| Произведение |
|
Объем: 28 [ строк ]
|
 |
|
|
| Море нас отпустит нежно утомленных... |
Плеск воды у ног, ночи очарованье, Лунный отблеск, как дорожка в горизонт, Запах моря, звезды, робкое шептание, Набегающих на берег тихих волн. И, как в лунном, золотистом ореоле, Словно ангелы, сошедшие с небес, Смотрим мы на заколдованное море, Так манящее нас в мир своих чудес. Прочь одежды! Отдадим тела прохладе И водою смоем пыль и пыл дневной. Черная купель нас примет, и в отраде В отраженьях звезд купаемся с тобой. Радостно рукой твоей груди коснуться, Быстро губы в темноте твои найти, Поцелуем в звездном небе окунуться, И в пучину обладания с тобой уйти. Как же сладостно, в минуты бессознанья, И безудержно за гранью грань переходя, Проникать нам в тайны мирозданья, Трепетно, неистово, отчаянно любя. И в экстазе, тел не чувствуя, мгновенно, Мы сливаемся с безбрежною вселенной. Море, звезды и любовь проникновенны, Мы - заложники ее чарующего плена!!! Но вода остудит жар сердец влюбленных, Нашей дикой страсти неуемный пыл. Море нас отпустит нежно утомленных, Умиротворенных этой ночью и без сил. |
|
|
| Дата публикации: 15.05.2006 21:36 |
|
|
| Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать. |
| Рецензии | | | Хорошо!!! | | Извините великодушно, что не касаюсь прочих деталей, но ритмически это - завал.| | | А можно поподробнее?Почему завал?
И еще у менч у Вам есть просьбы:
1. Очень хочется увидеть Ваше фото.
2. Очень хочется узнать, какое мое стихотворение, удовлетворяет всем вашим вкусам и не имеет ошибок в рифме, ритме, насыщено образами...
Судя по всему вы знаток не только орального секса, но и поэзии...
3. Что совсем не понравился этот стих, а мне нравится, хотя я и не считаю лучшим моим стихом.
4. А Вы свои стихи пишите, или только чужие критикуете.
5. В где Вы живете?
6....и т. д. :)))))))))))))))))
Жду ответов...
Надеюсь...верю...
Нинель... | | ... Дорогая Нинель, просто сядьте с карандашиком и подсчитайте ударные-безударные слоги построчно - мне, извините, сейчас недосуг. Мое лицо и мой адрес ничем не помогут этому сложному процессу - извините. ПишЕт ли этот чертов Пиитух стихи, легко выяснить на его страничке. Еще бы мне не быть знатоком орального секса, если я от него родился :) Не то, чтобы мне Ваше стихотворение не нравилось (как, надеюсь, Вы понимаете, откликаться на все, что не нравится - работать некогда будет, я уж не говорю о душ принять), но оно сырое и требует серьезной доработки, о чем, как Вы видите, не только я говорю. ИМХО - это IMHO= In My Humble Opinion= по моему скромному мнению.
C приветом. | | Вы не ответили ни на один вопрос :))) Я ставлю Вам два!!! Прошу исправиться...А над стишом я поработаю, но..мне в отличие от Вас мне еще есть, что делать на РАБОТЕ...
А Вы бы лучше подсказали мне , как на Ваш взляд оно должно выглядеть...
Жду..жду..надеюсь..
Нинель.. | | | ... Дорогая Нинель, сколько же Вы работаете, если в отличие от моих, как минимум, 50-ти часов в неделю - лень позорная! - Вам еще есть что делать на работе?! Нельзя так, пощадите себя! ... Ваше стихотворение лучше меня знает, как оно должно выглядеть - только прислушайтесь. | | | Я Вам отвечу,..но только после Вас..:)) |
|
| | Гоизонт-волн, ореоле-море, переходя-любя - ИМХО, "не очень удачные" рифмы. Потом. дублирование образов: лунный отблеск - лунный ореол - не красиво. А вообщем-то, не в ущерб содержанию будет - хорошщо бы подсократить стих: тут у Вас мало оригинальных и красивых эпитетов и метафор, чтобы такое длинное произведение было не скучно читать.| | | Я подусаю над Вашими замечаниями..А что такое ИМХО??
Все пишут, а я не знаю.. |
|
| | Здравствуй, Нинель!
Рад видить твои стихи на конкурсах!
Одно обидно, что стихотворение явно недоработанное. Чувства здесь много, а техники слишком мало. Ещё чистить и чистить...
Я бы оставил из всех только 1-е, 3-е, 4-е, и последнее четверостишия.
Причём и их переработал бы немного: рифма "горизонт-волн" нехороша; "поцелуем в звездном небе окунуться" тут тривиального звёздного неба ещё и не очень правильное согласование - купаемся мы в чём, а окунаемся во что → в звёздное небо.
Хотелось бы в результате нечто вроде того (изготовил наспех для наглядности):
Плеск воды у ног, ночи очарованье,
Дальний путь отбросил лунный ореол,
Запах моря, звезды, робкое шептание,
Набегающих на берег тихих волн.
Прочь одежды! Отдадим тела прохладе
И водою смоем пыль и пыл дневной.
Черная купель нас примет, и в отраде
В отраженьях звезд купаемся с тобой.
Радостно рукой груди твоей коснуться,
Быстро губы в темноте твои найти,
Отразиться в поцелуе, окунуться,
И в пучину обладания уйти.
Но вода остудит жар сердец влюбленных,
Нашей дикой страсти неуемный пыл.
Море нас отпустит нежно утомленных,
В умиротворении, без сил.
С ув.,
АП.| | | Я поработаю над твоими предложениями, но не забывай, что все гениальное..- просто!!!
Шучу...:)) |
|
| | Сбивка ритма:
"Так манящее нас в мир своих чудес..."
"В отраженьях звезд купаемся с тобой..."
"Радостно рукой твоей груди коснуться,
Быстро губы в темноте твои найти,
Поцелуем в звездном небе окунуться,
И в пучину обладания с тобой уйти."
Вообще, и дальше проблемы с ритмом.
Согласен практически со всеми рецензентами. Понравилось, какую рецензию дал Пиитух. Отдельное "согласен".
Понравилось - и очень! - "заколдованное море".
В первом куплете - особые проблемы с рифмой, в третьем - не понятно применение словосочетания "в отраде".
Дорогая Нинель! Вас здесь действительно много шлёпали. Не прячьтесь за занятостью, доработайте. Постарайтесь не говорить, а сказать. Пусть немного, но сказать что-нибудь оригинальное.
Надеюсь, у вас появится желание поработать над ошибками. Рад буду встречам в конкурсах.| | | Я подумаю над Вашими словами..но..вряд ли буду что менять, извините../
И не потому что , не могу., а потому что не хочу...
Это писалось в определенный мосент времени сопределенными чувчствами, которых уже нет...И нельзя трогать..иначе все вообще рассыпется... | | Знаете, Нинель, с чувствами, с определённым моментом времени, надо бы в тетрадку. Раз у вас хватило смелости излить душу в инете, вы уже герой. На это ведь тоже нужна определённая смелость, так ведь? Я думаю, у вас хватит сил. И ничего не рассыпется, уж поверьте. И смерти, и расставания не вы одни проходили. Будьте покойны, не рассыпалось. Просто - больше писалось. И лучше.
Выше носик! |
|
| | Нинель, главным недостатком Вашего стихотворения всё-таки являются слабые рифмы. Как ни размещай текст, недостаток остаётся. Если бы Вы вообще отказались от рифм, но они ведь в стихотворении присутствуют и иногда бывают полноценными. Однако "горизонт - волн", "ореоле - море", "Переходя - любя" и рифмами не назовёшь. Бесцезурный ( без фиксированного словораздела) пяти- , шестистопный хорей, в других стихотворениях прекрасно звучащий,
у Вас часто тяжеловесен и неуклюж. Стихотворение надо дорабатывать. Уже заложенные в нём чувства при этом несложно сохранить. Успехов Вам.| | | | А мне кажется нормальные рифмы...И не неуклюж, а наоборот...тягуче сладострастен... |
|
| | Все ошибки указаны, нет смысла повторяться. Добавлю лишь, что лично мне не понравилось как в Вашем, так и в ряде других стихотворений: мне кажется, что акцент конкурса "О, море!" всё же должен быть на МОРЕ (и , возможно, немножко Я), а не наоборот - Я и чуточку моря (а нет, так и без моря можно обойтись).| | | | А что??Достоинств совсем нет? | | Почему же, есть. Но к морю они не имеют отношения. Не обижайтесь, Нинель, Ваше стихо
замечательно смотрелось бы в конкурсе эротической поэзии, но не здесь - у Вас море всего
лишь задний фон, деталь второстепенная: точно также все могло происходить в бане, в стогу
сена и т.п. | | Странно...если тема про море, то там уже ничего и происходить не должно??!!По-моему, вы заблуждаетесь...
А насчет стога сена я подумаю, но..это будет уже совсем другая история.. |
|
|
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
