Отчего и почему с годами притупляются чувства? А точнее, чувство радости. В детстве в праздники я всем желала счастья и радости. И это было как-то естественно тогда. А еще я мечтала и делилась мечтами с окружающими. Сейчас молчу. И желаю всем благополучия и достижения целей… это как-то солидно, по-взрослому что ли. Ну, ей-богу, глупо серьезным людям, с кучей проблем, кредитов и во времена мирового экономического кризиса взять и пожелать радости. Клоуны что ли они, просто так радоваться? Да и мечты куда-то исчезли, махнув сверкающим павлиньим хвостом. А обидно. Например, была у мелня в детстве мечта: иметь целую комнату, забитую коробками жвачек. Вот это я понимаю мечта! Она так и осталась недостижимой и светлой. А сейчас? Мечты каким-то образом незаметно трансформировались в цели. Ставишь -стремишься - достигаешь. Что ж произошло?

Видно, в какой-то момент некий тоскливый и кровожадный в своем стремлении паук, под псевдонимом Взрослая жизнь, поселился рядом и круг за кругом набрасывал на меня сети. Он не торопился: размеренно и постепенно вытягивал из своего мохнатого животика тоскливую паутину. Тягостное ощущение взросления охватывало меня все сильнее и сильнее, прилипая вместе с слюнявыми нитями паука. Эта тонкая, но крепкая сетка сковала волю, ослабила радость и ядом отравила желания. И я порой задыхаюсь от этих нитей, стараюсь вырваться и сделать тот самый заветный глоток детства.

Мне примерно лет пять. И пока я единственный ребенок в семье. Беспокойный, упрямый и непослушный. У меня веселая, но строгая мама, и я ее побаиваюсь. И знаю, бороться с ней непросто. Вот мы все готовимся к новогодним праздникам. И я знаю: будет чудо. Будет радость и веселье! Почему-то даже не думаю о подарке, а просто хочу этого новогоднего ощущения. И очень хочу елку! Каждый день, приходя из садика, я бегу в свою комнату проверять: привезли эту зеленую ароматную красавицу или нет. Родители обещают. Но елки все нет. А я как не люблю ждать! И не знаю, где взять силы и терпение. Я считаю по сто раз за вечер, сколько же дней осталось… И ложусь спать с мечтами о елке. О том, как буду ее украшать. И как она заполнит собой все вокруг, а гирлянда с огоньками подарит мне сказочные сны.

И вот я снова прихожу из садика. С порога почти умоляюще восклицаю: «Елку привезли?!» А в ответ любящая порядок и чистоту мама сообщает, что елка будет завтра. А сегодня мне нужно убрать и приготовить свою комнату. То есть все разбросанные игрушки сложить в ящик. И настроение как-то сползло вниз. Сжав губы в ниточку, я медленно раздеваюсь в коридоре: ожесточенно стягиваю заснеженные валенки, разбрасывая грязные брызги во все стороны, с тоской смотрю на лужи от подтаявшего снега. Стягиваю шапку на резинке. Думаю, куда же незаметно стряхнуть снег с нее. Тяну время. Ну не хочу я убираться! У всех праздник и радость, а тут уборка! Ну что у меня за мама! А ей как раз не терпится: она начинает сердиться. И настойчиво и строго отправляет меня в свою комнату. А я… понимаю, что даже близко не хочу подходить к этой мрачной и непраздничной комнате.

-Не пойду,- думаю я про себя. – Не пойду и все. Ну что она сделает? Решила попить водички и еще потянуть время: может, мама передумает? Медленно направляюсь в кухню. Пью воду и соображаю: чтоб еще придумать, чтобы не идти в СВОЮ комнату? Я неторопливо ставлю кружку на стол и открываю рот, чтобы что-то сказать…

Но тут терпение у мамы лопается, она хватает меня в охапку и тащит в комнату. Убираться! Нуууууууу, - кричу я изо всех сил, размахивая руками и пытаясь вырваться. В таком отнюдь не новогоднем настроении мы вваливаемся в комнату. А там! У меня вдруг перехватывает дыхание. И я захлебываюсь от счастья! Елка! Огромная и живая лежит так, что ее трудно даже обойти, не наступив на ветки. Она заполняет собой все вокруг: ее еще холодные с мороза маленькие иголки такие свежие и ароматные! Они доставляют не просто радость, а истинный восторг! Я их трогаю, отрываю, укалываюсь, пробую жевать. Я счастлива! Обнимаю родителей. Потом елку. Прыгаю по комнате в елкиных зарослях, верещу что есть мочи! Радость нужно показывать! Ни демонстрировать, ни надумывать, а просто испытывая, выплескивать на окружающих!

А потом, поздно вечером, когда папа установил елку и мы все вместе ее нарядили, родители сделали еще кое-что для меня. Около важной, пушисто-ароматной красавицы, растянув и закрепив на табуретки простыню, мне устроили маленький новогодний домик. И он такой уютный и сказочный, что я поскорее забираюсь туда. Мне не хочется ни шевелиться, ни играть: боюсь спугнуть эту хрустальную атмосферу сказки. И просто сижу, поджав коленки к подбородку, полностью погружаясь в сугробы счастья. Рядом, отогреваясь и благоухая, радуется и сверкает елка, освещая мою новогоднюю деревню. А на полу лежит вата и старательно изображает снег. Выглядывая из-за простыни, я смотрю на своих родителей. Они в обнимку сидят на диване и о чем-то шепчутся: иногда говорят про меня, и я стараюсь уловить каждое слово. А иногда они тихонько смеются и болтают просто так, о каких-то взрослых глупостях - тут уже не слушаю их совсем. Просто смотрю. И радуюсь. Они такие молодые! А я такая маленькая. И такая счастливая. Быть может, счастье вообще такое маленькое, что способно заполнить только детское сердце? И чем становишься старше, тем большего количества требуется счастья? Эх, откуда его столько набрать-то?

А вы заметили, что отсутствие ярких эмоций порождает какую-то внутреннюю лень? Она почему-то просто одурманивает в тот момент, когда вы, выполнив все обязательные дела, свободны и можете позволить повеселиться и почудить. Впустить радость и счастье. Но нет. В этот момент почему-то охватывает вечная спутница лени тоска. И хочется минимализма. К примеру, встретить новый год в старенькой пижаме, обложив себя мягкими сугробами - подушками. С бокалом шампанского и оливками. Даже елки уже не хочется.

Но, к счастью, у меня есть те, кто периодически отгоняет от меня того самого депрессивного паука, разрывая его клейкую паутину. И заставляет вспоминать мой маленький новогодний домик, освещенный, словно северным сиянием, волшебной гирляндой. Да, у меня есть те, кто постоянно будит во мне чувства, даже когда я этого и не хочу. Это дети: маленькие и большие, вредные и беспокойные, но всегда подвижные, яркие и быстрые на любые свершения. И конечно, родители, которые до сих пор у меня самые молодые. Ради них и благодаря им я до сих пор могу чудить, зажигать, мечтать и радоваться. Пусть не так ярко и часто, как в детстве, но все же… А как у вас?