Телефон зазвонил громко и, как всегда, не во время. Звонок. Другой. Еще. Еще. И еще, и еще. И еще! Да кто ж это звонит-то так! Не хочется открывать глаза и опять входить сюда. В голове тысячи молоточков стучат по каждой извилине. Бум-бум-бум. Что-то похожее было уже раз. Когда на Пасху я поднялся с товарищем на колокольню нашей городской церкви. Стоял там и слушал звон колоколов и испытывал двоякое чувство - уйти от этого шума и еще послушать переливы звука. Трели колокольчиков завораживали и чем-то манили постоять еще. Я и стоял, пока рядом со мною монашек не шарахнул в огромный колокол. Можно сказать в "местный Царь-колокол". Я думал, купол обвалился. Все завибрировало во мне в унисон с этим чудовищем. Не помню даже, как оказался внизу. Только что был на верху и вот - уже стою у входа в храм и трясу головой. Но там можно было хоть уйти, а здесь даже шевелиться не хочется, не то, что начинать осмысленную деятельность. Жуткое похмелье. А он все звонит и звонит. Со скрипом поднимаются веки. Все как в замедленном кино. Медленно тянется рука, ладонь опускается на трубу и начинает расползаться по ней, образуя захват. Трубка с мягким чавканьем поднимается и переносится к уху. - Да-а-а! Все. Реальность опять победила. Я в игре. - Слушаю. - Стас! Стас! Ты что, спишь? Ну, ты даешь! Все утро тебя разыскиваю. - Чего меня разыскивать, я дома все утро. - Ладно, если спал, извини. У меня новость. Я твою рукопись отдал в журнал "Оазис пустыни". Обещали посмотреть и дать свою рецензию. У них там что-то вроде хобби. Помогают начинающим пробивать свои таланты в массы. - И сколько это их хобби стоит? - спрашиваю, не испытывая ни малейшего интереса к разговору. - Не ссы, все без денег. Ну, почитают, посоветуют. А вдруг напечатают, а? Даже если и нет, то хоть это можно будет назвать началом. А? - Ладно, ладно. Понял, спасибо. - Спасибо много. Бутылка в самый раз будет. - Дак ты что, новости не слышал? - Не-е-т, - трубка замирает. - Я пить-то бросил. Да-а-а. - Ха-ха. Ладно, бывай. Забегу скоро. Я кладу трубку и замираю, пытаясь поймать хоть капельку того блаженства, что испытывал в детстве, просыпаясь раньше всех в воскресенье и лежа в теплой постели, строя планы на день. А за этим днем маячила долгая и интересная жизнь. Я тоже был спокойным и беспечным... Да, правильно - был. «Оазис пустыни" - как будто оазисы бывают еще где-то. В морях, например. Ох, и дал я вчера. Сколько раз уже говорил себе, не пить в этой стране так. Не дома. Ужас. Сейчас помру. Медленно встаю и подхожу к окну в надежде увидеть мокрые березы и тучи на небе. Ведь читал же, что если сильно захотеть чего-то, то мысль достигнет такой силы, что примет форму и изменит реальность. Что-то про веру с горчичное зерно и про движение горы... Но то ли не правильно понял, то ли не очень хочу сегодня, а только вижу внизу лишь солнце и негров. Вернее, эфиопов. Этим-то тут, как дома. Все так же, как и в их Эфиопии. Они даже и не заметили, что оказались в другой стране. А я вот заметил. И продолжаю замечать. Каждый день. Да. День новый - мысли те же. Да еще и усугублены похмельем. Эх, пива бы. Жара. Ах, ты, черт! Вроде бы вчерась я что-то ставил в холодильник по возвращению. Молясь всем богам, двигаюсь на кухню. Открываю холодильник. Есть! Стоит родная. Мое почти любимое. "TUBORG". Холодненькое. Все-таки есть что-то в этой теории про мыслеобраз. Открываю и делаю огромный глоток прямо из горла. Уф! Потекла-а-а! Реальность становится не так враждебна. Мысли начинают потихоньку выстраиваться в логический ряд. Что же делать дальше? Не в смысле дальнейшей жизни, а в смысле - где взять еще пива? Из дому-то выходить не хочется, а сил на мыслеобразование ящика пива у меня нет. Похмелье. Не придумав ничего нового, начинаю действовать старым дедовским способом - произвожу досмотр карманов на предмет обнаружения некоторой суммы денег. То там, то здесь финансы отыскиваются, и, после небольшого подсчета, обнаруживаю, что у меня есть возможность купить 10 бутылок пива, пачку сигарет, и, если кто-то из продавцов ошибется в мою сторону, то и маленькую воблочку. А если нет, то пиво пойдет и без рыбы. Ни одной бутылкой я не поступлюсь. Только много ведь мне будет 10 бутылок. Нужен напарник. А кого позвать? Все на работе. Немного подумав, решаю взять сначала пива, а потом уже решить окончательно, с кем связать свою судьбу на сегодня. Выйдя из дома, я медленно двигаюсь к супермаркету. Раскаленный воздух сразу же прижимает к земле, и тут же наваливаются депрессивные мысли по поводу несносности бытия. В чем смысл таких страданий? И почему Он им место не дал где-нибудь в Европе. В мягком климате и в развитой демократии. Хотя тут же пришла мысль, что если они были бы в Европе, то ни о какой демократии не было бы и речи. Хотя климат был бы все-таки мягче. Я двигаюсь по раскаленной земле среди домов - барханов, как один из евреев Моисея, отставший в пустыне от всего остального стада, идущего вперед в Землю Обетованную, и порой теряющего надежду дойти. А я не теряю, поскольку точно знаю, куда иду и зачем. Супер встречает божественной прохладой. После пекла на улице кажется, что попал в Антарктиду. Холодно. Беру 10 бутылок, сигареты и оплачиваю в кассе. Все. Теперь только бы добраться до дома, и на сегодня я для мира умер. Я уже решил по дороге, что попью пивка в одиночку. Посмотрю телик. С ним и поболтаю, коли станет скучно. Поздний вечер. Я засыпаю в пьяном угаре, опившись пива и всего, что было в доме. В голову вдруг приходит: "Надо бы в Ерушалаим...". *** Ненужное серое утро застает врасплох. Я с трудом открываю глаза. Господи, опять! Пытаюсь рывком вскочить с постели и доказать себе, что все не так уж и плохо. Но тут же безнадежно машу рукой и медленно ползу на кухню. Я в развалинах. Открываю холодильник. Слава Богу, пива нет. Рассола тоже. Пью воду и припоминаю, чем вчера все закончилось. Как будто может быть что-то новенькое. Ха-ха. Выпили четыре или даже пять бутылок. Ездили на такси в Тель-Авив. Ходили по махонам. Блевали. Опять зря отдал деньги. Рожденный пить, теряет способность размножаться. Истина. Ах да, я опять собирался в Ерушалаим. Что со мною? Как напьюсь, так тянет туда. Хранитель что ли мой проснулся? Пытался вчера все спросит у Гришки про рукопись, но он, подлец, все подливал и переводил разговор. В конце концов, я и забыл. Стою под душем и пытаюсь сосредоточиться на предстоящем дне. Не писал уже черт знает сколько. Нет в голове ничего. Как будто уже все, что мог, сказал, выдал, написал. Скука какая-то. Даже эти вечера, как вчера, - надоели. Все известно, изведано. А может, и вправду съездить. Хоть и не знаю, где там храмы, но это же центр христианства. Найду. От этих мыслей становится теплее на душе. Как-то по иному воспринимается реальность. Что-то типа: ладно, это сейчас плохо, но есть выход. Только захоти - и все закончится. Только протяни руку. Вытираясь, смотрю на себя в зеркало. Да-а, надо, надо что-то делать. Жить в пустоте я уже не могу. Поеду - съезжу, раз так тянет. Самому не понятно, но почему-то так приятно думать об этом. Выхожу из душа, подхожу к книжной полке и снимаю "Библию". Пыльная. Давно не трогал. Открываю наугад. Читаю: "Ибо не понимаю, что делаю; потому что не то делаю, что хочу, а что ненавижу, то делаю". Мистика. Прям то, что нужно, открыл. Про себя. Читаю дальше. Потом откидываюсь и начинаю поскуливать. Что же это я? Все чего-то ищу, страдаю. А вот же оно. Все, что надо. Все объяснено и растолковано. Нужно только посидеть, почитать и подумать. Надо ехать - решаю я - и снова углубляюсь в чтение. *** «Не судите, да не судимы будете». Слова, слова. Коты, твари, затрахали. Воют, как будто март. Хотя тут все время весна. Выглядываю в окно и вижу стаю кошек и какую-то несуразную массу. «Кыс-кыс-кыс». Масса поднимает голову и шевелит лапами. Ага. Кошка. А эти все - нуждающиеся мужчины. Давай, ребята, не робей! По интонациям чувствуется - ребята не дают себя в обиду и бьются за плоть серьезно. Я слышу и не сплю. Хорошо им. У них цель есть. В виде этой помойной кошки. Инстинкт заставляет их биться за её благо-склонность до крови, до смерти. Победитель получит приз в виде зоосекса под мусорным баком. Кайф! Насладятся и расползутся. До следующих боёв. Интересно, а что чувствует побежденный? Побитый и наблюдающий за получающим награду победителем. Строит планы мести или просто зализывает раны и равнодушен к происходящему? Или идет искать другую самку в надежде на более благоприятный исход? Или просто, без всяких надежд, наоравшись во тьме, заваливается спать? А впрочем, какая разница. Ревели бы потише, и мне бы не лезла в голову всякая ерунда. А может, это они поют? Тьфу ты, напасть. *** Ночная тьма укутала улицы бархатным одеялом. Деревья не шевелятся. Ни ветерка. Все спит. Даже фонари опустили свои головы и приглушили свет. Светить-то некому. Кому светить? Мне? Одинокому путнику, по ночному городу бредущему без цели. То ли домой, то ли просто прогуливающемуся. Дома днем такие стройные и подтянутые, сейчас расслабились во сне, осели. Темные глаза-окна не глядят мне во след. Изредка только моргнет какое-то окно, и тут же погаснет. Не интересно им, кто тут ходит по ночам. Насмотрелись за день, наглазелись. А я и рад тому. Представляется, что я один на всей планете. Нет никого. Ушли все. Куда-то, куда идти мне не за чем, да и не интересно. А я остался. И брожу сейчас по темным улицам, меж чужих домов. Смотрю на звездное небо и наслаждаюсь. Тишиной. Кажется, что все в мире прекрасно. Нет ни страха, ни боли, ни ненависти, ни зависти. Как в первые дни. А есть только ночная тишина и надежда. Надежда, что все это не зря и конца нет. Город мой, город. Живу я в тебе и не люблю. Ты уж извини. А люблю я другой. Далекий. Заснеженный. И люблю я бродить по тебе ночами потому, что иногда в темноте легче себя убедить, что иду я по нему, Заснеженному. Иллюзия проста ночью. И узнаю я в твоих домах его дома. И в запахе твоем я ловлю ночной запах его улиц. И звездное небо твое становится похожим на его небо. Хотя если честно, то я уже не помню расположение созвездий. Но какая разница? Это ведь игра. Ты принимаешь её или молчаливо соглашаешься, так как не умеешь возражать. Наверное, обижаешься. А с утра начинаешь мстить мне за этот бред улицами, залитыми ярким солнцем, и шумом разноцветной чужой толпы, говорящей на другом языке. Я понимаю тебя и прошу прощения. Не обижайся на меня. Вон их у тебя сколько. Твоих родных жителей. Любящих тебя и скучающих по тебе. Что тебе до ночных прогулок одинокого бродяги, который не нашел ничего лучшего, как лепить из твоих улиц иллюзию и шляться по ней ночами. Будь спокоен, я безобиден и не зол. Давай дружить. Ты будешь выпускать меня по ночам из своих объятий, а я за это буду поминать тебя всегда только добрым словом. Или напишу про тебя рассказ. Когда-нибудь. Напишу. А хочешь, я по ночам буду писать тебе записки? Буду расклеивать на столбах листочки бумаги, в которых будет написано какой ты хороший и красивый, чистый и опрятный. Люди по утрам, спеша на работу, будут останавливаться и читать их. Сначала недоуменно, потом с улыбками. Потом будут обсуждать это на работе и дома. Делиться впечатлениями и радоваться. А так как во всех записках будут разные признания, то их начнут передавать. Сначала устно, потом письменно. В газетах. Найдутся и такие, которые будут коллекционировать их. Для слепых их будут читать добрые люди. В школах учителя будут проводить внеклассные чтения. Сюда приедут журналисты и будут брать интервью у твоих жителей, а потом транслировать их на весь мир. Все станут добрее, и о тебе узнает вся планета. Хочешь? И всего-то мне надо взамен - тишина твоих улиц... ----- Утром, в 4 часа, я выключил свет, повернул ключ в замке и уехал в Столицу Мира. Древний город принимает меня прохладой, которой давно уже не ощущал я в этой стране. Не холодом, не морозом, а именно - прохладой. Улица Яффо. Незнакомая улица в незнакомом городе, в который стремился всю жизнь. Тяжело понять себя - зачем я сюда приехал. Центр трех религий, одна из которых моя. Но и две другие - не чужие. Как совместить в себе их, как объединить и понять смысл Его путей. И как найти своё место в них? Приехал я сюда, в надежде убежать от пьяных загулов и пустоты в сердце. От поисков бестолковых и понимая, что так и может пройти жизнь, и я стану одним из миллиардов людей сгубивших себя в борьбе с самим собой, в бесплодном бунтарстве против чего-то, что постичь с нахрапа не получается. Проводник нужен. Проводник. Я иду и смотрю. Арабы, евреи. Черные шляпы и белые рубашки. Шум базара и загадочная тишина. Прошлое и настоящее. Все здесь. Слилось, скрутилось в дикую пружину. Развернётся, и - всем мало не покажется. Вечный город. ИЕРУСАЛИМ. Вот он. Громада храма возвышается надо мной, как неприступная крепость, в которую я должен войти. Которая зовет и манит меня этим своим величием. Незыблемостью. Я просящий. Пока еще - просящий. На дверях висит бумажка, в которой сообщается, что храм на ремонте, и богослужения проходят в помещении Русской духовной миссии. И тут же план, как туда попасть. Изучив его, двигаюсь в указанную сторону. Обхожу стоящее рядом здание суда и попадаю на тихую улочку. Длинный решетчатый забор, и я подхожу к воротам миссии. Все закрыто. На калитке кнопка звонка и переговорное устройство. И ни души. Я звоню и жду. А что, если службы нет? Получается, зря приехал. Ну, хотя бы узнаю, когда можно приходить в храм. - Слушаю, - оживает устройство мужским голосом. - Здравствуйте. Скажите, а храм открыт? - А вы просто посмотреть или какое-то дело у вас? - спрашивает голос. А действительно - зачем? Что ответить? Не станешь же тут в какой-то говорящий аппарат рассказывать про свои искания. Действительно - цирк. Встав на цыпочки, вытянувшись к микрофону, прошептать - мне бы к Богу. - Да вы знаете, я издалека приехал. Хотел вот свечку поставить и узнать, когда происходят богослужения, - отвечаю я. - Подождите, к вам сейчас выйдут. Я стою в ожидании. Дико хочется курить, но понимаю, что не время сейчас. Минуты через три двери здания открываются и к воротам подходит монашка. Молча открывает калитку и, глядя мне под ноги, пропускает меня во двор. Ей лет 20. - Проходите, храм сейчас откроют, - говорит, не поднимая глаз. Для меня?! Вхожу под своды старинного здания. Везде висят иконы. Прохлада и тишина. Я понимаю, что попадаю туда, куда хотел. В эту тишину и прохладу. Все остаётся сзади. Даже не думаю об этом. Просто я попал в другой мир. Несколько шагов с улицы, и я - в нём. Как легко и как странно. Другая монашка открывает ключом дверь, и я вхожу уже в сам храм. Православные иконы вокруг. Свет, льющийся сквозь узкие оконца с закругленным верхом. Лампады и свечи. И запах. Ладан. Как мне не хватало его все это время. Время, проведенное мной на улицах Тель-Авива и в жарких цехах завода "Электра". Время, проведенное в бесчисленном потреблении пива и текилы в ресторанах этой страны. Время, слитое ведром помоев в сточную яму махон-бриютов* и бочками спермы в глотки дорожных шлюх. Сколько его потеряно. СКОЛЬКО-О-О! - Вы за упокой хотите поставить или за здравие? - За здравие. - Вот, пожалуйста. Свечи по шекелю, проходите. Покупаю три свечи и прохожу внутрь. Лики смотрят на меня. Глаза горят. Что они думают про меня. Пришел чужак или тот, кого они ждут? Останавливаюсь напротив одной иконы. Здравствуй, Иисус. Здравствуй. Вот он я . В душе пустота. Все мысли заостряются только на одном - что нужно теперь делать? Прочитать молитву и поставить свечу или наоборот? Да и как читать. Ведь не умею молиться. Нужно что-то сказать или попросить? Оборачиваюсь на монашку. Она в углу листает какую-то книгу. Тихо шелестят страницы. Спросить не решаюсь. Кажется, что голос разрушит умиротворение храма. Поворачиваюсь к иконе и прошу здоровья сыну. Потом маме и папе. Ставлю свечи и три раза крещусь. Все как в автоматическом режиме. Что-то не живое происходит. В душе смятение и беспокойство. Струя пропала из сердца. Только что была тишина на душе, а сейчас одно желание - уйти. Я подхожу к монашке. - Скажите, а по пятницам бывают службы? - Да. До пасхи проходят службы по пятницам. Начало в 6 утра. - А когда проходят исповеди. - Каждую службу. Вы хотите исповедоваться? - Да, хотелось бы, - отвечаю. - Вы знаете молитву для тех, кто готовится к исповеди? - спрашивает она, не глядя на меня. - Нет. Я не умею молиться. - Вот, у нас есть молитвослов. В нем много разных молитв. Идя на исповедь, человек должен три дня поститься и читать молитву. Я покупаю. - А скажите, здесь есть где-нибудь монастыри? - спрашиваю. - Есть только женские монастыри, - монашка отвечает односложно, как будто её тяготит разговор. А может это у них такая манера общения с мирскими? Тем более с мужчинами… Я ведь, наверное, сейчас для неё предмет для искушения. Неожиданно я понимаю это и прощаюсь. Идем к выходу. - Если вы придете на исповедь, то по приходу на службу - скажите мне, чтобы я предупредила батюшку. От этого слова - "батюшку" - на душе просыпается какая-то радость. Я невольно засмеялся тихо. Горячая волна поднимается изнутри и заливает глаза неожиданной влагой. - Хорошо, матушка. Я обязательно скажу. До свидания. Спасибо. Я выхожу из прохлады на солнце. Настроение, минуту назад полностью отсутствующее, сейчас просто клокочет во мне. Как хорошо. Какой прекрасный день. Это начало, это еще только начало. Хм, матушка… Матушка. ----- - Сколько? - Сто. Всё в резине. Руками не трогать. В губы не целовать. За анальный секс отдельная плата. Деньги вперед. - Понятно. Не подходит. Выхожу из комнаты в холл. - Пошли дальше. Выходим на улицу. Ночь. Старая тахана мерказит** живет своей обычной жизнью. Пьяные негры и проститутки. Румыны в кафе пьют пиво и смотрят боевики. Толпа снуёт туда-сюда. На лавочках тащатся наркоманы. Сверкают фонари махонов. Возле туалета кучкуются педики. Страна отдыхает. Шабат.*** Мы втроем уже три часа рыскаем по публичным домам в поисках, сами не знаем чего. Боксер ноет, что хочет бабушку. Дэн, наоборот, хочет молодуху. А я и сам не знаю, чего я с ними опять тут шляюсь. Ничего не хочу, но что-то толкает меня в спину, и я иду от махона к махону, чтобы найти какую-то тетку, которой я смогу отдать свои бабки. Скучно и противно. Заходим в очередной дом. Полумрак. Женщины сидят на диванах вдоль стен. Одеты вызывающе обнаженно, и от этого еще более становится скотско на душе. Все животные. И я, и они. Стоим и молча рассматриваем теток. - Ну, чего смотрите? - спрашивает одна. - Да вот, бля…щу выбираем, - отвечает Боксер. - Ты чего это тут говоришь! - Пошли вон. - Фильтруй базар, - раскричались бабы. - Ты, шалава, рот прикрой, а то я сейчас весь ваш выводок тут изведу и на ремни порежу, - рычит Бок-сер. Я тяну его к выходу. - Чего ты хе…ней занимаешься, Боксер, прекращай! К нам подходит охранник: - Ребята, чего шумите? - Да мы не шумим. А чего они, не бл…и? - Тут так не разговаривают. Выбирайте девочек. Если эти не нравятся, посидите, попейте кофе. Другие освободятся - подойдут. Тетки затихают и прислушиваются к разговору. Тут вмешивается Дэн: - А молодые есть? - Это какие? - Ну-у, лет 17. От женщин реплики: - Извращенец. - Маньяк. - Да ты, корова, на себя посмотри. Чего сипишь-то там? Чувствую, что пора уходить. Вывожу друзей на улицу. Ну и жара. - Короче, мужики. Либо давайте баб драть, либо поехали домой. Чего рычите-то. Тетки на работе. Чего их оскорблять? Я уже спать хочу. Три часа хе…ней занимаемся. - Бэсэдэр.**** Давай пивухи жахнем, перекурим и остановимся где-нибудь. Покупаем по пиву и садимся за столик. От прохладной влаги становится полегче. Снова разливается хмель по нутру, и появляется какая-то надежда. На что? Не знаю. Но легче становится, без сомнения. - Ты где сегодня был, Стас? - Когда? - Да утром. - По делам ходил. - Что у тебя за дела в этой стране, с утра пораньше?- спрашивает Дэн. - Да так, стихи свои одному человеку носил. Обещал полистать. - Все пишешь? - Угу. Вру. Не хочу даже вспоминать в этом месте, куда я сегодня ездил. В 4 часа утра. Я опять здесь. И что, мне сейчас рассказывать про … "матушку"? Тут? Среди всего этого.., этой блевотины? Пиво - глубокими глотками, чтобы обжигало горло. Нужно забыться, забыться. Мне это снится. Нет меня сейчас тут. Нету. Но почему же не встану и не уйду? Почему продолжаю сидеть? - Короче - мы будем сегодня кого-нибудь иметь, или мы только нажраться сюда приехали? - говорю слишком громко и первый встаю. - Пошли! По дороге к следующему махону решаю: выберу первую попавшуюся, чтобы уж поскорее закончить этот вечер. Заходим. Справа от дверей сидит блондинка с эфиопскими косичками, заправленными в какую-то дикую прическу. Подхожу к ней. Она встает и ведет меня в комнату. - Сколько? - 120. Пол часа. Все в резине. В губы не целовать. Анальный секс не предлагать. Кончил - не кончил, деньги не возвращаются. - Идет. Отдаю деньги. Блондинка уходит. Я оглядываюсь и начинаю раздеваться. В комнате стандартная обстановка. Топчан, душ, стул. На стуле полотенце. Все, как обычно. И настроение - как обычно. Рутина. Не то, что в первый раз. Девочка тогда попалась, что надо. Свеженькая. Охранник в холле посоветовал. «Выбирай, - говорит, - вон ту. Вчера только устроилась». Я, чтобы не подать вида, что в первый раз, тертым калачом подошел вразвалочку: - Поговорим? Девушка встала и пошла впереди. Я за ней. Иду, а в голове бардак - что же делать-то? Как это тут происходит? В смысле, не КАК ЭТО, а как это ТУТ. Зашли. Она - глазки в сторону, мне все объяснила, деньги взяла. Я говорю: - Ты знаешь, я тут впервые. Не знаю, как да что. Она улыбнулась моей честности. - Раздевайся, - говорит, - вот душ. И вышла. Я разделся, помылся. Выхожу из душа, а она уже вернулась. Свет приглушила и раздевается. Я на топчан сел и смотрю. Первый раз сижу и смотрю в первый раз. Не уютно как-то стало. Она раздевается, на меня не смотрит. То ли стесняется, то ли не приятно моё присутствие. Разделась, встала передо мной и руками прикрывается. Голая. Я - голый. Так все просто. Ни ухаживаний, ни разговоров. Тайна рухнула! Все представления о жизни изменились в миг. В голове только и было: И ЭТО … ВСЁ?!?!?! Привлек к себе. Она - как машина, я - как машина. Быстро все сделал и ушел. Гадко-то как. Пока вспоминал, блондинка вернулась. Раздевается, а я её рассматриваю. Бог ты мой - старуха. Блузку снимает, я смотрю на живот и начинаю медленно мысленно блевать. Живот у женщины, как туалетная бумага. Мягкий и рыхлый. Груди висят, словно уши у спаниеля. Начинает делать минет, я кладу ей руку на голову. Прическа - что у куклы. Все залито лаком. Не живое. Тьфу ты, черт. Ведь знал же, что не моё это - хождения по публичным домам. Говорю: «Ничего не получится», - и встаю. В ответ - быстрое: - Деньги не отдам! - Да подавись ты! Выхожу. Парней нет. Велю охраннику передать им, когда освободятся, что я жду в кафе напротив. На улице ловлю такси и уезжаю домой. В голове только и крутится: «Утром - Иерусалим, вечером - Тель–Авив. Утром - Храм, вечером - бордель. Во жизнь. ВО ЖИЗНЬ!!!». * - публичные дома ** - центральная автостанция *** - суббота, выходной день в Израиле **** - ивритский аналог выражения “окей” Евгений Левин (Isaich) |