ГОЛУБАЯ КУРТКА Голубая куртка. - Только не говори мне сейчас, что человек все делает своими руками, что происходит все именно так, как мне хочется… Ну, что ты молчишь??? - Я выполняю твою просьбу… - Елки! Вот спросит кто-нибудь: что же именно тебя достало? Даже как-то неловко говорить – куртка. Ну эта, голубая. Она же, впрочем, и единственная. Мне же всегда приходилось оправдываться, если я покупаю себе вещи. Особенно белье… Мама же считает, что у женщины должно быть всего двое трусов. Одни на себе, вторые – в ванной на батарее…Так вот, уже после того, как я сказала, что вообще уйду из этой квартиры, я, как было долгие годы, уже готова была пойти и попросить у мамы прощения. Просто потому, что мне ее жалко, я ее люблю… Пусть она меня простит, что я просто хочу жить так, как нравится мне. И Лялька моя – лучшая девчонка в мире, просто у нее сейчас нормальный переходный возраст. И она не хочет жить так, как мы ей навязываем. Так вот, на улице завеснело резко, тепло-претепло стало, я у Ляльки спрашиваю: куртку мою не встречала? Она говорит: в шкафу. Достаю, роняю на пол. Обрывается все внутри – такая грязная!!! Я бы в жизни такую вещь, все равно чью, не убрала бы такую… У меня вообще нет привычки убирать грязные вещи…Ну, скажи мне, это любящая мама сделала??? Почему я за ней все стираю, меняю постель, готовлю… Как прислуга, получается… А куртка, вот, видишь, даже не отстиралась как следует, грязь въелась уже. Какой бы рекламщик зашел, отстирал…Она же наши с Лялькой вещи с веревки мокрые может снять, так они ей мешают в коридоре… Нет, это давно началось… Почему я все терпела? Я сопротивлялась, защищалась, но мне всегда было ее жалко… Но меня же никогда не жалко. Не почему-то там конкретно. А просто, как говорится, от любви пожалеть… Отдай мои сигареты!!! Видишь, меня ломает!!! Вот, переживу это и буду на роликах кататься…С чего все началось? Уфф… Ладно, попробую…Знаешь, мне легче сказать, с чего началось осознание. Когда мне было 27, я пошла к тете типа экстрасенс, парапсихолог она себя называла. Пришла и сказала: у меня все хорошо. Мама, сестра, муж, дочь (кстати, маму с сестрой я всегда на первое место в жизни ставила). Я всех люблю, просто во мне что-то сломалось. Сон ушел, воздух кончился, глаза погасли, улыбка прячется где-то по задним карманам в джинсах… Она попросила меня вспоминать эпизоды, когда меня просто любили родители, просто целовали, говорили, какая я хорошая. И… Ужас… Я как автомат перечисляла, за что могут похвалить, как добиться проявления расположения, что надо делать, чтобы тебя любили… Тогда она сказала, что я ее не понимаю, она имеет в виду ПРОСТО ЛЮБИТЬ. Тогда я сказала, что действительно не понимаю, как это просто любить. Представляешь, она трясла меня за плечи и орала: очнись, девочка, ты живешь в аду!!! А я ей: чего вы на меня орете за мои же деньги…Представляешь, у нее пятнадцать лет кардиореанимации за спиной, цинизм махровый, а она на меня так орала… Потом сказала, что я повторяю папину дорогу, и если я хочу иначе – надо повернуться лицом к себе… Я попробовала… Но так резко все вокруг себя увидела, что жить расхотелось… Лялька маленькая была – даже она меня от этого не удержала, хорошо – жива осталась… А когда я в себя приходила, мама сказала: вставай и иди на работу, тебя и твою дочь кормить никто не будет…Я пошла… Мне тогда в отделе денег собрали, чтобы я куда-нибудь отдохнуть поехала, поднялась… А??? Нет, не поехала, но ожила хоть как-то. Знаешь, вот когда папа умирал – надо было все делать. Потом он умер, Ольге шесть лет было, она чуть с ума не сошла. Надо было помогать… Когда ей 12 исполнилось, я сказала: разве она не может подмести пол и сварить макароны на ужин? Ого!!! Я даже не предполагала, что моя мама знает столько гадких слов и может их ко мне применить… Я потом неделю не спала, готовилась ей сказать, что я не виновата, что папа умер. Если в этом вообще может быть кто-то виноват… Начались бесконечные скандалы, ссоры. Я просто стала меньше бывать дома… А уж когда я Сашку привела… Меня папа в первый класс провожал и сказал: все в дом неси… Ну, вот, в 22 года я парня в дом привела. Меня еще раз потряс мамин словарный запас и какая я, оказывается, никуда не годная дочь… Вообще, мне везет с мужчинами. Сашка тогда на мне женился, мне бы его слушать почаще, а я все пыталась угодить маме… Разве это такая уж большая жизненная ошибка??? Разве ошибка, считать квартиру родителей своим домом… А я только и слышала, как мне или надо выйти замуж за квартиру, или купить самой. Блин, ведь именно мужчины меня из этого болота дергали. Мне бы выползти, вымыться да бежать к своему заветному лугу, где сверкает роса, светит солнце и поют птицы… Так ведь нет, голову высуну, увижу все и плюх обратно в свое болото… Потом операция у мамы была, теперь вторая… Так я и старалась, но, сколько можно… Стала квартиру разбирать, вещи старые выбрасывать – она опять давай меня доканывать, что у меня крыша поехала, потому что меня второй раз замуж никто не берет, и квартиру я себе не купила. Зачем она меня родила тогда? Может, меня правда в роддоме подменили. Вообще, мне кажется, что она бы с удовольствием родила бы сразу Ольгу. Всю жизнь перед ней ссыться, как жеребец перед кнутом… А сзади я бегу – с мешком корма, с мешком для дерьма, в зубах с лопатой и саженцами, чтобы этот процесс еще в красоте происходил. Бегу и кричу: мама, я тоже твоя дочь, посмотри на меня, я так стараюсь. А она мне в ответ: ты должна… И чем дальше ее Ольга посылает, тем усерднее она ее ублажает. Вообще, я заметила, чем больше человек по жизни гадит, тем больше желающих вытереть ему задницу… Шкаф переставила, чтобы мне удобнее было спать… Пыталась объяснить: мама, ну почему ты так против, чтобы мне было хорошо. А она: тебе уже сорок лет (а мне, между прочим, еще нету сорока), тебе уже вообще ничего не надо. Надо окна в квартире поменять, в лоджии ремонт сделать и шкаф построить, надо новый дом на даче… Получается, что обязанностей у меня до хреновой тучи, а прав – нет… Забыли выделить… Всегда скрывала плохое самочувствие… Ее так раздражает, когда я болею. Чего, говорит, третий день лежишь, у тебя уже спала температура, можешь вполне полы помыть… Я вставала и мыла… Отдыхать мне не надо, одеваться не надо… Знаешь, когда она сейчас меня спросила: чего тебе вообще еще от жизни надо? Так и вдруг отрезало все. Кажется, нажалась кнопка СТОП… Я сказала – да мы вообще с Лялькой уйдем отсюда. Как ты думаешь, что она сказала мне? Ха-ха!!! Может быть, ты думаешь, что она задумалась над тем, что происходит, смогла выдавить из себя, что это мой дом? Ошибаешься!!! Она сказала: ШКАФ НА МЕСТО ПОСТАВЬ!!! Мы поставим шкаф на место? Да, кстати, кран можешь не менять – пусть теперь течет… Мне все равно. Я все равно скоро встречусь со своим домом. А пока поживем здесь. И С Лялькой буду больше общаться, просто буду ее любить и баловать… А то я начала из нее делать то, что сделали из меня… А она взлетела, и не на шутку… Молодец, девчонка! Так что пока дом там, где я… Что?.. Да подожди ты, ну, отстань, ну... Ах, это уже прямо сразу новая жизнь начинается… ЧТО??? И тебе тоже должна?!! Вот влипла! *** - Только не говори мне сейчас, что не готова просто любить и быть любимой, что вокруг тебя носятся и дерутся старые и свежие комплексы, а из-под земли стройными рядами растут ржавые и новые грабли… Ну, что ты молчишь? - Я выполняю твою просьбу. - Хорошо, раз ты сегодня такая покорная, выполни еще одну. Дай мне твою голубую куртку. - Зачем? - Я буду ее стирать, пока не отстираю. Ведь это «злые серые мыши» утащили ее в шкаф такую грязную… Это они во всем виноваты… |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
