Что-то экзистенциальное… Nosce te ipsum (познай самого себя) …Рассказать себя кому-то незнакомому… в темноте… что никогда не видел и никогда не… тому, кто почти выдумка…слегка мистификация…диалог с самим собой… Мюнхгаузен в топи… Auto-da-Fe… «…Мне снятся страшные сны… …………………………… … … Я думал, что страх – это просто слова…» Песня. «Постарайтесь вспомнить самый печальный день вашей жизни. Помните, что вы чувствовали? Отчаяние, безнадёжность, неверие в то, что вы сможете ещё когда-нибудь быть… Счастливыми… Может быть в какой-то момент вам захотелось… Умереть… Если когда-нибудь с вами происходило нечто подобное, вам должно быть знакомо чувство одиночества и страха от того, что вы хотите сделать что-то недозволенное. Вы знаете, как это бывает, когда хочется рассказать о том, что чувствуешь, друзьям или родным, но боишься, что тебя не поймут или сочтут сумасшедшим…» Школа психологического консультирования «Гармония». « Он не из тех, кто кончает с собой…» «Люди, которые говорят о самоубийстве, никогда не совершают его…» «Привлечение внимания к суициду может только подтолкнуть человека к тому, чтобы совершить его. Лучше не обращать на это внимание…» Разговоры. - Ты умеешь лечить от разлуки? - Вряд ли… Я умею в разлуку… Окунуть… Без глотка воздуха… Я смотрю с другого полюса и, может быть, вижу, то, на что ты смотреть, наверно, не хочешь. Я вижу, как разрушительны такие переживания. И ещё я вижу, что это разрушение – одна из форм творчества, творения, ваяния, назови, как хочешь, себя самого (или того, кто прячется в тебе). Молот и наковальня, как и было… сказано. - Два полюса… Каждый в своём… Со своей… Замке, Колокольне… И одно без другого никак! Если есть Замок, есть тот, кто в нём ждёт, и тот, кто идёт к тому Замку… Где та грань: кто- кого, кто- к кому?.. Ту грань видит и чертит тот, кто больше владеет собой. Владеет чувствами… А это – не искусственность ли? Или её элементы? В той или иной мере. Когда примерно или точно знаешь: что вот, будет вот так, если я – так?! - Восточные мудрецы говорят, что не столь важна цель, сколько путь к ней. Знаешь, я верю. Почему? Знаешь, точно знаешь! – Потому что я сама – цель. ЦЕЛЬ! И я вижу, того, который вот как ты сейчас, рвёт когти, душу рвёт, но идёт упрямо и гордо – от меня ко мне. И знаешь, что? Уверена, что знаешь!.. Стоит ему приблизиться на чуть, я делаю… делаю, делаю! Шаг в сторону. Потому что я ни на миг не хочу сокращать расстояние. Не хочу лишать его боли, радости, горести, счастья… ПРЕДВКУШЕНИЯ!!! И поствкушения тоже… И того, что МЕЖДУ! И снова - … И… опять!!! Я играю… В любовь и… в жизнь… Жестоко? Больно? Конечно. Только то, что болит, даёт знать о себе. Разве не так?! Ты лучше меня знаешь… - Грань… Та зыбкая грань… Мера? А когда не думаешь об этой мере, когда… Когда все мысли о мере и о норме – нельзя, не должно… пропадают, тогда… Тогда?! Тогда это настоящее! Когда не очень думаешь, как и почему надо сделать, как и зачем сказать то и то… Тогда. До этого, да, до этого игра. В жизнь, в разлуки, встречи… Искусственность, создание и поиски новой реальности, чтобы узнать – а что будет? И будет ли? Но если всё так? – Тогда… Если не будет – и… Не надо! Когда так, когда придуманное, сделанное, сыгранное… Когда только всё это, когда в это всё не вложены чувства, то, что внутри, то, что ты и твоё…Тогда не надо… Ничего не надо… если только: игра. А если не игра? Если?! Не только игра?! - Ты игрок? Нет? А я… играю… Ты движешь или тобою? А я играю… Мне на моём полюсе никогда. Никогда! Не хотелось бы стать воздухом, который не замечают, пока он есть. Я хочу быть воздухом, которого всегда НЕ…ХВА…ТА…ЕТ… Не хватает!!! Я никогда не захочу быть водою, утоляющей жажду. Но я хочу. ХОЧУ! Быть тем глотком, что мог бы стать последним… И та, которая твоя, та, что ОНА, уверена – так же! И поэтому она, та, что ОНА, всегда роза в чужом саду… - Слова, слова… Изображения, схваченные и брошенные в бумагу или холст, пытаются выразить, то, что внутри, или то, что из окружения берёшь внутрь и там. Там преображая собой – снова в мир. Сотворённое, созданное… Через себя, собой… Там молот, там наковальня. Выход – продукт. И тот продукт: ЧУВСТВА! Вот чем питаются все сущности видимые и невидимые. Вот на чём и чем живёт человек и… ТОТ, КТО ВЫШЕ. Возможно, у НЕГО те же «игры», только уровень другой. А мы… Мы, пытаясь приблизиться, делаем что-то подобное и… Играем?! Но в той игре живём. Умел тот, кто меньше чувствует. Он – хозяин, он – ведущий. Все кто рядом, те, кто с чувствами и не умеющие ими владеть – те во власти. Во власти того, кто их не имеет… Или в кулак. А значит… Значит это уже что-то искусственное?! Снова не настоящее, а придумано-сделанное. Сотворённое? Сотвори себя и другого через нечувствительность?! Наплюй на всех. В душе думая – мне бы ваше?.. Снисхождение до чувствительных, чувствующих… Со своих нечувствительных «высот». Сойдя… «Благословить» со своей корыстью и… фигой в кармане! … Ты умеешь пересекать параллельные, сводить их вместе… Я черчу пальцем по небу, выписывая одно имя… Наваждение? Возможно… Но я уже не могу без этого наваждения. Не хочу! Кручусь вокруг одной оси и… Не могу остановиться. Долго раскручивающийся маховик чувства, наконец, разошёлся и вымел всё из сердца, оставив вакуум, в котором теперь живёт… Любовь?! А ещё печаль в обнимку с грустью… Потому что… Потому - что! «…Одно лишь имя всё шепчу губами…» - Да, я изобретаю «неэвклидову геометрию» пересечений судеб… Параллели, не имеющие, даже в бесконечности, надежды на встречу… Хочется верить, что это не так. Верить… Пусть априорно. И… Получается, знаешь? Пересекаются… Как тебе такие фантазии? - Зал, огромный, пустой. Очень много окон, все распахнуты. Столько простора, воздуха… Очень вкусный воздух, им вкусно дышать… А под ногами – стеклянный пол. Свет льётся не сверху, а снизу… А почему, собственно, он должен быть сверху? Под толщей сияющего стекла – аквариум! Живые причудливые рыбы необычных расцветок… Живые! Степенно плавают среди развевающихся от подводных ветров растений… Живых! Остановилась на пороге, замерла от восхищения. Наклонилась, сняла туфли и босиком прямо по рыбам, по растениям, по сверкающему стеклянному аквариуму, как по поверхности озера… Аки по суху… Какая-то рыбёшка пытается ткнуться мне в ногу и потом долго- долго пытливо смотрит сквозь стекло немигающим глазом. И я подумала, что я тоже, как эта рыба, - живу в роскошном пруду среди изысканных растений, обо мне заботятся, угощают вкусными кушаньями, регулярно перемещают в пространстве, меняя среду обитания (в рамках пруда), иногда даже позволяют заплыть чуть дальше, чем это принято у других… У рыб. А я… Всё тычусь мордочкой в стекло, стучусь, рвусь… И… схожу с ума от счастья! Во сне… В фантазиях… И… В жизни?! … … … «После полуночи сердце ворует Прямо из рук запрещённую тишь, Тихо живёт, хорошо озорует, Любишь, не любишь – ни с чем не сравнишь. Любишь, – не любишь, поймёшь, - не поймаешь… Так почему…» О. Мандельштам. - …Приятнее получать… Приятнее? Но наступает, когда хочется отдавать и взамен только… Надеяться… На что? На неизвестность. Небытие, неизвестность, неведение… Это – пытка! Но кто палач? Тот, кто держит в неведении или тот, кто сам в этом неведении живёт? И оба не ведают, что творят. Поэтому никто не виноват. И пытки, и боль, и радость и… Всё это в одном. Путь в никуда, в… куда? Бездна… Пропасть… Полёт над ней, пусть краткий миг ощущения этой радости не опоры ни на что, ни на кого… Просто: ты и бездна… И сам становишься бездной в которую тянет, которая зовёт… В которую ждёшь ту, которая… ОНА. … … … «Кризис… Кризис можно определить, как дезорганизацию гомеостаза, которая не может быть разрешена быстро привычными для индивида способами. Для личности, находящейся в состоянии кризиса, характерны загруженность неразрешимыми проблемами, чувство безнадёжности и беспомощности. Давление этих чувств толкает его к некоторым действиям, которые могли бы разрешить проблему немедленно. Эти действия могут быть неадекватными…» Из руководства по тренингу волонтёров Центра по предотвращению суицидов, Лос- Анжелес. - Разве тебе не приходилось, как водится, постигнуть разочарования? «Лицом к лицу лица не увидать…» И разве владеть собой не значит владеть миром? В чём искусственность? В том, что по крупинкам собираешь себя как мозаику: там обжёгшись… тут ударившись? Коллекционируешь ссадины и ушибы, и снова падаешь на том же месте, забывшись осторожничать. И наверно узнать: «что будет вот так, если я – так…» Не получится… Как вернуться в исходную, туда, где развилка? Кто-то живёт одну большую жизнь, кто-то – много маленьких. Мера искусственности, безразмерность естественности… Так ли важно знать, что он(она) ест на завтрак, какой пастой зубы чистит, что говорит в моменты злости или усталости, и кому (кроме) дарит улыбки? И не только… улыбки… Владеть другим безраздельно, жить одну жизнь, спать одни сны, думать одни мысли… Почему так многие (многие=все?) стремятся к этому? Окунуть другого в себя, в свой мир, свои чувства. Сократить расстояние до… До? Когда ближе – только насквозь!? А зачем?.. … (Тот городок, где живёт она, запрятан в леса, военные тайны и заборы. Нет телефонов с выходом в межгород, нет… нет… Нет… Если она молчит, то я молчать не буду! Пишу, кричу, ищу… Все окружающие края проверены на связь. Говорю по телефонам глупости, пытаюсь найти её след… Её след прерывистой ниточкой тает в недоступье… Телефоны или заняты или не отвечают, или отвечают, но не те… И не о НЕЙ… Ныряю в ЕЁ, законсервированный ЕЮ самой, для меня, запах, разглаживаю ЕЁ лицо на экране, целую ЕЁ чернильный след в блокноте… «Я рядом… Я… Я…» В почтовом ящике сплошной ноль. Вакуум… Ноль вчера, позавчера, сегодня… Завтра?! Когда этот вакуум будет такой силы, что притянет твоё: «Эт я… прЮвет! Не ждали? А мы… Припёрлися…» Поступки? Если бы только этими поступками я не нанёс боли другим. Ей прежде всего. Себе? - Сам я уже на грани, или уже за… Неадекватность оценки себя, окружающих… Уход от реальности в свои мысли, думы, ощущения… Ночные, тихие стоны, сны о непонятном, покусанные во сне губы… и… дневная дежурная улыбка на лице, чтобы близкие и дальние не радовались или мнимо не сочувствовали моему…«Не очень». Выполнение своих обязанностей по работе и жизни. Невинный флирт с женщинами, что вдруг упорно кинулись предложить свои услуги в… Разном… Видимо – это материнский рефлекс пола – пожалеть «болезного» и оставленного без присмотра, «свободного» мужчину? Но никто не знает, как мне, никто не видит моих морщин на душе… Где вы были раньше? Когда я… хм… Теперь – не хочу. Она украла меня от всех. Кто и что может сравниться с… НЕЙ? Поступки… Ждать… Кто знает, как это? – Ждать… Тот знает… - …Сколько людей живёт в схеме: я люблю тебя, значит, ты должен быть со мной. Всё противится почему-то. Разве это не пройдено? Разве этого не было, не есть, не будет? В чём тогда наша уникальность, то, что по нашему мнению выгодно отличает нас от других? Контроль над чувствами не означает бесчувственность. Можно с головой окунаться в омут и совершенно чётко осознавать это и ловить кайф от того, что знаешь. Без высокомерия, снисходительности или пренебрежения к кому бы то ни было. И это более естественно, чем (ударю?) « извини… я не могу… Пойми меня… муж… прости…» Жаль, что в нашем обществе слишком много «нельзя» и слишком мало тех, кому на это попросту… плевать. - Плевать? Мне уже на многое… Я уже и так возле… Или уже за… Поэтому… Отчаяние? - Да нет. Что-то вместе с небытием и неведением… Расставания жёсткий плащ… - Неизвестность мучительна, неведение милосердно, а небытие нейтрально… - Это… Пытка! Но кто палач? Кто? - Палач – тоже человек. И ты сам себе и Моцарт и Сальери. «Не ведают, что творят». На самом деле это так страшно. Это безответственно, эгоистично, лишено будущего. Сегодня скажу тебе впервые: «я не понимаю…» - Так приятно дарить радость другому… Ей! И получать в ответ, не думая, что и за сколько. Не думал(а), не гадал(а)… Считал(а), считал(а), играл(а), играл(а) и… Заигралась(ся)… Всё расчёты рассыпались красивым бельём по полу… Всё – не важно. Нет ничего. Никого! Только: губы в губы, глаза в глаза… А мир? А мира не нужно. Он – Она и есть мир. МИР! И тогда… Тогда: нет ни Мира, ни Земли… Пространство! Любви… Громко? – Пусть, плевать! Скажешь, хочу пококетничать, и сказать, ожидаемое, что я тот, которому на многое плевать? Но это увы, или не увы… Так. «…Болезнь души… не является единичным отклонением от нормы, это болезнь самой эпохи… Это болезнь поражает… как раз тех, кто обладает наиболее сильным духом и наиболее богатыми природными данными…» Г. Гессе. - Опять… Я не понимаю… Не совсем… - Это не важно. Важно – чувствовать! - Да… наверно… Это так чудесно: идти, идти… Идти. Упиваясь каждым шагом. Циклично и почти всегда… незавершённо. Самая «мучительно –слаТТТкая» незавершённость на земле, бездонная, неисчерпаемая Боль, Печаль, Тоска, Болезнь – то, что ты называешь… ЛЮБОВЬЮ. Пусть никогда не закончится твой путь к Замку, потому что хеппи энд, всё равно – энд, и что в этом счастливого? - Душа – бездна… Без дна! Ограниченная безграничность… Как хочется слиться душой и телом в том, всё же случившемся(!) порыве… Недавно прочитал, то, что написал что-то подобное и сам когда-то раньше, но слегка по-другому, то, что сейчас понял для себя сам, в послании Плеяд. Они говорят: «Нам бы хотелось, чтобы вы могли подойти к пропасти, ступить за край, а затем постоять в воздухе около края скалы. Мы хотим, чтобы вы задержались там. Мы желаем, чтобы вы признали внутри себя еретика: ту часть вас самих, которая знает и которая широко раскроет данную реальность и установит новую парадигму сознания…» Они говорят, что мы, те, кто МЫ, тянемся друг к другу, чтобы связаться со своей СЕМЬЁЙ СВЕТА… И мы сами и есть – ЛЮБОВЬ… Мы тянемся друг к другу… Любовь… Слово одно, вариации разные… Или нет? Вариаций много, но тема одна: ОНА! «…И ни у одного Великого инквизитора нет в наличии таких ужасных пыток, какой является тревога, и ни один тайный агент не знает, ни как более искусно застать врасплох человека, которого он подозревает, выбрать мгновение, когда он слаб, или установить ловушку, в которую его заманят и поймают, и никто не знает, как достичь того, что делает тревога, и ни один хитроумный судья не знает как вести допрос, исследовать показания обвиняемого, как это делает тревога, которая никогда не даёт человеку убежать, ни с помощью развлечения, ни с помощью грохота, ни на работе, ни в игре, ни днём, ни ночью…» (S. Kierkegaard) Нельзя привязываться до такой степени? Ближе – насквозь?! До какой степени? Где грань? То, что дорого, - готовы у нас отнять? Почему? За что? Кто? Я проморгал ту грань, сам не знаю когда и как. И плохо получается у меня с этим уроком разлуки… Тревога… Тоска… Грусть… Одиночество среди толпы… - Не может человек исчезнуть! Однажды нашедши, разве можно потерять? Можно? Можно… Но нет! – Это не с нами. Ты же знаешь, как любят человеки страхи придумывать, всё ужасы, да жахи мерещатся. А всё наверняка просто объясняется. Всё хорошо будет. Ты сам волшебник! Нет, это слишком просто. Ты – демиург. Ты так глубоко нырнул. Ты создаешь новые миры и живёшь в них. Тоскующий, остро чувствующий демиург, каждое желание которого воплощается, рано или поздно, так или иначе… Помнишь? В скандинавской поэзии, да и не только в ней, бог Один убивает себя и таким образом приобретает - обретает могущество и, собственно становится богом. Твоё – навеяло, мысли, суицид… Тревога….Наверное, так и есть. Разница в виде оружия и способе. Ты выбрал и первое и второе. Убиваешь в себе бога? Не тяни. Не затягивай, пусть умрёт скорее. Как долго живёт твоя неизвестность? Ближе – насквозь… Дорого- отнять… В тебе болит жажда обладания… Вспомни «Парфюмера» Зюскенда. - Нельзя всё держать под контролем… Пытаюсь от этого уйти, но не могу пока это принять. Жажда обладания? Мне кажется в «Парфюмере» не совсем о том. Там – желание достичь власти над всеми и возникающая после достижения этого пустота… Всё – зачем? Зачем? Если нет мира в душе. Даже не мира, а желания: что-то, зачем-то… Если всё получил – всё зачем? Всё вообще – зачем? Счастье в пещере? Когда сам, с собой, о себе… Но, видимо, человек никогда так не сможет – только для себя?! Толкает его куда-то, зачем-то… - Я думаю, ты счастливый человек. В тебе горит такой огонь! Ты умеешь его выплеснуть. Ты огнём пишешь, ты сам огонь! В некотором роде, твоя боль – колоссальное приобретение… Выныривай. - Выныривать? Куда? И где я сам сейчас? Вот о том, что пора убивать в себе бога? – Наверно. Это моя болезнь. Уже несколько меньше, но было это глупое ощущение – всемогущества. Везде и всё успеть, брать на себя… Дарить жизнь… Дарил, спасал и продолжаю. Но уже не с тем глупым ощущением. Сейчас другое – делать, как могу, а там?.. А там – будь, как будет. Я сейчас возле этого понимания. Но я не хочу и не могу делать больно другим. Как уйти мне от этого понимания и прощения всех? Почему я не могу, ну хоть раз в жизни подумать о себе? Просто: о себе? Наверно и это - кокетство? И я только о себе и думаю, если не могу понять – почему??? ОНА??? молчит?! Почему? Что заставляет меня говорить, рассказывать, писать? – Отклик. Ты слышишь. И ОНА знает, ОНА чувствует. ОНА… ??? ???????????????? … …Да, мне не очень сейчас. Но не желай мне покоя. Не надо! Я не принимаю покоя. Это – не для меня. Раздрай, ужас, боль… Всякое… Это – я. И… внешняя – тишь, да гладь… И… Вулкан. Я слышу в себе бурление, что просится наружу. Но не время, наверно. И поэтому – мне боль?! Ни с чем не сравнимая душевная… Так легко от неё избавиться, кажется… Поехать, украсть, встать под стволы… Как этого хочется… Страх? – В этом нет. Тогда избавление от неопределённости. Свобода? - От… Чего? Кого? Я пишу, ты – читаешь… ОНА живёт… Пишу, тем спасаюсь? От… -??? Не ищу со-понимания. Или ищу? СочУвствования? – Возможно!? Для меня теперь свято одно имя… ЕЁ! ОНА! Я знаю, где у человека жизнь. Я знаю, как это легко… У меня немаленькое «кладбище» ушедших на моих руках… Но не от моих рук. Немало их… Счёт потерян. Не желая, но это дело многих лет. И это не стало рутиной. Я теряю себя с каждым ушедшим. И приобретаю… Не знаю что? Пройдя каждый раз за сутки работы иногда такой путь, который многие и за годы не видели. Нет, это не свысока пережитого, это – горечь. Это – потери, это боль, кровь, пот и слёзы… Это – жизнь и её грань, и её окончание. Но и возврат, но и приобретение, а значит, снова – жизнь. А я снова на свою грань… Или возле… - Вот ты о работе своей. А я думаю… Ведь к этому, наверное, нельзя привыкнуть! Или можно? А если всё через себя пропускать, если чужую боль как свою (как там нас учили?) – ведь так тоже… Невозможно. И как? Что ты делаешь?.. Как живёшь?.. - Не могу любить всех людей. ОНА учила меня этому. ОНА – может. Я – не умею, всё ещё не умею… Поэтому ОНА ушла… Не знаю куда? Оставив мне: «Я рядом, я скоро… Всё хорошо… Жди…» Бездна… Теряю всемогущество… Я слаб… Я люблю… ЖЕНЩИНУ… «Одной из основных характеристик личности, склонной к суициду, является амбивалентность, выражающаяся одновременно в желании жить и желании умереть. Соотношение этих желаний может быть различно, но именно наличие такого противоречия и делает возможным терапевтическое вмешательство…» Из руководства по тренингу. Мне снятся… Снятся… Снятся? «Любишь, - не любишь… Поймёшь – не поймаешь, Так почему ж, как подкидыш дрожишь?..» О. Мандельштам. Жду… Жду… ЖДУУУУУУ… …рассказать себя кому-то незнакомому… в темноте… что никогда не видел и никогда не… тому, кто почти выдумка…слегка мистификация…диалог с самим собой… Мюнхгаузен в топи… Auto-da-Fe… | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
