Володя Тихомиров.

(сокращенный вариант)

КОММУНАЛЬЩИКИ

Я никогда не верил, что сантехниками-электриками становятся целенаправленно. Ну, не могло такого быть, чтобы человек с детства мечтал: "вот, подрасту, стану людям толчки прочищать" или "буду ходить, розетки налаживать, ни одной неналаженной не оставлю".

Вероятнее всего, так распоряжается некая таинственная Сила. Не со всеми - только с теми, кто устраивает ее по совокупности разных загадочных факторов. Усмехается, и направляет по иному пути. Другими словами, жил себе человек, ни о чем таком не подозревал. Но стоило на секунду растеряться, расслабиться и, хоба на, ты в электриках. Или даже в сантехниках.

Может, поначалу, кто и протестовал, рвался вон оттуда, и даже куда-то вырывался. Но такие персонажи нам не интересны. Гораздо занимательнее и поучительнее случаи, когда человек мирился с произошедшим. Привыкал, спивался, или просто притворялся привыкшим и спившимся, а на самом деле развивал в себе необыкновенные способности.

Вот о последних мы и поговорим. Я давно подозревал, что многие работники ДЕЗов и ЖЭКов (в дальнейшем, для простоты - коммунальщики) - насквозь магические существа. Отдельная, закрытая каста, которая предстает перед нами, непосвященными людьми, только одной своей стороной. Возможно, они нам специально одну эту сторону подставляют, чтобы мы ни о чем не догадались. Как сейчас говорят, необходимый PR себе делают. Каста это, в свою очередь, делится на подкасты. Обо всех подкастах, конечно, рассказывать долго, да и не стоит пока, но некоторыми наблюдениями я поделюсь. О сантехниках, электриках и лифтовых диспетчерах.

Первого представителя коммунальщиков, который заставил меня задуматься о жизни, я встретил много лет назад, в глубоком детстве. Это был электрик, дядя Коля, человек неопределенного возраста. В холодное время года дядя Коля куда-то напрочь пропадал. Зато в теплое время он всегда сидел в майке у окна, пил чай, радостно улыбался и смотрел вниз, на играющих во дворе детей.

Дети любили подходить под его окно и кричать ему вверх совершенно не детские вопросы.

- Дядя Коля, а что такое лирика?

Весь двор замирал, ожидая ответа. Замирали даже те немногие дети, которые уже знали, что такое лирика или ею пока не интересовались.

- Лирика... - еще шире улыбался дядя Коля, - это да, это в некотором роде...

Поразительно, но после такого ответа на меня, как и на других детей, всегда накатывало некое неведомое безмолвное знание. Суть явления становилась предельно ясной, и уже никогда не забывалась.

- А зачем ты спросил у дяди Коли, что такое лирика? - как-то поинтересовался я у одного мальчика.

- Ну... это... спросил, - невнятно ответил мальчик и от смущения стал ковырять ногой землю.

Мне повезло. Над дядей Колей жил мой друг Ваня, а у Вани была на кухне дыра в полу - в углу, за газовой плитой. Через эту дыру семья Ивана постоянно затапливала дядю Колю различными, самыми разнообразными жидкостями. Например, открытые пакеты с молоком очень любили падать к жерлу дыры и извергать туда свое содержимое. Как-то раз туда проскользнула даже целая сырая рыбина. А однажды Ваня неосторожно опрокинул в дыру полную скороварку со щами.

Дядя Коля звонил Ване в дверь, пронзительно смотрел виновникам затопа куда-то за левое плечо, говорил "молоко у вас убежало", "рыбу назад заберите" или "бульон-то какой жирный в щах, свиной, что ли?", но внутрь квартиры никогда не заходил. Даже когда электрика ломалась - а ломалась она у Вани постоянно - сосед говорил, что это не его участок, на котором он чинить не имеет права. Внутрь Ваниной квартиры дядя Коля зашел единственный раз, но последствия это имело самые необыкновенные.

В ту летнюю ночь Ванин папа остался в квартире один. А так как в те времена с алкоголем было очень плохо, он решил воспользоваться случаем и опробовать новый самогонный аппарат. Пригласил друга и запустил процесс. Первый час процесс контролировать удавалось, но вскоре мужики сломались и повалились рядом с аппаратом. Процесс пошел самотеком. Наибольший самотек наблюдался в щель за газовой плитой.

Дядя Коля потом рассказывал, что в ту ночь проснулся от замечательного запаха, распространяющегося по квартире. Электрик был совершенно уверен, что такие дефицитные источники в его квартире отсутствуют. А поэтому запах он списал на галлюцинацию.

- Вот, блин, до чего человека довели со своими антиалкогольными кампаниями. До галлюцинации!

Однако запах усилился, щекотал ноздри, гонял по телу мурашки, и списывать его на миражи больше не представлялось возможным. И дядя Коля отправился на кухню.

- Течет по стене... - рассказывал он позже с благоговением, - как слеза... Благоухает... Я подставил, так полстакана за пять минут накапало...

Каждому из нас хочется оказаться ближе к фонтану удовольствий. Дядя Коля не стал исключением. Он надел майку с трениками и отправился в путь вверх по лестнице. Как он вошел в квартиру, осталось неведомым. Сам дядя Коля утверждал, что она была открыта. Ванин папа уверяет, что квартира была закрыта изнутри на задвижку. И, кстати, точно такой же запертой изнутри она осталась утром, когда Ваниному папе и его другу удалось восстать.

Так или иначе, в квартиру дядя Коля проник:

- Там змеевик у агрегата был неправильно смонтирован, так я поправил. Ну и продукции забрал одну банку трехлитровую. В качестве компенсации... Там у мужиков еще две осталось. Аппарат отключил, раз не следил за ним никто.

После этого крепость и качество получаемого самогона заметно улучшились. Но, самое главное, полностью починилась вся электрика и сантехника. И не ломалась около десяти лет. Более того, электросчетчик стал крутиться в два раза медленнее. Через десять лет Ваня переехал на другую квартиру, и что было дальше уже не знает. Я тоже больше не живу в том районе. Но как-то то раз не выдержал, и съездил туда. Дядя Коля пропал бесследно. Никто в подъезде его не помнит.

Каким образом он совершил в тот раз акт ремонта - непонятно. Хотя, с другой стороны, технология ремонта - одна из главных тайн коммунальщиков. То, что мы видим - не более чем ширма, профанация. Основные вещи они совершают в ту секунду, когда остаются без нашего присмотра.

- Вы не посмотрите, у вас вода на кухне не течет?

- Сейчас проверю.

Ты вышел, и в эту секунду мастер совершил самое главное телодвижение. Все исправлено, но, для вида, минут пять он еще обязательно покопается. Однажды мне удалось чуть-чуть заглянуть за эту ширму.

На работе сломался унитаз. Полностью разладился, как человек с тяжелой формой гриппа. Пригласили сантехника.

Это был мужчина лет сорока, очень творческой, капельку нервной наружности. Сантехник осторожно приоткрыл дверь туалета, одним глазком туда заглянул и сразу отпрянул.

- Понятно. Стакана не найдется?

Мы дали ему стакан. Сантехник вытащил из-за пазухи чекушку водки.

- Будете?

Мы покачали головами. Мужчина вышел со стаканом на лестницу, и некоторое время провел там. Вернулся с блестящими глазами. Выдохнул, как студент на экзамене перед вытаскиванием билета. И стремительно прошел в туалет.

Очевидно, по недосмотру, дверь за собой он прикрыл недостаточно плотно. Осталась щель, в которую я бесстыдно за действиями сантехника наблюдал.

Встав перед унитазом на колени, рукой он провел по фаянсовым бокам. И жарко зашептал.

- Ну, как же так, как же так?

Унитаз чуть слышно заклокотал.

- Что же ты с нами делаешь? Что творишь? - продолжил сантехник. И, оставаясь на коленях, снял с бачка крышку.

Повернулся, чтобы поставить ее в угол, заметил меня и тут же прикрыл дверь. Через десять минут я подошел к двери и прислушался. Может, это уже и мои фантазии, но в тот момент я мог биться об заклад, что услышал в туалете два голоса. Один жалобно и невнятно канючил, другой голос, скрипучий, виртуозно ругался матом.

Еще через десять минут сантехник покинул рабочее место и снова вышел на лестницу. Сидел там одиноко, громко вздыхал, бормотал чего-то и пил водку из нашего стакана. На расспросы не отвечал.

Потом вернул стакан, взял причитающийся гонорар и, бросив напоследок "Эх, рубаха в клетку, как нормально у вас стало!", ушел окончательно.

И все же, меньше всего любят публичность работники лифтового хозяйства. Увидеть их удается не часто. В большинстве случаев приходится довольствоваться голосом. Даже когда застреваешь в лифте, и для твоего вызволения прибывает спасательная бригада, увидеть ее, как правило, не удается.

Однажды мой друг Саша ехал в лифте. Внезапно наверху что-то хлопнуло, и лифт стремительно стал падать вниз. Саша рассказывал, что за доли секунды перед его глазами, словно кинофильм, но в обратном порядке, понеслась вся жизнь. Примерно до трехлетнего возраста - в этот момент лифт резко прекратил падать в шахту.

Саша немного пришел в себя, пожаловался на случившееся диспетчеру и сел на корточки, ждать спасения.

- Сынок, что случилось? - раздался из-за закрытой двери женский голос, полчаса спустя.

- Кажется, лифт чуть в шахту не упал, - ответил Саша.

- Бывает. Потерпи немножко.

Пять минут ничего не происходило, затем кабинка дрогнула и медленно, рывками, со скрежетом начала подниматься вверх. Чуть поднимется - и замрет без движения на пять-десять секунд. Потом снова немного поднимется. Саша уверяет, что в секунды затишья он слышал наверху, в шахте лифта, хоровое кавказское пение.

Наконец, кабинка в последний раз дрогнула, двери раскрылись. Но Саше было любопытно увидеть исполнителей кавказской песни. И он пошел вверх по лестнице, к лифтовому отделению на чердаке, откуда пение доносилось. Поднявшись по железной лесенке, Саша постучал в закрытый люк. Хор затих.

- Чего тебе, сынок? - раздался уже знакомый женский голос. Как женщина определила, что стучится именно сынок, а не дочка или дедушка, в очередной раз осталось неизвестным.

- Спасибо что вытащили, - начал Саша налаживать контакт.

- Ага.

- А что сломалось? Почему я застрял?

- Трос порвался.

- Ой. А вы тросы вообще часто меняете?

- Как порвется, так и меняем.

Немного помолчали.

- Скажите, а кто это у вас там пел? - снова начал Саша.

- Никто не пел. Я одна тут.

- А можно на вас посмотреть?

- А чего на меня смотреть? Или себе, сынок, не отвлекай, мне еще трос менять.

Так Саша и ушел, несолоно нехлебавши.

Однажды и мне довелось столкнуться с диспетчером. Вместе с двумя знакомыми я мирно ждал прибытия лифта. Двери открылись, и из кабины, странно посмеиваясь, выбежали двое подростков. Мы не обратили на это внимания. Как оказалось, зря.

Вошли в лифт, поехали.

- Значит, шутить над старым человеком вздумали? - внезапно раздалось в переговорном устройстве.

- Мы вас вообще не вызывали.

- А кто вызывал?

- Тут до нас подростки ехали. Наверное, они.

- Все так говорят. Сначала хулиганят, потом на других валят. Пока не извинитесь, дальше не поедете.

Лифт остановился между этажами.

- Бабушка, это не мы, честно.

- Может, и не вы, - с готовностью согласилась диспетчер, - но ведь вы все равно ничем не лучше. Извиняйтесь перед старым человеком.

- Да пошла ты... - не выдержал один знакомый.

- Вот-вот. Ну, ничего, посидите пока, одумайтесь.

- Бабушка, бабушка, мы уже одумались... - закричали мы.

Микрофон молчал. Бабушка проявилась лишь минут через десять.

- Ну что, готовы просить прощения?

- Готовы, готовы!

- Начинайте. Только по очереди извиняйтесь. И пусть каждый слово даст, что к пожилым людям впредь хорошо относиться станет.

Первые наши попытки бабушка забраковала.

- Искреннее надо говорить. С выражением. От сердца слова ищите.

Я отстрелялся первым. Друзьям пришлось сложнее, потому что повторяться диспетчер не разрешала. Особенно тяжело пришлось приятелю, у которого язык был не самым сильным местом. В итоге мне пришлось изменить голос до неузнаваемости, и приносить извинения вместо него.

- А чего, третий извиниться сам не может? - сразу просекла подмену бабка.

- У него голова закружилась. От замкнутого пространства, - нашлись мы.

- А он там не нассал случайно, в замкнутом, значит, пространстве? – обеспокоилась бабушка, - а то запах подозрительный.

- Нет, что вы!

- Ну ладно, прощаю на первый раз. Езжайте.

С тех пор в движущихся лифтах я предпочитаю молчать. И вообще, езжу в них не часто. Вот если стану когда-нибудь совсем старым, пожилым человеком, тогда вдосталь на лифтах и наезжусь. Потому что после случая с извинениями я попробовал ходить по лестницам, втянулся в это дело и вдруг обнаружил, что мое физическое самочувствие от лестниц заметно улучшилось.

Электрики, сантехники и лифтеры, по всей видимости, развивают свои необыкновенные способности по разным методикам. Не любят они и заставать друг друга - всегда ухитряются проявляться в разное время. Но был у меня заветный случай. Когда удалось столкнуться с электриками и сантехниками одновременно.

Сидели как-то с другом Александром. Разговаривали, чай пили. В семь вечера отрубилось электричество. Самим починить не удалось. Делать нечего: подожгли свечку и позвонили в диспетчерскую.

- Если успеет, мастер сегодня подойдет. Должен успеть.

Ждем.

- И не надейся. Дай Бог, завтра придет, - выдал друг свой прогноз.

Как оказалось, ошибся. Мастер успел: через час раздалось странное, даже несколько гипнотизирующее царапанье под дверью. Мы переглянулись, но, загипнотизированные, не прореагировали. Царапанье не прекращалось. Через несколько минут действие гипноза поутихло, и я открыл. На полу, раскинув ноги и свесив на грудь голову, сидел маленький мужичок. Одна рука у него лежала на сумке с инструментами, другой он царапал мой дверной косяк. Я поднес свечку к его лицу: закрытые глаза, беззвучно шевелящиеся губы, подергивающаяся щека.

Не открывая глаз, но, продолжая подергивать щекой, электрик начал вставать с пола. Упал, рассыпал инструменты, снова начал вставать.

- Намаялся, намаялся сегодня, все ходил, ходил, - жалобно бормотал он.

Мы с другом изумленно посмотрели друг на друга. Пьяных мы видели немало, в том числе электриков, но как в таком состоянии можно найти нужную квартиру, да еще с таким упорством в нее царапаться, оставалось непонятным.

Я хотел было снова звонить в диспетчерскую, чтобы электрика увели домой его братья по щиткам и электролампочкам, но тут мастер не просто поднялся на ноги, а стал совершать - причем, совершать очень быстро - различные телодвижения. Распахнул щиток и принялся молниеносно выкручивать пробки и кидать их на пол.

- Это соседский щиток! - закричали мы, шокированные решительными поступками электрика. Помешать ему действием не получилось - на тело навалилась странная слабость.

- А-а-а! - отмахнулся электрик, распахнул второй, уже наш щиток, и поднял с пола огромную, полуметровую отвертку.

В подрагивающем пламени свечки на его лице выступил непонятный восторг и азарт. Электрик крепко прижал отвертку перпендикулярно к своей груди, острием вперед, вновь промолвил "все ходил сегодня, ходил, намаялся". На середине фразы голос его ослабел, и он завалился на открытый щиток. Отвертка ткнулась прямо в переплетение проводов. Мне показалось, что взорвался целый подъезд. Грохнуло так, что свечка в моей руке потухла. Словно в эпицентре фейерверка, на нас посыпались разноцветные искры, повалил едкий густой дым. Свет потух во всем доме.

И в наступившей темноте и тишине раздался душераздирающий, страшный крик электрика. Мало того, что этот крик не имел в себе ничего человеческого, он вообще уходил далеко за рамки привычной для нас реальности. Теперь всегда, когда я слышу слово "запредельный", я вспоминаю этот крик. Саша вообще утверждает, что слово "запредельный" до того момента представлял совершенно неправильно.

Однако мужичка не убило. Скорее, наоборот, потому как электрик бросился на лестницу и, поразительно громко икая, кинулся бежать вниз. Позже люди рассказывали: выбежав из подъезда, электрик перебежал двор и заснул на земле в скверике напротив. Во сне он продолжал громко икать и совершенно игнорировал внешние раздражители. В те доли секунды, когда жильцы потеряли к нему интерес, физическое тело электрика из поля видения пропало. Саша говорил, что некоторое время икание раздавалось из совершенно пустого места. Возможно, это ему показалось от перевозбуждения и отравления едким дымом. Тем не менее, Саша до сих пор уверяет, что электрик в тот вечер получил из щитка безумное количество энергии, с ее помощью полностью трансформировал структуру своего тела, после чего понял, что оставаться в нашей реальности больше нет смысла. В таком случае запредельным криком, вероятнее всего, электрик приветствовал новые, открывшиеся перед ним горизонты, а также выражал прощание с нашим миром.

Свет в подъезде дали через два часа. Но не в моей квартире.

- Утром аварийка приедет. Полщитка заменять, - грустно констатировал срочно вызванный электрик другого участка, - зачем же вы так щиток испортили?

Мы рассказали, как было дело.

- Утомился человек, рука дрогнула, - констатировал мастер, бережно собрал инструменты своего коллеги с пола и ушел.

Не спеша, мы поедали продукты из размораживающегося холодильника, когда раздался телефонный звонок.

- Это из диспетчерской. Вы два этажа под собой затопили, примите меры.

- Странно, - хмыкнул я, - сейчас проверю. Мы очень удивились тому, что кого-то затопили, но еще больше звонку диспетчера. Саша вспомнил историю, как однажды затопил два этажа. Стал спускать воду в унитазе, она привычно закрутилась воронкой, но, словно решив себя наконец-то этой воде противопоставить, унитаз закрутился в другую сторону. Точно с такой же бешеной скоростью. Мой друг сразу понял, что ЧП такого масштаба своими силами ликвидировать не удастся, позвонил в диспетчерскую и, срываясь на крик, затребовал специалиста. Очень срочно.

- Унитаз, как это не банально, одна из самых стабильных, даже консервативных вещей в нашей жизни, - вспоминал Саша, - поэтому к радикальным движениям с его стороны редко бываешь готов.

Сантехник тогда к Саше пришел, но отреагировал на крутящееся обстоятельство неординарно. Стоя по щиколотку в воде, наполнял бачок, спускал воду и хохотал, наблюдая за вертящимся унитазом. Снова наполнял... Заставить его реагировать ординарно удалось далеко не сразу, так что соседей затопило прилично. В тот вечер Саша увидел, как могут себя вести нижние жильцы. Они не то что диспетчеру - в квартиру виновника затопа не звонят, а бьют ногами.

Но у меня в ванной и на кухне было сухо. Об этом и сказал я с облегчением в телефонную трубку.

- А чего они сами не зайдут? Соседи? - поинтересовался я.

- Они говорят, что не хотят с бандитами связываться.

Я еще больше удивился и положил трубку. Мы приготовился ложиться спать. Через полчаса раздался еще звонок. Снова из диспетчерской.

- Вы уже три этажа затопили.

Мы зажгли еще одну свечку и все облазили.

- У меня сухо. Пришлите аварийщика, пусть он проверит.

Оказалось, что причина потопа лежала не на мне, хотя и в моей ванной комнате. Точнее, в месте, где горячая труба уходит в пол. Дежурный сантехник грязно, но изящно выругался - потому что "возни на полдня" - и пообещал наутро очередную аварийную бригаду.

Утро. Стук в дверь. Открываю и вижу двух улыбающихся, примерно пятидесятилетних мужчин. Точный возраст мешали рассмотреть защитные шлемы на их головах. За мужчинами змеились кабели в руку толщиной, уходили в окно на лестничной клетке и вниз, где громко работал какой-то агрегат.

- Физкультпривет! - поздоровался один из аварийщиков, - как жизнь?

- У меня проблемы с водой и энергией. То есть, с водой и электротоком, - после вчерашнего вечера и полубессонной ночи я был настроен не очень добро.

- А-а-ть! - проговорил один мастер и потянулся с кабелями в ванную. Именно так и сказал, внятно и членораздельно: "А-а-ть". Пощелкал выключателем.

- А свет где?

- Вчера электрик пьяный на щиток отверткой упал.

- А-а-ть! - сказал другой мастер, - мы со своим светом пришли.

Они ловко подсоединили к кабелю лампочку и склонились над трубой.

- А-ать! А-ать! - запричитал один мастер.

- А-ать! А-ать! - ответил другой. Больше никаких слов не говоря, мастера вышли из ванной. Очень веселые.

- Трубу срезать будем! А-а-ть! - вынес приговор старший. Второй ушел на лестницу, к окну и стал кричать вниз, чтоб чего-то раскочегаривали.

- Ну, пока они раскочегарят... Газетки никакой не найдется?

- "Аргументы и факты" подойдут? - спросил я.

- Ага. Наверное, подойдут, - на пару секунд задумавшись, ответил мастер.

Я выдал ему газету. Мастер бережно взял ее в руки, внимательно осмотрел обложку и кивнул головой. Держа "АиФ" в вытянутой руке, прошел в ванную комнату и, разложив на листы, стал укладывать на пол.

- А-а-ть! Застелю! А то ведь пол пожжем!

На улице что-то страшно затарахтело, вбежал второй мастер.

- Ать! - крикнул он.

- Вы не подходите близко, пожечь может! Искра, она летит без предупреждения - авторитетно заявили мастера и прикрылись от нас дверью.

В ванной раздалось шипение, удары железа по железу.

- Ать! Ать! - яростно закричали сантехники.

Послышался глухой шлепок в стену, странная возня, полупридавленное "О-о-ох", и мастера громко синхронно застонали. Затем раздалось шипение, и под этот аккомпанемент кто-то из мастеров начал петь красивым тенором "Где ты моя ненаглядная где? В Вологде-Вологде-Вологде-где-где...". Песню прервал страшный скрежет, бешеные крики "Ать! Ать!", удары каких-то предметов об стены. Внезапно наступила абсолютная тишина. Минута, полторы... В тишине стук во входную дверь.

Открываю. Два мужика в спецовках опасливо смотрят на кабели.

- Чего с током у вас?

- Вчера человек в щиток упал, - честно ответил я. В эту секунду в ванной снова застонали. На этот раз как-то сладострастно, на два мужских голоса. Потом громко и хрипло задышали.

- А чего это у вас там?

- Аварийщики, воду чинят.

- Ать! Ать! Еще! - прокричали из ванной. Снова раздалось громкое шипение.

- Да! Да! - с еще большим сладострастием закричали из ванной. Шипение усилилось.

Электрики странно на меня посмотрели. Я посторонился, пропуская их внутрь.

- Нет-нет! Нам заходить не надо. Вы только все из розеток выньте.

Щиток они восстановили минут за пятнадцать. Споро работали, только от разнообразных шумов из ванной иногда вздрагивали.

- Свет! Свет! - голосами моряков Колумба, увидевших землю, закричали из ванной, когда ток был восстановлен, и в ванной зажглось предусмотренное там освещение. И хором запели "В до-о-ме, где резной палисад!".

Электрики сухо попрощались, отказались от денег и ушли. Какие-то они не такие были. Может, начинающие? Вскоре из ванной показались и сантехники. Вместе с изогнутой трубой. Вытащили трубу на лестницу.

Мы с другом всем происходящим были уже достаточно ошарашены, но хорошо понимали, что происходят в каком-то роде мистические вещи. И были настроены наблюдать за всем внимательно. Но до сих пор нам кажется: самое важное из того, что происходило на лестнице, мы не увидели.

Встав на разных концах лестничной площадки, сантехники бережно подняли трубу на руки.

- Ду-ду! - сказал один из них в свою дырку, - ду-ду!

Второй внимательно его слушал, приложив ухо к своей дыре.

- Ту-ту-ту-ту! Ту-ту! - прогудел первый.

- Ать! Ать! - кивал второй.

Через некоторое время они поменялись краями трубы.

- Утя-утя-у-тю-тю!

- Стук! Стук!

- Три-четыре, раз-два.

- Ать! Ать!

Минут пять рабочие переговаривались таким загадочным образом, меняясь краями, потом еще пару минут по очереди смотрели в трубу, словно в перископ. Были очень сосредоточенными. Наконец, они стали чем-то явно удовлетворены, повеселели и даже снова спели про "Вологду".

- Дыра, а-ать, ликвидирована! - с торжеством констатировали мужчины в шлемах.

Мы готовы были поклясться, что никаких ремонтов трубы они не совершали - только пели внутрь и крутили ее в разные стороны. А потом отволокли в ванную и за пять минут, без всяких посторонних звуков, приварили на прежнее место. Вышли, быстро смотали кабели и пошли вниз.

Мы догнали их. Мастера остановились и выжидательно на нас посмотрели. Мы дали им двадцать долларов - за новый взгляд на реальность. Деньги они взяли, хотя, как нам теперь кажется, мастера ожидали от нас чего-то иного. Саша говорит, что они даже переглянулись со странной грустью. Наверное, в тот раз мы все же упустили нечто чрезвычайно важное. Боюсь, что какой-то существенный экзистенциональный вопрос так и остался без ответа. Надолго ли? Надеюсь, когда труба потечет в следующий раз, я не совершу подобной ошибки. Но труба работает совершенно исправно и, кажется, ломаться не собирается.

А-ать!