Так, короткие, дорожные заметочки… 1. Стою в магазине, мимо проходит парочка. Она вдруг спрашивает: - А, где твои яйца зайчик? - Ой, котик, точно, где они? Кажется, оставил в ящике… Я, чуть не расхохотался прямо при них, скорее отошел в сторону, зажав рот. 2. Жду автобус на остановке, проходит мимо меня женщина в белой футболке, на которой написано «Гостья из будущего». Поднимаю взор на ее лицо, а ей-то уже далеко за 45, а может и за 50… Меня же так и подмывало спросить: - Мадам, Вы во времени, наверное, запутались, или где-то по дороге задержались? И тут походит к ней подруга, тоже в футболке, только черной, но с такой же надписью с белыми буквами. Лицо же более, помятое и амбре за метра два чувствуется… - Да, уж – подумал я, - видно из далекого они будущего, что так поизносились, пока до нашего настоящего добрались. Да, что-то не так гладко в их будущем, может не стоит торопиться пока из нашего настоящего… 3. Впереди идущий автомобиль резко поворачивает, не подавая сигнала поворота. И, как обычно бывает следующий автомобиль, идущий навстречу, врезается в бок… Из него выходит мужик, матерясь, и подходит к нарушителю – им оказывается светловолосая девушка. - Мать, перемать! Слышишь ты, курица крашеная, ты почему не моргала когда поворачивала? Или хотя бы фафакнула пару раз… - Да я, моргала!!! И факала! - Как моргала, если до сих пор поворотник не горит?! - Да моргала я, вон даже ресницы отклеились, могу показать… - Ты, чем моргала глазом что – ли? - Чем же еще моргают, не понятный, какой-то … - Чччем?! Может ты и фафакала ртом?! - Ну, конечно, чуть не охрипла, а ты все едешь и едешь! - А, губы твои ботексом накачанные не отвалились, когда факала? - Не отвалились, мой ботекс импортный и дорогой, и врач хороший, могу Вашей жене посоветовать… Мужик замер, глядя на нее, и молчал, как в ступоре… Подъехавший инспектор ГИБДД, спросил водительское удостоверение у мужчины, потом и у дамы, но она сказала, что оно где-то в машине. - Так сходите, и возьмите его там. - А, я не знаю, где оно находится в машине… - Как это??? - Ну, мне муж позавчера подарил машину, и сказал, что права в машине, а я, не спросила где именно, и как они выглядят… - Чтооо? А, водить машину вы хоть учились и где интересно? - Конечно, вчера меня подруга на своей даче целый день учила, я устала вокруг дома ее туда, сюда ездить… - Охренеть можно. Как же ты осмелилась в город выехать с такой практикой езды?! - Я, вообще смелая, потому, что любимая мужчиной, когда женщину любят, она на многое может, а когда сама любит, то на все способна… - Это хорошо, значит, вы смело способны теперь ходить пешком или ездить на такси… - Это почему же? Мне муж или эту быстро отремонтирует или новую, на днях купит… - Может быть, только сначала он заплатит за Вас штраф, а потом объяснит следователю, где и за сколько купил Вам удостоверение, а машину пока мы отвезем на арест площадку… - А, мне вот сдается, что ты ему надоела, и он захотел от тебя избавиться, усадив тебя такую за руль машины… Хотя. наверное, с таким айкью как у тебя, такая мне бы тоже надоела… - Прекратите меня оскорблять, что Вы себе позволяете, какое еще айкю Вы у меня увидели, нет у меня никакого айкю Вашего, иначе муж бы или подруга заметили, и показали… - Таак, понятно. Товарищ капитан, запишите, что я, к ней претензий никаких не имею, мне пора уже и так опаздываю. Господи, как она жива еще до сих пор…. ДОРОЖНЫЕ ЗАМЕТОЧКИ ДУБЛЬ - 2 1. Еду в автобусе, на остановке входит бабушка, хотя назвать ее бабушкой, как-то язык не поворачивается, просто женщина преклонного возраста. Моложавая, в глазах веселый, даже задорный блеск. Впереди сидевшая девушка уступила ей место. Присев женщина стала внимательно вглядываться в лицо девушки, уступившей место. Через пару минут она обратилась к ней: - Светка, ты, что ль? - Я, баб Валь. - Повзрослела, как, да время – то идет, была такой хорошенькой девчонкой… Слышь Свет, ты бы выгнала его сразу, на кой он тебе такой сдался, или сама уйди, что на нем свет клином сошелся, что ль… Коль начал руки-то поднимать на тебя, то уж вряд ли перестанет… - От кого уйти то баб Валь, кто на меня руки поднимает, не поняла? - Да твой-то, с кем живешь. Вон губищи то какие, настучал негодяй по губам тебе – опухли как, говорить, как – то стала даже не так, как раньше, вот же ирод…. - Да не бил меня никто по губам! - Ага не бил, а чего такие пухлые – то? Аж, вывернулись почти, не от поцелуев же? Да и веки вон какие-то опухшие что ли, и щеки какие-то припухлые – от слез, наверное…. - Ничего они не вывернулись, и ничего не опухло! Я, их у врача косметолога подкорректировала, так модно сейчас… - О, как! И зачем? Думаешь так красивей? Чего хорошего – то? Раньше ты нежнее выглядела, как – то, милее, глядеть было приятней... Че ты, с собой сделала, и зачем? (И действительно, губы у девушки были накачанные ботоксом, и выглядели просто неприлично. Торчали, как буд-то собиралась она вот- вот поцеловать кого-то, причмокивая, словно вывернутые. Наверное, от таких губ и пошло выражение - чмоки, чмоки… Такими – то губами хорошо чмокать…) - Не нравится, не глядите! Вам – какое дело? Меня муж именно такую и любит, это он и попросил… - Да нет мне никакого дела, просто у моей Зорьки так же почти, только я, ее не водила к врачу – косметологу, только к ветеринару… А, муж у тебя вкус плохой имеет – извращенный какой – то… А, вообще он у тебя ревнивый очень, и специально так сделать попросил, чтобы другие на тебя не заглядывали, хотя могут заглядывать, но хотеть вряд ли… И брови старые красивее были, а эти вроде вразлет, но куда-то летят ни туда, и не подвижные какие –то… Ну, что же вы девки – то молодые, красивые поганите себя…. - Да, что Вы пристали ко мне? На себя посмотрите, как лохушка, потому, что нет возможности, вот и от зависти злопыхаете… - А, что я? Лохушка это ты, раз подчиняешься то своему такому мужу или моде. Я – то естественная, мой – то старик и любит меня за это, такую, как есть… Да, ни за какие деньги, даже и возможность была бы, не стала бы портить свое тело и облик, который дала мне Матушка – природа и Творец наш, а вы все против Творца идти пытаетесь со своей модой, против природы… На первой же остановке девушка выскочила из автобуса, как ошпаренная. Пассажиры, кто улыбался, кто осуждающе шептался между собой, только неслышно было, в чью сторону шли осуждения, а женщина сидела, как ни в чем не бывало с ухмылкой на лице и с прежним блеском в глазах. Перед следующей остановкой, ближе к выходу подошла девушка в дырявых джинсах по современной моде, в некоторых дырках висела бахрома, и чуть ли не кусочки материи. Она оказалась напротив уже знакомой женщины, которая «вцепилась» взглядом в рваные джинсы девушки. Все пассажиры замолчали, ожидая, что она сейчас что-то скажет. И она не заставила себя ждать… - Я, не знаю, куда смотрит власть и милиция, как только бедному ребенку ноги не покусали эти бродячие собаки… Дочка, ты хоть участковому заявление написала? - Зачем, какое заявление? - Ну, как? Чтобы собак этих бродячих, которые тебе штанишки порвали, как только ноги тебе не покусали…. - Никакие собаки мне штаны не рвали. Я, такие купила на рынке. - Да, что же за правительство у нас такое? Бедные дети покупают штаны себе рваные, видно у родителей с деньгами совсем худо, а эти спекулянты подлые, такое рванье еще и за деньги продают, пусть даже по дешевке, нет бы просто подарить девочке, раз нуждается… - Да никакие они не рваные и совсем не дешевые, и деньги у моих родителей имеются. Сейчас такая мода! Вы, почему такая сварливая, ко всем пристаете, то вам предыдущая девушка не понравилась, то мои штаны? - И, не пристаю я, просто не знала, что это мода такая. А, что? Хорошая мода однако – для ленивых, наверное… Порвались штаны или куртка, можно долго не зашивать, одел, и пошел – мода такая… Девушка вышла на остановке, а вместо нее вошла молодая парочка. У нее на лице, на языке, и в пупке были и колечки маленькие и шарики, так же и татуировки во многих местах, а стрижка была какая – то полу лысая… У ее парня были волосы крашеные, разноцветные, узенькие брючки и блестящие ботиночки, в мочках ушей кольца насквозь словно у папуаса. В носу и в бровях, как и у его подруги, так же и на языке шарики и колечки. Вслед за ними вошел парень в цветных штанах, у которых отвисала по колено матня, и тоже в блестящих ботиночках… Я, взглянул на нашу говорливую женщину, и чуть не расхохотался, она глядела на них широко открытыми, и удивленными глазами, и крестилась, что – то шепча – молитву, наверное. Потом услышал. - Вы уже прибыли к нам на землю? Так вот вы, какие инопланетяне! Оно уже здесь, оно пришло, - после этих слов снова перекрестилась, и задала вопрос уже странной для нее парочке, - вы, наверное, иностранные болельщики футбола? Или вы и правда, инопланетяне, только с какой планеты? - Нет, мы не иностранцы и не инопланетяне, а Россияне с планеты Земля, уважаемая… - Даааа, вон оно, как… Оказывается наша Земля и таких уже или еще носит…. А, скажите мне, кто из вас мальчик, а кто девочка или это уже не важно? - Я, мальчик, а она девочка, что не различаете совсем или издеваетесь тетя?! - Да, как же вы целуетесь – то? Языки же могут серьгами зацепиться… - Нормально целуемся, тетя, так даже прикольнее, можете сами попробовать, если есть с кем тетя. - Да уж! Не дай Бог мне таких племянников, тетю нашли себе… Я, то думала, что это инопланетяне прилетели. - Это ты сама инопланетянка, какая – то бабуля… - Я, россиянка, внучата нашлись еще, не дай Бог, а вот вы оно какое – то, наверное. Мой внук в армии служит, а внучка на психиатра учится… - Это, то намек на нас, что ли? - Это ты сказал, теперь думай дальше… Кто же ваши родители, и куда они смотрят, по возрасту – то видно, что вы еще у них на содержании… - Слышь, милок, а у этого, что там в штанах? – Это она уже ко мне обратилась полушепотом, но так, чтобы ее слышали. - Ну, что там может быть? Все, как и у всех, наверное… - Эээ, нет… Глянь, как провисла – то мотня, чего – то туда положил, чтобы не видно было, а может и другое, что – то… А? Я, улыбнулся, и, пожав плечами, поднялся со своего места, стал продвигаться к выходу. Дальше их перепалку не слышал уже, вышел из автобуса, и так две остановки лишние проехал. 2. В одном из учреждений, в туалете увидел такое объявление: «Уходя, оглянись – чиста ли твоя совесть! Не забывай про камеры, в следующий раз будут написаны твои ФИО. В принципе, что тут может быть странного и удивительного, действительно имей совесть, оставь за собой чистоту, но вот про камеры… Дааа… Я, даже невольно поискал глазами, где же они здесь могут быть, однако. Думаю, что у меня не единственного такая реакция. А, что собственно, оставил свою совесть не чистой, и хоп – ты уже в интернете и на Ютюбе со своей совестью, а твои данные на весь мир…. И, как бы там ни было, а чистота присутствует… Может у посетителей совесть чистой остается, а может они ходят по этим делам в соседнее здание подальше от камер и от греха… Есть ли они здесь или нет, кто его знает… 3. Стою, как – то в очереди в супермаркете, женщина о чем – то быстро переговаривается с кассиром, пока та пробивает товар. О чем не слышал, только понял одну фразу, громко сказанную: - …Ой, что ты! Я, там была счастливая, как таракан… Я, сразу же схватился за эту фразу, а подойдя к кассиру, уточнил: - Я, не ослышался, как таракан? - Ну, да. Счастлива была, как таракан… - А, это, как? Такое сравнение первый раз слышу. - Да и я, тоже. Может она с ними не борется, так они поэтому и живут с ней счастливо, наоборот подкармливает… - Может быть… - Хотя есть, и другое предположение… говорят же у каждого в голове свои тараканы… - Ну, да, есть такое, наверное, как раз у нее счастливые… | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
