- Тук-тук, здравствуйте, можно? - Да, заходите, конечно. Чего такой кислый? - Да знаете, как-то… Горло вот болит. - Ну горло — то понятно, горло оно у всех порядочных людей болит хотя бы раз в году. Особенно если обувь течет. Кислый такой чего, спрашиваю? - И голова болит. - Позвольте, голубчик, а у кого она не болит сегодня, а? Мигрень — это признак высокого и чуткого ума, который хочет прикоснуться к тайнам бытия. Аристократизм в чистом виде, что ж тут плохого? Пусть себе болит на здоровье, это он вам льстит! - Странный вы доктор. Грипп, говорю, схватил. - Грипп! Боже, как я вам завидую, вы бы знали! Открываешь баночку малинового варенья и с чаем ее, с чаем вприкуску! И не боишься вонять, как потный лось в брачный период — воняй себе на здоровье, ведь у тебя что? Правильно! Боль-нич-ный! И никто тебе ни полсловечка кривого не скажет! Лежи себе, книжку читай, лопай варенье! Фильму смотри! Надоест — повернись на другой бочок да спи, сопи в две дырки! А не любишь малину — смородину ешь! А… - Да где тут поспишь, доктор? У меня это… нерасполагающие, в общем-то, условия. - Голубчик, нерасполагающее к сну условие — это понос. У вас вот есть понос? - Нет, поноса нету. У меня соседи. - У них понос? - Нет, орут они, ругаются постоянно. - На вас? - Что — на меня? Я как-то после поноса мысль потерял. - На вас, говорю, ругаются? - Да нет, друг на друга. - Ну, а вам тогда чего переживать? Вы молодец, и поноса у вас нет, и соседи на вас не ругаются — ну чудо, а не человек! - Ох, доктор, вас послушать… А еще меня глаза подводят. Один почти не видит, другой почти не слышит. А еще дни бывают, каааак накатит — и все, пиши пропало, целый день жру, прямо рот не закрывается. - Голубчик, вы слишком строги к себе! Не надо так говорить: мол, я целый день ем, я целый день сплю. Надо говорить: «сегодня у меня день утилитарных занятий. Сегодня я лучше всего ем или первосортно сплю». Поняли, да? Вот случай у меня в практике был. Один даже сидеть не мог. Но зато лежал — как бог! Я ему прямо так и говорил… - А еще я курю. - Вот я вас отлично понимаю, вредную привычку завести куда проще, чем полезную. Да и не преступление это вовсе, вы же просто так курите, а не потому, что задумали кого-то убить. И если вы перейдете на определенные марки табака, то и здоровью оно не вредит. Например, ни разу не слышал, чтобы курение трубки мира вызывало рак. - И лысею. - Ух ты, где? Покажите? - Вот тут и тут. Видите? - Какая благородная лысина! Пожалуй, самая красивая из тех, что я когда- либо видел! Вы натурально счастливчик! Можно, я ее потрогаю? Здорово! Это у вас в папу или в маму? - Странные вы, доктор, вопросы задаете, но в папу. - Как же вам повезло, что вы не девочка! Печальней девочки с папиным типом оволосения может быть только девочка с папиным типом облысения. Очень, между прочим, пикантно и современно выглядит: бородаватый мужчина с лысиной. Эффектно! - А еще я мыться не люблю. Меня вода пугает. - Вы бы знали, как я вас понимаю! Нашим миром правят гигиенические маньяки, ей-богу! А ведь наши предки считали привычку менять нижнее белье каждый день ниже своего достоинства, и очень даже неплохо жили! А потом моду стали задавать эти чистоплюи, и вот мы, нормальные мужики, стали жертвами их карательной гигиены… - Вообще странно такое от врача слышать, если честно. - А что по-вашему, врачи — не люди? Мы что, по-вашему, в носу не колупаемся, попу не чешем и сотканы из латинских терминов и белых халатов? Мы тоже очень даже не дураки и на диване поваляться, и в сериал попялиться, и огурцов соленых хрумких банку в одно рыло смолотить, и сексом потрахаться. Вот как у вас, голубчик, с сексом обстоит? И не надо морщиться, я не из личного интереса! Я вот секс не люблю, например, но в оргиях участвую с интересом. Помню, была вот у меня страстная, но удивительно забывчивая пара пациентов: могли увлечься сменой постельного белья во время секса и сменить его везде в доме. - Ох, доктор… - Понимаете, голубчик, к чему я все это веду? Сопли соплями, но вам смертельно полезно, то есть жизненно необходимо радость в жизни иметь. Дам я вам сейчас больничный, а вы что? Даже вкуса не почувствуете! А ведь могли бы, могли бы! Вот будь я на вашем месте, я бы что? Да я бы выше лампочки прыгал! Пришел бы сейчас домой, утоптал брускетту с колбасеттой, то есть, бутерброд, наколотил бы себе чашку чая с малиной и на диван завалился с книжкой. Или даже с раскраской. А вы сидите, сопли носом втягиваете, глаза потухшие. Фу, смотреть противно, не то, что на больничный вас сажать. - Доктор, да вы ж понимаете — семья. Куда тут радоваться, работать надо, чтобы ребенку жилось… - Голубчик, да хватит уже создавать будущее для лентяев своими руками, давайте и сами поживем! Вот у меня мужик, то есть, случай в практике был. Отличный случай, то есть, мужик, ловкий, мог даже почти обеспечить семью. Правда, потом его поймали. Выписали штраф и клизму. А все почему? Психология! Читаете, бывает, слово, а оно уже знакомое вам — и вы до конца его не дочитываете, верно? То же самое с деньгами бывает. Видите знакомые деньги — и уже сразу их своими считаете. Психология в чистом виде, видите? Никакого ограбления, просто психология, ей можно все на свете оправдать. Это я к чему веду? Если вы обнаружили себя на дне, для начала хотя бы перестаньте копать и отложите лопату, голубчик! Даже в последний путь можно ехать на серебристом катафалке для особых случаев. А вы говорите — горло! - Что-то, доктор, в толк я никак не возьму. Вы мне больничный даете или нет? - А ну, смотреть мне в глаза! Не отворачиваться! Я. Дам. Вам. Самый. Длинный. Больничный. Который только можно при вирусе. Например, две недели. Две. Недели. Ни искорки. Ни чертика. Ни в одном глазу. Голубчик, да у вас жизнь напрочь дерьмовая, знаете? - Доктор, я сейчас заплачу, ей-богу! - Не поможет вам больничный. Тут нужны более интенсивные меры. Знаете, что? А давайте-ка мы будем вам все разрешать! - Все разрешать? - Да. - Мне? Все-все? - Да. - Простите, но вы не доктор, а больной ублюдок. Пойду-ка я к другому врачу. Пусть выпишет леденцы для горла и на больничный посадит. | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
