«НИКОГДА!

НИ ЗА ЧТО!!!

Никогда и ни за что на свете НИКТО не узнает о моём позоре!» – мрачно думала я и яростно драила толчок в спальне моего мучителя.

Дочка богатых родителей, студентка престижного факультета, всесторонне развитая личность, многогранная индивидуальность…

Сегодня я вычистила моющим пылесосом все необставленные комнаты в доме.

12 штук, между прочим, метров по 30 каждая плюс здоровый холл и подсобные помещения.

Вытерла везде пыль, протёрла изнутри окна.

Где-то около 17 прокралась на кухню выпить кофе, так наглый Данчик отловил меня там и вручил длинный список поручений и пожеланий.

- Нет, я не могу! – взвыла я, увидев первым пунктом разборку и стирку нижнего белья моего повелителя. – Я просто физически не могу! Да меня стошнит на твои зловонные трусики!

Дан помахал перед моим носом МОИМ паспортом:

- Я начальник, ты дурак! Выполняй!

Тут снобистская часть меня впала в ступор.

- Давай, давай, по - быстрому! Долг обязывает!

- Чего обвязывает? – отупела я от расстройства, однако пошла выискивать грязное шмотьё.

Но прежде натянула резиновые перчатки.

С гримасой отвращения поднимала каждую свою находку двумя пальчиками и складывала в пакет.

Одного пакета не хватило.

Отмежёвывая презервативы (новые и использованные), забытые лифчики и женские трусики, пустые пивные бутылки и раскиданные окурки, я собрала внушительную кучку.

В первую очередь выстирала носки.

УЖАС!!!

Трусы Данюка навевали тоску.

Стирать за мужиком.

Его всю эту погань, о-о-ой…

О-о-о-ой, какой отстой!

Рубашки и брюки закинула в стиральную машину в гладильной комнате.

Запихала всё кое-как: цветное с белым, надеюсь, полиняет.

Пункт второй- приведение ванной комнаты в достойный вид.

Иду на смерть.

В это время 4 парня поднимались наверх, неся большие коробки.

Данчик шёл следом с какой-то бумажкой в руке и с солнечным выражением на гнусной харе.

Увидел меня, просиял:

- Это я мебель себе заказал. Доставили наконец!

- Поздравляю.

Ребята всё занесли, Дан проинструктировал их о расстановке и ушёл.

Я сижу в ванной.

Так вот, чищу, значит, унитаз и злюсь.

Ох, как злю-ю-ю-юсь!

У-у-у-у-у… У-У-У-У-У-У-УУУУ!!!!

У-у-у-убить бы кого – нибудь!

Я даже знаю кого!

Бл…ть, зачем я так нажралась???

У меня в глазах покадровый мультик!!!

Я не могу убираться.

Но надо.

Ничего не соображаю.

Меня тошнит.

Хочу спать, но стараюсь не делать этого.

Хочу набить морду Данчику, но пока держусь.

Кошка пробежала за окном.

Хочу убить кошку, но не делаю этого, пока держусь.

Голова весит как гружёный вагон, поддерживаю её рукой.

Пока держу.

На картине нарисован чел.

С х…м вместо носа.

Думаю, кто это, но не знаю.

У ребят речь зашла о футболе, к чему это?????

Не понимаю…

Я не хочу стрелять у них на пиво.

Больше не буду пить.

Никогда не буду.

Ну, разве только чуть-чуть, по праздникам.

Или вообще не буду.

- Раз-два, вперёд, братва!

- Три-четыре, плечи шире!

- Пять-шесть, сила есть!

- Семь-восемь, бошки сносим! – бодро разучивали новую кричалку фанаты «Спартака».

- Моя стерва вернулась к бывшему! - внезапно выпалил Лёха.

- … … … - высказался Димон.

- Что мне делать?

- Пошли. Или вы..би, потом пошли, - выдвинул предложение Матвей.

- А кто стирать мне будет, готовить, а? – продолжал страдать Лёха.

- Да ладно, чё ты? – принялся утешать Павел, - Вот мы с этим уродом…- он кивнул на Матвея.

Тот сразу окрысился:

- Ты себя в зеркале видел?

- Я говорю, мы с этим уродом квартиру в Бибирево снимаем и нормально, всё сами делаем.

- Не пришла ты ночью,

- Не пришла ты днём.

- Думаешь ты – дро…м,

Нет, других еб…м! – пафосно продекламировал Димон.

- А ты, Ленка, ушла и, любви не принимая,

Забыла, сука, про меня.

Пускай тебя еб…т собака злая,

А не такой орёл, как я! – грустно поддержал рогоносец.

-Все мужики – козлы! – обозлилась я.

- Бабы - дуры не потому что дуры, а потому что бабы! – мгновенно отреагировали ребята.