(новинка из серии «Литпроцессы») Кому: Дмитрию Г. Куда: на небеса. Отправитель: Семен Г. Тема: литературная премия имени небесного получателя. Глубокоуважаемый Дмитрий Г.! Прошу Вас ознакомиться с нижеизложенным. А там смотрите сами, и будь что будет... ______________ Что наша жизнь-игра? Плетение словес! ______________ Затем продажа их, поштучно и на вес... ______________ (Семен Г., «Литературный стипль-чез») Еще чуть-чуть, и я, глубокоуважаемые читатели прозы («ру»), вас покину... Но не в том неизбежном смысле, а в другом: на днях прекращу производить «высокий юмор», ибо снискать ПРЕМИЮ ЛИТЕРАТУРНУЮ (хоть большую, хоть малюсенькую) в этом почитаемом жанре нет у меня ни малейших шансов. А ведь опыт созидания уже охарактеризованного юмора, а также продвижения его в читательскую массу, у меня накоплен немалый. И даже выпестован новый метод. Да-да, МЕТОД ЛИТЕРАТУРНЫЙ (фундаментальная идея которого заключается в том, чтобы, по возможности, не измышлять новых текстов, а экономно пользоваться уже имеющимися). И, если уж хотите знать, мной же порожден новый ЖАНР ЛИТЕРАТУРНЫЙ, который способный автор без амбициозных претензий назвал ЛИТПРОЦЕССОМ. И, если уж на то пошло, ваш плутоватый слуга еще выдумал новую твердую форму стиха («изысканная губнель»), но не будем отвлекаться на невысокую, по сравнению с прозой, поэзию. Вернемся к литпроцессу. У обычного литератора ведь как — изготовил текст (например, роман) и отправил его куда-нибудь (например, в «Новый мир»). В лучшем случае этот удачливый литератор получает однословный отказ, и на этом все скучно кончается. Весьма невзрачный литпроцесс. И у Семена Г. так бывало (не в смысле романа, а в смысле «Нового мира»)... Но иногда Семену Г. удавалось совершить жуткий прорыв — его измышления получали не однословные отклики, и он умудрялся завязать вокруг да около соответствующего опуса более или менее оживленную дискуссию. А потом эта дискуссия становилась... неотъемлемой частью нового произведения в жанре «литпроцесс». Однако пора завершать «вводную». Перефразируя одного крупного государственного модератора, воскликнем: «Лед тронулся, товарищи по перу! Литпроцесс имени премии Дмитрия Г. пошел!» Первая стадия Туда: «Глубокоуважаемый куратор Екатерина Г.! Я, Семен Г., являюсь опытным участником различных литературных конкурсов, привыкшим скрупулезно выполнять все предписания. Одним из требований «Литературной премии им. Дмитрия Г.» является «краткая творческая биография» автора. Поскольку вышеуказанную нельзя отправить через сайт, прилагаю ее к этому письму (файл «Сведения об авторе.doc»). Пользуясь счастливым случаем, расскажу Вам одну веселую «худлит» историю, открывающую истинную причину моего участия в «Премии...». Как-то раз в литературно одаренный г. Харьков приехала группа поэтов-прозаиков, в том числе и... Мария Г. (Да-да, та самая, что главная в премиальном жюри.) Семен Г. сидел во втором ряду и внимательно слушал ее выступление, а потом попросил у чтеца электронный адресок. Не без сопротивления владельца, просимое было получено. И ежу понятно, что молодой автор (мне тогда было всего 64 года) послал влиятельному «новомировскому» лицу дюжину своих текстов, надеясь получить не более дюжины теплых слов в частной (честной) рецензии. Само собой, ответа он не дождался. В глубочайшем разочаровании Семен Г. дерзко сочинил нижеследующее. Староновомирное ______________ Посвящается недавнему приезду ______________ в литературно старый мир г. Харькова ______________ представительницы «Нового Мира» поэтессы Марии Г. Заказал Апулей мне анапест морей, потому что я весел. Лежу на спине и лазурь впечатляю (вербально) быстрей «фотографии» старой «на белой стене». Мир аллюзий подсказку талдычит — подлец! Всем известно, что в комнате двое. Твой ход, глубоко проникающий в мозг Ежи Лец. Он в ответ запустил афоризм... Доброхот дал совет по вхождению в «Новенький Мирт» самотеком: «Вот ключ: Alek.Саша @ Tvardo». «Чепуха...» «Заведи с зам. редактора флирт!» «Маша @ Galina, знай: мое слово — твердо!» Возвращаюсь к истокам. Так требует стиль. Восемь раз исправлял. В виде ШУТКИ — сойдет? Не нахмуривай бровь. В юмористике — штиль. Не стреляй впопыхах. «Стой! — спроси. — Кто идет?!» «На этот раз глубокоуважаемая Мария Г. будет ВЫНУЖДЕНА прочитать хотя бы один мой текст», — подумалось Семену Г. Но если и «Староновомирное» каким-то случайным образом попадется на глаза «Маше @ Galinой», автор не обидится». Прочитать же Марии-Маше Г. предстояло всего-навсего 372 конкурсных слова. Две шокирующие истории, по сути, об одном и том же Бюджетная косточка (нелегальный и небрежный перевод с досоветского) Собрал народ деньги в виде налогов, и хотел их дать пенсионерам после обеда. Они открыто лежали на бюджетной тарелке. Министр Ваня еще никогда не присваивал денег, а только нюхал их и примеривался. Очень хотелось присвоить. Он все ходил мимо денег. Когда весь кабинет министров как бы отвернулся, он не удержался, схватил один миллиард и спрятал. Перед обедом счетная палата сочла деньги и видит, одного миллиарда нет. Она сказала народу. За обедом народ и говорит: — А что, министры, не присвоил ли кто-нибудь один миллиард? Все сказали: — Нет. Ваня не покраснел, как рак, а прочитал по бумажке на малопонятном ему языке: «No, I did not appropriate». Тогда народ сказал: — Что присвоил кто-нибудь из вас, это нехорошо, но не в том беда. Беда в том, что в присвоенных деньгах таится опасность, и если кто на них своему сынку трехколесный велосипед купил, а шлем на голову нет, то юноша может погибнуть в дорожно-транспортном происшествии. Я этого боюсь. Ваня не побледнел и не покраснел, лишь изрядно покривился и сказал: — Нет, я своему сынку четырехколесный роллс-ройс купил, а остаток на Кипр перевел. И все министры засмеялись. И Ваня засмеялся. А все пенсионеры заплакали. И поделом им — нечего, кого ни попадя, в министры выбирать. Земля-землица... (проверенный и нотариально заверенный перевод на послесоветский) Подойдя к горсовету, очень персональный пенсионер тов. Земельный снял с себя персональную пыжиковую шапку и получил в порядке вежливости земельный надел. Изготовившись наложить благодарность на горсоветовскую бумагу, тов. Земельный ненадолго выпустил шапку из рук в непосредственную близость. Подойдя к горсовету, очень рядовой пенсионер тов. Безземельный не снял с себя дедушкин кроличий треух и в порядке отказа не получил земельный надел. А получил тов. Безземельный — не от горсовета, а ранее — такую малоприличную болезнь, что как только сильно огорчался, то становилось у него острое недержание мочи, и приходилось срочно справлять малую нужду, куда придется. Так вот, сильно огорчившись неполучению земельного надела, но блюдя горсовет, тов. Безземельный наделал в близлежащую шапку тов. Земельного. Впрочем, и горсовету досталась малая толика. А тов. Земельный, на радостях получения земельного надела, расслабился и, не глядя, надел свою примечательную шапку. И поделом им — нечего земельным товарищам перед горсоветами шапки снимать, нечего горсоветам, кому ни попадя, землицу раздавать. Вторая стадия В положенные природой строгие сроки на свет божий явился Лонг-лист. Семен Г. имел Ум, Совесть и Честь с ним ознакомиться... Ну, и?.. Yes! (Да!) Говоря современным (русским) языком, ЛонгЛистНаш! Но... Третья стадия Туда: «Глубокоуважаемый куратор Екатерина Г.! Ознакомившись с лонг-листом, я почувствовал себя так, словно съел (в один присест) бочку меда. Однако при скрупулезном смаковании меня не миновала и пресловутая ложечка дегтя. СЕМЕН Г. там был ошибочно назван Сергеем... Конечно, если моя фамилия (случайно) окажется в коротком списке, в нем уже будет имя Семен? Но если Закономерность победит Случайность, я не смогу показывать вышеуказанный лист многочисленным людям, держащим за меня свои кулаки... И посему убедительно прошу внести исправление (пока не поздно). Семен Г., лонг-листНик». Обратно: «Семен [Борисович — для документальной правдивости] Г., конечно, мы сейчас исправим допущенную — не по злому умыслу — неточность. Извините за невольную ошибку. С уважением, Екатерина Г.» Весьма обнадеживающий ответ! Четвертая (она же последняя) стадия Если бы Семен Г. был Дмитрием Г., то свою кошмарную эмоцию, накатившую на него при ознакомлении с шорт-листом, он бы деликатно выразил так: «А вот тебе болт! И еще «шорт» в зубы, чтобы голова не качалась». Продолжая в том же выразительном стиле, с августа месяца 2016 года сидит Семен Г. за компьютером со штопором (сколиозом) в спине и ступором в голове, пялится на оба листа и ощущает себя дважды «нахуй посланным»! По-своему же выражаясь, Семен Г. оказался провидцем: Закономерность победила Случайность — ШортЛистНеНаш... Ну что ж, быть посему. Однако есть и хорошее! «Невольная ошибка» НЕ исправлена!! И это счастливое обстоятельство дает «провидцу» моральное право обратиться напрямую к Уму, Совести, Чести и... Юмору Дмитрия Г. (в лице его представителя на Земле). Обращение Туда: на Небеса, глубокоуважаемому Дмитрию Г. Копия: на Землю, глубокоуважаемому секретарю Олегу Ш. «Димон! (Олежек!) Благодарю за доставленное мне удовольствие участия в конкурсе, за месяцы томительных ожиданий, минуты тщеславной радости и недели огорчений из-за неисправленной ошибки. Денежной компенсации за моральный ущерб мне не нужно. Предлагаю разойтись по-хорошему: к тому, что уже прислано, я прилагаю еще маленькую подборочку коротеньких текстов, а Вы из всей кучи выбираете всего ОДИН и его-то (на полузаконных правах своего любимчика) включаете в итоговый сборник. ПошлО?» Неотъемлемый эпилог Если кто не знает, Семен Г. живет (на этой Земле) не первые 60 лет. Поэтому, крепко сжав в кулаках свой природный оптимизм, он реалистично прогнозирует: «А дальше — тишина. Диалектического развития этот увлекательный литпроцесс не получил». Очень жаль... «Окончен бал». А также литпроцесс. Участье в нем — (sic!) щедрый дар небес. Неизбежный P. S. Ознакомившись с вышеизложенным, Дмитрий Г. дал (кому следует) строгое указание на Землю, и Семену Г. было возвращено его доброе (паспортное) имя в лонг-листе. Литературная Справедливость восторжествовала, что и требовалось. Аллилуйя! | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
