыдающих людей. Наверняка, ее глаза снова стали бесцветными, я

не хотел бы их сейчас увидеть, пусть у меня останется в памяти этот яркий цвет счастья.

Да, кстати, я до сих пор не прочел письмо. Оно даже не заклеено. Написано размашисто и

будто в спешке.

"Здравствуй, Марк.

Ты почти победил. Я почти ушла. Она почти стала единственной. Я почти спала. Вы

почти были вместе. Все почти стало хорошо. Почти. Я тебя тоже полюбила за те короткие

моменты реальности. Я полюбила жизнь. У меня появились мечты, идеи, мысли. А ты все

забрал. И отдал ей.

И в один день я проснулась. И ощутила такую горечь, несправедливость, разочарование.

Что решила, что заслуживаю исполнения моей самой заветной мечты.

Помнишь, при нашей первой встрече, я сказала, что мечтаю полетать?

С любовью,

Эмилия."